Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Настасья Сергевна
, Россия
Видели на сайте 4 часа назад

Дневник

Настасья Сергевна 31 октября 2013, 11:29 ···
Конфетка GF FERRE коллекция зима 2014 - 100% ОРИГИНАЛ!

GF FERRE, FERRARI, Billionaire зима 2014! мальчик 5-6 лет ОРИГИНАЛ Распродажа -20% от оптовой цены

ПРИЗ: GF FERRE коллекция зима 2014. кардиган с волком! ХИТ КОЛЛЕКЦИИ! 100% ОРИГИНАЛ!

длина 45, под мышками 35, рукав 44

40 вискоза, 40 полиамид, 20 шерсть. рукавчики трикотажные (только манжеты шерсть) 

+ эксклюзивная скидка на все коллекции зима 2014 и лето 2014!

GF FERRE, FERRARI зима 2014! мальчик 5-6 лет ОРИГИНАЛ Распродажа -20% от оптовой цены


УСЛОВИЯ:

1. Разместите у себя в дневнике пост с названием 

первой картинкой и активными ссылками на пост с Конфеткой И самой ТЕМЫ В НАЛИЧИИ

 Условия участия:

закупка- http://www.babyblog.ru/user/billionairecouture/3074000

конфетка- http://www.babyblog.ru/user/billionairecouture/3075902

 А также нужно поставить галочку:Закрепить сообщение вверху дневника.

2. Добавьте меня в друзья или подпишитесь на дневник

3. В этом посте оставьте комментарий с ссылкой на Ваш пост, после этого я присваиваю Вам номер. Ссылки должны быть действительны до окончания розыгрыша.

4. Не принимаются к участию пустые, конфетные дневники и дневники зарегистрированные до сентября 2013 года. (за исключением, дневников реальных покупателей, которые у меня уже покупали)

5. Победителя определит генератор чисел на сайте http://www.random.org/ или выложу фото/видео с ребенком который размешает карточки и вытащит номер!

6. Прием заявок до 16 НОЯБРЯ 2013 года включительно. Розыгрыш будет проходить 17 НОЯБРЯ 2013 года в 10-30 утра

Желаю всем удачи! 

записываемся только тут 

Поделиться
Настасья Сергевна 2 сентября 2013, 20:23 ···
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ


 Напористый и драчливый ребенок часто становится у мам и пап объектом гордости. «Настоящий лидер растет! Себя в обиду не даст!» – с восхищением говорят они. А спокойный, бесконфликтный, уступчивый малыш вызывает у родителей разочарование и беспокойство: «Как он будет жить? В нашем мире нужно быть сильным и предприимчивым, уметь защищаться и нападать!». Как научить ребенка постоять за себя? И действительно ли агрессия помогает стать успешным?

 Ребенок-тихоня

 Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие сильно зажимаются, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольство и раздражение папы. А потому предпочитают скрывать свои переживания, поменьше жаловаться на обидчиков, а в итоге перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие проблемы, ведь, теряя опору взрослых, ребенок ощущает беззащитность. А если он еще и по характеру несмел, страх перед окружающим миром может стать паническим. В таком случае психолог для ребенка просто необходим. 

 Ребенок-драчун

 Детям, привыкшим по малейшему поводу кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. Репутация драчуна еще никому не помогала заводить крепкую дружбу. В младшем возрасте такого ребенка будут сторониться родители других детей, будут уводить малышей из его общества. В школе ребенку-драчуну обеспечены проблемы с учителями и поучительные беседы с директором. И уж совсем молчим о том, что будет, если привычка решать проблемы кулаками, сохранится и ко взрослой жизни.

 Как научить ребенка постоять за себя 

 1. Недостаток внимания и ласки может привести к значительным проблемам не только во взаимоотношениях с ребенком, но и в его дальнейшем психическом развитии. Детский психолог на консультации подскажет, как решить эти и многие другие трудности в воспитании ребенка. 

