Исповедь... очень нужен совет со стороны...

Не могу больше.. На бб я уже несколько лет, понимаю что, наверно мои проблемы по сравнению с проблемами окружающих это мелочь, но сами понимаете, для каждого его личный проблемы имеют наибольшее значение и масштаб. Букв будет много...

Начну издалека, со школы. К концу учебы и меня были очень надежные и верные подруги, как я тогда считала. Но случилась неприятность и они меня оставили в очень трудную минуту. Я по молодости посчитала это предательством и не смогла простить, не делала дальше шагов к примерению. Как и они. В результате я осталась без друзей по жизни. Женской дружбе в институте я не доверяла, да и вообще я не знаю что такое забежать вечером поболтать к кому-то или сходить куда-то вместе на выходные. Только общение по работе и в интернете.

Дружить в институте я предпочитала с мужчинами. И "друзей" у меня было очень много. Я таскала охапками цветы, регулярно ходила в кино, была очень популярна. Однако девушка я была не ветренная, и если и заводила романы то они длились по несколько лет. Конечно хотелось самомго-самого. Ну раз богатых и талантливых не попадалось, хотя бы альфа-самца ) И в 22 года я познакомилась с ним. Он был старше меня на 7 лет. Хотя он и был гражданином украины, но успешно жил и работал уже несколько лет в москве. Бывшая мистечковая рок-звезда, в косухе.. Девочки, ну как тут устоять? Но я стояла ) пол-года он ухаживал за мной, в то время когда я встречалась с другим, я не давала ни единого повода, было просто общение ( это я сейчас мозгами понимаю, что дружить парень с девушкой не могут, а тогда я витала в облаках..).ну в общем в конце-концов я поняла, что влюбилась, порвала с имеющимся парнем и обрадовала своего будущего мужа.

Почти сразу мы стали жить вместе. Естественно у него были свои недостатки, но любовь и страсть у нас была неимоверная! Прожили мы 4 года и решили пожениться. К тому времени из моего круга пропали все мои друзья, я общалась изредка с девушками и женами его друзей во время пьянок. муж носил меня на руках, исполнял любую прихоть. скандалы конечно бывали, но не часто.

После свадьбы мы приступили к планированию ребенка. Что я пережила поймет не каждый - я потеряла ребенка... честно сказать, тяжело было очень... вполоть до безумия..

видимо в этот момент в нашем браке что-то и треснуло, в муже что-то надломилось... в браке я старалась изо всех сил, делала из него человека. он бросил курить, устроился на работу в крупную компанию, неплохо зарабатывал, шел по карьерной лестнице. я продвигала его как могла, ходила в рваных сапогах, в то время когда он покупал себе очередной костюм. я была уверена, что он построит карьеру и мы заживем.. и он был очень рад карьере, успехам. по-настоящему рад, это было видно! но после пережитого, не сразу, а через какое-то время он начал курить, прогуливать работу, получать выговоры, даже вернулся к легким наркотикам, как потом выяснелось, ссоры и скандалы стали обычным делом... но я изо всех старалась сохранить наш брак - шла на уступки, пыталась разговаривать, анализировать. была уверена что это временные трудности и мы справимся.

тут надо сказать про мою маму. мама вырастила меня одна, отца я никогда не видела. самая главная мечта в моей жизни была что бы у моих детей был достойный отец. больше всего в жизни я мечтала о большой семье - достойном муже, 3-4 детях. конечно не знаю что такое мужчина в доме я была склонна идеализировать мужской род, мне казалось что мужчина это опора, защита, счастливая жизнь. но при этом, честно говоря я всегда отличалась терпимостью к чужому мнению, умела любить... точно знаю, всем мужчинам что были со мною было хорошо, я никогда не устраивала истерик, не мотала нервы, всегда думала головой, подстраивалась.. никогда не изменяла, даже в мыслях, это выше моих принципов

мама моего мужа не скажу что обожала. но баловала всячески. жили мы вместе, зарабатывала она больше него, бюджет у нас был общий. по сути я зарабатывала 20 тыс, муж 50, а мама 80. так что жили мы на ее деньги. мы взяли на меня ипотеку купив трехкомнатную квартиру. потом большой кредит на ее ремонт.

и вот я забеременела второй раз. несколько раз лежала на сохранении, и как-то раз муженек устроил мне дикую истерику по несущественному для меня поводу, как мне казалось... и в тот момент я поняла, что брак наш я сохранить не сумею, если человеку плевать на то, что я вчера вышла с сохранения и сужу на горсти таблеток, лишний раз не двигаюсь, боюсь кашлянуть, дабы все таки выносить ребенка, а он мне устраивает скандал... как-то все встало на места... первая мысль была - срочно бежать разводиться и делать аборт. мне 28, я еще смогу найти достойного мужа и отца своим детям. конечно наутро мне стало стыдно за свои мысли, ребенок живущий у меня внутри ни в чем не виноват. да и брак - это работа. надо работать, приспосабливаться. в процессе моей беременности у мужа случайно выявили гепатит С. к счастью, я не заразилась в последствии. Грешили на салон в котором муж свел одну из татуировок. уж не знаю теперь, вроде мне казалось что он никогда мне не изменял... во всяком случае ни намека ни повода не было никогда. хотя... я - не знаю..

