Добрый день! На основе деревянных обвязанных бусин создаю различные полезные изделия для мам и малышей: слингобусы, грызунки, а также держатели игрушек и пустышек! Все изделия выполняют несколько функций, как развивающие для ребенка, так и чисто практические и удобные для мамы. Изделия могут именными, есть бусины с буквами! По заказу варианты цветов могут быть совершенно разными, в данном посте просто примеры того, что я делаю. Но повтор возможен всегда))))! Под катом еще несколько фотографий моих работ.
Добрый день! На основе деревянных обвязанных бусин создаю различные полезные изделия для мам и малышей: слингобусы, грызунки, а также держатели игрушек и пустышек! Все изделия выполняют несколько функций, как развивающие для ребенка, так и чисто практические и удобные для мамы. По заказу варианты цветов могут быть совершенно разными, в данном посте просто примеры того, что я делаю. Но повтор возможен всегда))))! Под катом еще несколько фотографий моих работ.
Думала записать, как сложилось мое ГВ с сыном, но не получилось отделить «зерна от плевел», а точнее историю кормления старшей дочери и историю кормления сына, поэтому получился своего рода сравнительный рассказ, как оно было на ИВ с дочерью и на ГВ с сыном. Для меня само ГВ всегда воспринималось очень остро, и я понимаю, почему в этом сообществе часто кипят страсти. Это очень деликатная тема, хотя процесс подарен природой. Но оказывается это не так-то просто и легко - кормить грудью! Да, молоко у нас в голове... Да, одно неосторожное слово способно пошатнуть уверенность в себе. Многие через это проходили, поэтому многие меня поймут.
Не могу ограничиться просто сухими фактами, поэтому будут и мои мысли и пространные рассуждения, порой бессвязные. Ну и очень, очень большой поток моего сознания. Так что, смелых прошу под кат! Может кому-то мой рассказ поможет обрести уверенность в своих действиях, а кого-то убережет от ошибок.
Связала вот для своей малышки слингобусы. Сейчас такой возраст у нее, что как раз они будут очень актуальны.
Девочки, хотела поделиться. Привез мне сегодня курьер долгожданный конвертик). Я долго выбирала между разными конвертами и овчиными и пр., но в итоге остановила выбор на ququbaby, очень уж у них забавные расцветки. Купила совушек, там как раз на них была акция. Фото под кат
Дочке нравится мультфильм про смурфиков, вот решила связать одного из них.
-Возьми тонкую верёвочку или шерстяную нитку длиной 1,5 м. Свяжи концы вместе узелком.
-Первый игрок: продень в верёвочную петлю ладони обеих рук, высвободи пальцы и ещё раз обведи верёвкой каждую ладонь. Указательными пальцами обеих рук подцепи верёвочку у середины противоположной ладони. Получилась фигура “колыбелька” .
-Второй игрок: подхвати указательными и большими пальцами места скрещивания верёвочки и, поддев снизу параллельные участки, разведи руки, растягивая верёвочку . Получилась фигура “перекрёсток” .
-Первый игрок: подхвати указательными и большими пальцами места скрещивания верёвочки и, проведя над параллельными участками, поддень их снизу. Получилась фигура “дорожка” .
-Второй игрок: подхвати крест-на-крест мизинцами внутренние параллельные участки верёвочки и немного разведи руки в стороны .
-Вставь большие и указательные пальцы обеих рук внутрь образовавшихся верёвочных треугольников и, поддев параллельные участки, разведи руки в стороны, растопыривая большие и указательные пальцы . Получилась фигура “гамак” .
-Первый игрок: подхвати указательными и большими пальцами места скрещивания верёвочки и, зацепив параллельные участки сверху, разведи руки в стороны, растопыривая большие и указательные пальцы . Получилась фигура “перекрёсток” при ином положении пальцев
Далее можно повторять фигуры до бесконечности.
• Просить хлопать один раз, если проезжает красная машина, 2 раза – если синяя.
• Поразмышлять, почему машина не самолет, почему самолет не птица, птица не вертолет и т.д.
• Бабушкин сундук: Эта веселая игра укрепляет память и помогает сосредоточиться. Кто-то начинает говорить нараспев: «Я пошел на чердак и нашел…» — и называет любой предмет, какой захочет. Это может быть реальная вещь, а может быть и выдуманная. Например: «Я пошел на чердак и нашел фиолетовую собаку в желтую полоску (или подводную лодку, плавающую вверх дном, золотые карманные часы, трех марсиан, однорукую куклу)». Второй повторяет: «Я пошел на чердак и нашел…» При этом он должен назвать предмет, который выбрал первый участник игры и добавить свой, продолжая рассказ. И дальше каждый следующий игрок повторяет все, что было сказано предыдущим, и прибавляет свое. Посчитайте, сколько предметов вы можете запомнить в последовательности к моменту завершения игры.
• Считать предметы по пути следования. Можно подсчитать, сколько встретится светофоров с красным светом, сколько перекрестков находится на расстоянии от дома до поворота на шоссе. Предложите ему такую игру: кто досчитает до большего числа пока вы проедете от одного светофора до другого или сколько песен вы сможете пропеть до следующего поста ГАИ.
• Игры с номерными знаками
— дуплеты и триплеты — ищите буквы и цифры, которые повторяются на знаке;
— государства — посмотрите, сколько номерных знаков различных государств вы сможете обнаружить;
— необычные номерные знаки — ищите знаки с интересным сочетанием букв, выберите из них самые забавные и попытайтесь понять, что они означают;
— ищите номера, сумма цифр которых равна двадцати одному или любому другому числу, которое вы придумаете;
— алфавит — находя буквы на номерных знаках, называйте их в алфавитном порядке.
• Назвать наибольшее количество слов на заданный слог, допустим, "ре" — река, речь, решение, революция… Можно усложнить задачу, задавая дополнительное условие — слова должны состоять из определенного количества слогов. Скажем, двух: река, ребус, репа.
• Помните, как внимательно относился к внешности своих собеседников Шерлок Холмс и насколько ошеломляющие выводы он делал, основываясь только на наблюдательности. Поиграйте с ребенком в Шерлока Холмса. Спросите ребенка, как он думает, куда направляется этот мужчина с портфелем, женщина с сумкой, ребенок с ранцем? Обсудите, хорошее ли у человека настроение, придумайте ему имя и историю его жизни. Пофантазируйте вместе, подобные упражнения помогут ребенку впоследствии лучше разбираться в людях, делать правильные выводы.
Всем ДД! Девочки, вот столкнулась с такой проблемой сегодня утром, частые позывы, жжение при хождении в туалет и боль внизу живота и в области почек.
Итак, начинаю завтра 3 и 4 вокаут, посмотрим-посмотрим, это на следующие 2 недели. Как-то вот мне вначале показалось легко, теперь забираю свои слова обратно, почему-то с каждым днем становится все сложнее, хотя Джилл говорит, вы будете становиться сильнее и вам будет легче...лжет))). И вроде упражнения те же самые и мышцы отдыхают 48 часов, вообщем парадокс или я чего-то не знаю??? Ладно, продолжаем революцию
Итак, решила записать для себя, чтоб потом не забыть. Начала сегодня боди революшн с Джиллиан, сегодня был первый воркаут. Ну что сказать...легко было, то ли гантели надо тяжелее (у меня 1,5 кг), то ли сказывается подготовка 30-ти дневкой и риппами. Вот риппы, это реально жесть, особенно 3 неделя. Но мне понравилось, что мало прыжков и много упражнений на руки, посмотрим, что будет завтра и кардио в среду. Для истории: начала 14 января шреды(30-ти дневку) с весом, о ужас, 96 кг; потом были риппед ин 30 (правда только 3 недели, потом заболела) и вернулась опять к 30-ти дневке, прошла целиком 2 уровень и вот перешла на боди революшн. 30-ти дневку второй раз начинала, чтоб прийти в форму после болезни, привести в тонус мышцы. Постараюсь продержаться 90 дней! Удачи мне!!! Вес на сегодня 84 кг, но был меньше, это случился зажор на выходных. Стараюсь придерживаться правильного питания.
В детстве мы думали что...
… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивали с разбегу, чтобы она за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, и знали, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написано неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
... а еще в детстве мы думали, что взрослыми быть здорово... и ведь это действительно ТАК!
Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!
А вот когда у меня будет ребенок…или Мои большие заблуждения..
Заблуждение первое. Наконец-то отдохну
Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.
Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать
Заблуждение второе. Никогда не буду кричать на ребенка
Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я никогда не буду. Можно же объяснить, поговорить.
Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?
Заблуждение третье. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.
Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.
Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 1,3 года! Таааак, запишем телефончик. Чтож мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши пирамидку в два счета складывает. Отстаем, елы-палы. Ваня, а-ну иди сюда, будем пирамиду складывать!
Заблуждение третье. Никаких обносок
Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!
Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбросишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.
Заблуждение четвертое. Ужасные игрушки
Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.
Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота-дал ребенку и пошел заниматься своими делами. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.
Заблуждение пятое. Безответственность
Ну не понимаю, как это так-ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипяток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.
Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошока, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда-и уже влез куда-то.
Заблуждение шестое. Больше грязи - толще лицо
Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! Потому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!
Реальность (после первой серьезной болезни). Леш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной…Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!
Заблуждение седьмое. Любовь
Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!
Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку. Я мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись мордочкой в волосы и перебирая их рученкой. Это неописуемо!
Я мама и этим все сказано!
Если у тебя есть знакомая мама или подруга которая рано или поздно будет иметь детей - обязательно дай почитать ей эту статью :)
Каждая уважающая себя мать... Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать? Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ) Должна:
1. Париться Основание для того, чтобы париться у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ), - развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, принес из садика плохие слова, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания. Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии. КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.
2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение).
б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).
3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле. При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комаровский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".
4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (причесаться, поесть, сходить в туалет).
5. Любить своего ребенка. Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться