Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.

Дневник

Анна 28 сентября 2015, 09:42 , Минск ···
Здорово написано

Стащила из соц сети...

Понятно, что не у всех так и кто то бегает и пархает... Я не мечтала что бы мне уступили/пропустили...но вот описание состояние беременной прям в точку...)))

БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА


Когда вы в следующий раз будете стоять в очереди или ехать в метро, оглядитесь: не стоит ли поблизости женщина с большим животом. Я вам сейчас про нее расскажу. С высокой вероятностью она чувствует себя примерно так:


У нее в животе находится что-то вроде пятилитровой бутылки «Шишкиного леса», причем эта бутылка живет своей независимой жизнью: снизу немилосердно давит на мочевой пузырь и кости таза, которые от этого совсем не в восторге. А сверху радостно лупит ее по ребрам. Кстати, минувшей ночью эта женщина спала в общей сложности часа три, потому что «Шишкин лес» полночи молотил ее изнутри, а потом она раз пять вставала попИсать, каждый раз приходя в тягостное недоумение от несоответствия могучей силы позыва и мизерного результата.


Она стоит и мечтает скорее выбраться на свежий воздух, потому что дышать ей ну совсем нечем - выросший живот не оставил ее легким почти никакого места. Да еще дышать приходится ртом - в виде бонуса у нее так называемый вазомоторный ринит беременных. Нос, короче, все время забит. Но - вот парадокс - запахи духов, сигаретного дыма и малосъедобной пищи она чует, как гончая. И мечтает о законодательном запрете на производство, хранение и употребление парфюма, табака и фаст-фуда.


Она стоит, и у нее периодически каменеет живот - это называется «тренировочными схватками» или «сокращениями Брэкстона-Хикса» и мысленно желает доброго здоровьичка им обоим. Потому что во время этих тренировок ей до потемнения в глазах хочется в туалет. Правда, недолго. Правда, сильно. Когда Брэкстон с Хиксом временно отступают, ее пищевод вдруг заливает кислотой из желудка - там по сложным гормональным причинам размягчился клапан, который, по идее, призван этого не допустить. Пока она роется в сумке в поисках Маалокса или Ренни, у нее внезапно сводит ноги. На этот случай никаких спасительных пилюль не предусмотрено - это надо просто перетерпеть. Так же как и ноющую боль в спине - центр тяжести изменился и заодно изогнул поясницу какой-то несовместимой с жизнью дугой.


Она стоит и думает: «Ну почему, почему меня никто не пропустит?.. Они же все видят… Как же так?..» И к глазам подкатывают слезы. Это не потому, что она дура и истеричка - просто ее друзья-гормоны, которые обеспечивают ее изжогой и насморком, вдобавок делают ее ужасно, ну просто ужасно ранимой и чувствительной. И по психическому складу она сейчас гораздо больше похожа на потерявшего маму маленького ребенка, чем на взрослую, вполне состоявшуюся женщину, которой она, вообще-то, является.


Оглянитесь вокруг, увидьте ее и пропустите. Или уступите место. Вы получите от нее столько настоящей искренней благодарности, что улучшите свою карму на несколько рождений вперед. Или просто поможете человеку, которому сейчас гораздо слабее и тяжелее, чем вам. И частично вернете ему (то есть ей) частично утраченную за последние месяцы веру в человечество.


UPD. Для внесения ясности: все вышенаписанное вышенаписано не для того, чтобы пожаловаться на то, какая я несчастная и какие все вокруг гады. Тем более, что ни то, ни другое не соответствует истине :). Задача этого поста - немного расширить взгляд на мир тех, кто никогда не был в этом интересном положении

Поделиться
Ameli
Анна 1 августа 2015, 22:07 , Минск ···
Вот оно!!! О раннем обучении, чтению, письму и счету

Наконец-то я нашла подтверждение своим догадкам о раннем обучении письму, счету и т.д. Если такие крутые перцы говорят, то им стоит верить (это - только кусочек интервью, взято отсюда):

Нейропсихолог, канд. психол. наук, профессор кафедры клинической психологии ф-та психологического консультирования МГППУ. Автор более 200 книг, в том числе учебников «Введение в нейропсихологию детского возраста», «Нейропсихологическая коррекция в детском возрасте» и практических пособий, адресованных практическим психологам, педагогам и родителям.

