Перевоплощение с Михайлиной. Задание от психолога #2.

Добрый день всем...почему то пропустила и этот пост.у меня лента не показывает много чего не пойму...прошу прощения...но пишу все таки сегодня...хочу сказать что задание которое было задано...как то сопровождает меня всегда и всю жизнь..в каком смысле...я росла в восточной стране...уважение..добро...делать добро..оно как то во мне заложенно изначально с детства..хотя живя в современном мире люди стали более злыми..более отрешенными..каждый сам в себе..все же вера в хорошее..вера в лучшее..как то дает силы жить дальше..но скажу про события последнего месяца..недавно у мужа умерло два друга..сначала один..потом другой...мы были в шоке...я постоянно ходила и думала об этих людях..муж был потерян и очень расстроен...я поняла что в жизни когда мы обижаемся ..ссоримся..ругаемся и перестаем общаться с друзьями ..на фоне смерти это все ерунда..проходит время мы даже не можем порой вспомнить а почему мы не общаемся с близкими нам людьми..у меня в свое время была близкая подруга..обиделись друг на друга ни за что..тихо тихо не общаемся уже 4 года..а в душе ее не хватает как воздуха...у каждого гордость попросить прощение и начать общение..да и после такого промежутка времени наверное уже и не получится общаться так как раньше...но я решила все таки сделать шаг..после потери друзей я поняла что надо делать это при жизни..я написала ей в ватсаб стих "пока мы живы можно все исправить"....и она ответила мне что она меня простила..и чтоб я ее простила тоже..вот так простив друг друга...мы нет нет стали друг друга поздравлять с праздниками...вот такие дела...а еще мы снимаем квартиру очень давно живем в ней...наша хозяйка живет во Франции..а квартира оформленна на отца и на нее...отец жил в каком то реабилитационном центре..и вот он умер..она прилетела на похороны...сообщив нам о смерти отца...мы с мужем позвали соседей которые его знали..позвали ее..накрыли стол и справили поминки в его квартире..которую снимаем 9 лет...вот так как то...а еще мы с мужем помогаем бабулькам соседкам растить огород возле дома...недавно убирали грязь после зимы...делали субботник..бабульки наши довольны...ну вот как то так..и так всегда и постояно..

Добрый вечер. Для меня выйти из зоны комфорта, это начать заниматься спортом, я очень ленилась, сейчас начала бегать по вечерам после работы, даже если мне безумно лень, или я очень устала, я иду бегать и каждый раз стараюсь увеличить нагрузку. После пробежки чувствую себя очень классно, мне легко, я горжусь собой, у меня появляется еще энергия, настроение улучшается! Прошлым летом я бегала, но прекратила из-за болей в коленях, сейчас посмотрела видео с техникой бега, пока все хорошо. И я очень благодарна мужу что он меня поддерживает, ходит со мной бегать :)

Для меня оказалось, что выйти из зоны комфорта с чужим человеком легче, чем с близким. Помочь бабушке, сказать что-то приятное малознакомому или вовсе незнакомому человеку, перечислить деньги нуждающимся - все это для меня гораздо легче, чем заговорить первой с мужем после ссоры. Он у меня вспыльчивый, но отходчивый. при этом ведет себя так, как будто ничего не случилось. А я продолжаю дуться. И с Лениным заданием я поняла: вот она - зона комфорта. Так тяжело пересилить себя и подойти с ласковыми словами к мужу. Но я стала практиковать это в последнее время. И заметила, что стала гораздо меньше замечать и помнить тот негатив, который скапливается вокруг нас с ним, перестала помнить обиды. И муж начал сдерживать себя. Надеюсь, это войдет в привычку и наша семейная жизнь станет немножко счастливее.

Задание на самом деле оказалось несколько сложнее, чем представлялось. Все в суете, беготне ежедневной, порой и не задумываешься над самыми важными делами в своей жизни. Я далеко ходить не стала и решила сделать приятное мужу, он очень давно меня просил испечь пироги, а я, ну правда, ни разу сама их не пекла, потом дети маленькие совсем были, мне казалось это долго, да и не получится, а потом уже просто принцип - ну типа не до того мне. Но вчера я прям собралась и решила - что пирогам быть. И таки испекла - с капустой и с яблоками. Тесто сделала сама. Я вот это пишу и понимаю, что для многих это, наверное, пустяки, но, честно, для меня это подвиг, я вообще готовить не очень люблю, только по настроению, а чаще это делаю от слова надо. Пару пирожков получились зажаристее, чем я планировала), но в целом для первого разу думаю удались))). Все были в шоке))) и муж, и дети, которые тоже сначала не очень поняли откуда у нас дома пироги, и свекровь. ктр зашла в гости). День выдался на редкость солнечным (видимо, я повлияла)) ). Но я честно не попробовала даже - я теперь пирожки не ем). Это можно сказать, был второй подвиг. Муж был доволен и я рада, что наконец обратила внимание на очень близкого мне человека. По поводу помощи другим - по жизни стараюсь помогать, особенно больным детям. Время от времени перевожу денюжку на лечение, очень жалко многих, переживаю за каждого больного ребенка. Очень печально, что государство не может оказать должного медицинского обслуживания и люди вынуждены буквально вымаливать денежные средства на лечение своих детей.

