Л. Петрановская про непослушание и кризис негативизма (кризис трех лет)
Цитатник- Один из способов стар как мир, и широко использовался родителями всех времен и народов, столкнувшимися с непослушанием ребенка. Как включить у него программу привязанности, а с ней - поведение следования? Да просто - создать ситуацию угрозы. Причем угрозы, которая будет посерьезней дискомфорта от чистки зубов или прекращения игры. Представьте себе, что во время вашего с ребенком конфликта вдруг появляется кто-то чужой и страшный. Как бы ваш юный протестант ни скандалил из-за неполученной конфеты, в этот момент он все забудет и бросится к вам.
Поэтому один из распространенных способов - позвать из кустов Бармалея. «Вот сейчас тебя заберет ба-бай (милиционер, волк)». Если ребенок верит и пугается, у него сразу включается поведение следования, а с ним и послушание. Можно пригрозить оставлением: «Вот я сейчас уйду от тебя, раз ты такой, сиди здесь один». Как мы помним, для ребенка остаться одному практически равно смертному приговору. Еще бы он не испугался! Можно сделать то же самое не словами, а действием: закрыть его в комнате, или выйти самому и закрыть дверь. Наконец, можно ребенка ударить. Боль и угроза повторного удара пугают его - он инстинктивно ищет защиты у родителя, а значит, включает следование и выполняет требование. Можно на него громко крикнуть - тоже примерно тот же эффект. - Это действительно работает, иначе такими приемами не пользовались бы на протяжении тысячелетий. Шлепок, крик, запирание в туалете и Баба-Яга работают не потому, что ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. Он ничему не научился в этой ситуации, ничего не понял. Родитель просто сумел грубым воздействием запустить программу следования, подобно тому, как раньше чинили забарахливший ламповый телевизор - шарахнув по нему кулаком.
- Только не надо питать иллюзии, что в этот момент вы его воспитываете - вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым, но действенным способом.
- Но если не случается самых ужасных последствий, к сожалению, последствия все равно есть. С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности. Одна из нитей в канате рвется. От образа родителя, как источника защиты и заботы, отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится - никто не знает. Никто не может посчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких вот случаев, когда ради сиюминутного послушания вы вышли из роли того, кто защищает и заботится, и стали бить, орать, угрожать, оставлять. Сколько повторений нужно именно ему, чтобы утратить чувство защищенности рядом с вами, доверие к вам, чтобы продолжать сохранять привязанность и естественное послушание. Можно заставить телевизор ударом кулака прямо сейчас заработать лучше. Но починить - нельзя. И каждый удар приближает тот момент, когда от сложного прибора останется бесполезная куча деталей.
- Так как же пережить это непростое время без урона для привязанности?
Прежде всего, важно помнить, что ребенок 2-3 лет ничего не делает назло. Делать назло - крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6-7. То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. - Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс - а конфликт с родителем это прежде всего стресс - будут уже знакомые нам два варианта: либо избегание мобилизации, отказ от защиты своих интересов - позиция «тряпки», либо застревание в мобилизации, невозможность уступить и смириться - позиция «барана».
Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник - вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже - можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу. - Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это.
- Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.
Оксана
Прочитала у Мурашовой про запугивание бабаями и прочими. Созвучно первому абзацу. Уже пару недель тоже хочу поделиться, думаю, скоро руки дойдут.
10.09.2015
Ответить
Оксана
Спасибо!Мне тоже недавно стало интересно, "за какие грехи". После двух лет невысыпания, физической усталости сразу без передыха такие "моральные испытания". Где ж тут правильно реагировать на все. Мне, правда, помогает регулярное чтение чего-нибудь педагогического, так что спасибо тебе, что пишешь!!!Про "назло" тоже читала у кого-то, что двухлетний ребенок не может этого сделать. Но меня иногда сомнения терзают. Вот, к примеру, ребенок кричит, что я не разрешаю ему рисовать в книге. Я все равно не разрешаю, он идет и кидает карандаш туда, куда прекрасно знает, что нельзя (скажем, за холодильник, а не просто на пол) и смотрит на мою реакцию. У меня это интерпретируется как "назло". Мне просто действительно интересно разобраться в этом вопросе.Про разные реакции очень интересно.
13.08.2015
Ответить
Эйприл
Не за что! Я и для себя выписываю эти цитаты, так как таким образом и книга лучше усваивается, и всегда можно вернуться, перечитать главное для себя. И я это нередко делаю. Рада, если и тебе это принесет пользу.
Я тоже периодически ловлю себя на мысли про грехи :)) Ведь я была так называемым подарочным ребенком, спокойным, в меру послушным, способным подолгу играть самостоятельно в манеже на улице.
У меня один из детей, как я его называю, мальчик-наоборот. Сплошной дух противоречия (и это в полтора года!). Он свой день начинает с обхода мест, которые «нельзя». Он даже пьет из поильника носиком вверх, а не вниз, как нужно и удобней. При смене подгузника он абсолютно каждый раз пытается с пеленального столика дотянуться до чего-нибудь и стащить с рядом стоящего шкафа, и того, что тоже, по идее, нельзя. И еще много всего.
