Дикая Кошка

Если бы ты знал, о чем я сейчас думаю… Я кормлю своих демонов или давно потонула в пороке страсти и желания?

Одному Богу известно как мне хочется иногда послать все к черту и просто любить, любить и быть любимой, быть женщиной, мягкой, легкой, слабой, безрассудной… Просто знать, что я кому то, нужна. Нужна, как воздух… Необходима. Что кто то может принимать меня такой, какая я есть со всем моим космосом и чудесами в моей голове…

Я хочу летать как птица …

Кто я?

Мама

Специалист

Девушка

Вот три роли, которые я играю каждый день.

А чего в реальности я хочу? Хочу быть женщиной во всех своих проявлениях… Хочу расслабиться и дышать…

Я хочу расслабиться и позволить себе любить, разрешить, наконец, чувствовать не просто симпатию, влечение, а любить всем сердцем, всей душой…

Кто ты? где ты? что то?

Как же иногда хочется рыдать во весь голос, или дать волю эмоциям и сказать все что думаю и чувствую или я давно ни чего не чувствую, это просто обман? Спать, я просто хочу спать…

Я не скучаю по прошлому, просто оно мне дорого. Иногда. Очень и очень редко. И уж точно из-за этой временной слабости я не откажусь от себя теперешней. Да и нет никакой возможности возвращаться назад. Просто той, прежней, меня больше нет. Её нет нигде на земле. Значит, возвращаться не в кого. Некуда.

Через "не могу" просыпаюсь утром, пью горячий кофе и встаю с постели, притворяться смелой и веселой надо.

Через "не хочу" на работу утром, говорить другим, что им надо делать, за лицом следить, макияж прическа…

Через "я устала" гулять с собакой, ужин, дочь, квартира…

Через "сколько можно" не спать полночи, потому что рушится мир на части...

Убеждать себя, что того и хочешь.
Говорить себе, что вот это - счастье...

Нет выбора….

И вот тут начинается внутренняя война с самой собой. Ты устала от всего и хочется просто вздохнуть, ни о чем не думать. Делать не то, что надо и может быть ты и хочешь это «надо» но т.к. не выбора оно тебя сильно тяготит.

Когда близкие страдают из за тебя и твоих проблем, когда ты не принадлежишь сама себе, ты не имеешь право даже плакать, показать свои чувства и эмоции, потому что они ни кому не нужны и от этого ни чего не измениться. Даже когда очень хочется разрыдаться, когда хочется кричать от усталости и безвыходности всего положения вещей, ты должна улыбаться и быть сильной, идти дальше, убеждая себя, что все будет хорошо, ты все выдержишь и только во сне ты можешь быть сама собой, только во сне. А утром? Утром опять все по новой. И можно изменить свое отношение к жизни и к ситуации в целом. Но это значит … Что это значит? Переступить через себя и опять задавить свои желания на корню… А чего ты хочешь?

Опять этот дурацкий вопрос.

Чего я хочу?

Мира и гармонии в своем мире… Наверное и правда надо поменять отношение к жизни, но в какой то, момент ты думаешь ну вот почему все именно так?

Потому что ты не позволяешь себе быть слабой…

Ты не можешь себе позволить любить, говорить что думаешь, делать что чувствуешь… А вдруг опять будет больно? Опять ты замкнешься в себе и опять все повториться!!! Нееет, уж лучше так. Все сама. Чем пустить мужчину в свой мир, он опять придет и растопчет все что ты так долго растила в себе, что ты так мучительно вырастила. Он придет в твою жизнь и будет устраивать в ней свою. А ты? Ты будешь отдавать ему всю себя, заботиться, вдохновлять, помогать, направлять и все то, что должна делать женщина. И ему будет хорошо с тобой, а тебе возможно с ним. Но наступит момент когда тебе нужна будет помощь, поддержка, утешение и ты его не получишь, ты опять разочаруешься, опять мир рухнет и разобьется в дребезги, твой мир. Ты ведь опять не простишь его. Ты просто не умеешь прощать, точнее ты можешь простить все, кроме одного, отказа… Это ранит тебя сильнее всего в твоей жизни и ты готова терпеть все и больше ни когда не любить и не летать… Только что бы больше ни когда не испытывать эту боль.

Ты готова не подпускать близко больше ни кого в этой жизни, жить в своем панцире и возможно даже привыкла так жить…

Но лишь иногда… Редко… по твоей щеке скатиться одна слеза… слеза сожаления о твоем не сбывшемся счастье. Счастье женщины любить и быть любимой.

Интересно, только я иногда испытываю жуткое чувство усталости от всей ответственности, которая на мне лежит. И только мне иногда хочется скинуть с себя все это, расправить крылья и полететь. Хоть не долго, не отвечать ни за что, даже за себя. Стать свободной птицей и ни о чем не думать.

