Поиск
Когда дочке было 3,5 года, она спросила меня:
- Мам, а почему нельзя плохое слово говорить?
Хочу с вами одной статьей поделиться. Я согласна с каждой строчкой. Причем, это актуально во всех ситуациях. В личной жизни, в семейной, в работе и компании. Кто прочитает до конца и поймет "сердцем", тот оценит.
Как должна выглядеть идеальная детская комната? Разумеется, так, чтобы в ней было комфортно ребёнку! Многие родители злоупотребляют многообразием цветов и красок, ошибочно считая всё яркое и пёстрое необходимыми атрибутами детской комнаты. Мы работали над комнатой для двенадцатилетней девочки, и старались сделать её такой, чтобы она, как подросток, не "переросла" интерьер через год-другой.
ПЕРЕПОСТ
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ К ВАМ ПРИШЛИ ОТОБРАТЬ ДЕТЕЙ?
РОДИТЕЛЬСКОЕ ВСЕРОССИЙСКОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ
http://vk.com/rvs_group
Телефон горячей линии
8 (800) 100-97-24
Несмотря на бурные протесты общественности, в нашей стране повсеместно внедряются ювенальные технологии. Законодательно закрепляются принципы жесткого контроля над семьями, существенно расширяются возможности отобрания детей.
К сожалению, даже заботливые и любящие родители рискуют столкнуться с визитом
органов опеки. И здесь логика «я – хороший родитель, мне нечего бояться, и потому я открыт контакту» – увы, не работает. Ведь риск потерять ребёнка в борьбе с проводниками ювенальных технологий вполне реален. Об этом говорит горький опыт уже слишком многих семей. Это тот случай, когда бдительность следует проявить с самого начала – со звонка в вашу дверь. А потому, давайте спокойно ознакомимся с основными правилами поведения в случае нежданных гостей «с полномочиями».
1. Никогда не открывайте дверь, не спросив «Кто там?» Не должно быть никаких визитов в ночное время!
2. Если увидите в глазок, что за дверью несколько человек (комиссия), или вам ответят, что пришли «из опеки»/«социальных органов», то постарайтесь не встречать визитеров в одиночестве. Не называйте через закрытую дверь ваши имя и фамилию. Скажите, что вы пока не можете открыть дверь (например, вам запретили открывать, у вас спит ребенок и т.д.), а сами срочно вызывайте подмогу (несколько человек – желательно родственников, соседей, юристов). Главное показать, что вы во всеоружии и не одна (не один)! Требуйте перенести и согласовать с вами дату и время визита по телефону.
3. В квартиру комиссия из органов опеки может пройти только в двух случаях: если вы сами им разрешите или они предъявят решение прокурора. Также имеет право визита судебный пристав при наличии исполнительного листа.
4. Допустим, что вы все-таки решили пообщаться с комиссией. Открывайте дверь и выходите на лестничную площадку. При этом ребенок должен находиться дома рядом с близким вам человеком. Внимание! Во время визита социальных работников не позволяйте ребенку подходить к ним, держите его за руку, на руках. Полностью исключите возможность схватить ребенка и убежать из дома! Такой вариант развития событий кажется фантастическим, но теперь, увы, это уже реальность.
5. Требуйте от каждого визитера предъявить документы: паспорт, удостоверение и решение прокурора о визите в вашу семью, в котором указаны причины визита. Сделайте там же, прямо на лестнице, фото всех документов. Если не позволяют фотографировать – подробно, не стремясь сберечь время посетителей, перепишите все данные предъявленных документов. Решение прокурора – фотографируйте обязательно!
6. Обязательно организуйте видеосъемку/запись на диктофон (это должен делать отдельный человек, а не вы сами)! Предупредите, что видеозапись будет опубликована! В свою очередь, посетители не имеют права осуществлять видео- и аудиозапись без официального (документального) разрешения.