И порой, когда это происходит регулярно, каждый день, по несколько раз в день, кажется, что это то самое «назло», и уже не хватает нервов и сил, чтобы реагировать нормально.
Но однажды я услышала (или прочитала) одну фразу, которая мне здорово помогла, и которую я как мантру себе частенько повторяю: «В этом возрасте ребенок не балуется - ребенок познает мир». Это совершенно меняет отношение к его поступкам и поведению. Это, как мне кажется, про то самое «назло». Он не назло тебе кидает туда карандаш, он так выражает свое недовольство. Частично от того, что по-другому еще не умеет, частично от того, что любопытно, а что же будет, если я сделаю так? То есть он не имеет цели позлить ТЕБЯ, а он прощупывает этот мир и учится с ним взаимодействовать. Но он не делает это, чтобы тебе сделать плохо. И не думает, что вот я сделаю так, и мама пожалеет, что не разрешала мне рисовать в книжке. Или что таким образом он «отомстил» тебе за запрет. Он на такие мысли еще не способен. То есть, как говорит та же Петрановская: «…он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет».
Про разные реакции мне тоже любопытно. Это кажется логичным в теории, и не так просто на практике.
14.08.2015
Ответить
Эйприл
И еще про "назло". Это как в конфликтологии (по аналогии). Чтобы избежать конфликтных ситуаций советуют вместо "Ты меня обидел/разозлил и пр." говорить "Я на тебя обижен / зол и т.д." То есть вместо прямого обвинения ты говоришь о СВОИХ чувствах. Это меняет ракурс и, как следствие, реакцию обвиняемого.
То есть в нашей ситуации вместо того, чтобы думать, что ребенок делает тебе что-то назло (тебя изводит и пр.), ты начинаешь воспринимать ситуацию так, что ребенок изучает этот мир, его и свои реакции. И это нормально. И даже правильно. Он еще не научился как нужно реагировать, и каждый раз пробует. И будет пробовать, пока не поймет. И ты ему в этом помогаешь. И с таким восприятием меняется твое отношение к происходящему.
Не знаю, имела ли ввиду Петрановская именно это (я еще в процессе дальнейшего чтения), но я воспринимаю это так.
P.S. Помню, в двойняшковом сообществе на самый популярный вопрос "Когда же станет легче??" девочки "обнадеживали", что никогда, что когда уходит физическая усталость, ей на смену приходит моральная, и вот тут-то и кроется самая подстава. Я тогда думала, вот же ж глупость! Моральная-то всяко легче физической. А теперь, кажется, начинаю понимать, где собака зарыта... А ведь все только начинается!))
14.08.2015
Ответить
Оксана
))))) И я себе слабо представляла моральную усталость ))))
тоже стараюсь говорить фразы типа "я расстроена", надеюсь, они возымеют свое действие. Шепотом: слышала бы ты, как хихикает моя мама при этих фразах..
14.08.2015
Ответить
Оксана
Мне все не дает покоя "назло" )))))
Касается это пока только одного ребенка. Ведь если есть "ребенок двух-трех лет ничего не делает назло" и есть "кризис проявляется в три года, но может и раньше", то у меня возникло ощущение, что в процессе этого кризиса и появилось это "назло", как уже относящееся к более старшему возрасту.
Ну это я так, просто мысли вслух.
21.09.2015
Ответить
Эйприл
Оксан, а может, загвоздка именно в самом слове "назло"? Ну, то есть, мне, например, кажется, что слово "назло" имеет направленный характер, то есть назло КОМУ-ТО, причинить кому-то зло или сделать плохо. И Петрановская говорит, что в этом возрасте ребенок не в состоянии сделать действие, чтобы осознанно и намеренно причинить кому-то зло. То есть, например, вот забирает кто-то у ребенка игрушку, а он не хочет ее отдавать, и шмяк того, кто пристает. Это он не "назло", а чтобы отстал. Или если отобрали, все равно, шмяк, это от обиды, и потому что по-другому еще не научился выражать свои эмоции, а не от того, чтобы сделать обидчику плохо. То есть я наблюдаю такое, что если обидчик уже удрал, то, тот, кого обидели, может шмяк, например, рядом стоящий стул или еще чего-нибудь. Не потому, что он хочет сделать стулу плохо, а потому, чтобы выразить свое недовольство вовне себя. Или, например, вот ругаю я ребенка за то, что он выливает компот из поильника и размазывает его по столу. Делаю раз замечание, делаю два, три, десять, потом забираю сам поильник. Ребенок начинает плакать и тянуть руки, чтобы я его вернула. Я начинаю сомневаться: а вдруг он все-таки хочет пить. И даю его вновь. А он берет этот поильник, и с силой кидает его на пол (так, что часть компота выливается, и мне нужно мыть пол после такого). Но я это не трактую как "назло". Мне сложно сказать, почему он так делает. Но при этом я не думаю, что он это делает, чтобы причинить мне зло/вред или сделать в целом плохо. Мне кажется, он так выражает свое недовольство тем, что у него отобрали игрушку. Но эта эмоция, она не направлена, она как бы в никуда. Она просто есть, и по-другому он еще не знает, как ее выразить. Но это не назло мне, либо кому-то еще. Это просто выброс негатива. Как крикнуть "ай", когда наступил на что-то.