 2. Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться вкрапления зла, но редкие и непременно побеждаемые добром. Познакомьте детей с книгами и мультфильмами, где добро всегда побеждает, а поступки главных героев учат хорошему. Развитие положительных черт характера и основы поведения проходит при помощи игры и надежно усваивается ребенком. Можно придумать историю, где ваш малыш – главный герой и помогает слабым. Тогда малыш и в жизненных ситуациях будет стараться вести себя, как и его герой. Он сам поймет, где добро, а где зло, и даже расскажет вам об этом.

 3. Отношение родителей к тому, что его ребенка обижают, часто бывает слишком драматичным, тогда как сам ребенок незначительные обиды быстро забывает. А если родители заостряют внимание на таких мелких обидах, то даже простые детские выяснения отношений приобретают иной статус и могут причинить огромный вред психики ребенка. 

 4. Необходимо проанализировать, не является ли сам ребенок причиной возникновения постоянных конфликтов. Если ребенок по характеру «задира», стоит обратить внимания на доброжелательные отношения, учить не завидовать, не обзывать других и т.д. 

 5. Если ссора или драка происходит у вас на глазах, очень важно соблюдать границу. Не вмешиваться до последнего, позволяя ребенку уладить конфликт. Но дать малышу уверенность надежного тыла. Поэтому даже если ребенок играет самостоятельно, наблюдайте за ним, чтобы всегда понимать, что происходит. 

 6. Со стороны родителей не стоит очень концентрировать внимание на мелких обидах, так как детские игры сплошь и рядом связаны с толчками и поддразниваниями. Дети могут поругаться, а через пять минут быть лучшими друзьями. Когда же на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. 

 7. Посоветуйте папе не учить ребенка драться, а освоить с ним вместе технику освобождения от захвата. Дайте папе задание поговорить с ребенком о трусости и храбрости, когда нужно вступать в драку, а когда ее лучше избежать. Обсудите принцип восточных боевых искусств: «лучшая битва та, которая не состоялась». 

 8. Если ребенку досаждают словесные обиды – придумывайте вместе оригинальные ответы. Совсем не обязательно, чтобы малыш потом сообщал их сопернику. То, что вы вместе посмеетесь над его обидчиком, в большинстве случаев будет достаточным утешением. 

 9. Психологи и педагоги рекомендуют родителям реагировать на каждое проявление агрессии ребенка, чтобы сразу дать понять недопустимость физического метода решения конфликтов. При этом реакция взрослых должна быть одинаковой: если мама обижается, бабушка ругается, а папа смеется, то малыш просто не поймет, как себя вести. 

 10. Ни в коем случае не оставляйте ребенка беззащитным и тем более не высмеивайте его из-за того, что он не может постоять за себя сам! Ведь ему не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Если проблема зашла слишком далеко, необходимо обратиться за помощью психолога в психологический центр, Опытный специалист подскажет, как наладить общий язык с ребенком и изменить привычное поведение.

Поделиться
Настасья Сергевна 29 августа 2013, 00:56 ···
СТИШОК

Отвели бутуза в сад –

 Мама рада, папа рад: 

 Не мешает им никто 

 Делать это, делать то! 

 Можно спать до десяти,

 На прогулку не идти, 

 Нож забыть на видном месте,

 Выпить кофе граммов двести! 

 Можно не в ущерб хвосту 

 С антресолей слезть коту! 

 Можно час болтать с подружкой, 

 Можно печь полдня ватрушки. 

 Можно поваляться в ванной 

 Или с книжкой на диване, 

 Можно (что б мне помереть!) 

 Телевизор посмотреть!!! 

 На базар сходить за сыром 

 И убрать всю-всю квартиру! 

 (Это и с бутузом можно, 

 Только очень-очень сложно).

 Час прошёл, и два, и три… 

 Что-то тягостно внутри…

 Без бутуза в доме пусто, 

 Без бутуза в доме грустно… 

 Ну-ка, папа, быстро в сад – 

 Возвращай дитё назад! … 

И опять дрожит весь дом… 

 Завтра снова поведем!!!

