Дарья

Урра! Пусть я последняя отправилась в роддом, но отправилась же)) Все у нас хорошо -родился наш мальчик ночью 9 июня весом 4,200 кг и ростом 56 см. Вот такой высокий и крепкий парень)

Я счастлива, но времени на сеть совсем нет, все свободное время уходит на поесть-поспать-помыться)

Долго я ни о чем не рассказывала, как-то апатично последнее время живется. Муж приезжает только на выходные, хотя три апрельских недели мы вместе с ним прожили у него в квартире и закончилось это грандиозной ссорой как раз в то утро, когда он должен был отвезти меня домой. Привез, выгрузил из машины и уехал. Словно щенка выкинул.

Ревела я много, наверно на год вперед наплакалась, и откуда они только берутся, слезы эти. Позвонила потом сама, а он мне такого наговорил... Мягко говоря, я была шокирована, не знала что и думать, как реагировать. Я мол совсем его затюкала, и жалуюсь я постоянно -то там то тут болит, и счастья своего от беременности не показываю, и что он забыл уже когда отдыхал, выпивал или с друзьями куда-то ездил... Как будто я такое помню.Сказал, что умные женщины по жизни (в бытовухе то есть) все дуры.

Самое интересное, знаете, мы с ним очень давно не ссорились. Я вообще уже успокоилась как-то, думала ну наконец-то -и я могу жить без экстрима -семья, взаимопонимание, тишь да благодать. А оказалось... он мне припомнил даже ссоры полугодовой давности, для меня они уже давным-давно недоразумениями стали. Короче прожила я в слезах и нервах три недели. А потом он приехал как ни в чем не бывало, без особых объяснений, и все стало как прежде. Только вот я думаю -а надолго ли. И боюсь.

Вообще чувство одиночества просто ужасное. Наверное, никогда раньше я, хоть и не отличалась повышенным человеколюбием и социальной зависимостью, не испытывала такого всеобъемлющего одиночества. Кажется, что всем наплевать на тебя, даже самым близким людям, а ведь так хочется заботы и поддержки. Я знаю что я скоро вернусь в свою колею, снова стану сильной и самостоятельной, но блин я же злопамятная)

Масла в огонь подливает мама. Иногда я обдумываю эту парадоксальную ситуацию -казалось бы именно сейчас время сближаться с собственной мамой. Ан нет... сейчас мне кажется мы далеки как никогда. Меня бесят ее глупые страхи -не о том, чего действительно надо бояться, а основанные на каких-то бессмысленных приметах. Мне постоянно напоминается -ничего не покупай для ребенка! Верите нет -я на 39 неделе, а у меня ничего нет -не то чтоб коляски или кроватки -а даже пеленок и ползунков. Буквально вчера заикнулась ей о чепчике и носочках, которые требуют в роддоме, так вновь выслушала истеричную лекцию о том, что нельзя ничего покупать. Так что мне как бичихе в роддом идти теперь, словно я и не желаю и не жду ребенка? Сейчас понимаю, что меня просто лишили первичной радости материнства -подготовки детских вещей. Сегодня же, случайно обмолвившись о том, что хочу чтобы ребенок родился после 21 мая в знаке близнецов, получила такую характеристику: "Блядунчик" (дословно). Она что этим хотела сказать? особенно учитывая, что я сама близнецы по гороскопу. И вот в течение таких разговоров я начинаю заводиться, повышать голос, высказывать -она прекращает беседу и исчезает дня на три. И опять одиночество.

Вообще постоянно сталкиваюсь с желанием пожаловаться, может это и служит причиной отдаления от меня домашних. Хотя если мне действительно больно -почему не могу сказать об этом? может мне и рожать прикажут без криков? Я вообще довольно сильная, и действительно умная) Так и хочется прибавить -была))) Мне есть что вспомнить и чем гордиться в своей жизни "до" -туризм как вечный экстрим, ставший для меня образом жизни, горы, реки, костры и рюкзаки. С другой стороны -ответственная работа, большие проекты, командировки, поездки по России и миру. Я любила повторять что у меня все есть, и всего я добилась сама.

Беременность навсегда подвела черту под той жизнью. Она для меня как Эверест, на который я лезу уже почти девять месяцев, и видит бог еще ни на одной горе мне не было так тяжело. Почему же самые близкие люди не разделяют со мной огромную значимость и отвественность этого события? Я не могу делать вид, что все как прежде, потому что все уже по-другому.

