партнерские отношения.

В том, что силком не тащат - это и есть самая большая ошибка российских психологов. За рубежом уже давно поняли, что тиран по доброй воле никогда не пойдет к психологу и не будет работать над отношениями, потому что ему в них комфортно. Поэтому есть принудительные курсы по борьбе с агрессией. И жена может заставить мужа туда пойти, в том числе через социальные службы и полицию - и психолог будет работать с демонстративно скучающей или возмущенной группой мужчин - и получать положительные результаты. Отказ работать с клиентом, который пришел за помощью и защитой - это одна из главных ошибок российских психологов, ее я даже комментировать не буду. Это все равно что сажать за решетку жертву ограбления, которая своим слишком богатым или беззащитным видом спровоцировала грабителя. И это не мое личное мнение, еще раз повторяю - за рубежом с такими семьями работают, в том числе принудительно. Про "годами работать с женщиной" - со мной такое пытались провернуть. Но у меня к счастью достаточно знаний и адекватного восприятия реальности, чтобы понять, что к чему. Что касается чувства вины - не надо лукавить. Работа с трудными семьями - работа в большинстве случаев с женщинами, подвергающимися ежедневному психологическому и социальному насилию (как минимум), и внушить такой женщине ложное чувство вины проще простого. А потом можно долго и успешно прокачивать на ней свои финансы и профессиональный стаж.

Вам, конечно, никто не помешает ставить диагнозы по аватарке, но у вас это плохо получается. Я в своей ситуации отлично справляюсь и диалог с мужем у меня выстроить понемногу получилось. Через семь лет брака он намного менее шовинист, чем был. И если раньше на просьбы откликался с раздражением или отказом, недоумевая, почему я не справляюсь со своей "женской работой", то теперь откликается с большей готовностью и даже проявляет инициативу (правда, у него немного иные мотивы, чем мне помочь, но это уже не так важно). Так что с обидой вы промахнулись. А вот что есть на самом деле - так это въевшееся в сознание россиянок (в том числе увлеченных или увы, даже профессионально занимающихся психологией), что ответственность за климат в семье лежит исключительно на женщине. Жена агрессивна - значит, она больна, будем ее лечить. Муж агрессивен - так это жена больна, она его провоцирует, будем ее лечить. Оба агрессивны - жена больна, своей агрессией провоцирует агрессию мужа, будем ее лечить. Муж воспринимается неким безличным, безвольным существом, имеющим в семье одну функцию - банкомата. Вы не задумывались, почему русские мужчины так часто жалуются на женскую алчность и рассчетливость? Я понимаю, хочется сразу сказать, что женщины действительно алчны (то есть больны) и надо их лечить. Однако изначально сам мужчина позиционирует себя в семье как "зарабатывальщика" денег, отвественность за все остальное - быт, уход за детьми и их воспитание, психологический климат в доме - на жену. И соотвественно спрашивает с нее. Поэтому и жена начинает с него спрашивать то единственное, за что он добровольно взял на себя ответственность. И тут оказывается, что таким своим положением он недоволен. Хороший вопрос про повторяющиеся отношения с тираном. Да, созависимость - дело сложное и тут необходимо лечение. Однако я знаю и немало таких семей, где разрыв с первым мужем привел к созданию крепкой, дружной, любящей семьи. Иногда - с мужчиной из-за рубежа. Поэтому стоит задуматься - если в нашей национальной традиции есть перекос в сторону тиранически понятой патриархальности, то неудивительно, что женщина снова и снова попадает в неудачные браки. Потому что тех мужчин, которые способны на удачны - статистически мало. Все мои подруги - успешные женщины, способные договариваться, идти на компромиссы и способные брать на себя отвественность. Однако ни у кого из них мужа, который был бы настолько же успешен в семье, как они. У одной муж уже много лет не работает нормально, перебивается случайными заработками и фактически сидит у нее на шее. У другой - медленно, но верно спивается и уже распустил руки. У третьей - лежит на диване и требует чтоб жена готовила ему полезную питательную пищу, пока она в состоянии токсикоза блюет в туалете. Четвертая сходит с ума в декрете, ждет, когда сможет устроить ребенка в садик, а муж требует рожать и рожать. Еще одной, тоже сидящей в декрете, муж не дает денег, покупая только самое необходимое (и то не все). Знаю только две счастливых истории - одна побывала в браке, развелась, пожила в сожительстве и уехала в другую страну, где наконец нашла нормлаьного мужчину. Вторая тоже побыла в браке, родила ребенка-инвалида, муж ушел искать свое богемное счастье, она вышла замуж за человека, старше ее на 30 лет и вот он ее ценит и помогает. ВСЕ ходили к местным психологам. Никому не помогли. Мне тоже. Одна так явно встала на сторону мужа, оправлывая его даже в том, в чем он считал себя не правым, что даже он возмутился. П.С. речь идет об обязательном декрете для мужчин, который дается не взамен к женскому, а дополнительно к нему и его нельзя передать жене. А пока у нас женщины получают зарплату примерно на 20% меньше мужской на тех же должностях и ограничены в карьерном росте - мужчины не будут брать декрет, даже если захотят.

Спасибо за понимание!

Юля)) и вы тоже?)) изменить агрессора знаете почему сложно? Потому что он не хочет изменений....его устраивает что есть, агрессия на неготовность меняться, на неприятие себя, это защита. А у мужчин она развита сильнее. Самозащита. сейчас читая эту ветку...есть агрессоры?

...должна...робот - это от куда? Есть договоренности и распределение дел. Тк ответсвенность у партнеров одинаковая. Прочтите мои комментарии выше В том числе и собственные решения. Оба партнера равноправные участники взаимоотношений. Они могут просить друг друга, могут благодарить....вы видите в просьбах понукание? Тогда это не ваш инструмент, против воли оно будет только хуже. если сравнить разговор с мужем....с диалогом раковины, стены... то мне сложно принять такую аналогию. Мужчина такой - как мы о нем говорим. Ровно так же как и женщина. Вы обижены, я вам сочувствую...хотите услышать какие то контраргументы? их не будет. Или что ваш муж плохой, а вы хорошая? Осуждать его не буду, я только поддерживаю вас, ведь когда столько эмоций - значит вы очень стараетесь. . ХОрошего вам дня. В любом понятном смысле. вы сами создаете каждый свой день - и только вы. И каждое утро, у вас есть возможность...Создать его именно так, как вам хочется