Боль одиночества

Мне настолько больно от предательства, что трудно дышать, ноги леденеют. Думала ли я, что окажусь в такой ситуации? Реально- нет. Я стремилась "один раз и на всю жизнь"., чтоб муж- первый и единственный. Я верила ему безоговорочно. Я до сих пор не могу поверить, что меня так предали.

Каждый день говорил, что любит; растет дочь (а вот тут стоп. Потому что помощи с ребенком от него совсем мало. Пару раз в несколько месяцев свозить нас в поликлинику на машине); дома не бардак далеко, несмотря на старания дочери его наводить. Я сама, объективно, с хорошей внешностью и неплохой фигурой. Только вот часто витаю в облаках. Но всегда приготовлю, в постели не отказывала. Просила его работать нормально и зарабатывать. Часто просила. Сама планировала после декрета искать себе прибыльную работу. Пилила, видимо.

Конечно, я не пытаюсь создать себе этакий ангельский образ. Все по факту. Я просто не понимаю, за что так со мной? Почему? Чего не хватало? Безответственность все перевесила?

Говорил, все ради семьи сделает. Где это всё?

Я просто боюсь признаться самой себе. Это удар в самое сердце. В спину, когда не видишь опасности.

Утром уходил, якобы работать. Еще обнадежил, что рано вернется и поможет с ребенком. Далее- тишина. Приходит в 8 вечера, пьяный. Случайно заглянула в его телефон. Там переписка с товарисчем( специально так коверкаю), который недавно развелся, посылает ему фото с девушкой, несвежей на вид. И мой благоверный в ответ посылает ему фото, где лежит в обнимку с какой-то. Смотрю звонки: с утра набрано сначала товарисчу, как вышел из дома- этой девушке( по имени в переписке поняла), от меня куча пропущенных за день, и как раз в то время, как отправлено то фото с обниманиями. Спрашиваю, что это? Орет: ты сама во всем виновата. В итоге разбил свой телефон, применил по отношению ко мне физическую силу. 6 лет брака. За что?...

Подруги поддерживают словом, предлагают помощь, если что понадобится. Спасибо им, конечно. Но на душе так скребут кошки, что еле нахожу силы прожить день.

Мама говрит, сама я его распустила, надо было контролировать и держать дома. Каким образом? Ну это я же должна искать ответ. Говорит, не говори никому, чтоб слухи не пошли. Разревелась. Т.е. узнать, как мое здоровье на данный момент, не приходит в голову, зато беспокоиться о репутации (это ж всего важнее) в первую очередь. Да ладно бы прямо и сказала. Начались эти вопросы вскользь.... бесит меня такое. Может,я срываюсь на ней. В итоге прозвучали фразы-обвинения, что у меня свое мнение (это ппц какой недостаток), я никогда ее не слушаю, вот даже в школе я дружила не с теми, а ведь она говорила! Она жизнь прожила, а я ничего не смыслю и не понимаю.

Согласна . Пусть так. И что же мне теперь такой дуре не жить? А как я буду жить, когда останусь без родителя?кто тогда будет диктовать, как надо? Своего то мнения у меня не должно быть. До абсурда: все пришло к этому, потому что я не давала ей вмешиваться в наши отношения с мужем. Кем я себя чуаствую, после того, как сначала меня предал и унизил во всех смыслах муж, а потом мама нетонко намекнула, что я никто, и прямо сказала, что я слабая и не выживу одна? Да хуже куска навоза я себя чувствую.

Виню себя. Изначально мама не одобряла выбор мужа. Т.к. секс до свадьбы, пусть мне и 22, делал меня лицемерной проституткой. Ок. Оформляем официально отношения. И о чудо, паренек внезапно становится мил сердцу. Любимый зять. Во всех ссорах оправдания находит для него. Да, я не права, рассказываю об этих ссорах. Но ведь мама-авторитет, ей виднее. И раз у меня нет права на ошибку, я не смею разводиться или вообще быть недовольной.

Но жизнь все расставляет на свои места. Меня она просто огрела. Стремясь к счастливой образцовой семье, я родила ребенка. Все наши минусы в отношениях с мужем увеличились многократно. Он отстранился от семьи. Я, кроме разговоров-уговоров, ничего не применяла. Да и что я могла? Наручниками к батарее его? Под конвоем на работу и обратно? А с дитем сидеть кто будет? Никто из бабушек сильно не горит желанием водиться. Лишь по важным причинам.

Я существую это время наизнос. Где мне взять сил перемолоть все то дермище, что со мной случилось???

Виню себя сильно. Хоть согласна с советами не делать этого, но ничего не могу с собой поделать. Почему я не была настолько предусмотрительна, насколько нужно? Почему я выбрала его? Почему жизнь меня вполне устраивала, что мы решили завести ребенка, с радостью ждали, а теперь все так вышло? Почему я не специально, но повторяю ошибку мамы, которая в 30 осталась одна со мной? Как это принять? Назад дороги нет, и впереди я ее не вижу.

Господи, как быть? Что делать? Чего не делать? Как вообще перестать быть "тварью дрожащей" и стать человеком?

Не я первая, не я последняя. От этого лишь на дольку секунды легчает. Неужели я самое дерьмовое дермище на свете, что заслужила себе такую участь? Я совершила много ошибок, некрасивых поступков, неужели ж во мне нет совсем ничего хорошего? Я настолько ужасна, что заслуживаю лишь унижений? Но как же моя доброта, отзывчивость, ответственность? Это совсем ничего не стоит?

Как я теперь буду физически выживать? Где жить, работать? Наверно, я и правда ничтожна, раз ною столько.