10 правил решения конфликтов

Эта статья мне очень помогла в отношения, многому меня научила....

У нас со своим любимым было много конфликтов, из-за того, что мы очень эмоциональные, ревнивые.....Но очень любим друг друга, уважаем и не можем без друг друга!!!!

Легче всего расстаться...............но мы выбрали другой путь....самый трудный- работать над собой, и над ошибками....ЭТО СТОИТ ТОГО!!!!!!

Сейчас все хорошо!!!!! тьфу,тьфу,тьфу....

Я время от времени читаю эту статью....это и помогает мне контролировать себя и свои эмоции.....

Светлана Лагутина - очаровательная женщина, современная бизнес-леди, отменный кулинар и настоящая хранительница домашних традиций. Всем хитростям и секретам кулинарного искусства ее научила мама Лидия Лагутина. Их перу принадлежит более 150 замечательных кулинарных книг, вышедших тиражом около 2-х миллионов экземпляров.

Возможна ли семейная жизнь без конфликтов? Что такое женская мудрость и почему так важен компромисс - в настоящей статье Светланы.

... Даже самые счастливые пары иногда ссорятся. Дело вовсе не в том, чтобы выстроить отношения в семье вообще без конфликтов - такое бывает, но крайне редко. Вопрос в том, как научиться выходить из конфликтных ситуаций, чтобы небольшая размолвка не переросла в грандиозный скандал. Самый оптимальный вариант - найти компромиссное решение, которое удовлетворит обе стороны. Если же одна из сторон пошла на уступки, оставшись убежденной в своей правоте, - проблема не решена и вам придется столкнуться с ней через некоторое время снова.

Предложенные ниже модели поведения применимы не только для женщин, но и для мужчин. К тому же все они выполнимы, не смотря на кажущуюся сложность.

Господа, убедительная просьба обратить внимание на следующую фразу! Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.

1. Научись гасить эмоции. Ни один разговор не может получиться конструктивным, пока кто-то откровенно агрессивен. Все зависит от того, какого результата вы собираетесь добиться. Если просто разрядиться - кричите на здоровье, только не ждите, что вас кто-то «услышит». Если есть конкретная цель, тогда эмоции в сторону, успокаиваемся и только после этого заводим серьезный разговор.

Погасить эмоции не так сложно, как кажется. Я для этой цели использую простой способ, который придумала еще в юности. В такие моменты начинаю смотреть на ситуацию со стороны, вроде как кино: да, главному герою сочувствуешь, за него переживаешь, но это не ты, поэтому анализируешь его проблемы спокойно. С первого раза может и не получиться. Но после нескольких «тренировок» этот метод работает просто замечательно.

2. Не накручивай себя. Бывает так, муж (или жена) на пару часов с работы задержался, а за это время чего только не придумаешь, начиная от автомобильной аварии и заканчивая другой женщиной. К моменту его возвращения домой уже все готово к скандальчику прямо с порога. Поэтому, пока его нет, а накрутка пошла, вспоминаем о пункте первом и гасим эмоции на корню. В освободившееся от этого непродуктивного занятия время попробуйте разобраться почему вы так беспокоитесь и что при этом на самом деле чувствуете.

Вы очень удивитесь, когда поймете, на чем основаны ваши эмоции. Во-первых, это может быть страх: страх, что вас бросят, страх, что с ним что-то случится, страх, что вы стали ему неинтересны и пр. Во-вторых, обида, основанная на собственном эгоизме. Наиболее часто употребляемые выражения в этих случаях: «Я потратила на него лучшие годы!», «Он испортил мне жизнь!», «Я живу ради него, а он этого не ценит!», в общем, «Каникулы в Простоквашино» - «Я из-за него ночей не спала, а он на электричке уезжает!».

После этого представьте, что он входит в дверь и подумайте о том, чего вам больше хочется: накричать на него или обнять? Если накричать, значит, эмоции еще остались - гасите дальше. А если обнять, то так и сделайте, когда он вернется. Заодно можете честно, но спокойно признаться ему, по поводу чего вы волновались/сердились. По опыту знаю, что после этого он сам будет звонить и предупреждать, что задерживается. Кстати, в отношении детей, особенно неуправляемых подростков, этот метод тоже работает.

3. Правильно выбирай время для серьезного разговора. Не лезьте под горячую руку. Видите, что человек пришел с работы раздраженным, а у вас к нему срочный серьезный разговор образовался - отложите разговор. Ничем хорошим он в данный момент не закончится. И еще раз напомню: не заводите таких разговоров, пока он голодный, невыспавшийся, занят чем-то, а уж тем более, если он пришел «под шафе».

