О гестозе, о потерях, о недоношенных детях

Пост из разряда "душа болит, не держит, надо срочно куда-то все излить". Если в названии вас заинтересовало хоть слово, читайте дальше, если нет, то лучше проходите мимо. Абсолютно не рекомендую находящимся в прекрасном положении без осложнений. Всем, кто сталкивался с гестозом, вэлкам. Очень буду рада здравым и полезным комментариям.

Итак, давайте отправимся в далекий уже 2012 год. Високосный, плохой, но для меня был самым памятным из жизни. Находясь на финишной прямой учебы в универе, я, вся такая независимая и самостоятельная, не ищущая, да даже и не интересующаяся мужчинами, вдруг встречаю Его, того самого и единственного. Любовь-морковь, все дела. Заканчивала университет уже с животиком. Потом узаконили отношения (мой избранник рад был бы и сразу, но мне не хотелось беготни из-за смены фамилии в дипломе, знаю, что такое), без всякой свадьбы, просто пошли и расписались. Потом поступила на заочное в магистратуру (теперь знаю, что зря, и вообще не советую никому учиться в декрете, если помощи не будет ни от кого, а дети оказываются не все спят по 20 часов в сутки, моя спала ровно 4 часа ночью). На работу устроиться не успела, да и было там уже 7 месяцев беременности (еще один совет: девки, обязательно нужна работа до родов, жизненный опыт дает это понять). В общем, закончилось все резко и непонятно. 37-38 недель, мы в гостях, измеряем давление, а там 160/100. Свекровь в шоке. Она тут же отправила нас в больницу ночью. Причем в их городе. Всю ночь меня там капали, чуть я сознание не потеряла, как плохо было. А наутро уснула, меня будят врачи со словами: если, голубушка, мы вас через час не прокесарим, к вечеру не будет ни вас, ни ребенка. Естественно, подписываю все бумаги, со всем соглашаюсь. Меня везут в операционную. Очнусь только на следующий день (некоторые так отходят от общего наркоза). И дочку свою спустя сутки увижу. Молоко не пошло, ни через день, ни через неделю, ни через месяц. И вообще все было так дурацко, непредсказуемо, я не понимала, зачем и почему так происходило, ведь беременность я отходила, как по учебнику и как очень серьезная ученица. Но все быстро забылось, когда на руки дали дочку. Забылось напрочь. Все. Кроме слова в выписной карте "преэклампсия". Да и то оно валялось где-то далеко, на краю мозга.

Прошло три года. Мне, как ни странно, удалось справиться со всеми тяготами, с абсолютным отсутствием сна в первые два месяца жизни ребёнка, с отсутствием помощи со стороны родственников, с первыми зубами, с первыми болезнями, со всем, в общем. Я была, как супермом. Хотя никогда и подумать бы об этом не смогла. Ну, не хорошая я мать и жена по своей натуре. Ну, ладно. Отдохнули мы летом 2015 года на море все втроем. И как-то совсем все плохое из головы улетучилось. Муж говорит: а давай-ка еще одного родим малыша. И я, как ни странно, не была против. Хотя дочка в садик не ходила еще. И работы у меня не было до сих пор, соответственно. Спустя два месяца заветные две полоски. Все получилось. Ура! И уж эту беременность я решила себя беречь. Токсикоза не было (в первую был, мама не горюй, я чуть не растворилась в воздухе). Сразу начала питаться полезно (хотя вредно и не питалась, но более полноценно что ли начала), принимать витамины. И весь первый триместр я переживала, а не внематочная ли у меня, а как там шов, вдруг не состоятельный. Переживала обо всем, только не о возможном гестозе. Начитавшись здесь, да и на других сайтах позитивных историй, что гестоз практически никогда не повторяется при последующих беременностях, я сама зародилась уверенностью, что и у меня не будет его. Позитивный настрой, он наше все (ирония). Первое УЗИ, расщедрилась на платную клинику. Все прекрасно, все в норме, шов отличный, хотя и вертикальный. И спокойно пошла вставать на учёт. А встать решили там, где рожали (а это провинциальный городочек), потому что там работает свекровь и там можно без очереди все осмотры проходить, все анализы и УЗИ. И это главная ошибка. Объяснять не стану. Сама это понимаю. Скажу лишь: пока вы самостоятельны, вы хозяева жизни, все у вас будет хорошо, пусть и сквозь тернии. Там, узнав о гестозе, начали терроризировать с давлением: измеряли постоянно, и постоянно было высоким. Мы купили прибор домой, измеряли в аптеке, у мамы - и всегда было нормальным (115/75). Потом девушки у кабинета сказали, что у них тонометр сломан, завышает сильно. Ужас, короче. Но я же блатная типа, ко мне особое внимание. Мне начали прописывать лекарства от давления (от 115/75???), еще что-то. Естественно, я не пила ничего. Анализы мочи тоже были хорошие. И все вроде бы нормально, на носу был Новый год, и я расслабилась. Перестала мерить давление (тут скорее назло: каждый день по три раза мерила, и всегда 115/70 или 120/80, зачем же тогда намеривать его). Тут-то и спрятался мой теперь уже враг на всю жизнь - Гестоз. А было всего 22 недельки. И вот так все нг праздники я не мерила давление, много пила (воды, конечно). Так и наступило 24 недели, когда я вдруг поняла, что до сих пор нет нормальных шевелений ребенка. Раз в день торкнется, два, и все. Уже с 16 недель я забила тревогу, но меня успокоили, что УЗИ нормальные, ребенок двигается отлично, просто я не чувствую, бывает. Но ведь не в 24 недели же. Затормошила мужа. Поехали на УЗИ, где нам говорят, что ребенок активный, но отстает в развитии ( в 20 недель все было отлично). Вот вам новость. Мне сказали, что лучше показаться в больнице актовегином. Но ребенка мне оставить было не с кем (в садик мы так и не попали по независящим от нас причинам), потому договорились, что актовегином попью в таблетках. Еще одна ошибка. Все-таки почему тогда никому не пришло в голову, что можно же в дневном стационаре прокапаться? Непонятно.

