Как достаются Зе Бесточки.....без купюр:)

по факту-она оказалась нам мала и еще три ха-ха.!..Сестрица родилась крупнее братцев//на целых полкило счастья больше.

ИИИ! вот-дают долгожданное направление в областной роддом(СОкБ им.Калинина)-самарские девочки поймут.-что это и хде это.-И на нем написана кстати нехилая сумма денег -за моё родоразрешение).Ну -около 40 тысяч(точно не вспомню)или 43...ну не суть в сумме-

ну и сертификат родовый поди ж ты....Сбил меня с толку(знала бы я.,что не в нем дело.)....

Господи-я скоро тебя увижу.

НЕУЖЕ----лииии...столько пройдено-и вот он итог).

Ложусь. ВСе было пока (!)замечательно-девочки в палате суперские.До сих пор мило общаемся в одн-ках.

Заведующая отделением та же самая.что и с мл.3-им сыном-нУУУУ она в принципе несильно на меня орала- а к орам я приготовилась сразу(ждала большего

Я-ТО.УХХХ!)) -но тогда,в далеком 2003-ЕМ- она самая -Наталья там какая-то(под нашим палаточным прозванием Киборг )мне с 3-м кесаревым пророчила погибнуть,а дети мол останутся сиротами).короче-ну её..лесом.

.Но я почему-то успокоилась.(сразу то не орали )только качали головой(типа...???а вам зачем-стока детей?)

Я даже умудрялась в магазины бегать.врачи же рядом.А есть-то хотелоооось.Пролежали мы так ровно 6 дней.Замечательная была врач при нашей палате.Все молодые девочки -врачи были супер,реально-они большие молодцы-многие там.

а я-Я была практически вип-персоной (чертовски приятно-когда твоя фамилия выделена в журнале беременных красной пастой и к тебе бегают каждый час-меряют давление.слушают живот и тп).Я накатала такой отзыв там -как я их люблю-обожаю.и спасибо им типа за это.но это так на самом деле было.Реально-были супер они.Помню их всех до сих пор.(12 -го .перед операцией -бегала в церковь.угощала девок из палаты конфетами-и сама налопалась-оторвалась моя душенька.

Напоследок. моё приятное воспоминаньице -я в церковь сходила).Господи.ну помоги!

В конце -перед днём операции-в книге(отзыве )-я там написала-.......".надеюсь-в отделении реанимации будет не хуже..."

ОЙ зря я это написала..........Ой,зря....

Небольшие смутные подозрения у меня начали закрадываться 12 вечером- -сразу после прихода анастезиолога.

Какая -то она мне показалась мутная и бесцветная..равнодушная.второй киборг блин)

НУ.Иду дальше..как было...

Утро .13.10.11

.Для меня было солнечно.хотя было не очень.говорят-шел дождь)))Пишу в своем дневнике-8.03.пошли мы рождаться!ЩАстье же....думаала-вот оно,счастье..читаю молитвы.Богородицу .Жду когда придут за мной.

ноги все как у мумии в КОМПРЕССИОННЫХ БИНТАХ бинтах. но я вся сижу сияю..СЧАС увижу дочу...скоро.Почти Уже)Наглаживаю её там.Успокаиваю.

Нииичего не страшно-всё уже проходили. Мдя.Не всё!

Я-не боюсь.Я в нетерпении.И-и вот-едем на лифте-поднимаемся на 4 этаж(реанимация).Дают подписывать бумаги на прививки.Пишу от некоторых отказ.Жду.сижу)Помню-зеленая сорочка была на мне.Ну-вместе с зеленым халатом-и тапочками -всё ж подобрано ,дочка должна увидеть маму красивой

.....Зовут!.В голове бегущей строкой шла одна только мысль: «ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО»…

И тут-когда я зашла в операционную-что то как-то я сразу поняла-что за окном пасмурно и мне вообще не радостно .Анестезиологиня мыла руки.Медсестры стояли мрачные.Они уже все и всем помыли.

Таак все как-то серьезно и торжественно-печально.Как будто меня уже хоронят-заочно)

Там все было серое-:пресерое -узкий холодный стол-и их лица тоже серые.

ВСЁ-бельё-инструменты-лампы и я наверное-им под стать.Смутно помню-как меня посадили-сделали укол-анестезию(мне кажется мой мозг сознательно стирает все эти воспоминания).Плохо помню.Мозг старательно стирал-а я вытаскиваю.

Когда я легла.то сразу стала говорить этой серой тете-что я чувствую полностью ноги-и руки-и что вроде б так не должно быть.И я ими могу даже легко двигать.и почти их чувствую.Я же не в первый раз...Я-знаю.

Но она(анест-г) меня полностью игнорировала.как будто я оболочка-а не человек....а -когда пришли хирурги-так вообще ей стало на меня пофиг...И это при том-что у меня видимо пошел отек-я полностью потеряла голос и не могла дышать носом.соображалось уже плохо.И говорить я почти не могла...Я сипела-пытаясь что то им донести.Самая главная у них хирург,как только зашла- перед операцией предположила -что у меня по животу там мальчик(успокоила дорогуша).да и вообще разговаривала со мной-как с какой-то умалишенной(видимо в их сознании человек-решившийся пойти на 4 кесарево именно такой.Или даже с какой-то недалекой дамочкой-что вернее ... по типу бабы из деревни)....

НУ-разговаривала я-это сильно сказано-она спрашивала-а я хрипела что то в ответ.Шепотом). Я пыталась что то им объяснять-но потом плюнула,ждала уже исхода.И ведь еще я(наглая) -не побоялась - просила их трубы мне перевязать.Щаз-Ждите-ага)-Едьте к себе и пусть там вам ваши и перевязывают-такой был ответ.(по факту они бы этого и не смогли-доступ к трубам -и вообще-в брюшную полость у меня закрыт там).Месиво из спаек у меня там.Это сказано было с издёвкой такой....оооот так.))Лежи и не вякай.

Да и вообще все они там относились ко мне просто по-фашистски,меня швыряли-дергали как-то по столу-тянули в разные стороны. Оченно приятные ощущения-скажу я вам.Эдакая препарированаая лягушка.привязанная-пристегнутая и с бахилами на ногах.Ладно хоть обезболенная......

Чудо-врачи ни одним добрым словом не подбодрили.Ни одного хоть сколько-нибудь позитивного момента за всю операцию.Ну и при этом матерились -как сапожники.Орали реально и очень обидно.Издевались .)А куда я со стола денусь-то?,думать-то боялась.

ухх,я их бесила...видимо...

Да вот так-)-),))))И -в конце-этого морального- просто убийства меня-Я ТЕРПЕЛА...Я ЗНАЛА ЧТО Я-ВСЕ-ВСЁ-ВСЁ ВЫДЕРЖУ.и-

...лежала и только молилась.дО БОЛИ стиснув зубы знала-что я смогу-я вытерплю-выдержу(я сильная)лишь бы ее достали.Но-Доставание моей дочи им тоже далось несладко.Она не вытаскивалась-как при обычном кесареве.Только обходными и сложными путями-не входя в брюшную полость совсем.Мы с ней такие-загадочныыые...нУ

поэтому видимо и бесились.Потому что операция для них была трудна профессионально,а для меня-морально.(Пишу и плачу.)постоянно раньше плакала-вспоминая.Не любила вспоминать.Долго.

ОПУПЕННОЙ боли тогда физической не помню чтоб

дико-сильной.ЧТО помню -....только дерганье ,шлепанье,пощипывание неприятное и .

...оры-маты-и. шок-.......................(Я ВООБЩЕ-В БОЛЬНИЦЕ?....или в концлагере...)

за что со мной так.................Что я им сделала?

Это длилось невообразимо долго-как будто я завсисла в каком то долгом вакууме.........................................................................................................................

КАК БУДТО ЭТО ПРОДОЛЖАЛОСЬ ДЕНЬ..А МОЖЕТ ДВА....

Когда она закричала-я смогла только тихо улыбнуться-о.девочка.надо же!..не обманули...

----Ввысь вспорхнули ресницы пушистые, с удивленьем глаза округлив,

-Наблюдая как солнце лучистое улыбнулось, весь мир осветив… .------

а ни-фи-га)!!!!!!!!!!!Сил у меня уже ни физических-ни моральных не было.Никаких) Крышесносного -огромнейшего счастья я не ощутила.Мне даже ее не показали.про то.чтоб дать поцеловать и обнять тоже ни слова.

...просто тупо делали свою работу.

Как роботы.А девочка моя плакала и плакала -на что я-разлепив сухие губы кое как -спросила:скажите мне- хотя бы-с ребенком всё нормально?-(блин.прям матерюсь-вспоминая..Ведь для меня это было оч важно)Мне сказали ее рост -57см..и на этом всё).Достаточно-им показалось и этого..Радуйся,мать.Унесли.Дальше меня зашивали и я кажется куда -то провалилась-мож наркоз накрыл вовремя или мозг мой опять это стирает. В самом конце операции они (она )мне сказала торжественно -при всей бригаде-

запомни-меня зовут М ... ва Елена Михайловна,

я главный хирург тут.ГЛАВНЫЙ.Операция была оч сложная,но мы не дали тебе погибнуть-торжественно-убийственым тоном.НУ !Очень сильно должна быть нам благодарна-(уточнила она специально это для того-чтоб принесли ей сумму-я так предполагаю. в конвертике-Будешь мол знать-кого благодарить за эти мучения.!)))щАЗ...

ну и тихо-между собой по разговорам я поняла-что сильно крови много я не потеряла. и лекарства на меня много не ушло (экономные мы с дочей).Потом они меня переложили на каталку и начали угорать между собой(а меня при этом бил озноб-ну знаете-голый человек после операции ...Это сильно!что типа можж мы ее так и повезем по коридору.....Смешно очень дико.да)Был бы у меня голос-я б их-честно-послала)ДАлеко)по адресу)))как везли-тоже почти не помню...Или не хочу помнить.или-не могу уже.

.я .наивная,думала-всё-операция прошла-ужас закончился-))))))).Зря думала-

пишу дальше.))):::::)

Когда меня привезли.я стала спрашивать вес дочин-и состояние -так и не дождалась.Мне сказали-позже скажут.Игнор опять.Ну и фиг с вами.

ТУТ уж я конечно стала всем звонить.....Я себя вспоминая-не могу сказать-что я дико была счастлива в тот момент.я совсем не так представляла себе рождение дочи..И это очень меня угнетает до сих пор/\\\\\\может оттуда и -пошла моя вся депрессия.Запросто)Они-постарались все там)))Затем мне позвонил муж(осторожно так,тихо), подруга ..и мы вместе с с ней тихо плакали.в трубку ..от счастья она -а я ...тоже ..наверное).У меня в этот раз очень быстро отошла анестезия -через 2 часа.я терпела долго-долго-и уже когда стала ойкать-осмелилась попросить обезболивающее.но они мне его так и не поставили..ни тогда- и ни когда)!во вруны-и твари .Они мне сказали ждать до 18 .00(операция закончилась в 11 с чем-то).Я терплю лежу......приходит время-о,спасительные 6-ставят укол-и опа-а это сокращающее!вместо того чтобы обезболить-у меня начались дикие пляски зашитой матки,короче-вот что я вам хочу сказать-мне за этот день не сделали ни одного обезболивающего.а только антибиотики и антибактериальные,и теперь я знаю-почему.Чтобы я больше не пришла.чтобы я запомнила эту боль и мне больше не захотелось к ним приходить(велико удовольствие..мама дорогая....).Делали только сокращающие и заставляли силком пить -пррям буквально силой в меня вбулькивали воду-я аж давилась..кашляла..Меня держали и в меня лили..Изверги !вот реальные.и-бессовестные.Приходили-улыбались так поганенько,называли местной камикадзе.Я терпела все эти послеродовые схватки стойко)сжимала только кулаки и хваталась за простыню.Напоминает эта боль-по ощущениям-как будто матка внутри тебя ворочается-как живая,а потом сжимается и схлопывается.Мрак кошмарный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну- и .вот так прошел весь мой тот ужасный октябрьский

который теперь дочин день рождения....... ,а к вечеру я уже сама потихоньку встала-походила).Тогда,к вечеру я уже почти привыкла к боли.....привыкаешь же ко всему...Единственное что меня ободряло-это то-что её сейчас принесут и я ее увижу.я всё спрашивала-когда?Мне очень понравилась девушка-неонатолог Екатерина-она и потом мне помогала-когда была ее смена)-),санитарка еще была там-тетенька хорошая.Одна добрая-на весь 3 этаж-женщина.

Она(неонатолог) с порога сказала-кто тут у нас Елена и стала рассказывать мне про Алиситу-что она у нас хулиганка,буянит и много ест)улыбнуло прям меня).А потом ее принесли.Сначала она была сонная и видимо наевшаяся-потому как она сильно не возмущалась.она смотрела на меня одним глазом.а я ёё фотографировала...чтоб запомнить.....Как же-.это свершилось?неужели я-Алискина мама?(ура.ура!) это моя дочь.вот она.синеглазая......щекастенькая хомячишка!3860 кило счастья!

а вот на другой деееень-когда меня уже спустили с реанимации-она уже начала давать мне жару).Обычно же дети едят-спят-спят-едят.у нас так не было.моя только и делала ч-то орала-ела-орала-ела.Она не умела плакать.только орать-реально)Характерец такой..требовательный.А у меня изначально не оч.много молока было-ооо.видели бы вы,как она возмущалась....причем закатываясь и еле выкатываясь оттуда-из ора своего),из своей дрыгательной истерики,краснела вся.дергала руками,и тп-все прелести принцессной натуры сразу маме-сходу-Нате вам!Получите!АпоКалипСИс наш!

ох-ох-охххх-как же Грызла она меня до крови.Дайте срочно молока,маман!То есть насосется-уснёт(на немного-нет-не думайте-что она меня сильно баловала)-и-во сне улыбается-а по щекам текут струйки крови....Оч.впечталяюще выглядело-уххх,Вампиреныш мой-кровопускательный!)

к слову сказать-никого благодарить я не пошла.Там Не за что.Не считала нужным.Такое -не прощается точно.Мною.и никем)Меня спустили на 3 этаж-и я сама тащила свои сумки...А пофиг-что кишки разойдутся.

..Я там без конца с ней по отделению бегала-носилась.доставала всех.Плакали и она -и я....я от безысходности...Она-от этого мира-почему то ей сильно непонравившегося.Оч.тяжело быломне в этот раз после операции -я еле вставала,примерно с пятой -шестой попытки,я это четко помню...болели все кости и суставы,да все у меня болело дико,а тут девушка 4 кг почти.)оручая -отжигала она там конкретно.И плюс .ужасные на кроватях матрасы-от них спина просто не гнулась-а также швы-схватки послеоперационные ,мало там кого интересующие..но терпела..бегала.приходила-а потом ныла)Ох да...как вспомню-так вздрогну-крик стоял в ушах-беззз конца .Она голодная или мокрая? Может ей холодно? Общение с Лисой-Алисой походило на обращение с нестабильными взрывчатыми веществами.

.

Молоко пришло-стал болеть у дочуси живот- и это тоже не лучше...короче-6 дней веселой жизни.....Хуже детского крика было только его ожидание....На выписке нас выписывался конвейер-и в выписной орала-как водится-тока моя.Все остальные 9 детей лежали как ангелочки.а мне пришлось доставать обгрызанную титю-чтоб дите наше успокоить-и это при том-что она поела только недавно).В Выписке мне написали-неврология -сооовсем такая...небольшая)-подавать глицин.ну и усе.

(Ага-гипоксия-гипертонус)-это видимо небольшая...Домой я ехала ПРЯМ на подъеме-подышала хоть свежим воздухом-был оч.славный денек.Дома папа был просто счастлив-но она и дома с порога начала кричать-возмущаться...Короче-у нас дома жила теперь не доча-а орунья.....Боже-я ее иногда боялась даже.....Её криков-воплей....визгов-я боялась очень.).Дома -мне так уж казалось-будет легче..и нет-нет-нет.Дома я пришла к пониманию-что дальше -все.Теперь оно так и будет.и оно так и было-ужасно-серо-кошмарно.Бесцветные минутки моей жизни.....................................................................................................................................

они,знаете-серо-черные.............До сих пор понять пытаюсь-почему мне было это нужно -для чего мне было это дано..Для чего -вот так жестоко-.......?(_)

.чтоб может понять что-то..осознать...наверное-так и есть.

Я в своих НАИВНЫХ мечтах представляла-что доня будет вот такая.зефирная

и лежать будет себе в колясочке-мирно спать-на зефирном пледикеа я разгуливать- гулять-дышать свежим воздухом)траля-ля...Типа-вот так...

.(А еще-она как и я- и по знаку года.и по знаку зодиака.Мы с ней -кролики и Весы

Кааааак же мне мечталось-чтоб она была спокойной)ну,как я.хотя бы))))))))::::::::::::::.

МАме моей зачётно повезло!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))я-то спала все время....

..ДАааааа-ужжжж-какой тут спать......Ведь и что такое вообще гулять- (на руках я не могла..было тяжело,после операции-.)Я забыла про свежий воздух до ее полугода.Она не признавала ни коляску-ни кроватку(дома).ни -!улицу с противными комбезами-совсем).Нафига скажите- нам воздух?Нам и дома хорошо...да ведь-мама?

Только я-титя и руки.и только мои!(шоб понимала)-иначе ор по любому поводу-и дикий Визг-по любому троганью.И ежли ей чего не по вкусу то все. ...Ультразвук......

Музыка,голос громкий.свет.поправили пеленку-тронули-повернули не дай Бог её Величество, или подвинули .

Едем за памперсами-орем,и как еще орем-то..... не едем-сидим дома-все равно орем.Бесплатный концерт!Неврологов обошли всех-немного полечились,массажи там всякие,препаратики...ну и ...фиг)

я похудела дико.(ПОТОМ МОЙ организм .видимо .привык...и я-опять потолстела)

Меня ничего не радовало.Тоска-грусть-мучение...Одна серость-и в окне тоже).ВЕЗДЕ СЕРОСТЬ........я погрузилась во что-то дурацкое.Там даже не реальность..там другое всё!НИчего не радует-я себе запрещала даже телевизор смотреть(зачем спросите вы-а я не знаю.видимо наказывала себя подсознательно.Это измененная реальность.Это такая бяка-которая у меня была.Ближе к трем месяцам я устала вконец.мне было плохо дома.страшно.одиноко.Хотелось вечно быть среди людей.общаться с кем-то.Хотелось идти-ехать в гости,или чтоб к нам кто-нибудь постоянно приходил.Я уже не понимала-люблю ли я ребенка...хочу ли я нянчиться-не хочу.Слава Богу мыслей у меня не было ужасных-чтоб навредить ей как-то(а есть и такая депрессия..)

-или себе./просто апатия от этой серости и тюремного домашнего заточения.Я стала писать в дневнике-что я хочу-чтоб она выросла уже....и как я хочу весны..Это меня и спасало.я стала находить каждый день что-то (даже поход на 5 минут-за хлебом)-а больше я никуда не ходила-позитивное.уговаривала себя-что есть в моей жизни что-то хорошее.Записывала все....почти)И мне очень счас обидно-что это была не доча.Очень..дико и до боли.Опять плачу я...

