Конец лета

Конец лета, осталось совсем чуть-чуть.

В жизни хаос.

Смотрела вчера фильм "как она это делает" и плакала.

Про меня. Я думала, что беру слишком много на себя. Но сейчас понимаю, чтоленива и не организованна.

Все в меру, но нужно структурироваться.

Тае в школу. С упоением покупала ей все. И даже не жалко заработаных на это денег. Потратила много. И не на базаре/барахолке, а в центре торговом.

Форму купили не самую дорогую, но дороже простой с базара и качественнее. В чистоте и относительном комфорте. В следующий раз поеду не в дисконтцентр, а в мегу.

Канцтовары купила вчера в меломане. Это вообще не дешево. Зато все как я люблю. Никаких уродских тетрадей, а красивые. И обложки плотные, и карандаши яркие и ручки качественные. Я довольна. Бонус - теперь на асе есть карточка с 5%скидкой)))

Минус - пристал мужик, старый и противный, с волосатой грудью в майке и увешанный блестящими побрикушками и в очках солнечных, понтовитый. Знакомился. Я была смущена и было гадко.

Смотрю на людей, а вокруг все такие разные, своеобразные, многие некрасивые.как буд-то инопланетяне или киношные образы - очень утрированные.

Я еще подусмала, люди такие разные и нужно ценить свою уникальность и любить себя.

Но не очень приятные образы и очень странные.

Если думать о том что мир - отражение моего внутреннего состояния, то состояние у меня очень непростое, и я бы сказала, неприятное...

Тая у бабушки Татьянсанны. Непростые с ней отношения. Но люблю ее и знаю что она любит меня. Но как буд-то мои чувства запечатаны. И ведь я нужна ей. Как так произошло, что я отдалилась и закрыла свое сердце от нее. Все виной моя привязанность к Прохору. Я по прежнему люблю ее и постараюсь открыть свои чувства, ведь я знаю что они есть. Мне выразить их сложно. Но я чувствую, что она часть самого дорогого что у меня есть.

Прохор - ласковый мальчик и я не могу на него сердиться или злиться. Он мое сокровище. Целовать его и быть целованой- самое приятное что иожет быть. Я нужна ему, чувствую это. Мой маденький принц. Самый красивый и очаровательный мальчик на всем белом свете. Может когда он подрастет, чтото изменится, но сейчас - одно наслаждение, целыми днями и часами.

Как же я люблю их с Таей! Только Тае нужно доказывать свою любовь и она не верит. А он, даже если я не права или жестока, все равно безгранично верит в то, что я его люблю.

Они - моя вселенная.

Нужно делать уборку.

С ремонтом пролетела. Сильно. Но хоть в школу готоа.

А что же делать с домом... выброшу хлам и станет уже легче.

А там посмотрим.

Заказала книги китайского исследования. Призналась Лее, что ее книга у меня. Мне полегчало. Заказала ей такую же, а себе оставлю эту. Это правильно. А то мучало чувство стыда. Хорошо хоть я его чувствую. И хорошо, что несмотря на стыд, я смогла поступить правильно.

Подружилась с Олей Шестопаловой. Она классная. Админ в бассейне. Принимает меня и понимает.

В пятницу плакала я. Одеа из мамашек в лицо высказала, что я херовый инструктор. И ведь обидно и стыдно было потому что она была права. Все думаю, собираюсь начать работать активнее и качественнее, но пока только намерения. А на деле сижу на кухне и треплюсь с девчонками.

Правда, с детьми на Жубанова получше! Там я выкладываюсь и мне это нравится. Стараюсь дать им по-максимуму.

Про ГВ неприятно думать. Стажиовку не закрыла. Аля мне не отвечает, маша тоже. Значит я косячу и должна осознать, где именно. Неприятненько.

Группы ватсап. Плохо веду, не успеваю.

Катин инстаграм не ответила ни на 1 звонок. А все думают что ответила.

День открытых дверей провела 1 раз. Много воды, но в общем я собой довольна. Жабко так хорошоговорит о пеленании, даже я вдохновилась.

Скоро приедит Катя, а результата нет.

Надо собраться и немедленно взяться за дело.

Но дело требует времени. А мне нужны и отдых и общение с ребенком, и уход за домом и уход за мамой и все это запихнуть в 24 часа не получается. Даже в 7 дней не получается. Возможно, я все же взяла на себя больше, чем могу потянуть...

А Корней не напрягается. Его обязанность зарабатывать деньги. Оо я сейчас зарабатываю в 2 разабольше него. Хоть он этого и не знает. Получается, я зарабатываю много но на рывке и в итоге потом сижу опустошенная и закрываю дыры, а он медленно движется вперед не напрягаясь, среднячком.

Отношения с ним ужасные. Тяжела каждая минута рядом. Он тяжелыйчеловек. Еще и недовольный мною. Хоть под кровать лезь, лишь бы не попадаться ему на глаза. Он как папа, которыйнедоволен своей дочкой. Воспитывает меня и терпит. Когда же я вырасту и буду жить отдельно уже?

Хотя когда у него есть настроение, очень мило. И когда он обнимает меня или держит за руку, я счастлива, мне тепло и хоошо. Только ведь не так должно быть.

Вижу в фильмах любовь. А у нас ее нет. И я скупа на эмоции, и он.

И знаю, что любит и я ему нужна. Но, боюсь, ему дороже мысль, что он скован и хочет убежать. Уже не держу и не подстраиваюсь. Просто наблдаю со стороны. И уже рада любому стечению дел. Может уже уйдет жить к маме и мне станет все понятно и легео. И энергию туда тратить не будем. Слишком много энергии - непродуктивно. Люди должны тянуться друг к другу, а он отталкивает как магнит. Я к нему, а там холод и раздражение. А когда поворачивается другим бочком, я не могу сразу открыться, ведь шрамчик от предыдущего поведения еще затягивается, еще ощутим. Нет нежности, нет доверия и открытости.

А может ли быть иначе?...

Мама болеет. Чувство, что ее жизнь уходит. Слабая. И Женя от нее отказалась. А она одна. Сидит там среди куч мусара и хлама. Я должна ее вытащить, я должна ее вылечить. Это моя мама. И она беспомощна. Волнуюсь за нее. Это самое важное сейчас. Я ей нужна.

Сергейлеонидыч, мой вдохновитель и опорапомощь тоже приуныл. Устал бороться с ветряными мельницами. Надо подбодрить. И его нога меня беспокоит. Вены вздулись и местами посинела. Вдруг опасно...

Сейчас начнется осень. Нужно встретить ее счастливо. И прожить счастливо.

Нужно любить каждый день, эти дни прекрасны.

Нужно любить себя. А я не люблю. Ругаю, критикую. А ведь я молодец. Надо чаще для себя это подчеркивать.

Хочу прогулок в горы с детьми и горячего чая, сочных красок и счастья. Жаль, Корней не с нами. Вместе было бы приятнее.

Может еще оттаит...

О, и еще. Нужно себя проверить. Память совсем плохая. И головаплохо работает. Наверное, болезнь альцгеймера в молодости, по крайней мере все симптомы из интернета и семейныйанамнез на это указывают. Надо позаботиться о себе пока я в здравом уме. Надо профилактически притормозить этот процесс. У меня же дети, им нужна адекватная мать.

Не унываю. Наоборот, кайфую от жизни. Все трудности проходят и уходят так что о них и не помнишь потом. Остается в памяти только счастье. Я должна помнить свою жизнь, счастья надо много)