4. Анализируйте ситуацию и пытайтесь найти причину, а не бороться со следствиями. Иногда причина раздражения не лежит на поверхности, а потихонечку отползает в сторону подсознания, чтобы переродиться там в очередного «таракана». Чаще всего это происходит в случаях, когда обида не была проговорена словами, причина ее стерлась из «оперативной» памяти, но никуда не исчезла.

Помню, пошли как-то в гости к свекрови, засиделись там допоздна. По пути домой понимаем, что оба уже очень устали, а дел еще невпроворот: детей нужно искупать, накормить и уложить спать, а помимо этого в раковине гора грязной посуды осталась. По пути договариваемся, что я занимаюсь детьми, а муж посудой. Все сделала, выхожу в кухню, и вижу, что посуду мыть никто и не собирался. Обида, естественно, захлестнула в ту же секунду: мы же договорились! Посуду он помыл, на следующее утро проснулся раздраженным и начал придираться к каждой мелочи. Я к нему с одной стороны, в другой - порыкивает. К обеду не выдержала, спросила, что случилось. Час пытались проанализировать утро с момента пробуждения. В конце концов выдохлись и решили этот разговор отложить. И только еще часа через два он подошел ко мне и радостно сообщил:

- Я вспомнил почему разозлился. Помнишь, когда мы от мамы вернулись, у меня голова разболелась, а ты меня заставила посуду мыть!..

Вот попробуй, догадайся! Причина осталась «во вчера», а раздражение перешло «в сегодня».

5. Ссориться нужно из-за конкретной разбитой тарелки. Это не мое изобретение, у Д. Карнеги когда-то в молодости вычитала. Как часто мы, начиная ссору, например, из-за разбросанной по всей комнате одежды, припоминаем мужу или ребенку все грехи за последние полгода! И маленький конфликт разрастается до невероятных масштабов. Не уходите от темы: ограничьтесь конкретной провинностью. Все, что было - в прошлом. А посему забыли об этом и не вспоминаем.

6. Не накапливай проблем. Обсуждайте каждый вопрос по мере его возникновения, не надо ждать, пока их соберется много. Не стоит за один раз обсуждать несколько наболевших проблем. Оптимальный вариант - одна проблема на один разговор. Удалось с ней разобраться и прийти к компромиссу, через день-другой переходите к следующей, не напоминая о предыдущей. Возможно, вначале их будет много, со временем такие разговоры станут все реже, и вы сможете совершенно спокойно весь вечер болтать о пустяках или заниматься каждый своим делом.

7. Не затаивай обиды и не культивируй в себе комплекс вины. Оба этих чувства очень похожи, достаточно деструктивны и находятся исключительно внутри нас самих. Поняла это после одного случая. Встретила человека, с которым мы общались лет пятнадцать назад и после этого ни разу не виделись. Он отвел меня в сторонку и стал просить прощения. Оказалось, что он считает, что когда-то нанес мне серьезную обиду какой-то глупой шуткой, отпущенной в мой адрес, и мучается все эти годы. А я не то что не была обижена на него тогда, но и вообще об этой истории не помнила! И что же получается? Мы переживаем, нервничаем, изводим себя, а человек живет себе спокойно, ни о чем не подозревая. Кому от этого плохо? Естественно, нам!

Ну, теоретически понятно. А как быть с практикой?

Об обиде можно поговорить, но спокойно, без истерик. Обычно это выход. Часто бывает, что обида гаснет в тот момент, пока ее проговариваешь вслух. Не выкрикиваешь, а проговариваешь, заметьте. С чувством вины несколько иначе. Помнится в подростковом возрасте я нахамила отцу. Это я уже потом поняла, что нахамила, а в тот момент мне казалось, что я абсолютно права. За эту выходку отец меня ударил. Я прибежала к бабушке, расплакалась. Она долго меня слушала, гладила по голове, а потом сказала: «Ну ты же младше, ты должна извиниться». Как! Меня обидели, а я еще извиняться должна! Потом все-таки успокоилась, через себя переступила и пошла к отцу. Попросила у него прощения, а он вдруг взял и у меня попросил. И так легко на душе стало! После этого случая могу совершенно спокойно перед другим человеком извиниться (не обязательно перед мужем): от меня не убудет, а ему легче на примирение пойти.