7. Пустив комиссию в свой дом (если вы сочли это возможным), заприте дверь на ключ. Далее на правах хозяина уверенно продиктуйте правила поведения в вашем доме. Сообщите визитерам о том, что им придется разуться. Так вы продемонстрируете, что дома поддерживается должный уровень чистоты. Кроме того, разутый человек психологически более уязвим. И главное: босиком убежать с ребенком на руках – довольно затруднительно.
8. Все посетители обязаны вымыть руки с мылом, потому что «у нас так принято, и это не обсуждается» (тоже прием психологического давления). Не давайте разрешения пользоваться туалетом (туалеты есть на улице).
9. В квартире важно не допустить «растекания» комиссии по комнатам. «Пожалуйста, следуйте за мной», «Я вас в ту комнату пройти не приглашала».
10. На «реабилитационные центры» – не соглашайтесь.
11. На угрозы лишения родительских прав не реагируйте – эти угрозы очень сложно осуществить, делается это только через суд, и для такого решения нужны веские основания. Все угрозы о лишении родительских прав или отобрания ребенка просите повторить в диктофон, с просьбой уточнить, на основании чего вас хотят лишить родительских прав.
12. Ничего не подписывайте. Помните: вы – не преступник, хотя сомнения в этом при виде высокой комиссии у вас могут появиться. По итогам визита при вас должен быть составлен в двух экземплярах «Акт об осмотре жилого помещения». Сделайте фотокопию акта.
13. Если предлагают куда-либо поехать на осмотр – согласиться, в принципе, можно (хотя лучший вариант – «обеспечьте визит врача на дом»), но ребенка из рук не выпускайте, к врачу заходите с ним («я имею право присутствовать при всех медицинских манипуляциях, которые совершаются с моим ребенком»), в противном случае (при
попытке увести силой ребенка в кабинет одного) – разворачивайтесь и уходите. С собой лучше взять группу поддержки (родственников, друзей) – ребенка не смогут отнять, и сложнее будет оказывать на вас давление, пугать, принуждать к чему-то.
14. После визита опеки нужно перестраховаться: напишите руководителю образовательного учреждения заявление с требованием не отдавать ребенка никому, кроме вас и супруга/супруги/бабушки/няни (с указанием ФИО и паспортных данных), заявление отдать под расписку на копии – «получено, дата, должность, подпись». Дополнительно уведомите о том же всех воспитателей/учителей, так как сейчас опека все чаще приходит забирать детей именно в школы и детские сады. Но и такое предупреждение не всегда может помочь – если у представителей органов опеки будет формальное основание (т.е. соответствующее предписание, см. п.15), то детей им отдадут.
15. Нужно знать, что опека имеет право отобрать детей только при непосредственной угрозе жизни или здоровью.
16. Если вы видите, что опека допускает множественные нарушения, пишите заявление в прокуратуру о неправомочных действиях работников опеки и полиции.
17. Проинформируйте о возникшей проблеме родственников, общественность, сделайте звонок в ближайший родительский комитет, посоветуйтесь. Лучше не ждать обострения ситуации и с самого начала дать понять, что вашего ребенка забрать от вас не получится. ОБЯЗАТЕЛЬНО обращайтесь к общественности, не оставайтесь с ювенальной бедой наедине.
Телефон горячей линии бесплатной помощи
Родительского Всероссийского Сопротивления
8 (800) 100-97-24
звонок бесплатный
Распространяйте!! должно как можно больше народу узнать о "добрых" намерениях наших органов опеки
Ребенок подавился.
Освободите полость рта от рвотных масс и остатков пищи пальцем или платком. Положите ребенка на свою руку лицом вниз, поддерживая подбородок и спину. Произведите ладонью до пяти резких хлопков по его спине. Проверьте наличие посторонних предметов в ротовой полости ребенка и удалите их.
Если первый вариант не приносит результатов, положите ребенка на свои руки или колени лицом вниз. Сделайте до пяти резких толчков кончиками своих пальцев ему в грудь на ширину пальца ниже линии его сосков. НЕ НАЖИМАЙТЕ ЕМУ НА ЖИВОТ!
Если инородный предмет не выходит, повторите операции 1 и 2 три раза, вызовите скорую помощь по телефону 03. Повторяйте процедуры 1 и 2 до прибытия бригады скорой помощи.
