Подними себе настроение)))

самый богатый на свете - ветер.люди бросают на него всё - слова, деньги, любовь(с)

14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.С праздником, дорогие.

НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМАЕТ ПРОСТО КЛАСС!!!!!!ОБОЛДЕННАЯ ССЫЛКА!!!!!!

Умирает студент и попадает в ад. Черт егоспрашивает:-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?Студент: обычный.Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....но каждый вечер приходит черт и забивает одинржавый гвоздь в жопу студента. Надоело этостуденту и в очередной раз, когда черт пришелс гвоздем студент спросил его:-А можно мне в студенческий ад?Черт:-Конечно!Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,выпивка... и так месяц проходит, второй, третийподходит к концу. И тут приходит черт с ведромгвоздей:-Ну что, студент, СЕССИЯ

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.- Молодойчеловек! Вам помочь? Вам какие презервативы?Парень, грустно: -Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Тупые вопросы:1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....- Спиш?- Нет, блин, жду пока ты позвониш!2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....- Что делаеш?- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....- Что, руку поломал?- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)4) Звонок....- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаеш?- Танцую блин)5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....- Стоиш?- Нет, летаю блять)6) На следующее утро после Нового года....- Здрастье, у вас хлеб свежый?- Нет, прошлогодний)7) В магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожайлуста пачку жевачек)8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блин)9) Опять звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты блять целился???)

Жена приходит утром домой пьяная вдрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я бтебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она головуподнимает: "А ты забодай".

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:- Ребенок будет сильный!Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:- Ребенок будет быстрый!Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:- Ребенок будет хилый... но хитрый.