Поделиться
Настасья Сергевна 28 августа 2013, 11:20 ···
КОГДА РЕБЕНОК ПЛОХО СЕБЯ ВЕДЕТ

К сожалению, здесь нельзя дать один рецепт, который выручит во всех случаях. Зато можно попытаться не допустить баловства, если планомерно уделять этому свое внимание. «Лучше предусмотреть, чем исправлять» – так говорит народная мудрость. Осознанные родители всегда должны руководствоваться золотым правилом: это не ребенок непослушный, это я что-то делаю не так. 

 С первого своего вздоха ребенок имеет только одну возможность общения – плач. Он у ребенка является инстинктивным, природным способом выжить в мире. Когда новорожденный плачет, никто не говорит о баловстве или плохом поведении, значит, этому есть конкретная причина, которую нужно найти и исправить. Покормить или перепеленать, например. Малыш растет, и родители все реже ищут причину его плача. Ребенок учится говорить, а соответственно, от него ожидают то, что он будет озвучивать свои потребности прямо. Но в возрасте двух-трех лет ребенок еще не оперирует абстрактными понятиями, чтобы выражать свои чувства. Поэтому снова-таки обращается к единственному знакомому для него способу – плачу.

 Очень важно в этом возрасте учить ребенка распознавать свои эмоции и их причину. Начинают с простейших понятий: грустный – радостный. Лучше всего запоминается это в процессе игры: – Покажи грустную Машеньку (нахмуриться); – Покажи как Машенька радуется (улыбнуться, захлопать в ладоши). Постепенно этот спектр расширяют: удивление, гнев, восторг, скука, отвращение, смелость, страх, спокойствие, стыд и др. 

 На эмоции и их выражение в мимике нужно обращать внимание при просмотре книг. Когда ребенок начнет хорошо говорить, необходимо начать разъяснять ему причину той или другой эмоции: почему мальчик плачет – ему больно, потому что он упал; почему девочка улыбается – ей весело, потому что у нее красивая игрушка. Ребенок обязательно должен уметь называть свои эмоции.

 Мы учим распознавать на ощупь холодное и горячее, на слух громкий звук и тихий, учим распознавать вкусы, цвета и запахи, то есть, помогаем ориентироваться в окружающем мире с помощью пяти органов чувств человека. Точно так же нужно уметь ориентироваться и в мире собственной души, потому что чувства и эмоции играют большую роль в жизни каждого человека. Тут лучше всего начинать с положительных, чтобы осознание того, что сейчас творится в душе, для маленького человечка стало обыкновенным и необходимым. Называние эмоции усиливает в случае положительных эмоций или ослабляет, когда они негативные, их силу. 

 Не зря же в народе говорят, что разделенная радость становится в два разе больше, а разделенное горе – в два раза меньше. Кроме называния и объяснения того, что ощущает ребенок («Тебе радостно, когда мы идем в гости?»), родители сами должны давать пример и разъяснять свои эмоции ребенку, как положительные, так и негативные: – Я так удивилась, когда увидела твой рисунок! – Я кричу, потому что сильно сердита. Меня сердит, когда я вижу твои игрушки не на месте. – Мне приятно, когда ты меня целуешь. Таким образом, ребенка учат выражать свои чувства принятыми в обществе способами. Ребенок имеет право на любые эмоции – тогда они никогда не станут неврозами, но при этом он должен четко знать, каким образом их можно выразить, а каким – нет. Если родители с раннего детства приучили его отслеживать свои эмоции, то перед ребенком возникает задание не укрощать их, а искать причину и искать решение. 

 Для этого следует всегда показывать пути разрешения проблемы: – Что я могу сейчас сделать, чтобы твоя грусть исчезла? – Что ты можешь сделать, чтобы хорошее настроение вернулось? Для возвращения хорошего настроения можно использовать обливание или умывание холодной водой – от которой разбегутся все капризики, потопать ножками – испугать их, словить и подуть на ладошку, чтобы сдуть прочь. Способы зависят от фантазии родителей. Внимание ребенка переключается, а соответственно, меняется его настроение.

 Подобный подход со временем сможет научить ребенка отделять себя от своей эмоции: «Это не я грустный, просто у меня сейчас грустное настроение», «Я сильно сердитый, но это не делает меня плохим».

