Последняя надежда... на чудо!

Здравствуйте уважаемые жительницы Babyblog! Хочу поделиться с Вами своим отчаянием что ли... Мне 40 лет и я не замужем и у меня нет детей, и, вероятно, уже и не будет, по-скольку будучи реалистичным человеком понимаю, что репродуктивный возраст для рождения здорового малыша упущен... У меня никогда не было беременности - я даже не знаю, что это такое! И не потому что я имею проблемы со здоровьем, а потому что этого просто не произошло... не знаю почему.... До 30 лет у меня был просто панический страх перед беременностью, и я даже не допускала мысли, что могу быть таковой. Спросите почему? - я и сама не знала. Возможно, потому что мой брат, который младше меня на 9 лет, родившись мертвым ( по вине медиков) в дальнейшем очень сильно болел, постоянно скорые, больницы, мамины переживания, да и сама я в детстве сильно болела (в роддоме мне занесли стафилококк, у меня была клиническая смерть в 8 мес, в общем у мамы потом через несколько лет удалили зоб весом 800грамм, а я до 12 лет дважды в год лежала в больнице с воспалением легких... - последствия), в общем мамочке мы достались с братом очень дорого... В 26 лет я вышла замуж, муж был первым моим мужчиной - и не потому что у меня никого до этого не было - нет, просто у меня был такой принцип - кто будет уважать мои принципы, будет счастлив на мне жениться - значит этот человек действительно меня любит. Мы провстречались полгода, а потом поженились. Вот с этого момента и начался кошмар в моей жизни - половые инфекции, эгоизм и предательство мужа, "козни" свекрови изподтишка... все это привело к разводу, после которого года три я вообще не могла смотреть на мужчин. Потом, по-немного оттаивая я влилась в нормальное русло и у меня появился мужчина, с которым я захотела вновь построить серьезные отношения, с ним мы были вместе около 4 лет, но он категорически не хотел детей, а я на тот момент  32-36 лет просто бредила ими. И мы расстались... После у меня конечно были еще отношения, но к душе и сердцу я больше никого не могу допустить, а они видно не очень то и хотят... Возможно, я сильно восприимчивая и это мне бесспорно вредит... но я не могу по другому - так устроено мое внутреннее содержание. Написав здесь свою боль - я не хочу чтобы меня жалели - ни в коем случае! Просто говорят, что если свою боль отпустить, рассказав об этом, то все может поменяться! Может это и есть то самое место! А Вы, мои дорогие мамочки со своими чудесными цветочками, и станете теми волшебными Ангелами, которые послушав мой рассказ и пожелав, быть может, мне добра от своего большого сердца, поможете привлечь в мою жизнь частичку своего счастья... И хотя мне все говорят, что детей у меня уже не будет в силу возраста и я это понимаю умом, но где то глубоко в душе я все таки надеюсь, что может у меня еще есть шанс... Очень прошу - не судить меня строго!