Дэффани

вот скажите) может кто-нибудь знает как? будем только я беременная и он!!!

стол приготовить - эт запросто...точно знаю что ему нравится и как...а что-то вроде развлекательной программы?с этим?не только же Медведева смотреть по телеку...

как вы будете праздновать?

вот и пошла 28неделька) оч даже неплохо всё...со дня на день должна родить мамина подружка.у неё будет мальчик)...по-моему вообще сейчас есть тенденция к рождению больше мальчиков,чем девочек.хожу в школу для беременных и кого не спросишь-у всех мальчики!!!со мной в группе около 6-7человек и у всех,кроме меня и ещё одной женщины,мальчишки...

Андрюшка сегодня просто "окрылил" фразой,что женщины нужны только рожать детей!а со всем остальным мужик может справиться сам и без женщины....какаое-то слишком эгоистическое настроение....больше на эту тему с ним не говорила.но успокоила себя мыслью,что женщине вообще не нужен мужчина,только для того,чтобы забеременить!!!и всё) так что,пожалуй,женщины более независимы.а мужчина и вообще может никогда не узнать,что сделал ребёночка.и его жизнь будет бессмысленной.так что им без нас никак нельзя)...

мне реально всё делать лень!!!и я быстро стала уставать... и вообще я толстая и привычно <не летаю>...сегодня разбила тарелку,большую и красивую..точнее блюдо..и я поностью уверена,что я могла бы её поймать!!!но когда она летела на меня с самой высокой полки холодильника - я схватилась за живот и предпочла отодвинуться,чтобы она свободно упала!!!чувствую себя какойт никудышной,толстой с большим животом. а5 расстроилась((

пришла домой и так расстроилась..вообще,какая-то странная вещь эта беременность.везде пишут,что надо как можно больше радоваться жизни,а у меня получается только наоборот.мне так легко расстроиться и начать плакать!многое стало из-за лени не получатся,а иногда просто бесит кондуктор в троллейбусе,которая ходит взад-вперед через тебя и не может пройти,не задев сумку!!!блин,жирная овца...и ведь понимаешь,тупо расстраиваться из-за этого!!!но почему-то осознание этого приходит только дома,а не в троллейбусе!

а ещё седня думала...в конце-концов уже почти 20недель и если тянуть дальше,то свадьбы никакой точно не захочется!на самом деле замуж не хочется.Андрюшика рядом нет,точнее он побудет со мной вечера 3 в неделю и всё.и вроде бы с ним обсуждаю все детали этой свадьбы,спрашиваю как мы вместе будем жить дальше,будем ли вообще жить,что будет с маленьким,когда он родится,какие обязанности он возьмёт на себя и чем будет заниматься.но чувство такое,что ничего не изменится.он так и будет иногда приходить,трогать живот и ничего общего,кроме 46хромосом нашего будущего ребёночка.и вообще заслуживает ли этот человек,которого я выбрала себе,меня?заслуживаю ли его я?

я поступила в москву в академию бюджета и казначейства при минфине на 1й курс бюджетного места и теперь взяла академ и вернулась к нему,а он ничего даже не может сделать для всех нас троих,даже не может при всех взять отвественность на себя за всех троих.зато упрекает,зато что не забрала документы и он не может считать меня СВОЕЙ,ТОЛЬКО ЕГО!!!потому что я могу предпочесть альтернативу ему-свою учебу в москве,а не в йошкар-оле за 800км!!!и это говорит человек,который очень часто клянется в своей любви.и всё что ему надо,это чтобы я сидела дома,воспитывала ему ребёнка,занималась хозяйством,когда-нибудь потом занялась учебой в йошкар-оле и заглядывала ему в рот и ждала дома,как верная собака.

и неужели это то,что мне надо...а как у вас складывается жизнь?вы ждёте дома мужа или судорожно занимаетесь карьерой,отвлекаясь нна детей?

вот теперь,когда вроде бы всё устаканилось,теперь,когда я понимаю,чт всё хорошо...

скажите,а можно заниматься любовью на сроке 19недель??и что там малыш?ему не будет больно?когда-то в ЖК мне сказали,чт до 12недели строго нельзя подпускать к себе Андрюшика..а теперь можно?

с самого утра мама заладила "НАДО ИДТИ НА АБОРТ!!...Андрей за тобой вообще не смотрит!!..одна я тебя поддерживаю!!...а что мы вдвоём с тобой сможем???"..вообщем утро началось совсем дураццка...мама Андрея сказала,что они уехали вместе с отцом его ещё утром...а я ему в 8утра позвонила..телефон отключен..и на анлиз крови он идти отказывается до сих пор!!!...не знаю уж,что такого страшного сдать кровь на кариотипирование..решила,что если он появится дома у меня,возьму у братика игрушечный пистолет и в *опу пусть с синяками ходит...между проочим реально больно этими пульками по ногам стрелять)пробовала на себе)

очень боюсь за своего малыша!!!...а вдруг он чувствует,как я переживаю за Андрюшика??...хотя с виду я оооч спокойна)только иногда нападает такая обида...

