Время ракушки.
Опять наступил у меня период, когда хочется, чтоб была личная раковинка, куда можно ото всех спрятаться. В последнее время какое-то отчаяние, перемежающееся с пониманием, что от нас ничто в этой жизни не зависит. А точнее-никто. Я не могу сделать так, чтоб все хотели того, чего от них хочу я, я не могу сделать так, чтоб муж меня любил, если он сам этого не хочет, не могу сделать, чтоб ребенок хотел эту игрушку, а не ту зеленую штуку... От этого легче, но грустнее. Потому что это говорит о том, что ошибки, которые ушли в прошлое, не поправить. В энном году не погладить лишний раз ребенка по щеке, в энный день не поцеловать мужа на прощание, не сделать маме массаж. И я имею сегодня следствия своих ошибок и правильных поступков, а исправить ничего нельзя. Не могу сказать, что я сожалею о том, что имею. Дети просто молодцы, но есть то, что отчаянно хочется изменить. Поступить не в пед, а в культпросвет, например. Тогда, когда я сказала маме:"Да, мы проиграли, довольна?!", сказать ей все совсем иначе. Чтобы не приходилось оправдываться перед самой собой в том, что нельзя оправдать. Наверное, нужно все всегда понять, прежде, чем что-то сказать и сделать. И быть искренней. Честнее. Прежде всего, перед самой собой.
У меня чувство, что люди, которые окружают меня, а точнее общение с ними-это груз на моей шее. И как его сбросить, я не знаю. Я не хочу с ними общаться, мне хочется вернуться в родную семью, хотя в принципе, у нас все хорошо. А мне просто стало все безразлично. Мои единственные глотки воздуха-мои дети.
В голове сумбур, и пишу сумбурно. Чувство, что я сделала большую ошибку, где-то предала себя. И мне от этого тошно. Дурно. А где-не могу поймать эту точку невозврата...
ВСД... Читала тут про это. И даже поняла, откуда растут ноги у этой болячки в моем случае, но что с этим делать-не знаю... Никаким врачам мы не нужны. Никто не стал даже пытаться понять корень проблемы. Одно ясно точно-мне нужен психотерапевт. Панические атаки участились, любой кризисный момент толкает в холодную пропасть, начинает бить крупная дрожь, стучат зубы. Холодно и страшно становится. Любой малейший импульс выстреливает у меня пушкой, я взрываюсь просто. Я, конечно, не опасна для окружающих, но мне плохо. Я не могу на таких качелях. Мне плохо. Я хочу вылечиться от этого. Невролог вряд ли мне поможет. Все в порядке с моей физиологией. Проблема внутри. Может, кто ходил к психотерапевту? Я хочу понять, безопасно ли это для моей будущей работы, сразу ли ставят на учет, чем лечат, как, помогает ли, или все время потом на таблетках?