Впринципе кажется на первый взгляд задание не сложное, но когда начинаешь думать над ним, понимаешь, что это не так.. Потому как сделать что-то хорошее для других людей, пмочь, или хотя бы просто предложить помощь, это все кажется настолько обычным, что даже не задумываешься над тем, хороший это поступок или нет. А вот выйти из зоны комфорта конечно для каждого человека значит что-то свое. У меня это неумение выражать свои чувства по отношению к близким людям, мужу, родителям. Вот кажется, вроде все у нас хорошо и семья замечательная, и детки прекрасные, и любим мы друг друга.. но почему то не говорю я ему слова я тебя люблю, и родителям тоже не говорю, хотя кажется ну кто на земле может быть любимей чем они? Вот и решила я начать мужу в любви признаваться, он конечно сначал обалдел, потому как тоже не так часто это говорил. А теперь я ему говорю утром и вечером и он мне, и так хорошо и легко! Теперь надо еще родителям сказать эти слова. Тоже люблю их, и маму и папу, а вот почему то нет у нас в семье такого , чтобы признаваться обниматься, может это конечно из детсва идет, незнаю. Причем я не одна такая, прочитала комментарии девчонок и увидела что у ногих тоже такие проблемы есть. Хотелось бы услышать мнение психолога на эту тему- ПОЧЕМУ ТАК?

Эти две недели болели дети и я из дома ни ногой. В четырех стенах с каплями, микстурами, ингаляциями... Но. Что касается выйти из зоны комфорта: Я сделала над собой усилие начать новую жизнь, сделать новую себя. Очень непросто, учитывая нехватку времени и усталость. И вот я (а вместе с тем я замотивировала и мужа) изучаю английский. Просто зареклась, что каждый день, независимо от времени отхождения ко сну детей и домашних дел(а также помимо планирования меню по проекту и ухода за собой) я включаю один урок английского.Школа и институт дали ничтожный минимум. Что касается милосердия... Я всегда стараюсь быть отзывчива, мы с мужем как чип и дейл всегда и всюду спешим на помощь, забыв о своих выгодах, часто в ущерб себе. Ну такие уж мы. Что-то сделать специально для задания не подвернулось случая сидя дома. Как это реализовать дистанционно не придумала, мозги заняты здоровьем дочки. Но при случае я непременно отпишусь сюда. Всем весеннего настроения и крепкого здоровья!!!!!

Вот и добралась написать. Моя дочка очень сильно болеет.не может спать и есть. И вот сейчас держу на руках ее, что бы головку поднять выше.... и пишу... начну с того, что я временно живу в деревне, в настоящей глухой деревне. Жителей тут мало; все старые и из дому не показываются. Еще и грязи по колено. Так я дальше своего дома не выхожу. Редко выезжаю в город. И вот тут доброе дело нашло меня саму. Я нашла кошелек. С карточками, правами и кучей документов... и немного наличности. Позвонила на горячую линию одного из банков. Там грубый юноша отказался давать мне контакты ( ну это логично)... но!!! Так же отказался сам связаться с хозяйкой и передать ей мои контакты. При этом сказал просто, заблокируйте и все. Тогда я пошла в банк. Нашла там милую девочку. И мы позвонили хозяйке. Я сама привезла ей кошелек. И была очень собой довольна))) так что задание нашло меня само.

Долго думала над этим заданием, для меня- помогать кому то это зона комфорта, поэтому не смогла найти ничего подходящего для хорошего поступка. Вот отношения с родными, в частности с мамой- да. Не могу переступить через себя. Нет той теплоты, желания обнять и сказать, что люблю. Но я борюсь с собой. На данный момент есть кое- что, сто мешает мне жить : соседка ну или сосед )) сверху, которая ходит мне по голове круглые сутки на каблуках . Вроде казалось бы- пойти, поговорить, а я боюсь )) мало ли она не адекват и не хочу принять на себя кучу негатива. Короче мелочь, а заставить себя не могу, вот это точно выход из зоны комфорта. Всю неделю- пытаюсь заставить себя и откладываю на завтра. Может кто пнет меня под зад ((((

Дд! Задание, если честно, меня немного ввело в ступор. Наверно, поэтому я пишу чуть ли ни одна из самых последних. Выйти из зоны комфорта для меня - это сделать то, что требует общения с большим количеством человек. Первым этапом было то, что я пошла в институт. На абитуре САМА через силу заговорила с другими ребятами(взяла себя в руки и вперёд!). Затем был экзамен по физической подготовке...вы просто не представляете чего мне стоило это. Я ненавижу, когда нам Нея смотрят миллион глаз...да пусть даже и не миллион, но все равно. Я сразу же замыкаюсь в себе, как черепаха в панцырь. И так все время, чтобы сделать что-то, мне требует какое-то количество времени, чтобы собраться с мыслями и веред. Одним из последних моих такихпоступков является поход в зал, а теперь уже и постоянные занятия там. Сказать, что я тогда была "дура" - ничего не сказать. Я в прямом самом смысле боЯлась туда идти. Мне казалось, что прийдя туда, все будут смотреть на меня и как в детстве показывать пальцем, говоря, что очередная толстуха пришла заниматься. И все эти мысли были очень навязчивыми в моей голове. Мама пыталась меня переубедить очень долго на счёт того, что "..да кому ты там нужна! Никто на тебя не смотрит там. Все занимаются собой...". Вся эта информация дошла до меня спустя три! месяца. сейчас зал для меня является своего рода эмоциональной разгрузкой. Люди, которые находятся там, родными). И да...переступить через себя, те чувства, которые ощущаешь...все это не описать.