И вот спустя два дня, на 25-ой неделе, измеряю давление, а там 130/90. Тут я испугалась. Несильно. Знала, что это в границах нормы. Начала пить зеленый чай. Не хотелось принимать от давления лекарства, ведь давления-то по сути нет еще. А на следующий день измеряю. Тадаааам!... 160/100. Рекорд прошлой беременности достигнут. Свекровь успокаивает. Потерпи,-говорит,- до 36 недельки хоть. Блин, да я бы рада потерпеть, если б это была норма физиологическая. Начала пить допегит. Эффекта спустя день ноль. Что ж, поехали ложиться в больничку на сохранение. Жутко не люблю больницы. Вот прям очень. Мне там, конечно, стало только хуже. Поверьте, нет ничего более выбивающего почву из-под ног, как гнетущая тебя обстановка. Анализы самые разные становились хуже день ото дня. Привет, белок! Три дня подряд бегала на УЗИ, на которых мне говорили, что все, ужас и кошмар, ребенок живой, но маленький и не растущий. Потом Доплера-нарушение кровотоков. Маловодие. Отправили на консультацию в перинатальный республиканский центр. Там нас послали, типа у нас тут и хуже лежат. Рекомендация: пролонгируйте беременность, сколько сможете. Тут я уже поняла, что это начало конца. Хотя сердцем не верила. Мы вернулись в круглосуточный стационар, в меня и дальше вливали магнезию, пентаксифиллин, еще что-то. В какой-то момент я устала переживать, расслабилась и сказала: будь что будет. У меня и давление тогда упало до приличных 130/90, белок из мочи ушел, на КТГ даже стала чувствовать шевеления, прилично насчитали тогда. И я даже подумала, что, может, все еще будет хорошо. Ах, да, забыла сказать, что муж как раз вышел в отпуск и сидел с дочкой. Тогда я и успокоилась. До этого была уверена, что всем она в семье свекров в тягость. Была уверена, потому что слышала собственными ушами. А потом снова наутро УЗИ, а там маловодие прогрессирует, ребенок отстает на 3 недели уже. Анализы снова плохие. Давление скакнуло от стресса 150/110. И все. Меня быстро оформили и отправили от греха подальше в РПЦ (да не в церковь, а в перинатальный центр). А там вообще полное бездушие, хаос, весь коридор провонял сигаретным дымом (медсестры так развлекаются), беременяшек море, в основном валяющихся от балды и ждущих кесарева планового. Простите за такие слова, но они сами так говорили )))) Типа по блату и на плановое кесарево. Чтоб дома, не дай Бог, схватки не начались. Суть в том, что с гестозом была я одна среди окола ста пятидесяти беременяшек. Я совсем стухла. Ходила и делала все на автомате. Врач попалась молодая, охнула только и все. Давление 150/100 так и держалось. Хотя допегит пила уже 6 раз в день, там же кардиолог прописал мне эгилок. Стали колоть дексаметазон. Вливали также магнезию, и еще винпоцетин. На УЗИ бегала также. И каждый день все плохо. Но весить за два дня стала моя малышка чуть больше: с 490 граммов до 610. И это в 26 недель (ужас). Но меня это порадовало. И я стала говорить и себе и ей, что мы обязательно справимся. А наутро плохой анализ мочи, снова белок. Пошла на УЗИ, говорят: околоплодных вод практически нет, брадикардия плода. Срочный консилиум. Зав.отделением спокойно так говорит мне: ваш ребенок уже не жилец, предлагаю прокесариться завтра. Меня как обухом по голове. Как? Ну, вот как? Ну, почему? Я была, как в тумане. На ватных ногах я стояла перед этими врачами. Я никого из них не знаю. Я не могу им довериться. Мне не нравится этот роддом. Не может все так кончиться. Мне тут просто плохо. И тут он говорит: " Всегда есть место чуду, поэтому можете написать отказную, ехать домой, гулять на воздухе, не забывать о лекарствах. Может, все и наладится". Конечно, я ухватилась за этот шанс. Тем более этот день был моим днем рождения. Написала отказную, муж уже ехал меня забирать, любимый мой, сильный мой муж. Я собрала все вещи, и побежала прочь из этой адовой больницы. И мы поехали обратно в городок к свекрам. Там скромно отметили мое 26-летие. Легли спать. И я проснулась в 2 ночи от жуткой боли в области эпигастрия. Думала, съела что-то не то. Выпила панкреатин. Не помогло. Смекту. Тоже нет. Боль была такая, что нельзя было ни сидеть, ни лежать, ни стоять. Вообще ничего. Адская, выкручивающая наизнанку боль. С утра сдала еле-еле анализ мочи. Там, конечно, белок. Пошла к гинекологу. Думали, вдруг схватки начинаются. Нет, сокращений матки не было. КТГ показало, что ребенок страдает. Меня снова направили в ОПБ на сохранение. Туда, откуда меня с таким удовольствием вытолкали в сторону РПЦ. Не хотелось мне туда, знала, что не ждут меня там. Была права. Заведующий на меня наорал. Сказал, что сдохну я скоро или без матки останусь. И он отвечать не хочет за меня. И в принципе он прав. И его понять можно. Я разревелась, звоню маме, рассказываю все, и она мне говорит, чтоб срочно напрашивалась я на кесарево. Боли в эпигастрии- это начало эклампсии. Я говорю мужу, что надо ехать обратно в РПЦ. И он вдруг все понял. Поднял на уши всех там, начиная с мамы своей. И меня приняли в отделение гинекологии, где я написала заявление о том, что согласна на кесарево. И сразу сказали, что будь что будет. В этот момент я уже все делала на автомате, не особо соображая. Понимала я только одно, что завтра-послезавтра у меня начнутся судороги и что у моей старшей дочки не будет мамы. И все это я делала с той ужасной болью. Не дай Бог никому ее пережить. Даже дышать было больно. Ночью намерили 170/120. Вкололи реланиум, дали эгилок. И все. Я сказала мысленно: "доченька, до встречи или прощай". И уснула. Больше бороться не было смысла. Утром рано меня разбудили. Сделали пару-тройку клизм. Переодели. Повезли на операцию. Давление 190/130. Сделали эпидуральную анестезию, я настояла, ибо еще один общий наркоз я б не пережила. Но я от расстройства все равно уснула. Прямо Бог меня уберег. Проснулась, когда зашивали уже. Никто ничего не говорит. Увезли в палату. Сразу капельницы начались. За эти три недели живого места на руках не было. Потом пришел муж, и рассказал, что дочку достали уже мертвую. Я не могла ни плакать (выплакано было все за последнее время), ни переживать. Пустота была внутри. И в то же время счастье, что хотя бы я выжила, ведь дома ждет меня моя старшая дочка. И муж. Мой любимый и сильный муж. Давление начало спадать, через неделю к выписке не было ни давления, ни белка в моче. Все это было год назад, было еще много всего сопутствующего, о чем я не стала рассказывать, но что обязательно бы раскрыло мое эмоциональное состояние на тот момент. Но все это лишнее. Вот сейчас вспомнила, проплакалась, вроде отступила эта тупая боль в душе, которая не давала покоя мне; я, которая весь год изображала сильного человека, наконец выпускаю эту боль из себя и отпускаю.