Анна Владимировна, как, с точки зрения нейропсихолога, вы относитесь к раннему развитию детей, когда уже с 2,5-3 лет начинают учить читать, писать, считать?

Читать далее
Поделиться
Анна 14 июля 2015, 14:53 , Минск ···
Дружба...

А точнее её отсутствие...

Вот как люди дружат всю жизнь...

Я инвалид по дружбе...у меня друзья - родители и муж...

детство - до школы...подружка...прям вот водой не разлить...а потом...ты музыкой не занимаешься...сама портфель носишь (за неё родители всегда носили)... Причиной прерванных отношений стало....у меня старший брат, а у неё сестра...и вообще она не любит тех, у кого братья...даже в мои 7 лет для меня это был занавес....

В начальной школе...две подружки...одна на даче.. . Сезонная...5 лет дружбы закончились с покупки новых джинс для меня...они оказались моднее чем у неё - конец дружбе...вторая подруга школьная - я сказала что мне легенды не нравятся и леопарда дикаприо не вызывает у меня желания плакать и умереть в мечтах о нем...да и вообще я люблю шоколад и плюшевых медведей, а мальчики такие же люди и с ними классно играть в мяч и догонялки ....10 лет и я без подруг...мода и мужчины разделили нас....ну да ладно ...Это детство...

потом была Лена...мы были как сестры...у меня не было сестры (как помните у меня брат старший...а я ох как мечтала о сестре...)...а у неё была сестра...но родители именно старшую дочь любили, а младшая (как в сказке) - дура, неудачника и во всем виновата...мы часами гуляли по городу (хотя жили на разных его концах)...потом часами тоннели по телефону, обсуждая как гуляли ...Мы ещё и дачные подруги, так что общение не прервалась никогда...летом мы раставались только на ночь и то не всегда...а потом...потом мы с ней вместе познакомились с моим теперешним мужем...мне было 14 (ей 13), а ему 16... Я её не бросила...мы ходили вместе гулять...конечно не так часто как раньше...но меня то же можно понять...я его не просто любила...мы друг другом дышали...она не поняла...наши отношения развалились...мне 27...я вижу её на даче...мне так хочется подойти к ней, поговорить, обнять как раньше...а между нами стена...13 лет прошло...а мне её все ещё не хватает...но я ищу возможности с ней поговорить...может наконец-то все изменится...может все вернётся...она одна, у неё никого нет...она очень своеобразная...она художник...и этим многое сказано...там таааакой таракан в голове)))но как мне её не хватает...

Потом уже в колледже моя нынешняя...типа подруга...мне так паршиво от её поведения...она нашу дружбу превратила в соревнование...тошнит от этого...моя жизнь говно...я домоседкой и мать двоих детей, 5 год не выложу из декрета...а она мама девочки (через раз она жалеет о её появлении в своей жизни...) а я мама мальчика....фууууууу....мальчики они такие...с ними плохо, не интересно и вырастают они неблагодарными...а в будущем я же ещё и свекровь....а свекровей по её мнению надо расстрелять ....Всех и сразу...игрушки, купленные моим детям...наши походы по детским заведениям....поездки....покупка одежды - все отслеживается и повторяется...я сначала не замечала....мне муж и мама намекали...потом стали говорить в открытую...я все верить не хотела...но когда они купили телевизор в феврале (в рассрочку)... А в апреле, мы купили получив деньги за рождение младшей....такой же телевизор по функциям, но более крутой марки и диагональ больше....они купили новый...через 2!!!! Дня после того как узнали о нашей покупке...причём на этот раз в кредит....а предыдущий отдали родителям в деревню....в итоге гасят и рассрочку и кредит....мы ходили в зоопарк и дельфинарий....разместила фото в соцсети. ...На следующие выходные они там же!!! Причём денег у них нет...она первый месяц на новой работе, а муж с февраля на халтурах (уволился с работы)...доход мизерный и непостоянный...за 2 дня до нашего похода (а он был спонтанно, поэтому она о нем не знала)... Она отложила у меня денег, дочке за сад заплатить .. На момент похода в зоопарк она мне деньги не отдала...не отдала и до сих пор...уже 3 месяц пошёл....и многое другое....

Вот как так...сумбурно...может и с ошибками (пишу с телефона и автозамена иногда заменяет на 'ура')...но перечитывать не буду...а то опять не опубликую....

А так на душе противно...наверное судьба такая с мамой и папой дружить, мужу доверять, детей растить...