и многое другое из экстренной помощи...
под катом.
Наверняка каждый из вас, мои дорогие читатели, хотя бы раз наблюдал сцену (и как минимум половина из вас наверняка в ней участвовала, с той или с другой стороны) скандала на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет.
Что происходит в такой ситуации? Опустим подробности, суть в том, что мама монотонно нудит «пора домой», при том, что ребенок её просто не слушает и не слышит. Мама говорит, что домой таки пора, что уже столько-то и столько-то времени, говорит ну ладно ещё один раз скатись с горки/слепи кулич/ пробеги по мостику. Потом мама начинает угрожать, что уйдёт, но ничего при этом не делает, потом начинает топать в сторону от ребенка, возвращается, опять «уходит», возвращается, угрожает. (Всё это время ребенок играет в свои игры, как будто бы никаких маминых замечаний и нет вовсе. При том на словах он может с ней между делом поспорить или даже поныть, но чувствует и ведёт себя так, как будто маминого запроса нет.) Потом ей это надоедает, она, рассерженная, злая, а порой уже просто в бешенстве, хватает ребенка, насильно, под аккомпанемент яростного истеричного вопля с элементами драки, пытается его одеть, собрать игрушки и силком тащит его в нужном направлении. По пути читая лекции. И при этом мама, конечно, думает, что всё сделала правильно и искренне недоумевает, почему же опять в сотый раз одно и тоже.
Но раз в сотый раз одно и тоже, значит не правильно.
Начнём с конца - откуда такая бурная реакция ребенка на, казалось бы заранее известное действие мамы? Она же его предупреждала что пора домой, должен бы понять, что она его таки силком уведёт рано или поздно... Всё очень просто - из материнского поведения, он просто не понимает, что произойдёт дальше. Мама уже 20 минут нудит одно и тоже «проа домой». Чем вот это «идём-домой-я-сказала-сейчазже» отличается от того, которое она сказала 5 минут назад и после которого позволила ему спокойно играть? Ничем. С точки зрения ребенка его оторвали от игры неожиданно, совершенно без всякого предупреждения. По этому он испытывает страх и агрессию - орёт, дерётся, бунтует.
Не забывайте, что дети лет этак до 4-5 находятся в пограничном состоянии сознания и мышления, когда они… вроде бы думают, а вроде и нет. Их действия и реакции лишь от части продиктованы мышлением в нашем, взрослом, понимании. Они могут знать слова, слышать и произносить их, но мыслят категориями, эмоциями, образами, и эти образы не всегда имеют чёткую связь со словесными формами, существуют как бы вне процесса осознания/действия/контроля. На том уровне, где потом, когда ребенок подрастёт, у него будет наше взрослое мышление, вот на этом уровне он конечно понял смысл ваших слов. Но управляет ребенок своим поведением пока что не с этого уровня, сейчас управление осуществляется более древними структурами мозга, психики, в которых слов, как носителей информации просто не существует. Фактически ребенок слышит вас, понимает речь, но до того места, которым он «думает» она не доходит вовсе или доходит не полностью. Ситуация описанная выше демонстрирует как раз совершенное «не дохождение» слов до нужного места. (Да и после 4-5 лет не сразу начинается мышление по взрослому типу - словесно-логическое, а только лишь первые крупные шаги. Полностью формируется такое мышление в 12-14 лет) Это конечно не повод не пользоваться словами. Но это повод не придавать им такого уж большого значения и меньше полагаться на них.
Одна из самых явных и грубых ошибок, которые делает мама, пытающаяся оторвать малыша от песочницы - обман. Не врите детям, они ж всё равно не ведутся, а вам и вашим отношениям только хуже будет. Причём враньё в данном случае не только в глупой и пустой угрозе «я сейчас без тебя уйду». Не искренность во всём, начиная с самого первого «ну всё, собирайся нам пора». Если вам действительно пора вы не будете ещё 20 минут уламывать ребенка и позволять ему до-без-конца последний раз скатываться с этой несчастной горки. А если вы тратите на это время значит оно есть, значит не пора. Значит вы обманули или ребенка или саму себя. В любом случае ребенок прекрасно это чувствует. Вам достаточно раз-два такое ему продемонстрировать на практике и всё, никакого более доверия к вашим словам нет. Потому что ваш тон, ваши позы, и уже пережитый опыт говорят ему - это ерунда, не обращай внимания, можно дальше делать вот-это-всё-такое-интересное.