Поделиться
Настасья Сергевна 28 августа 2013, 11:17 ···
ПЛАСТИЛИН СВОИМИ РУКАМИ

Такой пластилин очень приятный на ощупь, мягкий, не липнет к рукам, но в то же время детали очень хорошо липнут друг к другу, а еще цвета хорошо смешиваются между собой. 
 Ингредиенты: 
-горячая вода 
-растительное масло 
-мука
 -соль 
-лимонная кислота 
-пищевые красители 
 Ход работ: 
1. Наливаем в кастрюльку 2 стакана воды, добавляем туда 1 столовую ложку растительного масла, ставим на плиту закипать. Как только появятся первые пузырьки, сразу же выключаем плиту.
 2. Пока вода закипает, в миске смешиваем 2 стакана муки, 1 стакан мелкой соли, 1 столовую ложку лимонной кислоты, перемешиваем. 
3. Выливаем горячую воду в мучную смесь и перемешиваем. Сначала будут комки, но в горячей воде мука начнет завариваться и тесто будет густеть. Когда смесь станет не такой горячей, принимайтесь месить его руками. Должно получиться мягкое, эластичное светлое тесто, которое не липнет к рукам. 
4. Теперь делим тесто на несколько частей и начинаем его окрашивать. Для этого надеваем перчатки и наливаем несколько капель красителя в углубление в тесте, перемешиваем. Добавляем еще краситель для получения нужной вам интенсивности цвета. 
5. Можно ещё добавить блесток в некоторые куски, хорошо их смешав с пластилином.

Поделиться
Настасья Сергевна 28 августа 2013, 11:13 ···
НЕИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ

С экранов телевизора, с монитора, со страниц журналов и по радио, мир XXI века вещает нам о раннем развитии, кубиках Зайцева, английском с пеленок, грудном вскармливании, альтернативных системах образования. Cо всех сторон сыпятся советы, как нужно воспитывать детей. Шпильками летят упреки в том, что мы неправильно себя ведем. Вашему ребенку пять, а он еще не читает? Ветер дует, мамочка, надели бы шапку сыну! Мы плаваем в бассейне с трех недель и никогда не болеем, а вы? А вы кормите искусственной смесью. Пользуетесь подгузниками и не спешите приучать двухлетку к горшку. Или разрешаете смотреть мультфильмы больше рекомендованного педиатрами времени. Или приходится выйти на работу до окончания декретного отпуска, и вы грызете себя за то, что ребенок весь день проводит с няней (кажется, она уже знает о нем больше, чем вы). Или вините себя в том, что в семье родился младший, и старшему, как бы вы ни старались, не достается прежних ста процентов внимания. А еще сегодня болит голова, и все, чего хочется – лечь в темной комнате и поспать пару часов, только не строить деревянную железную дорогу. За все это и многое другое родители испытывают постоянное чувство вины, которое тревожит, давит, разъедает душу. А, может быть, пора выработать ИММУНИТЕТ К СТОРОННЕМУ МНЕНИЮ, перестать корить себя по пустякам - и наконец, позволить себе быть неидеальными родителями? 

►ОТПУСТИТЕ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ НА ВОЛЮ Ответственные мамы берут на себя непосильную ношу – не спать ночами, перетирать экологически чистые овощи в гомогенное пюре к обеду, гулять на свежем воздухе пять, а лучше шесть часов в день, ежедневно совершать влажную уборку, а между делами лепить, клеить аппликации, заниматься по развивающим пособиям и не делать ни шагу в сторону отдыха. И в этой старательной гонке на звание лучшего родителя разучиваются расслабляться и наслаждаться жизнью. Меж тем на наших глазах творится счастливейшая пора – детство, и наши дети увлечены этим драгоценным временем. Они неутомимы, каждый день узнают много нового, и глаза их горят счастьем. Так будем же радоваться за них и просто находиться рядом, не стремясь совершать ежеминутные подвиги во имя того, чтобы все вокруг было идеально. 

