Осталось немного подождать...

О "старом"...

На меня порой нападают мысли о том, как я буду справляться после рождения малыша, и, порой мне кажется, что я не справлюсь, что я буду плохой мамой. Родители успели вырастить меня эгоисткой, прежде чем "подарили" мне сестру. Вот и живу я с тех пор в каких-то противоречиях. У сестры серьезные проблемы со здоровьем, само собой, родители все внимание дарят ей, я все понимаю, но простить до сих пор очень многое не могу, хотя вроде бы понимаю (психолог и психотерапевт по этому вопросу уже пройденный этап, на какой-то момент мне казалось, что простила, но сейчас честно признаю, что не до конца). И сейчас, когда мне плохо, когда я так хотела бы получить поддержку близких, я все равно не самый важный человек (эгоистично думать, что я хочу быть в центре потому, что я беременна, потому что мне бывает очень плохо и невыносимо)...

Тем временем каждый день...

А когда изо дня в день сидишь дома одна (даже в выходные муж находит дела и уезжает, а я что..), то мозг постоянно что-то непонятное думает. А еще муж считает, что я просто ною, а я вижу то, что он не признает, что он боится (может быть и похлеще меня).

"Прекрасное" самочувствие добавляет "оптимизма", очередной поход к врачу 29 декабря немного пугает, потому что последний раз все было не плохо и не хорошо, не дай Бог загреметь в стационар под Новый год, причем не рожать, а просто лежать, нам еще месяц ждать, если все пойдет по плану.

"Милые подруги" достали тем, что критикуют (какие все, блин, тактичные, слов нет), конверт я купила по их мнению "девчачий" (да, он с цветами, но он черно-белый), сколько можно мыслить стереотипами! "Ой, а ты точно влезешь в кресло в кинотеатре?", "ладно, не обижайся, вот буду я беременной, можешь надо мной смеяться". Конечно, я отшучиваюсь в ответ, но, знаете ли, это неприятно, но, надеюсь, все эти люди пройдут подобный путь и переосмыслят свое поведение (хотя, гарантий нет, конечно)

И как им объяснить, что только я могу себя называть "бегемотом" или "слоном", я предпочту слышать ничего, чем вот такую "иронию" или "сочувствие". Каким бы ни было мое состояние, я не хочу сострадания, я хочу капельку понимания, и просто нейтральности, хотя, меня порой это возвращает к моей привычке быть в стороне (да, я уже говорила, что порой выть хочется, но что же делать, я лучше дистанционно буду общаться с теми, кто меня хоть капельку понимает".

И так хочется...

Сейчас я больше всего хочу, чтобы все было хорошо, доходить этот месяц, выгнать из головы нехорошие мысли, родить здоровенького малыша и стать ему прекрасной мамой (как не надо, кажется, я уже знаю, нельзя возлагать на детей ношу, которая не будет легкой).

Итого, так сказать:)

А мысли-то хаотичные, надеюсь, я научусь обратно думать последовательно и логично, а то этот беременный кисель в голове - это нечто, но, пожалуй, надо принимать порциями

Мне не хотелось жаловаться, правда, но держать в себе это все сложнее, так что извините, дорогие