Поделиться
Анна 3 июля 2015, 23:56 , Минск ···
Ощущение падения...

Ненавижу это ощущение с детства...когда спишь и во сне падаешь...не летишь, с азарта и удовольствием пару в облаках и прочее...а именно падаешь...с невероятной скоростью...вниз...в пропасть...причём полное ощущение реальности происходящего... Даже есть чувство, что на коже ощущаешь холод от потока воздуха, который рассекаешь... И тут же просыпаешься... Жуткие испуг...пытаешься понять кто ты, что ты где ты, как ты...от пережить страха даже дыхание сбивается...###...может подобное снится и не мне одной...даже скорее всего...я даже узнавать не хочу это...а то мало ли я одна такая...как в школе любили шутить - псих-одиночка - когда ты выделялся из всех...сейчас это ощущение падения преследует меня в реальной жизни...кажется что я проваливаюсь... В колодец...глубокий тёмный колодец, стены которого сложены из кирпичиков - проблем и кирпичиков-мыслейсамоедов...для кого то эти проблемы и вовсе не проблемы, а мысли подобные и в голову никогда не прийдут...но это другие...а тут я...самая моя большая проблема по жизни - стремление думать и вера в то, что все люди думают когда думают и говорят....а ещё когда обещают что то сделать (ну или наоборот не делать) выполняют обещания... Оказалось что нет... С одной стороны у меня есть очень много - двое детей, муж, мама и папа...а с другой стороны больше никого...нет подруги...мне не кому полагаться, на жизнь пожаловаться...моя лучшая (когда то) подруга не приняла моё решение родить 2 ребёнка...старшие у нас с разницей в 4 месяца родились...потом я младшенькую свою родила, а она не хочет больше детей - причём я не уговаривала её на 2 никогда! Я никому не навязываю свои решения...моя жизнь и количество детей - моё личное дело, а так же и личное дело любого другого человека...а она каждый раз мне говорит, что я жизнь себе испортила...лишилась фигуры из-за этих спиногрызов (я вообще это слово не люблю...даже скорее ненавижу...) вышла на работу так вообще может меня клушей домоседкой назвать...я максимально уменьшила общение...а прекратить не хватает духу...я крестная мама её дочки...а ещё моя вера, что она подумает и одумается... Станет как раньше...ещё одна проблема...мой брат...он старше меня...но иногда мне кажется наоборот... Тут вообще все туго....раньше был только моральные терзания... Теперь втянуть финансы... Просила мужа деньги ему не отдалживать...муж пожалел его...теперь вместо похода по магазинам и приятных покупок у меня очередная нервотрепка...в этот раз сил уже нет...я опустила руки...звонить, разговаривать, объяснять я ничего не буду...устала...я просто буду падать дальше...

Поделиться
Анна 8 июня 2015, 22:52 , Минск ···
уже и диагноз поставила...

интернет зло...давно это знаю и все равно иду сюда...моя бабушка если бы узнала о моих мыслях и тревогах, то сказала бы что времени свободного много у меня...с жиру бесишься...и как способ решения "проблемы" - выкинь дурное из головы, займись делом...
а вот введя в поисковик "навязчивые идеи"- я получила сразу много вариантов...и в одно из них увидела себя...Обсессия...и даже более подробно - обсессия образная...ну и основная тема - третий ребенок...как я не стараюсь отдохнуть, отпустить и не думать - ничего не получается...все равно возвращаюсь...маленькие дети, беременные, да и собственные дети вызывают желание родить третьего...а тут еще побаловались...точнее я так баловалась еще и в первую беременность, и между беременностями, и во вторую, и сейчас...гадание на пол ребенка и количество детей с помощью обручального кольца...так вот с первым ребенком и со вторым совпадения 100% (причем и у мужа тоже)...так вот колечко обещает что будет трое...что еще будет мальчик...и мне так тепло на душе от этих мыслей...даже если будет еще одна девочка...тепло, приятно, радостно именно от мысли что будет третий...муж поддерживает и уверяет что все будет хорошо и еще лучше...он очень хочет третьего и готов прямо сейчас...меня волнует финансовый вопрос - он сказал это его дело...он решит...он очень много сил сейчас тратит на развитие бизнеса...я понимаю что на данный момент нам денег хватит на троих...учитывая что многое есть так вообще без проблем...мы не шикуем, но можем и погулять, потратить, так сказать, "впустую"...но мне все равно страшно...но самый большой страх - квартирный вопрос...у нас однокомнатная квартира...а если не получится расшириться...как тогда жить...как жить когда дети вырастут...хотя умом понимаю, что может уже через 5 лет все будет у мужа с бизнесом "в шоколаде" и все решим..."все решим" - слова моего мужа...и хочется ему верить...и верю...верю, потому что не подводил...верю, потому что хочу третьего...
я достала всеми этими мыслями сама себя...просто хочется не думать...научиться не думать...мне кажется что я буду счастлива на 100% только когда у меня будет трое детей...вот ощущение, что не хватает малыша еще одного в моей жизни...словно ячейка не заполнена...вот как пустая рамка на стене и хочется ее заполнить...ааааааааа....я просто больна обсессией...так проще))) я просто больна))) но третьего хочу...а лучше сразу 3 и 4...но это просто запредельно...