Я устала от пустоты в душе и кажется она уже ни когда не заполниться, а дальше я так и буду жить с этим жутким чувством. Я смотрю старые фото и скучаю по ощущению, что я не одна. Что меня есть кому любить и меня кто то ждет дома. Это конечно все было больше моей фантазией, чем правдой. И сейчас меня ждет бабушка, ждет Арина. Но я так устала за всех и все отвечать. Люди ждут от меня поступков, силы духа и стойкости. А мне так хочется просто расслабиться.

Я даже по ночам стала плохо спать. И ведь все хорошо по сути своей. Но пустота в душе не дает покоя.

И вот интересно я одна такая?

Сегодня меня потрясла новость про убийство няней ребенка. Мой мозг просто отказывается верить в реальность происходящего. Когда я включаю новости и вижу там репортажи, как мать до смерти забила своего ребенка, делая с ним уроки, как няня убила девочку и отрезала голову, и с этой головой ходила по улицам города. Меня охватывает панический ужас.

Меня вообще пугает сама возможность допустить мысль, что ребенка возможно ударить. Или животное ударить. Это как вообще?

Как няня в состоянии наркотического и алкогольного опьянения была допущенная родителями к ребенку инвалиду?

Как родная мать может ударить своего ребенка?

Куда мы катимся?

Или я действительно живу в своем мире, где нет насилия, нет уродов моральных и остальной нечисти? И мне говорят снимать розовые очки?

Очень давно я не заходила сюда, не было времени и сил или еще чего то. А может возможности, может и желания. За это время моя жизнь не раз переворачивалось с ног на голову и обратно.

1. Я развелась с мужем и теперь живу с Ариной и Бабулей.

2. Я вышла на свою все еще любимую работу ибо семью кормить надо.

3. Я поняла, что дальше мне делать и как дальше жить (об этом в другом посте расскажу подробно).

4. Я завела щенка Джек Рассел терьера и безмерно счастлива этому. Зовут его Буба, в честь домовенка из мультика, который очень любит Арина.

Арина, прекрасная девочка, с семейством ежей в попе. В сад мы еще не ходим, но собираемся.

Последние пару дней серьезно занялась выбором подарков для дочери. И вот вроде составила список и начала поиск. И вот во время поиска по каталогам интернет магазинов чего я только не увидела... Мое сознание просто отказывается понимать существование и назначение игрушки "УНИТАЗ" или еще набор ТАТУ для детей от 6 до 12 лет, при чем выглядит он очень не по детски. Скоро сигареты для детей делать начнут, или может уже?

Но при этом я не могу найти нормального пупса, который не писает, не какает, не пахнет, не морщит нос и выглядит мило, а не страшно. Но нет, нет такой игрушки на просторах интернета.

Но для кого то, это сделали, значит покупают игрушку "УНИТАЗ" и тату для детей. Значит это имеет спрос. И вот это пугает. Что есть родители которые, купят это своим детишкам.

Хорошо нам было в детстве=)) не было у нас унитазов и тату, не было кукол монстров и т.д.

Абыли у нас были простые игрушки. Отличные мультики. Ну вот как я объясню Арине кто такой Лунтик или телепузик? Или пакемон? и другая нечесть?

И пытаешься огородить дочь от всего этого, но в тоже время думаешь, а возможно не надо? Возможно время такое и просто это конфликт поколений и им виднее что делать с унитазом, монстрами и кто такие покемоны?

Проблема в том, что я иногда работаю. Бывает редко и не долго, т.е. работа у меня проектная и бросить ее совсем возможности нет. Сейчас начинается очередной проект примерно на 2-3 недели мне придется бывать в офисе в среднем с 12 до 18 часов. И раньше все было хорошо, это время Арина проводила со своей бабушкой, моей свекровью и все были счастливы. Но последнее время Арина без меня не ест, не спит, даже в душ мне не дает сходить, стоит у двери и стучит в дверь. Сегодня оставила ее на 2 минуты у магазина с подругой (раньше проблем не возникало), а сегодня я через минуту услышала плач своей дочери. Почитала спец.литературу, говорят это такой этап развития и продлится он до года, может дольше.

И все. Я не знаю что мне делать дальше. Я не смогу поехать на работу зная что, тут моя крошка плачет без меня. И отказаться тоже нет возможности.

А Как Вы выходили из подобных ситуаций?

Ну вот нам 10 месяцев. Мы много умеем и т.д. Но самое главное это наши зубы. Я уже думала что зубов у нас не будет=(( Ну 10 месяцев, а их все нет. ТОчнее я подозревала что, так и будет. Поехали мы на море, и вот 21 августа я обнаружила один зубик, а в течении недели вылезли еще 3 зубика и теперь мы обладатели 4 маленьких остреньких зубиков=)) Сегодня научились кусать маму во время кормления=)) В этот момент я думаю о сворачивании ГВ, потом конечно понимаю что ни чего я сворачивать не буду. Но очень больно....

В голове нет ни одной умной мысли. Сижу у компа и просто смотрю фото друзей вконтакте, ем клубнику и смородину и думаю что надо бы заняться делами, но лень... Страшное слово и ужасное состояние. Лень... Надо с ней бороться. А то, я часто начала зависать. 

