Dima

10 ноября. 
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 

9 декабря. 
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 

12 декабря. 
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 

17 декабря. 
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 

22 декабря. 
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 

14 января. 
Сегодня на труде учились делать самокрутки. 

15 января. 
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 

20 января. 
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 

21 января. 
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 

25 января. 
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 

5 февраля. 
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 

15 февраля. 
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают. 

20 февраля. 
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 

23 февраля. 
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 

4 марта. 
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 

7 марта. 
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! 

15 марта. 
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 

20 марта. 
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 

24 марта. 
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 

1 апреля. 
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

— Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?

— А у меня дедушка умер.

— А от чего он умер?

— А у нас дома был пожар...

— И он сгорел?

— Нет, он успел в окно выпрыгнуть...

— И он разбился?

— Нет, приехали пожарники, подставили сетку...

— И он спасся?

— Да нет, он отскочил и опять в окно впрыгнул...

— И он сгорел?

— Нет, он в окно выпрыгнул...

— Так от чего ж твой дедушка умер?

— А он всех задолбал и его пристрелили.

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: «Мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: «Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» 
Мама: «И что такое ты про меня расскажешь?» 
Девочка: «Расскажу, расскажу. Я кое что видела». Вся маршрутка напряглась и прислушалась, что же такое она там видела 
Мама: «Ну и что ты видела?» 
Дочь: «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». 
Мы все легли от хохота, молодая мамочка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал 
«Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше». Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении.

Источник: livejournal.com

Девченки и мальчишки (а так же их родители),

заводили ли вы странички вконтакте своим детишкам, твиттеры, еще что-то социальное?

Если да, то давайте френдить молодежь, так сказать, связывать их узлами с младенчества. Связи решают все :-)

Начну. Мой сын: Марк Киселев, страница вконтакте: http://vkontakte.ru/id37703116 Твиттер: http://twitter.com/markkiselyov Тут же ссылка на блог.

 

«Всё, начались схватки» — сказала мама папе. Не прошло и 15-и минут как папа, разумеется был в роддоме. Наш врач сказала подниматься родителям в «родительную». Родительная — это там, где рожают детей (меня вот родили). Женщина-акушер сказала, что мама очень живо бегает и пока рожать не собирается. Хотя ситуация обстояла по-другому и наш врач оказался прав.

 

Даже из этого предложения можно понять, что акушерка — не очень. Папа вообще разные слова говорил про неё не позитивные. Более или менее приличная формулировка подходящая ей — овца. Это животное такое, вот иногда акушерка нам его показывала и мы решили, что это условное обозначение ей подходит.

 

В общем, да, начались схватки. Ну а что ещё могло начаться то? Описать словами слово «схватки» — невозможно. Это примерно напоминает сильную боль: приходящую и уходящую. А может и не уйти, а болеть постоянно. Первая порция схваток прошла более или менее спокойно. Кстати, воды отошли вполне отлично. Пришел врач, сделал «воды отошли» и ушел. Заняло это минут пять, включая все вопросы. Но затем опять схватки. Схватки. Схватки. И тут появился он! Анестезиолог! Он творит чудеса, женщины его благодарят и вообще замечательная профессия. Он ввел обезболивающее и сначала мы не оценили эффект. А затем примерно с час мама и папа говорили о всяких вопросах спокойно, пока схватки себе шли. Но шара рано или поздно заканчивается. Снова начались больные схватки и крики мамы «дайте анестезию». Но мы уже начали по немного тужиться и нам ответили, что уже нельзя. Вот обидно, что под анестезией родить нельзя. Легко и просто. Почему технический прогресс до этого не дошел не знаю, наверное так надо.

 

Схватки медленно и уверенно превратились в муки, стоны, «я не могу больше», «я не буду» т.п. Ну всё как в книжках пишут, только теперь это именно с нами. Схватки наращивались и наращивались, сначала папа следил за прибором, который показывает уровень схваток по стопроцентной системе. Сначала самая большая схватка была 50, потом 60, потом 70, потом 80, потом 90, последние час-два он зашкалил за сто и папа уже на него не смотрел, потому что в этом не было смысла. Схватки — это, в общем, муки. Муки и всё. Других слов описать их папа не находит. Немного позже во время схваток мы начали тужиться. Овца иногда заходила посмотреть как у нас дела. В общем, самый сложный этап для мамы по работе папа взял на себя. Овца просто приходила посмотреть как папа держал маму за руки, ноги, шею, в то время как, пардон, уже практически было видно «мясо». Роды — очень сложная и мучительная процедура. Подготовиться к ним морально практически невозможно (женщине, маме).

 

Потуги мамы и папы не прошли зря, скоро мы уже переместились с кровати «схваток» к кровати «родов». Вторая такая же, только есть элементы для закидывания ног и ручки для рук. Все-таки, эргономика — сильная вещь. Далее подошел ещё один врач-мужчина, который знал как давить локтем на живот, чтобы я таки родился поскорее. Суммарно уже над нами работало пять человек. Сначала появилась голова, потом весь я появился на свет. Мы все молодцы: мама, папа и я. Потому что у нас у всех получилось то, что мы задумали. И врачам спасибо большое. Суммарно всё заняло 5 часов. И это даже достаточно ничего! Многие по 10-15 часов в схватках, а мама и папа у меня — сильная команда, поэтому они не подвели меня. Мама, особенно, молодец. Что тут и говорить! С первого дня беременности мы шли на Кесарево и в итоге родили сами. Моя мама — просто самая лучшая мама на свете. Папа говорит, что мама самая лучшая вообще.

 

Папа был с самого начала до самого конца. Папа видел всё: и как мама рожала и как я черно-розовый в крови вылез. И мама, и папа уверены, что мама без папы или папа без мамы не справились бы. Папа держал маму за руки, всегда был рядом, порой выдвигал шутку, порой стирал пот со лба мамы. В родильной все мамы рожали сами и это очень грусто и печально. Смотреть даже грустно, не то, что лежать «жабкой» там и тужится перед врачом.

 

Затем мне обрезали пуповину, помыли и я стал похожим на младенца! Маленький такой, чуть-чуть «повывая» всё время. Я издавал звуки в первые часы жизни, потому что я ещё не умел говорить. Это выглядело забавно.

 

Ещё одна деталь. Как только я родился, меня забрали на минуту-две на другой стол. Почему-то у меня не сразу раскрылись легкие. На том столе в рот мне была вставлена трубочка, через неё руками качали насосик. И так около минуты. Через это время я закричал и меня сразу положили маме на грудь. Жалко, что папа это не сфотографировал. Мама лежит пластом на столе, симметрично я лежу пластом на маме. Это было красиво.

 

Ну вот, роды прошли. Мама и папа пока не верят, что в тихий день четверг это всё случилось. Шок у обоих.

 

Многих пап, которые присутствуют на «партнерских родах» спрашивают: что вы поучувствовали? Папа не помнит когда он плакал в последний раз, ведь он мужчина. Когда мама родила, папины чувства не умещались ни в его голове, ни в сердце. Единственное, что папа почувствовал физически — это то, что хочется расплакаться. Такой поток эмоций сложно было удержать: это как будто бы разрывает на части и сложно в жизни испытать что-то схожее с этим.

 

Отец и сын через час после рождения: