Пора бы что-то написать...

Да не пишется. Любой выходной, любой кусочек времени выцепляю, стараюсь отдохнуть, медитировать, сделать круговорот дел дома.

Сейчас моя жизнь более мне принадлежит. Дети самостоятельные, болеют, но уже крепкие и все это легче проходит. И моя тревожность ниже. Помаленьку вхожу в колею на работе. Но уверена, что работать там я не буду. В планах получить категорию, отучиться, получить опыт, родить. А там посмотреть. Хочется работать на себя. Я к этому все больше и плотнее подхожу, и думаю, что хочу много ещё учиться.

У меня вопрос в голове: ну как я так могла жить?! Как бешеная носиться на работу, с детьми, зачем??? Зачем, от чего я бежала?! Или за чем гналась? Что я имею? Я работаю в саду, все остальное, касаемо детей, делает муж. Мир больше не держится на моих плечах. Я спокойно делаю домашние дела, муж водит детей в сад, сидит с ними на больничных, работает в такси, водит Илью на тренировки, договаривается с бабушкой, когда нужно посидеть... Я не напрягаюсь относительно общения с бабушкой. Оно мне не нужно... В семье у нас совсем все иначе. Не буду расписывать, но муж иначе совсем ко мне, и я к нему🙏

Дети стали больше развиваться, Илья стал много читать, когда я расслабилась и перестала давить, Артемий стал лучше говорить, когда я перестала трястись относительно его речи, стал учить стихи, стал рисовать... Я сама была в неврозе, и всю семью тащила за собой... Работы над собой ещё тьма, но я многое, очень многое меняю. Не просто понимаю, а у меня все иначе. Жизнь перевернулась на 360 градусов. Я очень надеюсь, что я перестану однажды насиловать себя тем, что мне не подходит.

Я принимаю себя, я разрешаю себе гораздо больше. Я радую себя, просто принимаю то, что я такая, какая есть. Я люблю свое тело, но есть проблема-я передаю. Это тоже решу все-равно... Вот так кончается этот бесконечный год, с неврозами, многоболью, слезами, но и самым важным шагом на пути к Себе. Я поняла, кто я есть, и что мне никто не судья...