к концу моей беременности стало совсем тяжко, муж начал пить, работать я не могла из-за очень тяжелой беременности и постоянных больниц. родила я экстренным кесаревым здорового сыночка. но сама после родов почти пол года с трудом ходила - как-то там меня криво зашили видимо, к счастью потом все это безследно прошло. но после рождения ребенка дома стало еще хуже. если до этого муж с мамой уживались нормально, то тут начался ад... при полном отсутсвии денег, муж тратил на себя, выпивку и свою машину по 60-70 тыс в месяц. остальные деньги уходили на кредит, на еду с трудом хватало. при этом муж требовал что бы мама придя с работы брала на себя сына, а мы с ним шли в кафе или на пьянку с его друзьями. мама, естественно наотрез отказывалась от такого развлечения, да и мне интереса смотреть на пъяные рожи не было никакого.

последний нормальный секс у нас был наверно в момент зачатия сына - после этого секса не было в беременность, потом после родов, потом... оказалось что у него на меня просто не встает больше. он удивлялся, мол да что ж такое, все же работает, ума не приложу почему так. я старалась делать какие-то попытки, но поняла что с ситуацией нам самим не разобраться, нашла психолога, уговаривала его сходить на прием, но увы, он сказал что все это глупости и что все в порядке.

подозреваю, что у мужа начиналась шизофрения, во всяком случае человек поменялся радикально, кричал что надо нам срочно уехать от моей мамы, снять квартиру. когда я интересовалась на что мы будем это делать он хлопал дверью и шел напиваться, в то время как я не могла ребенку купить зимний комбинезон даже б/у. требовал внимания, ревновал к ребенку, устраивал скандалы что на ужин нет мяса... разбил в хлам машину, на ее ремонт ушло около 400 тыс -кредиты, заемы...

в конце-концов разразился грандиозный скандал, он наговорил массу гадостей мне, моей маме, хлопнул дверью и ушел с криком РАЗВОД! а на следующий день вел себя как ни в чем не бывало. я объявила ему что мы расходимся, собрала его вещи. он ответил что как только найдет куда уехать - съедет.

через 2 недели я пошла и подала на развод. самое интересное, когда он уходил, то сказал - а может мне не надо уезжать? я так обалдела, села и говорю: а что ты мне можешь дать?

- ну! в первую очередь любовь и ласку! ... это сказал мне человек, с которым 1,5 года у нас не было ни секса, ни интима.. нет, может он подразумевал что-то еще под всем этим, для меня тоже секс не стоит во главе угла, я могла бы жить и без этого. но не было вообще ничего что бы нас связывало, кроме ребенка... которого надо кормить.. одевать... воспитывать.. а он мне - любовь и ласку... я после этого даже говорить с ним не смогла, сообщила что я приняла решение и показала на дверь

честно говоря началось самое счастливое время в моей жизни. у меня появилась масса свободного от готовки и уборки за ним времени, я занялась рукоделием, была совершенно счастлива! смотрела как живут знакомые и ужасалась, мой муж был просто золото по сравнению с их муженьками... я была счастлива в браке, ну пожалуй, кроме последнего года. и я была ни за что не в обиде. сама виновата, разбаловала муженька.

сыну на тот момент не было и года. пару раз он пытался приезжать с ним пообщаться, устраивая мне при этом скандалы и говоря гадости. я отправляла его гулять с коляской с ужасом в сердце, поскольку все доверие к этому человеку у меня испарилось. сын после таких прогулок стабильно заболевал на несколько недель, дело было зимой. муженек звонил мне по телефону, делил имущество, забирал свои вещи. каждый его звонок или приезд был адом - вот я тут тебе привез ушат говна, на ложку и начинай кушать. он постоянно говорил мне гадости, оскорблял меня и маму... потом он начал забывать приезжать к сыну. я ждала его в назначенный день в 10, он звонил в 12 и говорил что приедет в 4, когда я звонила ему в 5 - он говорил что не приедет вообще. на что я просила его планировать свое время как-то, ведь у меня могут быть дела, он отвечал "да какие могут быть у тебя дела кроме месячных?".