НУУУ---------- я не радовалась ей.совсем-совсем -до года наверное.Потом понемногу-я ожила....В память навсегда врезалось воспоминание.Она еще маленькая..может месяц-недели три может ей....Вечер.часов семь....я ношу ее уже часа два по дому-И настолько дико болят ноги-что я поставила себе на пол ведро с холодной водой-и на обратной дороге-из комнаты в коридор я вставала там ногами.Постою -и дальше иду.и такой рейс-каждый день..Один маршрут.Фоном играет музыка.музыкальный канал в гостиной.А мне казалась издевательством вся эта музыка и все развлечения у людей.у них-радость,а у меня орущее нечто)..а потом орущее нечто купалось с орами и клалось спать с орами тоже).Оч.жалею -что в моей жизни тогда не было ББлога.Думаю-мне б было легче).Хотя я сомневаюсь..в членораздельном тогда написании постов..ХехЕ.ДА!Про это никто не знал=ни одна живая душа..Как мне плохо....

Я каждый день-еле вставала от боли(у меня еще до кучи стали болеть суставы-локти-щиколотки-кисти рук)-Ужаснейше больно-выворачивало -выкручивало их

каждый день - ровно в 4 утра,иногда в 3.46(-как часы)-это совсем подъем-да-да.)Пять утра-это был подарок......Шесть-мечта...

(пунктуальная мадамочка-мы ж доярки гламурные не иначе...)-

просто как мантру твердила себе -ты вырастешь и будешь у меня самая красивая..потому что я тебя больше всех люблю.....Таак и будет -я же тебя дождалась..)!:))ты у меня есть,а у тебя-я)ты жжж моя королевишшна!

Знаете.я,вот честно....-Никогда не понимала людей-у которых депрессия-мне казалось-что это удел лентяек...нытиков и лоботрясов.но меня в этот период ну точно к ним нельзя было причислить-потому что я вставала каждый день в такую дикую рань,3-4 утра каждый день до двух дочиных лет ...и сразу начинала готовить-и убираться -на весь день вперед.Но чаще-готовить.И все это вместе с ней на руках_

...........-на всю мою большую ораву людей.Ночь практически вокруг-все спят спокойненько-а мы ходим..я и доча на руках.иногда смотрим телевизор так...

я пью чай..но чаще всего-.мы Режем-моем-варим).Хозяюшки-доярушки мы!.иногда у меня даже получалось положить ее на стол,ненадолго.вот так мы и готовили с утра-)Ну- я ж не знала-что дальше будет в течении дня).и успею ли я то нибудь вообще-сварить....нЕ факт ведь-что даст...Как поведет себя дама...капризная наша.красавица и умница Месяцам к пяти её она стала иногда бывать у папы на руках-и тут я дико полюбила мыть полы и посуду -Только папа зашел домой-я ему дочу в руки и тип такая убираться-траляляляяяяяяя ....Уставала я сутками видеть один и тот же пейзаж-комната -кухня-доча......иногда хотелось побыть одной..наедине с тарелками хотя бы..).нонсенс-да?Дочушка-то долгожданеннькааааааая такаяяяяяяя..а я-посуду.......ХЕ!-хе.....хе.....Хех!

Ближе месяцам к 6 она с тала иногда спать на улице.ООООоооо-вы не представляете-сколько я была готова гулять.До полного онемения ног.До полного их отмерзания!Она спала в комбезике.а я ходила и ходила.......Домой идти мне совсем не хотелось.я там уже насиделась. сполна.)НА всю жизнь наверное....В 7 мес.Лисусь уже ползала-и я потихонечку радовалась-что это уже не мои многострадальные руки,а она сама.Стало мне чуток-капельку полегче.Капризы не кончились конечно-зубы-то тоже лезли ужасно)-как ни с кем.Да все было-как ни с кем.Воооооббще-всем мои утверждения перевернулись с ног на голову.Даже любимый цвет стали другим.Он уже почти розовый....