 ►!!! НЕ ДЕРЖИТЕ В ГОЛОВЕ ВЕЧНУЮ ТАБЛИЧКУ СО СЛОВОМ "ВОСПИТАНИЕ" !!! Чувство вины может спровоцировать две линии поведения. Или родители пускаются в гиперопеку и полностью подстраивают жизнь под детей, исполняя все желания и спуская с рук действительно неприемлемые поступки. Или наоборот уходят к авторитарному стилю воспитания, жестко навязывая детям свои принципы и пребывая в полной уверенности, что только взрослые знают, как надо. Однако пример семьи играет гораздо большую роль, чем нравоучения. Дети во многом берут пример с нас, а значит стоит корректировать свое собственное поведение. Это нам, взрослым, нужно кормить бездомных котят, уступать место в общественном транспорте, говорить «пожалуйста» и предлагать помощь тем, кто в ней нуждается. А детям достаточно быть рядом. Они впитывают модели родительского поведения и в какой-то момент просто берут и повторяют за нами. Как лучшее, так и худшее. 

 ►«ЖИЗНЬ - ОНА ВСЯКАЯ» Родители не могут нести ответственность за каждый поступок ребенка, ведь даже самые послушные и непроблемные дети способны устроить истерику в магазине, сломать построенный другим ребенком песочный замок или не ответить на восторженное приветствие бабушки, отвернувшись от протянутого апельсина. Мы как родители можем успокоить эмоциональный взрыв, уладить недоразумение с апельсином, извиниться перед обиженным ребенком и помочь построить новый замок заново, но мы НЕ ДОЛЖНЫ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ за внезапно плохое поведение ребенка. 

 ►НЕ ДЕЛИТЕ СЕМЬЮ НА ВЗРОСЛЫХ-КОНТРОЛЛЕРОВ И НЕРАЗУМНЫХ ДЕТЕЙ!  Гораздо легче живется, если дети – полноценные участники всех процессов, происходящих в доме. Пусть они следуют за вами и вашими делами: ходят по магазинам, в кафе, в гости, смотрят не только свои, но и ваши любимые передачи, развешивают белье, ставят машину в гараж. Пусть родительский ритм жизни будет и ритмом жизни детей, а не наоборот. Разве что спать детям лучше ложиться раньше родителей, хотя и этот вопрос во многих семьях решается в индивидуальном порядке. 

 ►ПРИМИТЕ КАК АКСИОМУ, ЧТО РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЮТ ОТЕЦ И МАТЬ ДЕТЕЙ! Только вы двое знаете и чувствуете, как лучше для вашего ребенка. Мне стало проще, когда я приняла для себя решение всегда быть на стороне своего сына: начиная с посторонних советчиков на улице, заканчивая детьми, отбирающими игрушки без спроса. Известные слова – «со стороны виднее» не всегда актуальны в родительстве, и чего точно не стоит делать, так это принимать решения, касающиеся детей, под давлением окружающих. 

►ПРИЗНАЙТЕ ЗА СОБОЙ ПРАВО НА ОШИБКИ!. А также право на плохое настроение, раздражение и уход в другую комнату просто для того, чтобы сосчитать до десяти и успокоиться. Прощайте себе ошибки, они – часть жизни. Но имейте смелость извиняться перед детьми за моменты слабости и нанесенные им обиды. Очень ценно умение признавать, что вы только что накричали на ребенка не потому, что он сделал что-то из рук вон выходящее, а от собственной усталости. Не стоит возводить такие ошибки в ранг глобальной катастрофы, но уметь извиниться и пообещать себе сдержаться в следующий раз – очень важно. 

 ►ОЗВУЧИВАЙТЕ ДЕТЯМ СВОИ ЧУВСТВА И ПЛАНЫ! Усталость, грустное настроение, желание побыть одному – совершенно естественные состояния, в которых можно признаваться и детям. Так гораздо честнее, чем если вы будете изображать вечную готовность к развлечениям. Ребенок не нуждается в круглосуточной опеке и забавах. И вы не обязаны жить с мыслью, что с утра до вечера должны занимать детей, развивать их, исполнять все просьбы. 