однажды он мне сказал: " я думаю ребенку надо как можно скорее забыть о моем существовании" я тогда так обалдела - говорю, это как это?!? у него есть отец, ты должен нам помогать, ты должен его воспитывать! ( в душе теплилась надежда, ведь он-то жив, у моего сына есть какой-никакой, а отец! мой сын не будет чувствовать того, что чувствовала в детсве я! тем более он мальчик... но.. время шло..

денег от него я не видела ни разу, один раз он привез сыну безтолковую, на мой взгляд, игрушку за 600 р. но я ничего не сказала, стался же, выбирал.. я была рада, что он интересуется сыном. более того, он занял у меня довольно крупную сумму денег, потому как у него на украине заболел отец. я дурочка дала... занял он так же почти у всех наших общих друзей приличные суммы. из-за чего я лишилась каки-либо знакомых вообще ( хотя конечно если бы не изменившийся круг интересов после рождения ребенка, наверно какой-то повод для общения и оставался бы... но в общем я осталась совершенно без друзей, знакомых и какой-либо моральной поддержки.

впоследствии я узнала, что он взял несколько кредитов, до того как мы решили разводиться. а еще несколько - в течении года после развода. ни по одному он не платил. с работы, из той самой крупной компании к которой ему светило одно время место чуть ли не руководителя московского отделения, его уволили почти сразу после развода. так как его активно пытались достать кредиторы, через пол года после развода он уехал из москвы.

несколько раз он звонил мне, но честно сказать я была не настроена разговаривать. прорывало его исключительно в день рождения ребенка и мой день рождения. помню, в 2 года сын очень сильно заболел, у него была температура 42. вот уж не знаю, как такая температура может быть у человека. я сбивала чем могла... и тут звонит он, выяснить сколько слов уже знает ребенок и обещая, что конечно как только он сможет - он нам обязательно поможет материально. пару раз на почту или телефон мне приходили стихи и сопливые письма о том, что он сожалеет что так получилось, что он был дурак и до сих пор любит меня и сына, и когда-нибудь приедет на белом коне и подарит нам яхту, обязательно! естественно меня это все достало и в очередном разговоре о колличестве зубов трехгодовалого ребенка я попросила сделать одолжение и больше никогда не появляться ни в моей жизни, ни в жизни моего сына. не звонить, ни писать, не разыскивать меня в соц сетях, не писать мне смс. ура-ура, похоже обещание он сдержал, уже почти 2 года он не проявляет себя никак, я уже не трясусь от каждого звука телефона в праздники.

сами понимаете, какой отношение у меня к мужчинам после того, как я так обожглась.. ни о какой опоре я уже не мечтаю. вообще ни о чем не мечтаю.

знакомые искренне меня жалели после разводы, призывали перестать хорохориться и выплестнуть горе наружу. но мне было совершенно кайфово! на что мне злобно обещали, что через месяц-другой розовые очки слетят и я полезу на первого встречного. но очки не слетели ни через год, ни через два.

первый год мужчины просто вызывали отвращение. я про себя смеясь мечтала хоть одним глазком посмотреть на того, на кого у меня бы "встало", простите уж за грубость, но женского аналога не могу подобрать.

но такого не было. за 4 года после развода такого ни ОДНОГО не встретилось.

а сейчас я смотрю вокруг, в моем окружении нет мужчин вообще... я не урод, вроде, вполне милая, приятная. ну может надо комплексовать из-за 48-го размера, и того, что я почти не пользуюсь косметикой, считая что у меня достаточно выразительные глаза. нет, у меня однозначно есть недостатки! но они есть у всех, наверно?

мой круг общения не подразумевает появление неженатых мужчин 30-40 лет. я иногда подозреваю что их вообще нет... я пыталась знакомиться в сети - одни чурки с предложением секса.

пыталась ездить поиграть в мафию на ночной сеанс - одни тетки, алкоголь и дым столбом, которого я не выношу... я за эту ночь здоровья потеряла столько сколько за год, наверно... работаю я экномистом и общаюсь либо с женщинами, либо с начальством, среди который тоже нет неженатых мужчин.

я не зарегистрирована в соц. сетях, у меня нет знакомых с которыми бы можно было через эти соц.сети общаться, нет в этом потребности. я не играю в игры, поскольку я по природе игроман и знаю, что если полезу то врятли смогу остановиться - пострадают все...

у меня два высших образования, красный диплом. не скажу что я много зарабатываю, на жизнь хватает.

вот только нет у меня никакой жизни. у меня нет друзей вообще. мне не с кем поговорить, некому позвонить, поплакаться некому.. порой сын засыпает, я сижу рядом с его кроватью и реву.. так себя, знаете ли жалко...

неправа я была, сама во всем виновата. но как теперь быть я не знаю...

больше всего на свете я хочу еще детей. но на данный момент материальное положение таково, что я не могу позволить сделать себе эко, не могу позволить себе лежать в больнице, не могу позволить себе декрет.