Или какие, например, у вас есть ситуации, которые ты бы трактовала как "назло"?
22.09.2015
Ответить
Оксана
Согласна, что перечисленные случаи имеют целью просто выход эмоций. С примером мне трудно определиться. Но вот, скажем, если ты вернула ему поильник, а он его не бросил, а стал со злостью продолжать размазывать. И смотреть на тебя ТАК.
На самом деле, я даже наверное не это хотела сказать. Назло тут ни при чем. Я просто вдруг осознала, что еще чуть-чуть и мои дети перейдут некую невидимую границу, где уже по-другому будут выстраиваться отношения, где они реально от меня отделятся. И вот эти новые ощущения и не дают мне покоя. Как-то так...
24.09.2015
Ответить
Эйприл
Если со злостью, то возможно... Но обычно он если это и делает, то не со злостью, а просто потому, что он хочет это делать. И его желание для него сильнее, чем мой запрет.
Ох, Оксан, наверное, это страшно?..
25.09.2015
Ответить
Оксана
не то, чтобы страшно, но появляется гораздо больший груз ответственности, чем раньше, начинаешь больше думать о будущем. И да, немного страшно от этой ответственности.
25.09.2015
Ответить
Оксана
Это я понимаю, что он познает мир. У нас дома столькие поступки этим оправдываются. Но по поводу отомстил, все же не соглашусь, выражение лица именно такое - так вот же тебе, мама, я его ТУДА брошу. Но я поняла, в чем у нас разное ощущение слова "назло" - в слове "плохо". Т.е. он, конечно, же не осознает, то мама будет потом полчаса изгибаться, чтобы достать карандаш, он просто кинул его, куда НЕЛЬЗЯ. Ведь не факт же, что "нельзя" равно "плохо для мамы".
А в целом да, они смотрят на мою реакцию, это видно невооруженным глазом )))
Кстати, когда моему племяннику было годика два, моя мама жаловалась, что он не такой, какими были мы - девочки. Может и правда, мальчики более неуемные и шилопопные (среднестатистически).
14.08.2015
Ответить
Эйприл
Долго думала над ответом... Но так ничего и не придумала :) На самом деле, у меня нет четкой уверенности и знания того, что же в этот момент думает ребенок, и почему он так поступает. Он еще не в состоянии ни объяснить, ни даже, наверное, полностью осознать своих чувств. И то, что мы видим, это наша интерпретация его мотивов и поступков.
Когда я думаю, что он делает что-то назло мне, я больше злюсь на него, и вообще, перехожу в эмоциональность. Когда же я не считаю, что это направлено против меня, я остаюсь более спокойной и могу в 150-миллионный раз объяснить, что так делать плохо.
Наверное, ты права, что у нас немного разное ощущение от "назло". Я делаю акцент на то, что это "назло МНЕ", а ты - что в целом, "назло в знак протеста". Отсюда, и разные объяснения.
Про мальчиков и девочек я тоже слышала такие мнения. Многие говорят, что с девочками проще, они более усидчивые, более послушные (как ты говоришь, среднестатически. А то ведь бывают еще те экземпляры). У меня, вообще, в окружении были одни только девочки (у меня нет ни братьев, ни даже племянников мужского пола). Я впервые для себя открываю "мир мальчишек".
15.08.2015
Ответить
Эйприл
А еще! У нас же их сразу двое. А это уже банда)) Много слышала, как двойняшки по отдельности милейшие детки (что мальчики, что девочки), само послушание, адекватность и спокойствие, но как только они вместе... Ух! Держитесь, мамины нервы
15.08.2015
Ответить
Оксана
А я эту послушность и милейшесть видела наглядно в те редкие получасья, когда при мне только один ребенок. И полностью это подтверждаю!!! :)))
19.08.2015
Ответить
Оксана
Да, соглашусь, в любом случае это НАША интерпретация их поступков. Вот сегодня бабушка пыталась меня уверить, что двухлетний ребенок ее специально обманул 
19.08.2015
Ответить
татьяна подгорная
Если ребёнок закинул карандаш за холодильник, то Вы спрячьте все остальные карандаши, и подождите когда он захочет рисовать и будет искать или спрашивать карандаши,вот тогда и посетуйте что ОН забросил и теперь нечем рисовать, возможно ОН призадумается! ( ну и по ситуации!)
31.01.2019
Ответить