 ►БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ К УМЕНИЮ ДЕТЕЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ РОДИТЕЛЯМИ! Двухлетки сбивают родителей с толку, когда начинают разговаривать императивами – налить, принести, сварить, уйти. Знакомой двухлетней девочке достаточно десяти секунд, чтобы добиться своего одним лишь голосом. Когда ей срочно нужно открыть фломастер (вымыть яблоко, включить мультфильм), она начинает просьбу на обычной громкости голоса, но если на веление не откликаются мгновенно, ее голос достигает таких децибелов, что у окружающих звенит в ушах, а мама скорее несется исполнять желание маленькой королевы, обеспокоенная тем, что заставила дочку кричать. Дети виртуозно манипулируют родительским чувством вины и хорошо запоминают реакции. Спокойно относитесь к их императорским распоряжениям и мягко направляйте ситуацию в то русло, которое вы как родитель считаете верным. 

 ►НЕ СРАВНИВАЙТЕ СЕБЯ С ДРУГИМИ РОДИТЕЛЯМИ, А СВОИХ ДЕТЕЙ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ! Родительство – не соревнование. У всех в жизни разные приоритеты. Вам нравится заниматься творчеством, дурачиться с детьми и много времени проводить в парках. А для другой мамы важно вымыть пол, приготовить обед из нескольких блюд и только в чистой уютной обстановке начать читать ребенку книжку. И если это так существенно для нее, значит, ее выбор не подлежит оспариванию. Так же, как и ваш выбор. Старайтесь не жаловаться на детей и не сетовать: «Ваша дочка уже стихи рассказывает, а моя и слушать их отказывается». Важнейшим из искусств было и будет искусство принимать ребенка таким, какой он есть. Все дети разные. Разные и родители. Это нормально и очень здорово – отличаться от других. 

 ►НАВСЕГДА ПОВЕРЬТЕ В ТО, ЧТО ВЫ ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ! Нет никаких сомнений, что каждые мама и папа делают для блага детей все, что могут. Так же как дети всегда будут самыми лучшими и любимыми для вас, вы для них всегда будете самыми лучшими родителями. Не бойтесь слишком избаловать детей. Или, наоборот, переборщить с запретами. Просто доверьтесь своему чутью и помните, что во всем важна золотая середина. Терпения Вам и мудрости.

Поделиться
Настасья Сергевна 28 августа 2013, 11:09 ···
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ


 1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.  

2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.

 3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: “Я вас ненавижу”. Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. 

 4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. 

 5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. 

 6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. 

 7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.

 8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца. 

 9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. 

 10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.

 11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. 

 12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. 

 13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. 

 14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. 

 15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...

Поделиться
Настасья Сергевна 28 августа 2013, 10:57 ···
ПОТЕШКИ-ЗАСЫПАЛКИ

Пять щенят Пять щенят cпать хотят, А шестой — не спит. Пять щенят спать хотят, А шестой — шалит! Хвостиком виляет, Громко, громко лает! Он бы лаял до утра, Да подумал… («спать пора!») Мирно хвостиком вильнул И — быстрее всех… (уснул) И тебе он, между прочим Пожелал… («Спокойной ночи») *** 

Спи малыш мой сладко-сладко Пусть присниться шоколадка Или зайчик или мишка Или веселая мартышка Спи сыночек засыпай глазки сладкий закрывай! *** 

Сладко спи ребенок мой глазки поскорей закрой баю-баю птенчик спать! будет мать тебя качать, папа сон оберегать! 

 ► Ежата Трое маленьких ежат На кровати в ряд лежат. Рядом мамочка-ежиха Говорит им тихо-тихо: Вам давно пора уж спать, Чтобы рано утром встать, Посмотреть, как на поляне, Лошадь белая в тумане, Тихо будит облака. Как притихшая река Ветки ивы умывает, Как туман под солнцем тает, Как, рассеивая тень, К нам приходит новый день. А пока, ежатки, спите, В новый день во снах летите 

 ► Пальчики Этот пальчик хочет спать, Этот пальчик — прыг в кровать, Этот пальчик уж вздремнул, Этот пальчик уж уснул. Этот крепко, крепко спит, И тебе он спать велит. 