что-то я стала совсем потерянной...во-первых,токсикоз...он выбивает из колеи обычных дней!!!...только поем и как вулкан удачи всё выходит обратно!!!

во-вторых,родители свыклись с мыслью,что я буду рожать!!!и нацелены более менее позитивно на всю сложившуюся ситуацию...

зато АНДРЮШИК!!!!...после своего отдыха в Турции стал совсем ненормально себя вести...тк к уезжаю в москву,он прсто бесится...сказал,что ему ненужен эксперимент:здоровый или ненормальный ребёнок...он ходил за последние 3дня приезда всего 1раз гулять..говорит,что всё время занят работой...я приехала к нему на работу-он даже не вышел,чтобы поздороваться...прсто не брал трубку и не выходил с рабочего места,хотя договаривались встретится!!!...кричит на меня,что я его не понимаю..не слышу..сегодня час прождала его в больнице,его попросили сдать кровь!!!..ЧАС или даже больше прождала...а он не пришел!!!позвонил,сказал,чт сходит в какой-нить другой день...мама в шоке...сказала,что ему просто не нужен ребёнок и воспитывать буду его я одна!!!последние 3 часа его телефон: абонент временно не доступен...и так продолжится ещё долго я чувствую..

сегодня ровно 7недель,если считать,что другой дядька с узи всё немного пересчитал вперёд...

я понятия не имею,что лучше сделать...готова записаться на аборт...началось с того,что Андрюшик поговорил с врачом только по телефону,тот сказал ему,что по скольку после замершей беременности прошло всего 2месячных цикла,я могу либо невыносить малыша и это закончится снова замершей беременностью либо ещё как вариант может родиться ребёнок с отклонениями...у меня всё просто опустилось...я ревела много...этот врач предложил мне съездить в дом,где есть дети ненормальные физически,чтоб я посмотрела и не делала ошибок!!!!!всю следующую неделю ходила по другим врачам...врачи считают в сновном,что должно быть всё нормально.я здорова и молода.самым достоверным из услышенного от других врачей оказалось:

1. риск одинаков: либо я делаю аборт и не беременею никогда в своей жизни, либо этот ребёнок родится ненормальным!!!(хотя все склоняются к тому,что он будет нормальным)

2. так же как и кирпичи падают редко на голову,этот ребёнок точно с такй же вероятностью может родиться ненормальным!!!

3. это зависит от того,куда прикрепится плацента от ребёночка,в смысле если она прикрепится от меня к повреждённой клетке после замершей беременности,то ребёнок скорей всего умрёт...если к живой клетке,то всё сложится благополучно!!!

Всей соли подкидывает ещё то,что я поступила на бесплатное в академию бюджета и казначейства!!!что потрепало меня и здоровья с нервами угроблено там не мало!!! а в москве всё-таки тяжеловато добираться до китай города и малого златоустинского переулка с животом!!!

приезжала мама Андрюшика...она сказала,что её сестра однажды сделала аборт,в следующем месяце забеременила и родила ребёнка с физичесими отклонениями..он не мог сам ходить,передвигаться вообще,только на коляске и за ним нужен был постоянный уход.он прожил 21год кажется или чуть больше..его мама сказала,что правильный выход не сделать ме ошибку сейчас - это сделать аборт...

андрей стал уговаривать тоже сделать аборт,потому что может случится такая ситуация,как с его тётей...сказал,что ему не нужен эксперимент,сказал что я дороже...мои мама с папой каждый день приходят и кричат,ругают меня,почему я отказалась от медикаментозного аборта...

устала от врачей...когда приходишь к ним,они все дают надежду..приводят случаи о том,что 20 лет не было техники...сейчас всё это видно на экране монитора,можно увидеть отклонения...проколоться витаминами...говорят,что мой ребёнок будет вторым путиным и тд..ни один из них не даёт никаких гарантий,это понятно...

уже просто нет сил...записалась на аборт...нет сил приходить домой и выслушивать от всех в семье,что мой ребёнок может родиться ненормальным,когда шанс того,что он родиться нормальным велик!!!а когда мне пказывали эту небольшую клеточку на экране,даже снимок есть и могу выложить,когда мне говорят,что у него бьётся сердце и он НОРМАЛЬНЫЙ,не могу после этого идти на аборт..

еееееее))))...схадили с андрюшиком к врачу сёдня...врач сказал,что у малыша всё в порядке)) нормально развивается,жив и невредим))...наерна сегодня оооч хороший день)) поставили 5недель и 1день)..бываю порой оч глупой...но тем не менее сейчас всё тьфу-тьфу-тьфу впоряде) сказали,что несмотря на то,что замершая беременность была 2месяца назад,у этого сейчас всё как надо и по часам..

посчитала день зачатия...получилсяч день моего выпускного в школе либо ночь,либ следующий день..))..забавна))

Смотрела недавно программу про слонов по энимал плэнет)..я так их люблю)) если б люди все были такими заботливыми мамами,наверное,жить бы было лучше...вообще,его ж еще 3 года выносить надо...прикиньте,3года быть беременной))а людям всего 9ть месяцев и пуз стал уже человечком)..ххатя..тяжка...3 года...хотя слоны,они наверное и не понимают..у них нет столько забот по поводу,а сколько надо пелёнок,какую коляску,заработать кучу денег,чтобы это маленькое чудо содержать...

