Сказка о потерянном времени

По мотивом животрепещущей темы, которая обсуждается последние дни - https://evo-lutio.livejournal.com/824291.html

Я никогда особо о ребенке не мечтала, не потому, что была чайлдфри или как-то иначе от себя закрывала психзащитами дыру, а просто потому, что как можно мечтать о том, чего даже не представляешь. Но всегда ясно осознавала, что однажды ребенка я обязательно захочу, потому на категоричные высказывания некоторых подруг о нежелании иметь детей просто помалкивала. Спорить - смысла нет, и даже если в данный момент я тоже ребенка не хочу, это не значит, что завтра не захочу.

Рейм первый заговорил о детях, и тогда я вдруг стала себе реально представлять "футбольную команду" - он хотел много детей (у самого в семье шестеро) и мы смеялись, что будет целая спортивная команда. Мишутка появился неожиданно, а я даже тест купить проверить не могла (такое не практикуется в их регионе), но сразу поняла по ощущениям, что это оно. И от осознания, что новая жизнь внутри меня, целый человек зарождается, прямо слезы счастья проливала тихо в ночи. Сложно представить, что еще недавно о детях я даже не мечтала. А тут непередаваемые ощущения - мне казалось, что я на одной волне с нашей плодородной планетой. Возможность давать жизнь - это бесценный дар.

В общем, я всегда считала, что мне дико повезло. И всегда ценила этот дар. Несмотря на то, что с Реймом история закончилась и с Мишутой мы остались вдвоем. Я все равно никогда ни о чем не жалела, не жаловалась и никому ничего не предъявляла. Черт возьми, со мною такое чудо осталось, какие еще могут быть претензии?!

Но в прошедшем году я еще больше стала благодарить Вселенную, что родила и мне посчастливилось испытать это (период беременности для меня вообще был благостным - я была счастлива, наполнена гармонией и физически у меня ничего не болело). В прошлом августе у меня случайно обнаружили нарушения (жаловалась банально на боли в спине), в связи с чем я прошла кучу исследований и в конце концов под новый год мне сделали операцию. Причиной нарушений стали гормональные сбои - и возраст, скорее всего, и вечные стрессы (постоянный нервяк на работе - одна из причин почему я уволилась на следующий же день после операции).

Помню, когда только мне сделали то первое УЗИ и поставили диагноз, я ехала за рулем в слезах, вдруг осознавая, что могу больше никогда не родить. Вот вообще НИКОГДА. Принять сей факт очень сложно. Да, мне 35 лет, но я еще не ставила на себе крест и всегда думала "время есть". Учитывая, что у меня уже есть ребенок, то я не ставила себе целью беременеть снова, но опять же я стараюсь не быть категоричной и спокойно думала, что не исключаю этого при сложившихся обстоятельствах. А тут раз и фиг вам. За меня все решил организм. И тут я прямо отчетливо услышала те самые "часики". Когда время женщины уходит. Даже, чтобы себя успокоить и принять этот факт, объяснила, что, да, это нормально, что после 35 лет, собственно, рожать женщинам уже не стоило бы, по крайней мере природа задумала как-то так. И причины объективные на это тоже, конечно, у природы есть. То есть я себя уже готовила смириться окончательно, но все-таки решила сделать все, что в моих границах, а дальше уже как будет. Потому в течение ближайшего времени сходила к другим врачам, чтобы точно подтвердить диагноз, собрала все необходимые документы и исследования, после чего легла в больницу.

К счастью, диагноз у меня не бесплодие, а операция не сложная, и под наркозом я была всего полчаса. Но за месяцы прохождения всех врачей, за недели осознания насколько тонка и неустойчива структура женского здоровья, насколько мало зависит от твоих "хочу", насколько глупа самоуверенность с отговоркой "время есть", я переоценила весь свой прошлый опыт. Теперь у меня еще больше благодарности миру, что у меня есть сын, и ощущение будто я вытянула счастливый билет. И рада, что осталась пока еще надежда родить и дочь =)