8. Не опускайся до оскорблений. В прошлый раз мы уже касались этой темы, но повторить, думаю, будет не лишним. Для меня примером являются отношения бабушки и дедушки моего мужа. Люди, которые дожили до золотой свадьбы, в редкие моменты ссор всегда называли друг друга Томочка и Микочка!

9. В процессе разговора воздержись от ироничных реплик и язвительных замечаний. Иногда оскорбляют даже не слова, а тон, которым произнесено то или иное замечание. За этим тоже нужно следить. Помните же, наверное, старый анекдот: сын прислал письмо (ехидно) «Отец, вышли денег!». Нет бы просто написать: «Отец, вышли денег».

10. Не устраивай истерик. Истерика - одна из форм манипуляции. Занимаются этим не только женщины, но и мужчины, только у женщины для этого есть особое оружие. Ни для кого не секрет, что большинство мужчин не выносит женских слез, и, чтобы прекратить это безобразие, готовы принять любые условия капитуляции. Этот способ практикуют многие женщины, не задумываясь о том, что проблема вернется, как только слезы высохнут. Мало ли что он обещал! Вы же вынудили его принять это решение. Вон ОМОН террористам и шантажистам в момент переговоров тоже много чего обещает!.. Итак, с ситуациями, где причина находится исключительно в вас, вроде как разобрались. А как быть, если ссору начинает дражайшая половина?

Если инициатор не ты или как погасить чужие эмоции

1. Принцип святой воды. Бабушка когда-то советовала: «Если муж из-за чего-то завелся, начал кричать, набери в рот святой водички и держи ее, пока он не выговорится». Если нет под рукой святой - из-под крана вполне подойдет. Если вдруг проглотила, тут же набирай следующую порцию. Главное не ляпнуть чего-нибудь в промежутке. Человек просто не может долго разговаривать сам с собой. Выслушайте, что он вам скажет в порыве эмоций, но сразу не отвечайте. Пусть успокоится, отойдет. Выберите такой момент, когда настроение его будет соответствовать откровенному разговору. И тогда уж можно будет спокойно поговорить. Да заодно и сами успокоитесь, все обдумаете.

2. Нестандартные действия остужают. Муж научил своим примером. У меня иногда бывает, начну ворчать по поводу чего-то, а он в этот момент подходит, смеется, целует в макушечку и говорит нежно: «Бухтелочка ты моя!» После этого ссориться почему-то уже не хочется. Был однажды такой случай: посуду побила в гневе. На День святого Валентина получила в подарок комплект тарелочек из богемского стекла. Как-то жалко их теперь бить. Так как мужа вы вряд ли убедите вести себя с вами ласково в момент ваших вспышек гнева, возьмите этот способ в свою копилку в отношении него. Возможно, через некоторое время и до него дойдет, что так проще и удобнее.

Также очень действенный метод, когда страсти накаляются, взять и совершенно спокойным тоном перескочить на несколько секунд на другую тему. Например: «Налей мне чайку, пожалуйста» или «Ты не мог бы прикрыть форточку, а то я замерзла». Во-первых, таким образом вы даете понять человеку, что ваш раздраженный тон касается только обсуждаемого вопроса и на все остальное не распространяется. А во-вторых, человек не может думать две мысли одновременно, и к тому моменту, когда вы вернетесь к прерванному разговору, последнюю мысль придется повторить. Тоже, заметьте, спокойно. Эмоции уже погасли, а для того, чтобы они снова дошли до пика, необходимо какое-то время.

3. Не цепляйся к словам. Очень часто вырванная из контекста фраза может иметь совершенно другой смысл. А если еще эта фраза произнесена с ехидством, то ваш скандал сложится вполне успешно. Поэтому попробуйте снова вспомнить о цели вашего диалога - поссориться или добиться конкретного результата - и не провоцируйте усиление отрицательных эмоций у собеседника.

4. Не принимай все на свой счет. Иногда причина раздражения может находиться совершенно в другом месте: неприятности на работе, с другом поссорился, машину стукнул, продавщица в магазине нахамила - да мало ли... На вас, что ли, свет клином сошелся? Вон сколько народа вокруг, готового настроение подпортить.

Получается, что при грамотном подходе и чужую агрессию можно свести к минимуму. Поэтому берегите друг друга, чтобы потом не пришлось жалеть о том, что жизнь прошла без любви. Ведь у нас не так много времени для счастья...