Единственное, о чем я весь год не переставала думать, а был ли шанс у нас? Если бы меня прокесарили еще раньше, до РПЦ? Аппараты УЗИ часто ошибаются с весом, и моя малышка могла родиться раньше. Пусть весом 500-600 г. Прокололи бы дексаметазон нормально курсом. Ведь до РПЦ и сердцебиение было нормальным у нее, и активность, и КТГ была хорошей. Кто знает? Да, была уже ЗВУР, но ведь она там страдала, ей снаружи возможно было бы безопасней. Почему две недели терапии в ОПБ и ее безрезультатности никто не принял во внимание? Вроде по закону уже с 22 недель можно родить, и ребенка должны выхаживать. И ведь я была готова к тому, что у меня будет недоношенный ребенок, глубоко недоношенный. Но, видимо, все упиралось в вес ребенка по УЗИ. И мы пролонгировали беременность, с каждым днем убивая мою малышку лекарствами, моим давлением, антибиотиками (типа от внутренних инфекций, приведших к маловодию, хотя все анализы опровергли наличие этих инфекций), маловодие. Да и кто теперь разберет? Анализ всего этого оставлю для следующего поста. А всем страдающим от гестоза желаю успешного донашивания беременности до максимально безопасного срока для ребенка и для вас. И слушайте себя, свой внутренний голос. Материнское чутье не обманет вас никогда. Ну, и жду ваших историй борьбы с гестозом. Как готовиться к следующей беременности после такого печального опыта (вдруг у кого-то было подобное). Я давлением так и не страдаю после второго кесарева, белка тоже больше не было. Уже консультировалась со многими специалистами. Назначения на будущую беременность даны (поделюсь в следующем посте) . Но что-то теперь страшно совсем. Хотя так хочется еще ребеночка. И ничто меня не пугает: ни бессонные ночи, ни трудности. Лишь бы дал Бог малыша. Пугает только гестоз. Всем спасибо, кто осилил. Вы все сделали меня счастливее! :-)