Сегодня во время прогулки Арина испачкалась сначала в бублике, а потом еще и в песке=)) Выглядело это очень смешно=)) 

Надеюсь отстирается.

Бабулю сегодня выписали из больницы=)) И у нас опять все хорошо! Дома опять стало привычно тепло и спокойно. Без бабушки тут как то, пусто и холодно. 

Хочется много всего сделать и в тоже время я сижу и ни чего не делаю. И меня это убивает... Как растормошить себя? 

Девочки хочу Вам поплакаться. Т.к сил больше нет. Перед майскими праздниками у моей бабушки открылось кровотечение. В результате забрали в больницу, диагноз рак шейки матки. После 15 ого июня будут делать операцию. Бабушке 76 лет и как она выдержит не простую операцию мне сказать сложно. Но с момента как она узнала, что у нее рак. Она вся расклеилась, ей постоянно плохо. 

И не прошло и месяца как пришла мне повестка в суд. 5 лет назад, я взяла кредит на свое имя для очень близких людей. Они платили его примерно два года, потом они развелись. И все. Один уехал из страны и исчез, подруга перекидывала ответственность на бывшего мужа. А у меня своих проблем хватало. И вот повестка в суд. Сумма для меня сейчас колоссальная. Завтра суд. Я подготовила кучу документов для суда. Надеюсь убрать штрафы и пени. Одно радует на этот раз она не отказывается платить. 

Вот такие дела=((

Сегодня поругались с мужем. Опять... Последнее время это происходит все чаще. И проблема даже не в этом, а в том что с каждым разом мы отдаляемся друг от друга. Я когда то, просила его не делать мне больно. И Мы не ругались ни когда почти и не выясняли отношений. Но видно пришло время. 

Боюсь что, скоро мы станем чужими людьми. 

Я жутко устала. За последние 8 месяцев я не вышла одна из дома по СВОИМ делам или желаниям. Я целыми днями убираю, стираю, готовлю, глажу то, что постирала и конечно занимаюсь с Ариной. 

И только ночью я могу почитать книгу или посидеть в нете. 

Но сколько бы я не пыталась донести до своего мужа, что мне нужен отдых как физический так и моральный, он меня не слышит. Вот и сегодня он спокойно уехал с друзьями гулять. На что я уже не выдержала и сказала что в воскресенье на сутки уеду из дома. 

Бред... Я не так все представляла. По сути ни чего страшного не происходит. Но... Мы не слышим друг друга... Я устала!!!

С каждым днем Арина становится все взрослее и смышленее. С каждым днем она все больше интересуется окружающим миром. Я удивляюсь как за каких то 5.5 месяцев она выросла и изменилась и как еще изменится. 

Т.к. Арина дружит с мальчиком старшее ее на три месяца есть вещи которые она пытается делать раньше. Например она всеми силами хочет ходить и уже пытается встать в кровати. Конечно пока это только попытки, но .. Иногда кажется что, она уже пытается говорить. Вчера например На папу говорила дядя. При чем ее ни кто не учил такому. Сегодня приехала бабушка, Так Арина ее бубу называет=)) Может конечно это только совпадения, но моя бабушка говорит, что Арина рано будет разговаривать. Что тут сказать, время покажет. 

Еще Ариночка очень любит ползать по дивану, конечно еще по пластунски, но уже пытается встать на четвереньки. Выглядит это очень смешно.

Моя жизнь с появлением дочери очень изменилась. Я понимаю что, меняюсь сама. В декрете появляется время подумать. Которого раньше не было. Время подумать, расставить приоритеты в жизни и понять чего ты действительно хочешь. Я сразу после школы начала работать и учится, плюс хотелось и успеть потусить. По этому времени не было не то, что на то, что бы остановится и подумать, а часто я сутками не спала. 

И вот сейчас я начинаю понимать, какая мелочь все то, что еще совсем недавно казалось важным. Я наконец начала задумываться над тем, чем я реально хочу заниматься кроме своей дочери и мужа. Семья для меня стоит на первом месте, хотя я не скрою что, очень хочу "выходные". Мне человеку достаточно эгоистичному и активному, очень сложно жить только семьей. Очень сложно осознавать ограниченность передвижений. И ограничения в жизни. 

Я не могу оставить малышку и уйти в ванную, типа ни чего страшного покричит 10 минут. Для меня это страшно. Для меня это страшно. Я в этом плане безумная мамашка. Я стараюсь дать ребенку все что, она просит в пределах разумного конечно. Т.е. если она хочет что то, что может навредить ей я конечно стараюсь Ариночку отвлечь и переключить ее внимание, на что то более безопасное. 

В магазинах я сначала несусь в детские отделы, а потом уже смотрю что то для себя.

Я уже не планирую возвращаться на свою работу. Сейчас начинаю учится новой профессии и хочу работать больше на себя. 

Прививки я решила не делать, хотя раньше была не против. Сейчас понимаю, что все это развод людей. Очень жалею что сделала БЦЖ в роддоме и один гепатит. Но того, что сделано не вернуть. 

Вот так может меняться жизнь в декрете.