 ► Нам ножки сегодня сказали: «Мы так сегодня устали, Мы столько сегодня прыгали, Что больше совсем не хотим, Чтобы нами опять дрыгали. Мы хотим полежать, отдохнуть, Чтоб завтра снова пуститься в путь!» И ручки сказали: «Мы тоже очень устали, Мы одевали, кормили и мыли, И еще рисовали, Вы знаете, как мы устали?» И каждый пальчик сказал: «Я тоже устал! Я тоже трудился и помогал! И ложку держать и глаза умывать! Дайте теперь нам поспать!» И ушки вдруг зашептали: «И мы тоже устали, Мы целый день Всех внимательно слушали, Мы столько узнали… Мы были бы рады, Если б поспали!» И глазки сказали: «Ох, а мы как устали! Мы так устали, что аж защипали. Мы столько сегодня видели, А теперь хотим мы поспать, Давайте нас закрывать!» И ротик сказал и зазевал: «Я тоже устал, Я жевал, я кусал и кричал. Давайте скорей отдыхать, Чтобы завтра опять »Доброе утро" сказать!" И язычок пролепетал: «А сколько я рассказал, Почмокал, почавкал и прорычал, Я тоже очень устал!» И только носик промолвил: «А я не устал! Вы все тихонько лежите, Отдыхайте и спите, А я буду вас охранять, Спокойно дышать и дышать...» 

► Дедушка-Вредушка Дедушка-Вредушка К нам не заходи! Дедушка-Вредушка Дом наш обойди. Нет у нас Капризных деток — Нет, нет, нет! Видишь, спать ложимся? Видишь — выключаем свет?!

Поделиться
Настасья Сергевна 12 августа 2013, 08:52 ···
Уборка без капризов — как этого добиться?



«Дети уже подросли и могут сами делать простые дела по хозяйству. Они помогают в готовке и уборке, но только от случая к случаю, часто бросают, не доведя до конца. Для них это очередная игра. Как привить понимание, что существуют настоящие обязанности по дому, которые нужно делать каждый день?»

m2_img1.jpg

Главный и, несомненно, самый эффективный метод воспитания — воздействие собственным примером. Если вы сами, махнув рукой на кавардак, заваливаетесь на диван с газеткой — ваш ребенок с большой долей вероятности будет поступать точно так же, причем как в детстве, так и во взрослой жизни, в своей семье.

Впрочем, одного личного примера может оказаться недостаточно. Малыш привыкает, что мама полностью его обслуживает, и опять-таки не делает никаких попыток ей помочь. Существует несколько простых правил, которые помогут вам привлечь сына или дочь к работе по дому.

Начинать стоит с раннего возраста. Дети, на самом деле, очень любят помогать. Вы наверняка замечали, как они радостно хватаются за веник или просят нож, чтобы порезать овощи для салата. Конечно, на первых порах такие порывы приносят больше проблем. Но, отправляя ребенка в комнату со словами: «Иди поиграй, я быстрее сама все сделаю», вы рискуете напрочь отбить у него интерес и охоту к домашним делам.

m2_img2.jpg

Итак, какие конкретно шаги стоит предпринять?

1. Введите ритуалы

Всем, а в особенности детям, важен план и режим. Начинайте с малого. Выделите специальное время, когда ребенок будет убирать игрушки в своей комнате — например, десять минут перед вечерним мультфильмом или купанием.

Если уборка затягивается или перерастает в игру, помогите. Это не значит, что вам нужно убирать игрушки за ребенка. Сделайте это вместе. Пускай это будет одним из ваших вечерних ритуалов. Повторяйте уборку изо дня в день, но не уделяйте ей более 10 минут.

После уборки обратите внимание ребенка на то, какой чистой стала комната, как приятно в ней будет играть завтра.

Через две недели ребенок привыкнет к тому, что убирать игрушки каждый день — такое же необходимое действие, как и чистка зубов.

2. Заведите «доску почета»

Заведите отдельную доску и повесьте ее на видном месте. Разделите доску по количеству детей вдоль и по количеству заданий поперек. Конечно, задания должны быть посильными для возраста ребенка.

