4 глава книги Элейн

Честное слово.

Я считала когда, предугадывала буквально каждое слово. Я ВЧЧ. А муж нет.

И мы живём точно так, как показано правильным в этой главе.

Отцу достаётся все самое «сладкое», ритуалы, которые я установила для них обоих. Мы обустроили нашу жизнь сейчас максимально комфортно для всех.

Радуюсь.

Глава 4. ЕСЛИ И ВЫ, И РЕБЕНОК ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫ.
А ТАКЖЕ: ЕСЛИ В СЕМЬЕ ЕСТЬ ДРУГИЕ ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Эта глава - о том, как понимание темперамента может изменить семейную ситуацию в лучшую сторону



С одной стороны, высокочувствительный родитель может лучше понять и почувствовать своего ребенка. С другой стороны, часто высокочувствительные родители считают, что проигрывают в сравнении с энергичными, терпеливыми и изобретательными невысокочувствительными родителям.

Что дает родительство высокочувствительным людям:

• Любовь.
Я люблю своего ребенка. Мой ребенок любит меня.
• Смысл.
Одна мама: "До того, как появился мой первый ребенок, я всегда была на грани истощения; ради ребенка мне приходилось оставаться в мире, и это стало опытом, изменившим всю мою жизнь"
• Дерзновение.
Там, где мы не рискнули бы сами по себе, мы рискнем ради детей
Первая задача - ваша собственная уравновешенность.
Так как ВЧД чрезвычайно восприимчивы к чувствам родителей, очень важно, чтобы их родители научились быть спокойными, счастливыми и здоровыми независимо от внешних условий. Первая задача - заботиться о себе. Как в самолете: "сначала наденьте маску на себя, потом на своего ребенка".


Преимущества ситуации (когда ВЧР имеет высокочувствительного родителя):

1) Вы понимаете вашего ребенка
2) Вы можете поделиться своим опытом преодоление проблем, обусловленных высокой чувствительностью
3) Вы можете повысить самооценку вашего ребенка своим примером, собственным гармоничным состоянием
4) У вас есть ответы на вопросы, которыми задаются все ВЧД, или, как минимум, опыт размышлений над ними. Когда ваш ребенок будет говорить об этом, вы сумеете слушать его тактично и почтительно
5) У вас правильная "громкость", вы не "слишком резкий". Вы замечаете нюансы, намеки и оттенки
6) У вас во многом схожие вкусы относительно еды, планов на отдых или произведений искусства

Пример одного дома, в котором и родители, и дети - высокочувствительны:

Мама сидит с детьми дома (Мама: "Для меня вдруг стало очевидно, в чем на самом деле нуждаются мои дети"). Дом тихий, спокойный и аккуратный. Никто не кричит дома, ни по какому поводу. Распорядок дня организован так, чтобы детям было наиболее комфортно. Детей никогда не заставляют есть то, что им не нравится, или тогда, когда им не хочется. Если детям хочется каждый день есть одну и ту же еду - они едят одну и ту же еду.

Где высокочувствительному родителю следует остеречься:

1) Стараясь понять нужды и страхи своего ребенка, вы находитесь под влиянием своего собственного детского опыта. Не проецируйте своих детских нужд и страхов на ребенка. У него свои нужды и страхи. Поймите именно его, а не свои воспоминания.
2) Если вы потеряли ориентир, возможно, это уже путь к гиперопеке.
3) Возможно, вы не расширяете горизонты своего ребенка в достаточной мере, потому что исключили из своего образа жизни все, чего боитесь или чего не любите сами. Но вы это пробовали, а ваш ребенок - нет. Не лишайте его возможности попробовать только потому, что вам это не нравится.
4) Вы будете очень страдать, когда ваш ребенок страдает. Но ребенку нужен кто-то, кто не потеряет спокойствия. Вам это дастся труднее, чем невысокочувствительному родителю.
5) Вам будет трудно отстаивать интересы вашего ребенка
6) Возможно, вы с трудом отстаиваете и собственные интересы в семье. В том числе, и перед своим ребенком.
7) Возможно, вы будете видеть больше сходства со своим ребенком, чем есть на самом деле.