Ну а про пагубность пустых угроз для авторитета родителя надеюсь понятно и без специальных объяснений.
Вторая ошибка - непоследовательность, прямо проистекает из первой.
Третья - то о чём выше подробно сказано - слишком большое значение словам и мизерное значение действиям.
И так мы описали проблему и разобрали в чём неверное поведение. Читателям, думаю гораздо интереснее услышать, а какое же тогда будет верное. Тут я может кого-то разочарую - универсальных советов нет, ни в этой ситуации, ни в какой либо другой. Я всегда за удочку, а не за рыбу - за принцип, а не за способ. Но примеры конечно же дам, куда без них.
Первое, что надо иметь в виду - помнить в чём ошибочность «старой схемы» и делать всё наоборот.
1. Не обманывать, прежде чем дёргать ребенка спросить себя - уже вправду пора или ещё 20 минут можно подождать? Так вы не только быстрее добьетесь коммуникации с ребенком, но и не допустите своего раздражения.
2. Действовать последовательно, сказал - сделал. Не провоцировать недоверие к вам, вашим словам и действиям. Следовательно угрожать можно только тем, что вы реально, не в шутку и не «якобы» можете сделать. И делать это если ребенок всё-таки не слушается.
3. Опираться на действия, эмоции, а не на вербальное общение. Вот об этом будем говорить подробнее.
Дети очень увлекающиеся люди, основная особенность их внимания - однозадачность. Если ребенок чем-то увлечен, захвачен какой-то идеей или действием ему самостоятельно ОЧЕНЬ трудно переключиться на другую задачу. Логический довод, просьба, шантаж тут не помогут. Ребенок их проигнорирует, не придаст значения. Он это сделает не из вредности, а потому что ему не выйти из цикла. Помогите ему. Предложите не прекратить вот эту деятельность, а начать другую. Причём не когда-то потом, когда придём домой, а прямо сейчас. Когда мама начинает соблазнять занятого чем-то малыша сказкой, вкусным обедом, игрушками которые ждут его дома она опять совершает ту самую третью ошибку - перекос в вербально-логический, взрослый уровень. Ребенок конечно поймёт что говорит мама, но этого абстрактного прекрасного будущего, которое его ждёт дома совершенно не достаточно что б прервать яркий, наглядный, конкретный игровой мир здесь и сейчас. Будущего нет, а здесь и сейчас есть, причём очень остро.
И так, задача - вывести ребенка из цикла того действия, которое он сейчас совершает, что б освободить в его внимании место для новых задач и идей. Затем поставить эти новые задачи - или соблазнительное будущее дома (при освобожденном внимании оно уже может иметь вес в мотивации ребенка) или дробный вариант: сначала интересная прогулка (в сторону дома, разумеется, но озвучивать это напрямую не обязательно), в конце которой вы оказываетесь таки дома.
Как вывести ребенка из цикла? Можно придумать разные подходы, вот вам парочка хороших вариантов:
1. Дробление крупной неприятной задачи на мелкие. Пример: Для маленьких (до 3-х лет) детей хороший вариант диалога такой схеме. «Пойдём домой, уже пора обедать» - нет нужной реакции? Дробим - «Давай соберем игрушки?» (не вы их собираете - он их собирает сам, а вы только помогаете ему, это важно) - нет реакции? Дробим дальше «Принеси пожалуйста маме вон ту формочку» - нет? «Зай, а у тебя есть формочки? А какие? Вот эта формочка какого цвета? Можешь её мне принести? А эту?». Потом новая задача - «Возьми маму за ручку», следующая «Скажи деткам «пока-пока!»» Не надо постоянно повторять, что вы при этом домой идёте, нет вы просто последовательно выполняете разные задачи, одну за другой.
