Зачем просить прощения у ребенка?

Но это делать нужно. Для себя поняла это недавно - где-то около первого годовасия. И ох, как нелегко поначалу было это делать! А эффект есть. И изумительный. Чем старше становится малыш, тем явственнее я вижу, как он "замораживается" и зажимается на мои окрики. И как его расслабляет, заметно невооруженным глазом, стоит мне выдохнуть, прижать его к себе, погладить, сказать слова-извинения, попросить прощения, признаться в любви и рассказать, что меня вывело из себя. Теперь уже нетяжело. Нетяжело ни просить прощения, ни стараться чаще сдерживаться, чтобы не сорваться. А статья, приведенная ниже, попалась мне только что. Удивительно, как привязываясь к своему ребенку все больше и больше, полагаясь на интуицию и здравый смысл, находишь правильный "вектор развития", а потом вдруг, внезапно находишь подтверждение своему личному неосознанному. Ну или не то, чтобы "неосознанному", но в конкретные слова/директивы уж точно необлеченному.

Моему сыну вот-вот исполнится 3 года. Уже почти пол года как его настиг «великий и ужасный» возрастной кризис, очередной этап сепарации. «Нет, не хочу, не буду, делай сама, не помогай, помоги, уходи вон, тебе нельзя, дай мне», - все родители в своё время уже слышали или еще услышат что-то подобное не один раз.

Честно, я к этому готовилась - читала статьи педагогов, разбиралась в тонкостях теории привязанности, расставляла по полочкам этапы психологического развития детей и вроде бы хорошо понимала, с чем мне придется иметь дело, когда сыну перевалит за 2,5 года, какие задачи перед нами встанут и как с этим нужно обходиться на деле.

На деле - меня ждал небольшой провал. У моего малыша истерика. Он не может забрать чужую игрушку домой. Книжка порвалась. Я не даю перед обедом печенье. Я ухожу на работу и забываю купить по дороге обратно апельсин, который пообещала. Вода из крана льется не в ту сторону. Мяч не помещается в маленькую коробочку. Цветы нельзя ломать. Нельзя высовываться из окна. А пластик не магнитится. В общем, вы понимаете. В определенный период вызвать у ребенка недовольство, грусть, обиду, злость и неуправляемую вспышку ярости может практически всё, от физического устройства мира до родительских запретов.

Да, чаще всего я делаю «как положено» - опускаюсь рядом на корточки, обнимаю (если дается в руки), проговариваю всё, что он чувствует, и нахожусь рядом столько, сколько потребуется, пока слезы не сделают своё дело и сын, бодрее и веселее прежнего, не побежит дальше.

Но я, как говорится, живая. Трудно признаться, но иногда я повышаю голос. И кричу. И редко, но все-таки говорю несправедливые слова, переставая занимать по отношению к своему ребенку взрослую позицию. И могу на короткое время выйти из контакта, игнорировать просьбы, молчать.

Короче говоря, мой сын бывает неправ, как может быть неправ трёхлетка. А я бываю неправа, как может быть неправ взрослый человек. В трудные для нас моменты больше всего я хочу, чтобы сын извинился. Мол, спровоцировал-то меня кто? Он. Но кому из нас извиняться первым? Мне. Пока сын не научится тому же.

Для себя я определила 3 причины, по которым стоит просить прощения у ребенка, не дожидаясь, пока он сделает это первым:

1. Главные в отношениях с ребенком - мы. Мы, родители, у штурвала и ответственны за восстановление связи в случае временной потери контакта. Если сын вывел меня из себя, а я в ответ накричала, я не стану дожидаться, пока он извиниться за то, что вывел меня из себя. Я пойду и извинюсь за то, что накричала. Таким образом, я даю ему понять, что наши отношения сильнее ссоры, и я готова обо всем поговорить.

2. Не нужно бояться, что, извинившись, мы проявим слабость и потеряем авторитет в глазах ребенка. Напротив, мы на собственном примере покажем, что просить прощения, когда ты неправ - допустимо и не так уж страшно. Поначалу я боялась говорить своему трехлетке «Я была неправа, мне жаль, что я на тебя накричала. Прости меня». Но это легче, чем кажется, и в этом наша сила.

3. На днях я не сдержалась и повысила голос, и мой сын сказал: «Мама, я тебя прощу за то, что ты на меня покричала». Он дал мне понять, что он готов принять извинения, внутренне уже простив. Эти крошечные шаги - третья причина, по которой я не оставляю сына без извинений за свои поступки или слова. Я уверена, что следующим его шагом станет что-нибудь вроде «Мама, прости меня, пожалуйста, что я ткнул тебе палкой в глаз». Да, было дело на прошлой неделе.

Речь не о том, что нужно извиняться перед ребенком за каждый вздох, неосторожно сказанное слово, за каждую вспышку раздражения и тем более - не стоит просить прощения за то, что мы поступаем как родители и устанавливаем определенные границы. Нет. Речь о том, чтобы быть в меру способными признать свою неправоту даже перед маленьким ребенком. Это задел на будущее, который при хорошем раскладе приведет к тому, что подросший ребенок сможет просить прощения сам. И не только у меня.

Полный репост отсюда.