Почти осень,садик,планы..

Сегодня один из тех дней,когда я живу. Когда ощущаешь,что вот она,жизнь- прямо сейчас и прямо здесь. Когда вроде ничего не произошло, и денег в кармане как обычно и дети как вчера и погода, а настроение хорошее. Когда в жизни мало интернета и телевизора,а больше самой жизни.

На прогулке с детьми нашли разноцветные листочки и почувствовали дыхание осени в затылок

Это,наверное всем присуще- думать о будущем или размышлять о прошлом. Я,конечно не исключение,хотя делаю все возможное чтобы не пропустить "сейчас".

Этой осенью сын идет в детский сад. У меня очень сложные отношения с садиком. И я,наверное до сих пор не определила свое отношение к нему. Книга Б.Шер и Э.Готлиба "Умение желать.." помогла мне вспомнить,то что было зарыто глубоко внутри меня. Как мне было одиноко в садике,в который я пошла в 1,5 года. Меня не обижали,не обращались плохо, не было объективных причин страдать,но мне было очень там тоскливо т.к.хотелось быть в другом месте- с мамой,дома.И года в 2 я уже понимала где оно "общественное" ,а где мое "личное" и что если вокруг говорят "этот суп вкусный" и дети его едят с этой установкой, но я -то знаю,что он противный,жирный и с рисом и запретить так думать мне никто не может. Но мое мнение мало кого волнует. Система.

Теперь я мама, у меня свои дети. Дочь я отдала в садик тоже в 1,5 года,без малейших колебаний т.к. было надо. И лет до 3-3,6 она ходила туда как и все другие дети,без каких-либо моих мучений по этому поводу. А потом я зашла в садик и вдруг почувствовала этот запах...жирного супа...отсутствия мамы..казенности. В общем из садика я ее забрала, но не насовсем. Мы ходили туда уже по желанию и по вольному графику.

Тут я столкнулась уже с другой системой- другими родителями, которые тоже бывают разные,в том числе и такие, которые мне не подходят. У меня вообще до недавнего времени были сложные отношения с окружающими. Я в них не нуждалась, мне хорошо внутри своей семьи, но опять же дети очень жаждут внесемейного общения и мне пришлось разбираться в себе, почему окружающие вызывают у меня чаще отрицательные эмоции. Не буду описывать весь процесс прохождения стадии принятия окружающих, но суть в том,что я перестала что-то ждать от людей (поведения,реакции, слов..), а сосредоточилась на себе, на том,чтобы общаться максимально открыто и доброжелательно и при этом не фальшиво.. Я искренне пытаюсь увидеть в людях хорошее и обязательно им сказать об этом. Ведь закон прост:что отдаешь в мир-то к тебе и возвращается. В общем так или иначе с людьми отношения стали налаживаться, в моей жизни появились (и вернулись в нее) прекрасные люди, у которых есть чему поучиться.

Но вернусь к садику. Со всеми его минусами я не могу не признать,что мне он нужен. Может быть не так как большинству, в другом графике, но все же. Темкин садик я увидела уже по -другому- солнечный, открытый к новому, в котором и родители могут поучаствовать- придти на прогулку поиграть с детьми, показать личным примером как это может быть весело,что-то сделать для группы, воспитателя. Мы собрали в будущую Темкину группу полдома игрушек,книжек. и отнесли туда без жалости, я четко понимаю,что все что я делаю я делаю для того,чтобы мой мальчик чувствовал меня всегда рядом. И ушел страх быть собой и отпустило желание бороться с системой, я хочу лишь здесь и сейчас сделать счастливым моего,конкретного ребенка. И дать ему возможность получить свой опыт.

Поэтому адаптация у нас будет ооооочень постепенная.

Я очень люблю зимой фантазировать о лете. Как оно пройдет, чем мы будем заниматься и куда поедем. А в августе я начинаю планировать осень. Очень люблю осень, как смену образа жизни. Говорят,что возрождение это весна, а для меня это осень. С осени начинаются театры, кружки,концерты,бассейн в конце концов. Но эта осень будет особенной,в ней еще начинаюсь я.

К чему я собственно про садик и отношения с окружающими?! К тому,что жизнь течет,дети растут,их ждут свои личные открытия и выводы и я,конечно буду рядом. Но уже по-другому, уже где-то сбоку, я буду больше старшим другом и очень постараюсь не нарушить их собственные мысли,стремления и желания. Но я ведь где-то должна быть еще? Где-то помимо детей.

К огромному моему счастью и к чести моего мужа могу сказать,что на работу в классическом ее понимании я выходить не собираюсь. Буду искать себя. Этот проект связан с детьми, с осени будем (с подругой)запускать пробный шар. Но это дело меня очень зажигает,это то,что мне интересно и в том формате в котором мне удобно. Высшая цель , конечно в том, чтобы то,что я планирую делать будет приносить людям пользу и будет делать их и их детей счастливее (да, не побоюсь громкого заявления).

Может случится так,что в процессе формат сменится,как уже не раз бывало, жизнь покажет.

Еще очень хочу научиться быть женщиной. В свои 31, я ощущаю себя 15летней. Не легкой и бесшабашной, а не опытной и не уверенной в своей неотразимости. И тысяча людей мне скажут,что у меня великолепные коленки, красивые глаза и длинные пальцы и я все-равно буду искать подвох в их словах. Путь мамы для меня прост, на интуиции прост.Много вопросов приходится решать и обдумывать,но они интуитивно правильные и естественные.А вот с путем женщины просто ..пусто. Внутри нет отзыва, я не знаю как это-быть женщиной. И чувствую,что есть вероятность из 15летнего подростка перепрыгнуть сразу в 70летнюю старушку, а я хочу все же ощутить новые эмоции. Первым этапом стало,как ни странно,лечение зубов. Я смотрю как меняется улыбка и мне это нравится. Мне нравится разбирать шмотки и ковырятся в обуви и бижутерии. Не покидает ощущение,правда что я никогда не пойму что к чему подходит и что с чем носить, но мне это нравится. Это,на самом деле большой прогресс,раньше удовольствия не было. Было четкое ощущение,что все это-шарфики, туфельки и помада-это для кого-то другого, не для меня.

Поэтому этой осенью много всего будет впервые и я уже потираю руки от предвкушения и не знаю с чего же начать. Такие вот мысли.Спасибо,если кто прочел.