Поделиться
Анна 3 июня 2015, 23:08 , Минск ···
мысли...

наверное, все таки не мысли, а навязчивые идеи...вот именно навязчивая идея - хочу третьего ребенка...душа кричит "да, да, да...прямо сейчас да! иди с мужем в постель и беременейте...", а мозг твердит "да, но не сейчас...надо подождать немного....максимум год...будет легче, всем...будет лучше для деток..."...меня разрывает на части...

Поделиться
Анна 22 мая 2015, 23:04 , Минск ···
Очередной конец недели...

Сегодня пятница... Мы уже за городом...дети спят по своим кроватям, муж приехать не смог...обещал завтра...очень надеюсь...

Дочка упала из полоски...дома на пол...она стала в коляске, облакотилась нс спинку и почему-то (может не выдержали крепежи) прогулочный блок выскочил 2 крепежом выскочил из рамы и блок наклонился и Ляля моя полетела лбом в пол...как она рыдала... На лбу здоровенный синяк..нос поцарапать...просто кошмар...

Из хорошего...была я на УЗИ и осмотре...на 11 день цикла у меня эндометрий 9, матка и яичника по размерам и структуре норма, фоликул 14 мм в левом яичнике... Шов хороший. Так что у меня все нормально.... Такой соблазн занятия безобразием))) мужа не, приедет только во вторник...а реально по обстоятельства безобразие только в среду может получиться.. Так что я в безопасности)))

Поделиться
Анна 17 мая 2015, 23:32 , Минск ···
Как понять саму себя...

Я не знаю ответ на этот вопрос...

До вчерашнего вечера я была уверена в себе, своих желаниях.. А теперь я не знаю чего хочу, что могу и какое решение правильное... У меня вообще какое-то депрессивное состояни... Кажется я что-то упускаю... "иду" не туда... Вроде пути 2...но чувствую что оба не то...я запуталась...

Я по натуре паникер...не истеричный истеричный, а тихий...вот есть вопрос (это даже не всегда проблема, а именно вопрос)... и не требует от от меня сиюминутного решения, а я буду страдать пока не решу как поступить...а внутри паника и т.д. И т.п...и преследует меня ощущение что надо надо надо решать...и у меня паника... Внешне все супер...живу как и раньше...а внутри...а внутри все горит и рушится...мысли все время вокруг одного и того же крутятся... Вот и сейчас так...

Вся проблема в нашем с мужем желании имеет 3 детей... Я знаю что одобрения я не найду...ни от кого... Да и молчать никто не будет...

Я человек не конфликтный... Чаще всего ухожу от ссор...я могу на многое закрыть глаза, перетерпеть...могу многое понять...могу простить...я не люблю "тыкать " людей в их ошибки, недостатки...не люблю обижать категоричностью, прямолинейностью...ну вот как то так...я могу и рот открыть...особенно, когда дело касается детей,детей или ситуация когда молчать нельзя... Но для меня все это болезненно...

Так вот мне хотелось, что бы в тот момент когда я скажу что беременна 3, чтобы не было конфликтов, агрессии и прочее...решила пощупать почву у своих родителей... Папа будет рад, скупка на эмоции, но я знаю, что он думает и чувствует на самом деле...а вот мама...мама у меня загадка... Я знаю что она будет рада...но у неё сразу много вопросов...я оказалась права...с папой я этот разговор не вела - он уже раньше высказал свое отношение (он меня уговаривал одежду для беременных не раздавать, детское все хранить..а вдруг третий)...а вот мама...начала разговор из далека...в итоге она меня спросила, не собираюсь ли я за 3...ну и услышала что мне надо о своём здоровье подумать, что двоих тяжело поднимать, а 3 ещё тяжелее...вот и получается, что она не против 3 в принципе...но не в ближайшее время..