Что можно сделать:

1) Чтобы сохранить ясность реакции и избежать сверхидентификации, помните обо всех качествах ребенка, а не только о тех, в которых он похож на вас. В чем ребенок похожа на другого родителя? В чем вы отличаетесь? Если вам трудно увидеть это самому, попросите знакомых перечислить явные отличия.

2) Чтобы избежать гиперопеки и не лишать ребенка новых впечатлений, научитесь контролировать свои тревоги. Работайте над собой, чтобы уменьшить свою тревожность. Не говорите о своих страхах с ребенком.

3) Если ваш ВЧР проявляет интерес к чему-то новому, пусть пробует, даже если вам это совсем не интересно. Убедитесь, что вы организовали его новое занятие так, чтобы он мог получить удовольствие и быть успешным. Если вы сами испытываете страх перед этим занятием или неприязнь к нему, найдите хорошего тренера или преподавателя. Дайте ребенку возможность попробовать, не решайте за него. Пусть он решит сам, нравится ему это занятие или нет.

4) Если у вашего ребенка нет интересов, расширьте его "меню". Пробуйте новое, даже если заранее вам это кажется трудным. Вполне возможно, вы сами будете получать радость от этого "нового".

5) Если вы страдаете от того, что ваш ребенок страдает, найдите его страданию философское или религиозное объяснение, согласующееся с вашим представлением о порядке вещей. Жизнь не является справедливой и легкой, мы все проходим через свои страдания, и часто из страданий можно извлечь уроки. Ваш ребенок - не исключение. Ваше погружение в чужую боль не поможет другому человеку. Ваш ребенок нуждается в вашей помощи и вашем спокойствии, а не в вашем страдании.

6) Научитесь защищать своего ребенка, когда это уместно. Если вам трудно вступить в конфликт - пройдите курсы, развивающие ассертивность, подготовьтесь заранее к сложному разговору, сформулируйте заранее, выучите Ребенок не должен и не может делать этого в одиночку. Ваш поступок будет не только защитой ребенку, но и важным примером для него. Не позволяйте ребенку думать, что у него нет поддержки. Не позволяйте ребенку сделать вывод о том, что застенчивые люди могут быть только жертвой.

7) Научитесь отстаивать свои интересы перед ребенком. Именно в общении с вами он узнает о том, что у других людей есть другие интересы, и эти интересы необходимо уважать. Именно в общении с вами он учится не быть эгоистичным. Относитесь к себе с уважением, только тогда ребенок будет относиться к вам с уважением и научиться относиться с уважением к другим людям.

8) Если вам не хватает времени на то, чтобы поддерживать себя в хорошем состоянии, вспомните правило безопасности в самолете: "в экстренной ситуации сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка". Приведите себя в порядок. Это приоритет.

9) Не обвиняйте себя слишком. Не извиняйтесь за каждую свою родительскую ошибку. Признайте свои ошибки и покажите, что можно жить, даже порой допуская ошибки и промахи.




ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОК И ДРУГИЕ ЧЛЕНЫ СЕМЬИ

Все другие члены семьи преподают ВЧР навыки социальной жизни, воспитывают в нем гибкость.

Когда один родитель чувствительный, другой - нет:

Обоим родителям важно соблюдать меру; не должно быть самоустранения одного из родителей ни по причине его высокой чувствительности ("я не буду воспитывать ребенка, потому что мне это слишком сложно"), ни по причине отсутствия у него повышенной чувствительности ("я не буду воспитывать ребенка, потому что я не такой, как мой ребенок"). Это было бы плохо и для ребенка, и для брака.