у мамы не очень хорошо со здоровьем, зарабатывает она гораздо меньше чем раньше. с ребенком она сидеть не хочет, жалуется что ей тяжело. на нас висит несколько кредитов, взятых еще при бывшему муже - ипотека и так, по мелочи. моей, довольно приличной зарплаты едва хватает на их выплату. собственно получается я тяну семью и не могу себе позволить еще одного ребенка чисто физически.

поэтому мне нужна и финансовая, и физическая поддержка. нужен нормальный мужчина, в конце концов...

при этом, вот честно говоря, я побаиваюсь брака, совместной жизни... не представляю как это, какого это.. я все больше понимаю европейцев, которых устраивают гостевые браки. мне бы это очень подошло, но в понимании российской действительности это означает роль любовницы. рушить чью-то семью не хочу одназначно. не скажу что я принципиальная, я понимаю, что мужчина может изменять, у них природа такая, и наверно я бы простила если бы узнала об измене, но мне было бы неимоверно больно.. поэтому поступать так с кем бы то ни было я не хочу. у меня свои тараканы, я точно знаю, что никогда не изменяла и изменять скорее всего не буду, поскольку получать удовольствие можно от секса только с человеком, с которым есть духовная связь, а эта связь на пустом месте не возникает, ее надо чем-то питать и взращивать, это процесс энергоемкий... а отдавать энергетику на сторону, находясь в отношениях - это для меня нонсенс. во всяком случае так было раньше. а сейчас не знаю... секса у меня не было уже 5 лет. нет, я в принципе не страдаю, я на этом не зациклена. просто с виду я взрослая тетя, а в душе - подросток, у меня по сути кроме мужа никого не было, я не представляю, как взрослые люди знакомятся, встречаются, ложатся в постель..

все представление из фильмов, да из анекдотов : "с возрастом свидания все больше начинают напоминать собеседования".

вот как встретить хотя бы просто свободного мужчину -то а?!? где?

сидеть и верить в сказки, глядеть на интрнет-знакомых, у которых второй-третий-пятый брак и плакать дальше по ночам?

ведь должен же быть где-то успешный, самодостаточный мужчина, которому нужна умная, некурящая женщина, адекватная, хорошая мать, которая с радостью родит ему ребенка, не будет выедать мозг, перевоспитывать, заботливая, любящая. да! это я, это все про меня! но я никому не нужна... почему так?

я созрела, я хочу новых отношений, но как их найти?

я очень хочу новых хобби, которые мне бы давали возможность новых знакомств. но я не знаю как их отыскать.

я хочу какую-то искру в жизни, найти смысл в своем существовании, поскольку осознание всего вышенаписанного - просто червь, который меня гложет день за днем - я не смогла достичь того, чего мне хотелось больше всего в жизни - детей, брака. я как робот, в котором заложена программа, а выпонить ее я не могу..

зачем я тогда живу? нет, у меня есть сын и я очень благодарна господу за него!!! он самый лучший мальчик на земле! если бы у меня был миллиард шансов вернуть все, ни в одном из них я бы не сделала аборта, НИ ЗА ЧТО!

но все это очень давит на меня, на психику. все чаще я просыпаюсь по утрам и понимаю, что будет еще один день, неделя, месяц, год.. сын вырастет, а я буду по прежнему одна.. у моего сына не будет братьев и сестер, не будет отца.. я не смогла.. я пытаюсь гнать от себя это все прочь, но... это как опухоль мозга, это давит на меня. разрушает, убивает...

дни идут, а ничего не меняется... ведь я даже не делаю никаких продвижений... сидеть и ждать пока прынц сам позвонит в дверь? глупо.. мужчин даже вокруг меня нет, не то что принцев... я не создаю условия, при которых бы появлялись в моем окружении мужчины.

я понимаю, что мне надо как-то перезагрузить мозги. найти в жизни новое хобби, идею, которая позволила бы мне общаться с людьми, проводить выходные, чего-то добиваться. мне нужно какое-то дело, которое бы занимало мои мысли. общественная работа, игра с реальными людьми, какие-то встречи... сын подрос, я могу себе позволить выбраться в выходной день... но что мне найти, как? может там и прынц будет, кто знает. а если не будет - и ладно, хотя бы пересмотрю свои жизненные позиции, пойму что есть еще что-то помимо самокопания.

в молодости я состояла в одной общественной организации, это было очень здорово. все чаще я вспоминаю те времена. мне нравится думать, разгдывать загадки.. но я вроде как взрослая тетка - сиди и вышивай крестиком..

а еще я понимаю, что мне необходима какая-то психологическая поддержка, мне надо себя узнать, понять, оценить.. разобраться в себе...

спасибо всем кто дочитал... это действительно очень важно для меня и буду рада любым совсем, оценкам, помощи. потому что я действительно тону и не могу справиться сама...