Ничего такого...никакой агрессии...по крайней мере внешне...а меня как подметили...я опять оказалась в начале пути...и теперь все ещё запутаннее...

Бред...сама понимаю что все это бред...умом понимаю..а эмоции...с ними справится не могу...

Буду думать что просто устала...

В пятницу иду к врачу...

А там видно будет...может мой шов не так хорош как я думаю и все само решится...а если хорош...

Наверное пущу все на самотек...



Поделиться
Анна 12 мая 2015, 22:03 , Минск ···
роман да любовь)))

8 из 13))) 8 женаты - 13 вместе))
***

- вы столько лет вместе...вам никогда не хотелось развестись?
- развестись??? нет, что вы...развестись никогда, а вот убить - убить хотелось!!!
***

за годы совместной жизни мысль о разводе была 3 раза...
1 - перед свадьбой, а точнее во время подготовки к ней...причем конфликт был скрытый и не между нами...как оказалось его сторона не верила в наши отношения...в то что у нас есть будущее...они вели "тихую" войну....нам удалось преодолеть. свадьба состоялась и жизнь наладилась)) спасибо отдельному проживанию)))
2 - в момент затяжной попытки забеременеть...до сих пор эти 3,5 года вспоминаю с содроганием...количество слез, выплаканных мной, просто не поддается измерению...меня поймут те, кто прошел через такое...в какой то момент произошел перелом...ситуация с продолжением рода не изменилась - а вот отношения стали лучше...потом у меня была депрессия...в 21 год мне сказали, что детей не будет...никогда...даже в ЭКО не возьмут...шок, слезы...отчаяние...долечила что было...муж продолжал лечение...в итоге ровно через год после такого "диагноза" я увидела 2 полоски...в 23 я родила сына....
и тут настал момент 3...
3 - когда сыну было около 11 месяцев и до года и 3 месяцев....я была готова выкинуть вещи мужа в окно...забыть его...вычеркнуть из нашей с сыном жизни...причем без причины...просто в моей голове какой то таракан решил, что мы друг другу не пара, не нужны, и вообще нам не по пути...
спасибо мужу - как он терпел меня все это время, находил силы для борьбы и терпения...не знаю...он то же срывался...но вот как на качелях...то у него заскок, то у меня...так и качались...а в 25 (почти 26) я родила дочь)))
с появлением второго ребенка наша жизнь стала именно такой, о которой я мечтала...о которой мечтал муж....у нас есть конфликты, мы все таки живые люди...но скандалов, ссор жутких, мыслей о разводе нет...стало настолько хорошо...стало так спокойно...мы счастливы...мы научились слушать и слышать, говорить, понимать друг друга...мы научились жить вдвоем...ооо, нет...вчетвером!!! )))) теперь мечтаем о третьем...я до безумия хочу третьего...и муж хочет...
мы готова прямо сейчас пробовать увеличить семью...но у меня было 2 кс...дочуре только год недавно исполнился и мы закончили ГВ...вот хочу подождать пол года, восстановиться, малышка наша подрастет и станет самостоятельнее и родим третьего! обязательно!!!
правда есть страх один...точнее два...первый - что финансово не потянем...хотя такое же было и с первым, вторым...а справились и даже лучше стало)))
а второй страх....реакция родственников...у нас мало того что разница у всех большая между детьми, так в основном по 2 ребенка...даже скорее не боюсь, а не хочется слушать г том что "мы сошли с ума, безответственно относимся к моему здоровью, будущему детей, что им мало будет внимания уделяться, что в однушке жить с тремя детьми это плохо и т.д...."
здоровье мое нормальное...внимания моим детям хватает...то же самое говорили, когда я младшую ждала - а сейчас мои дети получают столько внимания, сколько им нужно...и сил у меня хватает...и на себя,и на хобби, и на дом, и на мужа...
а третьи ребенок моя мечта....для меня только одна проблема)))) имя в запасе только мальчуковое))) но это решаемо))) да и нам с мужем кажется что будет мальчик)))
Поделиться