Как ВЧД влияют на супружеские отношения:

• Не допускать взаимных обвинений в тех случаях, когда темперамент ВЧР создает в семье сложности. Никто не виноват в том, что ребенок такой. Ни он сам, ни кто-то из родителей.
• Ссоры и пререкания из-за ребенка недопустимы еще и потому, что они могут породить у ребенка чувство вины, хотя он не виноват
• Бывает: с более суровым родителем ребенок научается прятать свою чувствительность, а с более мягким - проявляет в большей степени. В этом случае родители могут не понимать друг друга в разговоре, так как они видят разные проявления ребенка.
• Родителям необходимо быть в команде, разговаривать друг с другом, слушать друг друга, договариваться, уравновешивать свои взгляды.

Братья и сестры в семье с ВЧД

• Очень сложно соблюдать равноправие в семье, где один из детей - ВЧР, а другие - нет.
• Даже если в семье все дети - ВЧД, то часто они имеют высокую чувствительность в разных областях и по разному проявляющуюся. Соблюдать равноправие детей тоже будет сложно.
• Важно ценить различие детей, радоваться тому, что они разные
• Важно не сравнивать детей
• Важно понимать, что дети могут быть очень разными даже тогда, когда ни один из них не является ВЧР
• Важно следить за тем, чтобы ни один из детей не воспринимался как "проблемный" на фоне остальных; недопустимо одного считать "нормальным", а другого "проблемным". Недопустимо считать так даже в том случае, если родитель хранит это отношение в душе и не говорит вслух - если такое отношение есть хотя бы в мыслях, то оно будет проявляться.
• Важно понимать, что оба (или больше) ребенка могу взять что-то друг от друга, чему-то научить друг друга и в чем-то помочь друг другу, но только в той семье, где к их различиям родители относятся спокойно и уважительно
• Часто младший сиблинг может быть слишком назойливым для ВЧР. Родителям надо понимать, что раздражение старшего - объективная реальность, и искать способы организовать быт обоих детей так, чтобы избегать раздражающих ситуаций. Это не будет легко, но ни старший, ни младший не виноват в этом.
• Не надо принуждать детей любить друг друга. Терпимости и вежливости достаточно.
• Не стоит оставлять детей самостоятельно разрешать конфликты.
• Разрешая конфликты в семье (свои или детские), личным примером демонстрируйте детям необходимые навыки уважительного обсуждения сложных тем:
--- слушать и говорить по очереди
--- признавать, что пора взять паузу, если все зашло слишком далеко
--- предлагать компромиссные варианты
--- выбирать более справедливый для всех вариант, а не "выгодный для меня"
--- никаких словесных оскорблений
• Верьте, что со временем дети научатся разрешать конфликты. Не судите их за то, что сейчас они еще не умеют этого. Но и не теряйте веры в то, что они способны этому научиться. Показывайте им пример.

Семейные разговоры о темпераменте:

• У всех есть свой темперамент, не только у ВЧД. Если говорите о темпераменте одного члена семьи, всегда демонстрируйте уважение и к темпераментам остальных.
• Однако не считайте, что темперамент - единственное объяснение всему. Ситуация, ролевые модели, опыт, культурные установки, условия взросления также важны.
• Не будьте занудой в обсуждении. Будьте спокойнее и веселее.
• Будьте позитивны. Используйте позитивные формулировки. "Пылкий" вместо "истеричный", "спокойный" вместо "вялый".
• Не используйте слов, могущих оскорбить или ранить.
• Придерживайтесь установки на то, что никакой темперамент не является "хорошим" или "плохим". Выработайте у себя (и демонстрируйте своим детям) нейтральное отношение.

Когда вопрос чувствительности поднимается в семье впервые, избегайте крайностей:

• С одной стороны, все хотят считаться "чувствительными". Обсудите в семье, что проницательность, способность к эмпатии, склонность к творческому взгляду могут быть свойством любого человека
• С другой стороны, сумейте избежать ситуации, в которой после первого обсуждения за высокочувствительным членом семьи закрепляется роль "человека с диагнозом".