люблю этих слонов)...

сходили с АНтлюффыком на Узи вчера..всё приходит в норму...сказали,что матка на последнем уровне формирования обратно...в своё прежнее состояние...это радует...я вот постоянно думаю над вопросом,было ли больно моему малышу,когда сердце остановилось...это же была 6,5неделя...блин...а5 вспоминаю,когда в больнице лежала тех женщин,которые пошли делать аборт..со мной в палате была девушка,у неё была 12 неделя...и сердце у её малыша билось...и она его убила..а я так хотела,чтобы у моего малыша,оно билось...просто очень...какая-т прям несправедливость...ещё посмотрела дневник неродившегося малыша на стоп.аборт...ревела...как бы я хотела,чтобы он жил!!!!!...

13мая сходили с Андреем вместе на УЗИ....врач очень долго сомневался бьётся или нет сердце...коричневые сгустки его тоже навели на мысль...меня уже и переворачивал всяко...и как только не пытался придавить....я видела своего малыша,точнее я успела только рассмотреть его головку)...в конце выдал бумажку и сочувствие...замершая беременность...на сроке 6,5недель...а шла уже 9я...вот и всё...сказал,14 мая на прием к своему врачу-она всё скажет...

проснулась в ночь с 13 на 14мая...в 1ночи...в пол2го разбудила маму...спать не могла- болел низ живота...начала думать,что постепенно от боли разговариваю сама с собой...как только могла-пыталась успокоить себя...так и выходило....боль только усиливалась...в 4часа ночи ходила по комнате со слезами и рыданиями...дышала и выдыхала как только могла....мама сказала очень бледная..давление скакало...позвонила Андрею,попросила,чтобы привёз бумажку с УЗИ...зачем отдала её ему,вообще-непонятно..он привез тут же...мама вызвала скорую...онм приехали...увезли в роддом...врач какаят тупая была...то ли она в 5утра не выспалась еще!!!! но периодически тормозила...сказала,что это схватки начались..сказала,срочное выскабливание...меня тут же увезли...положили под капельницу...к 6:20утра была уже готова...с пустым животом..вышла с оборта сама...еще сходила на какие-то уколы...вообще всех вывозят на кушетке,как потом оказалось!!!!а я сама пошла)) дошла до палаты))позвонила маме)потом андрею)..лежать не могла на подушке...аллергия на пыль,перо,из которого сделана подушка,я даже руки не могла положить на подушку-всё чесалось...вот прямо всё..в 4часа вечера написала самовольную и уехала из больницы на мамаином субару джимми...вот...

у меня полных 9 недель...сейчас идёт 10ая...вчера начали течь небольшие красно-коричневые сгустки...точнее даже просто такая мазня...конечно не очень много,но все равно очень пугают!!!!я просто в шоке....всю ночь нормально не могла уснуть...очень болит низ живота...спать могу только на спине.....все остальные позы(особенно на животе) делают боль еще больше...что теперь делать? на учет еще не вставала..может быть сходить на узи?они хоть и платно...но все равно посмотрят..может быть какая-нибудь отслойка?? уже был 1й выкидыш...очень не хочу чтобы повторилось...

я уже просто устала...сначала я чувствовала только запахи еды, и они казались мне отвратительными...потом осложнилась аллергия...и я чувствую всё,что только цветёт!! в особенности яблоня и черёмуха...или как там она называется...а теперь я даже,когда захожу домой,чувствую запах дома!!! из-за него плохо сплю...и вообще какаято просто фигня выходит....открываешь форточку,там всё ваняит цветами....ещё мама из сада притащила цветов...устала((

вроде бы только разгар 6 недели!....а у меня появился жуткий симптом!!...я уже больше недели сплю целыми днями.....прихожу от репетиторов\курсов\лицея.....и тут же просто валюсь спать....сплю по 15минимум часов в день!!!

это вообще нормально???скажите,пожалуйста...патаму что мама не знает,что беременна и прям оооч переживает за меня)) видимся только по утрам,когда она за мной дверь закрывает,когда из в лицей иду....

уффф...аллергия более менее отходит....только у меня она проходила в какойт страшной форме!!!..глаза красные....сухие...слёзы ручьём...чихаю по 8-10раз подряд...на улицу стала выходить реже....берёзки всётаки дают знать...срок 5 недель....всётаки выпила кларитин... еще стала ненормально раздражительной...даж мама об этом несколько раз сказала..что прям нормально низя со мной говорить..антлюф смеялся)...сказал,что вродь наман выгляжу)..вчера ходила к нему на студвесну))...они оч круто выступили)..радасна)...

у меня а5 аллергия!!!!!!!!!....я схожу просто с ума от цветущей берёзки или чего т еще...хз...и весенним клубам пыли!!!...это просто уже становится невыносимо...нужно пить таблетки...а я боюсь...вдруг на малыша это будет как то действовать негативно?? все ведь знают,что таблетки от аллергии на имунную систему влияют просто какшна...что можно попить,чтоб аллергия прошла быстрее и не пить таблетки??