2. Отвлечение. Переключите внимание ребенка с игры, беготни, других детей на себя. Не на какие-то левые дела, а персонально на себя - вы сильнее и значимее для ребенка, чем любой другой объект внешнего мира, пользуйтесь этим =) Но только чур позитивно! Не запугивайте тем, что уйдёте. Но добейтесь контакта «глаза в глаза», тактильного контакта, апеллируйте не к страху потерять вас, а к любви к вам. Любовь - самый мощный и универсальный объект этой вселенной =) Заговорите с ребенком, улыбнитесь, присядьте перед ним на корточки, загляните в глаза, попросите его посмотреть вам в глаза, скажите что-то приятное, скажите что любите его, спросите любит ли он вас, попросите обнять вас. Важно - это акт коммуникации, а не эмоциональный шантаж! Никаких заходов типа «Если ты меня любишь, то»! ННИКОГДА, категорически никогда не вздумайте такого произносить или строить свои действия в таком ключе! Особенно мальчикам. Та коммуникация, которую я вам предлагаю, её цель - отвлечь ребенка на себя, установить эмоциональный контакт, а не хитростью заставить идти домой. Если вы не учтёте эту разницу и будете пользоваться таким методом как хитростью, уловкой, держа в голове заветную мысль «как бы сегодня вот так вот половчее всё повернуть и уйти, в кой то веки, домой без скандала» - у вас ничего не получится. Дети чуткие люди, вы ребенка не обманите, он с вами на коммуникацию не пойдёт.
3. Для детей постарше (4-5 лет и далее) можно и нужно уже прибегать к комплексным методам по развитию самоконтроля, отношений сотрудничества. Описать сами приёмы и конкретные, практические советы в одной статье довольно трудно, это очень обширная тема, требует отдельного рассмотрения. Я только мельком её затрагиваю в разных статьях. Могу посоветовать почитать об этом у Прайор, Грея, Гиппенрайтер (авторов рекомендую в последовательности моего личного предпочтения).
После того, как вы переключили внимание ребенка можно уже или соблазнять радостями, которые ждут дома и спокойно топать туда, или опять разделить задачу на этапы, один из которых сама дорога, а второй непосредственно приход домой. В дороге можно ребенка отвлекать от дороги или наоборот привлекать его внимание непосредственно к ней. Первое - вопросы, расспросы, всякие словесные игры. Зависит от возраста, главная идея - занять мозг ребенка обдумыванием всего чего угодно, только не неприятного расставания с игрой на площадке. Второе - рассматривание самого пути и что на нём встречается, опять таки словесные игры, например «Кто больше синего найдёт» (ищем объекты синего цвета). Главная идея тут - опять таки занять мозг ребенка и сосредоточить его на самой дороге, а не на том куда и откуда она ведёт. Можно увлечь ребенка непосредственно процессом хождения - справа от вас, слева, спереди, задом на перед, два шага один прыжок, перепрыгивание через трещинки, ходьба под дорожные потешки типа «Большие ноги идут по дороге» - развлечением может стать всё что угодно.
Очень удобный инструмент - ритуалы. Например, какая-то игра в которую вы играете только по дороге домой. Или по дороге домой обязательно пройти мимо того места, где обычно сидят голуби и скормить им краюшку хлеба. Или выбрать дерево, куст, клумбу и именно возвращаясь с прогулки проходить мимо неё и смотреть, что в ней изменилось (как распускаются листья, как зеленеют, как цветут, опадают, сколько снега там сегодня лежит). Вариантов - тьма.
