Хреновпапаша: Как я “включался в процесс”
Just floodЭтот искромётный текст был взят вот из этого блога. Мне всегда был (и есть) любопытен мужской взгляд на родительство.
Давайте начистоту - все дети до первого года очень похожи. Да что там похожи - они одинаковые. И если вы считаете, что какой-то ребенок существенно отличается от остальных своим очарованием и интеллектом, значит, этот ребенок скорее всего ВАШ.
Младенцы- то одинаковые, а вот родители разные.
И пока мой выдающийся парень засыпает в своей кровати, давайте поговорим о родителях. О папашах в частности.
За то короткое время, что я нахожусь в статусе отца, я начал наблюдать за окружающими меня молодыми папашами. Вот несколько типов, которых я встречал за последнее время. 
СуперПапаша - Ребенку вчера исполнился один месяц, а СуперПапаша уже поговорил со своим дядькой из прокуратуры, чтобы пацан пошел служить в кремлевский полк. Он знает почему силиконовая пустышка лучше, чем латексная и каким шампунем мыть волосы ребенку, и пусть даже самих волос пока нет.
СуперПапаша нравится маме. Маме ребенка, своей маме и маме мамы. Имеет скидочную карту на все товары. Ни секунды не сомневался в имени ребенка - Сергей, потому, что СуперПапаша тоже Сергей.
ТусовыйПапаша - Ты узнаешь, что у него оказывается есть ребенок спустя пару месяцев вашего знакомства. Он лихо скачет из бар в бар, потому что «сын еще маленький и воспитывать его не нужно». В то время, ребенок еще не умеет говорить, зато умеет вязать и «ставить банки» своим бабушкам, у которых он постоянно находится. Вообще довольно редкий тип Папаши.
Зачем-то носит с собой детскую присыпку в маленьком плотно завернутом пакете.
ПапашиНет - Некогда активный парень, капитан футбольной сборной двора и любитель стихов Есенина просто пропадает из виду, растворяясь в «пеленках». Все время грустит и носит тяжелые сумки с продуктами. Больше ничего про него сказать не могу, так он перестает общаться с окружающими. Таких Папаш можно лишь случайно встретить при выходе из супермаркета.
ПсевдоПапаша - это особая форма отцовства. Она появляется, когда папа много времени проводит на работе, а мама сидит с детьми. Папа достаточно времени проводит с семьей, но вся черновая работа по «укладываниям», переодеваниям и прочим делам отходит в сторону мамы.
Об этом расскажу подробней, потому, что у меня был период пребывания в этой замечательной роли.
«ПсевдоПапаша» приходит с работы, весело подкидывает ребенка, иногда отпуская шуточки и комментарии. ПсевдоПапаша с чувством выполненного отцовского долга возвращает ребенка маме и идет есть свои борщи.
«ПсевдоПапаша» «поумилялся» засыпающему чистому и спокойному ребенку. Он по- отечески целует сына и ложится спать. Завтра на работу. Быть «ПсевдоПапашей» это классная роль. Ты видишь готовый чистый продукт, без истерик и подгузников. Все издержки на себя берет мама, а твой функционал заключается в веселом подкидывании и мудрейших отцовских напутствиях.
Поначалу я даже не понимал, почему моя благоверная не встречает меня также счастливо, как и ребенок. От чего же она так устала - вроде дома весь день…
Но в один момент все закончилось и я услышал эпичную фразу от своей жены «Слушай, ну ты давай уже - включайся в процесс».
Я гордо принял этот вызов и даже предложил жене уехать из дома на весь выходной. Я был молод и глуп.
Суббота. Утро. Парк. Жуткий холод. Жуткий холод (я специально два раза написал.) Моя коляска тяжело бороздит занесенные снегом дороги.
В парке в субботу почти никого нет. Это как маленькое первое января. Лишь такие же одинокие папаши с тяжелыми неудобными колясками. Видимо не я один сегодня «включился в процесс». Мне даже хотелось им молча кивнуть с таким смыслом «Я тебя понимаю, бро».
Не не не, я не собираюсь жаловаться (уж точно не на моменте прогулки), но если вам хочется видеть счастливые и радостные семьи, то смотрите лучше рекламу майонеза.
Прогулка с младенцем это, пожалуй, самое скучное занятие в мире, скучнее может быть только ходить с женой в Ашан. Отключаешь голову и прешь тележку/коляску. Это сейчас я уже опытный - гуляю в трех штанах и слушаю аудиокнигу.
Вернувшись домой, мы поели и жена уехала по своим делам. Все. Только ты и я, парень. Первое время все было нормально. Первые минут десять.
Начались слезы и нытье. Единственное, что я умел делать с детьми хорошо - это весело их подкидывать. В этот раз не сработало, и вместо заливистого детского смеха, Платона вырвало мне на футболку.
Пока я переодевался он начал рвать и жевать сторублевую банкноту. Я за все первые 10 лет моей жизни не потратил больше ста рублей, а он тут реально начал деньгами сорить. Убрав остатки лихо инвестированной в небытие сотни, я продолжил «включаться в процесс».
Сменив подгузники, я впервые понял, что мой сын не такой уж «ангелочек», каким я считал его будучи ПсевдоПапашей.
Прошло еще немного времени и слезы и нытье превратились в истерику. Когда ребенок истерит- это все. Боль и отчаяние всего мира раздаются в каждом крике младенца.
В голове пронеслась моя собственная фраза «Котик, ты можешь уехать хоть на весь день, я посижу с Платоном без проблем». Дебил. Я позвонил жене и спросил, чем вызвана такая истерика. Оказывается, он хочет спать. Я повесил трубку, но логики все равно не понял. Когда я хочу спать, я ложусь и сплю. Ну ладно, спать, значит спать. Истерика продолжается и как-то не очень-то засыпает. Я смекнул, что если дети так хорошо спят на улице, значит должны также спать на балконе. Накинув куртку и закутав Платона я побежал укачивать его на балконе. Одевать орущего ребенка также сложно, как попасть ниткой в иголку, проезжая по ухабам в родной Курской области.
Операция «балкон» прошла успешно и парень вновь превратился в ангелочка. Моя благоверная вернулась домой. В квартире безумно холодно. Балкон открыт. Измотанный, с синяками под глазами я молча встречаю свою любимую. Жена сказала, что ее не было всего полтора часа. …Ну могла бы еще потусить, мы тут чудесно проводили время.
Шло время, я окончательно «включился в процесс» и избавился от категории «ПсевдоПапаша». Следить за детьми - это тяжелый труд. Теперь по выходным, я охотнее толкаю коляску по грязным дорогам, зная, что моя жена может немного отдохнуть.
Только не говорите ей, что впереди три выходных, а не два. В понедельник я надену пиджак, возьму ноутбук, и с деловым видом пойду спать в какое-нибудь антикафе.