А вообще, девочки, не об этом хотела написать. Хотела сказать, что все мы большие молодцы. Подумать только сколько всего пришлось вытерпеть за эти девять месяцев. Мы пережили токсикоз, укачивание в транспорте, сушняк и голод, анемию, бессонницу, изжогу, анализы, боли в пояснице и ночные походы в туалет... А отечественная медицина?! А одежда для беременных?! Растяжки, пигментация, перепады настроения... Да сколько еще каждая из нас может перечислить, мужчинам такое и не снилось. Вообще я утвердилась в мысли о невероятности и главенстве женщины в этом мире, в жизни мужчины нет ничего столь же значительного как беременность и рождение ребенка. Им не понять).

И всем нам я хочу пожелать еще больше сил и терпения, потому что чем удивительнее чудо, тем больше оно требует именно этих качеств, как спутников самых больших радостей.

Была на УЗИ и ... у меня мальчик. Ну кто бы мог подумать, а я ведь его второй месяц Верочкой зову... Первое время даже осознать не могла -настолько я привыкла к мысли о дочке, что пинающееся существо внутри казалось вообще неизвестно чьим.

Вот так дела, вот тебе и женская интуиция, и гадания и приметы и прочая чепуха.

Что еще сказать, постепенно мы с ним находим общий язык, зовемся по-мужски уже. Очень жду когда же наконец в декрет, работа меня просто измочалила уже, хочу все бросить и отдыхать -вышивать, читать книжки, гулять... Весну хочу, чтобы не все время темнота за окном, а синее небо и птички.

Мне нельзя налево, мне нельзя направо,

можно только неба кусок, можно только сны.

В .Высоцкий

Как же достали меня на работе за сегодняшний день... Самое обидное- не могу сдержаться, не нервничать, все равно раздражаюсь, психую, бью посуду, ору на кошку, матерюсь и кидаюсь мягкими игрушками... Вообще нервы ни к черту, а последнее время стала за собой еще и слезливость замечать -по поводу и без.

Вообще вся моя жизнь встала с ног на голову. И вовсе беременность не приятна и не хороша, как всем нам рассказывают. Мое тело уже не мое ,я не могу заниматься спортом как раньше, ходить в походы, рюкзак, костер и палатки пришлось забыть. Я не могу носить ту одежду, которую хочу -где они мои милые тонкие платья, чулки и кружевное белье... Не могу есть как раньше -кинула десяток пельменей в кастрюльку и полна сил на пол-дня. Сейчас от пельменей... даже говорить не хочется что сейчас со мной делается от пельменей. Если вдуматься беременная жизнь -это сплошные ограничения, отсутствие развлечений и удовольствий. Эх, даже не выпить и в баньку не сходить... А походы к врачу, анализы, очереди в регистратуре? оо, Голгофа отдыхает. Не знаю как я это выношу, и времени-то вроде всего ничего прошло, но мне кажется что моя жизнь "до" была действительно счастливой, а вот "после" -это еще как сказать.

У нас жуткие морозы и мне конечно нельзя на холод. Хотя не очень-то и хотелось))

Вот я вышла из отпуска и пытаюсь бороться с потоком "срочных-пресрочных" работ. Как же мне охота валяться в постели до 9 и не думать по утрам о бюджетном процессе... Как назло уволилась заменяющая меня девушка, сильный специалист и просто хороший, отзывчивый человек, и теперь работы у меня в два раза больше. При этом родственники и знакомые думают, что работать из дома -это кайф такой неземной... Только одна мудрая подруга сказала просто: "Беременная женщина работать не должна". А вообще я иногда думаю, что кто-то ведь и на заводе работает в таком состоянии... Я наверно плохая, но осознание того, что другим возможно сложнее и тяжелее меня как-то успокаивает

Позавчера была у врача и мы слушали сердце. Наконец-то!! Это так здорово -тырындырынтырындырын)) Второе сильное потрясение за беременность для меня -это услышать этот звук. Первое было, когда я увидела малыша на мониторе УЗИ. Я упорно твержу, что у меня девочка, но все вокруг как назло говорят что мальчик. Надоели эти бабки-всезнайки.

В отпуск съездить на море не вышло -муж не получил паспорт, а одна я ехать не хотела. Так что мы просто съездили в Китай побалдеть (китайцы пускают даже с паспортом, близким к концу срока действия). Вспомнить особо нечего, покупок вроде было много, но все как-то раздарилось и почти ничего не осталось. Хотя в общем неплохо провели время, правда в последний день поругались из-за пустяка, и Сашка не звонит уже четвертый день.

В общем, жизнь мало-помалу шевелится. Кстати, у меня появился живот. Причем такое ощущение, что вечером в воскресенье его еще не было, а утром в понедельник я проснулась -вот нате вам

...говорила моя подруга сколько я себя помню. И сколько я помню практически всегда она была беременной -сейчас является счастливой мамой троих девчонок. И во время беременности она всегда была красивой, и веселой и с тем самым пресловутым "внутренним светом".

Я всегда верила в эту фразу, вернее особо не задумывалась о ней, до тех пор пока не забеременела. И вот, проползая в очередной раз от унитаза к дивану, я вдруг вспомнила - это что же, моя подруга меня обманывала? А как же это ужасное состояние? апатия, сонливость, полный упадок сил и бесконечная тошнота?.. Каково же было мое удивление, когда она бодрым голосом объявила в телефонную трубку что никогда ничем таким болезненным в беременность не страдала. Что ей неведом токсикоз, белый друг, какие-либо боли, колики и проч. "прелести".

Вот так-то) Я же с каждой новой неделей открываю для себя что-то новое, не обязательно неприятное. Сейчас тошнота слава богу отпустила, а то сил моих оставалось немного. Теперь вот начал расти живот, причем у меня такое ощущение, что он обрастает жиром, а не увеличивается для ребенка. И это мне как-то не нравится... не знаю, сложно привыкнуть наверное.

Была на УЗИ, уже втором между прочим. До сих пор гадаю зачем делали первое (на 6 неделях).

Врач понаписал всего-всего своими ээ... ну в общем неразборчиво. Спасибо Интернету -пол-дня расшифровывала и тряслась. Нет чтоб сразу все объяснить... А он: "главное, чтоб мне было удобно". В смысле ему. А я мол потерплю жуткий голод и желание помочиться прямо в кабинете.

Один вопрос остался невыясненым -структура хориона -"изменена". Т.е. он уже превращается в плаценту? или что-то не так?.. И еще -чего такое КПР? вроде если каракули разобрать =56 мм. Это много или мало?

Короче, чувствую себя дешифровщиком. Завтра иду к своему врачу -буду ее мучить.

Смирилась я с декретными. Да бог с ним, на малыша найдется, а я авось в одежду свою влезу, да и лето будет))

Кстати, в защиту моих работадателей должна признаться, что всячески идут мне навстречу, все позволяют и сильно не парят. Разрешили работать из дома (ну тут подозреваю big boss похлопотал, у нас с ним давние приятельские отношения), ну мол чтобы в город не ездить не морозиться и грипп не подхватить. Я в общем-то рада, тем более что в транспорте приходится с пакетиками ездить -приятного мало, но дома сиднем сидеть -это вообще ахтунг. Целыми днями ни с кем ни разговариваю, весь мой маршрут -комп- кухня- туалет-телик, так и с ума сойти недолго.

Все еще тошнит... вроде бы отпустило на прошлой неделе, так моей радости предела не было, и вот опять. Гадаю по утрам -останется ли со мной мой завтрак, так все это надоело. Да плюс еще апатия, зимнее отсутствие света и полное отсутствие каких-либо развлечений.

Собрались с гражданским мужем съездить в Таиланд, даже путевки взяли (еще в сентябре). И вот выезд на носу, а у него загран.паспорт не готов... Хоть на кофейной гуще гадай.

Читала я, читала дневники будущих мам, и вот решила сама присоединиться.

Хотя, пожалуй, сыграло роль и разочарование, которое я испытала, выяснив сколько мне полагается декретных. Хочется то ли локти кусать, то ли монитор этот разбить, то ли просто махнуть на все рукой...

Живу я в общем-то хорошо, в отпуск за границу езжу, машина есть, ну в общем на жесткой экономии не сижу. Но моя официальная з/п - чуть больше 9 тысяч. И мой декрет будет основываться именно на ней...

Как будто не было 4 лет работы в крупной компании, трудных и ответственных проектов, командировок по всей стране и по безумному графику... Не, я беременна, а значит я не ведущий финансовый аналитик московского ИТ гиганта, а просто работник, от которого немного толку. Прям инвалид какой-то.

Вот так и поднимай демографическую ситуацию. Хотя как сказала мне одна мудрая женщина: "Ты же для себя рожаешь, а не для государства. Терпи".