За каждое выполненное задание рисуйте в нужной графе сердечко, солнышко или приклеивайте наклейку. Обсудите с ребенком заранее, на какое время рассчитана доска (день, неделя, месяц), и выберите систему поощрений за полностью заполненную доску.

3. Комментируйте свои действия.

Совершая ежедневные дела по дому, попробуйте добавлять в действия несколько слов-комментариев, со временем у ребенка сформируется позитивный взгляд на труд и естественность выполнения ежедневных рутинных дел. Например: убирая посуду со стола после еды, вы говорите, что сейчас ее помоете, чтобы в столовой было чисто и красиво.

4. Доверяйте детям

Доверяйте детям трудиться самостоятельно. Даже если вы не уверены, что он сделает работу качественно, позвольте ему выполнить какое-то дело (или хотя бы один из этапов) без вашего контроля.

Не огорчайте ребенка, если в первый раз он справился не совсем успешно. Похвалите его за проявленный интерес к делу.

m2_img3.jpg

5. Уважайте труд ребенка

Замечайте его желание помочь. Случается, что родители обращают внимание только на то, что не выполнено, или выполнено плохо — такой подход приводит лишь к конфликтам и уж точно не прибавляет любви к труду. Поблагодарите ребенка за приложенные усилия, мягко направьте его в нужном направлении.

6. Ставьте задачу конкретно

Иногда ребенок не делает что-то не потому, что не хочет, а потому, что забывает, что от него требуется сделать.

Например, вы просите ребенка убрать вещи в своей комнате. Стоит разбить общее задание на несколько маленьких, ориентируясь на его возраст и возможности: заправить постель, собрать игрушки, протереть пыль, пропылесосить.

Можно написать или нарисовать задания на бумаге и повесить план уборки на видное место, чтобы ребенок мог последовательно отмечать сделанные поручения.

7. Учитывайте детские желания и потребности

Помните, что вы просите своего ребенка о помощи, а не насаждаете воинскую дисциплину. Постарайтесь сами относиться к домашней работе с увлечением, находить что-то интересное в самом процессе и заражать энтузиазмом окружающих.

Для ребенка ценна возможность выбирать: выполнить ту или другую часть домашней работы, решать самому, когда ее сделать. Разумеется, это должно быть в разумных пределах: например, до завтрашнего дня, к воскресенью, на этой неделе.

8. Относитесь к личным вещам и пространству ребенка с уважением

Не стоит выбрасывать все бумажки в мусор только потому, что вам они показались лишними. Возможно, это то, над чем ребенок увлеченно работал и планировал продолжить работу через какое-то время. Посоветуйтесь, что можно выбросить, а что оставить. Чувствуя ответственность за свое личное пространство, ребенок сам будет стремиться поддерживать его в порядке.

m2_img4.jpg

Общайтесь с ребенком правильно.

Иногда, от того, как именно вы произносите фразу, адресованную ребенку, зависит результат и эффективность порученного дела.

Приведем два примера обращения к ребенку, из которых будет понятно, как правильно, а как — нет.

Неэффективный пример разговора

— Я несколько раз просил тебя привести в порядок свою комнату — и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что я весь день на ногах, забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?

Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но стоит воздержаться от прямых обвинений. Ребенок слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты — эгоист!», что не вызовет ничего, кроме раздражения и протеста.

Эффективный пример разговора

— Я вижу, твоя комната не убрана, это очень меня расстраивает. Важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате.

Подобным образом вы можете сообщить ребенку о своих чувствах и потребностях без гнева и обвинений, озвучить четкие, но не чрезмерно жесткие последствия поведения и предоставить ему возможность реабилитироваться.

m2_img5.jpg
Поделиться
Настасья Сергевна 12 ноября 2012, 10:08 ···
*Я прошла тест «Cимптомы аллергии»

                                

Пройти тест

Тест поможет узнать, какие из наблюдаемых у ребенка симптомов могут могут быть следствие аллергии. Но, пожалуйста, не затягивайте с тем, чтобы результаты теста лучше сразу обсудить с врачом.
Тест находится в разделе "Аллергошкола для мамы".

Поделиться