Если не получилось уйти с прогулки легко, переходим к просьбе. Важно - говорить не над ребенком, не издаля, а глаза-в-глаза, сидя рядом с ним. И не просто фактически произнести какие-то слова, а убедиться, что они до ребенка дошли. Если после этого, при некоторой настойчивости и нажиме ребенок всё равно отказывается заканчивать прогулку добровольно - не мямлите, не тяните резину. Если он уже отказался, всё, он сегодня добровольно не пойдёт. А чем закончится ваше препирательство и бесконечные «так-всё-собирайся-я-сказала»? Вашим «белым калением» и насильственным выносом орущего отбивающегося тела. Оно вам надо? Не доводите себя до ручки, берите ребенка в оборот сразу. Предложили, попросили, настояли, сделали это доходчиво и лично - не вышло - сразу переходим к: «Извини дружок, но если мама сказала, что пора, значит пора» - берём в охапку и уносим. Да, сопротивляется, да возражает, может и орёт и плачет. Ну бывает, что поделаешь, «дело то житейское» (с).
Тут очень важный момент - то что вы сейчас делаете это НЕ НАКАЗАНИЕ. Вы просто достигаете своей цели - привести ребенка с прогулки домой. Вы не наказываете его насильственным забором. По этому вы а) не сердитесь, б) не ругаетесь, не читаете лекций и моралей всю дорогу, в) придя домой всё заканчивается, никаких продолжений «разбора полёта». Вместо этого вы а) уверены, б) спокойны, в) доброжелательны. Внимание - хором вдумываемся в слово «доброжелательный» - желающий добра. Медитируем на этот образ =) Максимум что вы можете сделать, это, когда ребенок начал успокаиваться, спокойно и доброжелательно, кратко (!) донести до него мысль типа «Солнышко, я тебя очень люблю, но нам правда был пора домой, мне очень неприятно так делать и я бы хотела, что б в следующий раз ты меня послушал».
Так уж сложилось, что со старшим ребенком все было не просто.
Под кат много фото.
Увидела по телевизору какую-то передачу про сирот и мой мозг недавно родившей женщины опять начал обдумывать не нужные мне вещи. Я думала о том, как же могут женщины бросить свое дитя? Как они живут зная, что их ребенок просыпается в детском доме и ищет ее взглядом, ждет ее, а ее нет? И не будет. И вот всвязи с этим я поняла, что мысль о том, что будет чувствовать мой ребенок там, когда проснется без меня, вызвала бОльшую боль, аж физическую, чем та, что я почувствую без него. И в этом размышлении так ясно чувствуешь на сколько боль моего ребенка для меня сильнее, чем моя.
Еще немного про Бурденко. Нашим лечащим врачом был Коршунов Антон Евгениевич, эпилептологом Головтеев Александр Леонидович. Они, да и все врачи 2ого детского отделения, еще многие учавствовали и в операциях, и в лечении, прекрасные специалисты. Баранова Наталья Викторовна наш педиатр и по совместительству психотерапевт;). Нам бы хоть одного такого педиатра в город! Медсестрам, уборщицам и другому персоналу отдельное спасибо. Их видимо по всему миру собирали, какие все добрые, внимательные и отзывчивые. Даже выделить кого-то трудно. Какие чуткие медсестры реанимации! Условия, питание очень хорошие. В отделение можно взять коляску, что очень облегчает жизнь, можно гулять. Летом на этом врачи даже настаивают.
Хотелось бы еще рассказать про работу фонда Подари жизнь. Кроме огромной помощи, которую они оказывают деткам (в основном с онкологией, но и не только), несколько раз в неделю от них приходят в больницу волонтеры заниматься с детьми. Рисуют, лепят, играют, дарят подарки тем, у кого в больнице проходит день рождения (как у нас). Ребята прекрасные, не знаю как их обучают, но они очень хорошо находят подход даже к этим уставшим и запуганым детям.
Спасибо им всем.
Пишу этот пост для тех, кто на грани отчаяния. Не сдавайтесь! Вам есть за что бороться.
Вчера мы вернулись из Москвы, делали обследование (ЭЭГ, МРТ). И наше заключение - ЗДОРОВ!
Диагноз был симптоматическая лобная эпилепсия на фоне дисплазии левой лобной доли КГ мозга резистентная к лечению. Начало истории в моем дневнике. Продолжу от туда. После ремиссии на бензонали начали появляться короткие приступы и количество их все увеличивалось, начали увеличивать дозировки, добавлять препораты. Потом полезли зубы и на этом фоне пошло резкое ухудшение. Наш врач сказал, что мы не операбельны и что лечение нам не помогает, что он исчерпал свои возможности, сделать ничего не может, вы на грани статуса вызывайте реанимацию. Надо было что-то делать. В нашей реанимации мы уже были и решили, что от туда помощи ждать нет смысла. САМИ дома еще повысели дозировки, ввели четвертый препорат, укололи реланиум и повезли его в Москву. Решили, что если и реанимация, то лучше там. Приехали, хотели к Головтееву попасть, но он был в отпуске. Кинулись в Солнцево. Там попали к неврологу на следующий день (хотя запись была за 1,5 месяца). Врач попалась не очень, долго писать все, но терапию немного скорректировала. Через 2 дня мы попали к светилу светил доктору Айвазяну. У него тоже запись. Даже говорить не буду какой мольбы нам стоило это. Он нас принял в 8 вечера. И там мы услышали главное. Вы операбельны. Шансы хорошие. Скорректировал терапию еще раз и отправил в Бурденко. Там нас направили на ускоренную госпитализацию. Квота нам не положена, потому-что направление из нашего города нам не дают. И тут нам помог один человек в Бурденко. Совершенно незнакомый, но ЧЕЛОВЕК. Фамилия его Марусидзе. Он просто сказал "ну это же ребенок" позвонил в наш департамент и все устроил. Нас госпитализировали, через день сделали операцию. Первые 3 дня после операции очень тяжелые. Это надо просто пережить. Ужасный отек, рвота, температура, боли. Все прошло, через неделю нас выписали и мы уехали домой. Началась рвота. Мы позвонили, нам продлили дексаметазон (после операции назначают всем). Стало лучше, но отменить его не получилось в положенное время, нам ее продлили, рвота продолжалась. Мы приехали и сделали КТ. Все в норме, уехали. Рвота усилилась. Приехали через неделю опять. Опять КТ и ничего. Решили, что сорвали желудок антибиотиками, начали давать ферменты. Но рвота усилилась еще и немного закосил глазик. Опять в Бурденко, КТ нормальное. Отправили к офтальмологу и только там поняли в чем дело. Внутричерепное давление. Нас тут же положили, сделали пункцию и еще одну сложную диагностику (ввели контраст прямо в голову и три КТ кождый час, смотрели как контраст распределяется). Врачи сказали, что это не понятно от куда взялось это, такие осложнения не бы бывают у маленьких детей. Сам Меликян пришел и сказал "я не знаю пока что с этим делать, буду думать". Вообще это характерная черта врачей Бурденко не вешать лапшу на уши типа "ну что вы мамаша волнуетесь, вы под медицинским наблюдением", а говорить как есть Это очень важно. Поставили нам активный дренаж на сутки. Улучшение было коротким. Еще через три дня Меликян пришел и сказал "у меня есть план". На следующий день нас опять проаппрерировали. Опять трепонация по первому шву. На этот раз послеоперационный период был очень легкий. Отека почти не было, болей тоже, сразу начал есть. Через 5 дней нас выписали. Мы уехали домой и начали поправляться. Диагностика должна была быть через месяц, но видимо после стольких наркозов (хотя все КТ мы делали без наркозов! даже без сонных уколов) имунител понизился и мы болели, да и запись на обследование за месяц. Полцчилось, что обследовались мы только через 3 месяца. И вот. Дождались. Здоров.
Это счастье слишкой большое и абсолютное, чтобы я могла о нем говорить. Вы и так это понимаете. За эти 3 месяца мы начали переворачиваться, садиться, вставать на четвереньки, ползать, вставать, ходить за ручки, нажимать кнопки и говорить мяу)))))))
Мамы и папы! Главное не сдавайтесь! И что еще важнее - радуйтесь тому, что есть! Каждой улыбке, кажной малейшей победе! Тому, что вы можете обнять своего малыша! Любите своих деток, любите любых! И пусть ваши детки поправятся и будут счастливы!