И-весной или летом- примерно в дочиных месяцев 7-8 я освоила мир интернет-покупок и заказов.ччТОБ НЕ ЧОКНУТЬСЯ.

Это тоже раньше было мне чуждо...именно шмоточное,я раньше равнодушна была к вещам и брендам,но мама дочки-это диагноз!причем неизлечимый..

-и это в некоторой степени тоже поспособствовало моему излечению.потому что я ложилась спать не с мыслью-что мне плохо.и как мне завтра вставать..а -в голове у меня мелькали картинки-платья-шапочки -бодики -костюмчики-повязочки.До сих пор страдаю этой беби-шопо-ДОЧЕ зависимостью-но для мамы девочки это неизбежно,пожалуй....и это прекрасно.Это супер!

Ну-и сами понимаете-когда мы начали ползать- ходить-мы начали везде лезть-требовать,указывать.оррать опять нереально-но тут я впервые пожалуй поняла-за 4 декрета-(дошло)что ребенок после года-это уже действительнонамного легче.Что -то как-то это раньше мимо меня прошло-что до года оч.тяжело(с сыновьями).Каааоороче-доча наша дала нам на старости лет понять-что вот они какие младенцы,настоящие.а не то-что .родители-у вас (деловые вы)однако.было........!

А правильно-вот только так.и не иначе.)Итогом этих двух,а теперь и -трех лет стало то-что ох,мне теперь заочно жалко всех беременных девочек.....(типа-сколько им предстоит вынести-выстрадать).и- что я перестала любить грудных младенцев..и умиляться им).

НУ и -к двум годочкамдочиным мне совсем полегчало,отпустил депрессняк проклятый ,можно сказать..и слава Богу!Это произошло за один миг..как то само собой..Мы пришли с прогулки,доча сидела.кушала и мило улыбаясь-что то там болтала-а меня просто шандарахнуло и почти подкинуло.Лена.Это твоя дочь.Она-у тебя есть.

И вот-показываю наше творение .Наша Лисята.Лисси-Лисиция.Элис,Алисинья-

Любимистая Королевна)))козявишна -наша девчулина-краасотулина

Сейчас моей звездуле-МОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ БЕЙБЕ,ласкуше,симпатуше-звездуше- Лисе -Алисе три года и почти три месяца..ПОМОЩНИЦА НАША!..Долгожданочка!.....

Тебя послал мне Бог, чтоб всё я поняла:

Моя маленькая большая девочка...Если кто нибудь меня спросит , какой самый счастливый день(дни) в моей жизни, то я с точностью отвечу. Только это не день..Это утро-когда я узнала-в обоих случаях-это два невероятные УТРА-это новость,что ты у нас-девочка(по узи)и утро-когда ты -наконец-родилась!

Стадо-и тучки-тучи бабочек в животе....... ..Как же я млею-когда она меня целует..обнимает,называет самой лучшей мамулей-красотулей и пинцессой-).Она мне наглаживает ножки,мажет их кремом и жалеет.О чудо.Я теперь понимаю-что оно того стоило,что ради этого стоило все это затевать и пройти через весь этот дурдом .Вдыхаю родной запах, целую пухленькие щечки и я счастлива!!!

Мой родной человечек, как я жила без тебя?Благодарю небеса за доченьку!

У меня дочка! Муражки по коже, у меня дочка!!(Бог мой-перечитываю-и опять-в который раз плачу)

!И ТЕПЕРЬ Я ЭТОМУ РАДУЮСЬ СПОЛНА................Боженька, СПАСИБО!!!!!

И целого мира мало...с ней!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Лисяша моя!

Описано конечно вкратце-но получилось много-как всегда.....Спасибо -Вам Девочки, для которых я совершенно чужой человек, а Вы ко мне с таким пониманием и поддержкой. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ !!кто дочитал и хоть немного понял..вот правда.Спасибооо!

""""""""""""""""""""""""

::::::))))))

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

...............................................

Мы увидим сказку водопадов

........................................................

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!