Новогодняя речь

Возможно, если бы я с детства занималась более менее профессионально спортом, то это чувство стремления к цели, вложения огромного труда и достижения этой цели в конце концов, ощущение преодоления себя и внешних факторов, мне были бы знакомы. Но я по сути была скорее похожа на амебу, которая, тихо покачиваясь, болтается в своей среде. И хотя для многих со стороны я уже другая, довольно развитая и отчаянная по жизни, но внутри себя я понимаю, что я безумно далека от того, какой я хочу быть и как я хочу жить. И дело даже не в уровне финансового обеспечения, а в желании, чтобы то, что происходит интересного в мире, не проходило мимо меня, быть участником развития этой цивилизации, а не сторонним наблюдателем, окунувшись в свой мелкий мирок со своими никчемными проблемами и заботами.

Когда я встречала 2016 год, то единственное, что я была в состоянии сделать - это тяжело выдохнуть и произнести: "Наконец-то 2015-й закончился". Такой подставы от Вселенной я не ожидала, хотя по сути в то г., в которое мы вляпались, было только лишь моей виной, в чем-то наивностью, в чем-то глупостью и недальновидностью. Чтобы разгрести проблемы, пришлось впервые в жизни по-человечески устроиться на постоянную работу, да еще туда, где бы я в жизни не подумала работать. Так я окунулась в РЕАЛЬНОСТЬ, в которой обычно и пребывает весь мир, окончательно смыв с себя те розовые сопли, в которых я прежде рассекала, считая это за благодатный океан. Тем не менее, невооруженным глазом было видно, что нахер мне такая реальность не нужна, к тому времени уже яснее некуда была видна иллюзорность любой реальности. И мне хотелось воссоздать ту, в которой будет меня все устраивать, но при этом я не могла больше не учитывать внешние факторы, от которых я пряталась несколько лет, и которые как снежный ком обрушились на меня впоследствии.

Новая работа научила меня многому, начиная от банального уметь быть обязательной и ответственной, хотя по большей части проблем у меня с этим не было, но лишним воспитание подобных качеств никогда не бывает, закачивая лучшим понимаем функционирования экономических процессов в глобальном масштабе, умением защищать свои права благодаря постоянному контактированию с полицией и юристами, а также добавила уверенности в себе, благодаря тому, что начальники разных отделов выделяют и хвалят меня. Мои же непосредственные начальники прямо обожают и постоянно боятся, что я уйду от них, всячески поддерживая меня. Но пока бояться им явно не стоит, я впала в кураж карьериста))

Но это все не главное. Главное, что этот год был тяжелым безумно во всех отношениях. Я никогда не забуду, сколько раз краснела от стыда, что у меня нет возможности заплатить за садик вовремя и как воспитатели унижали меня и моего ребенка из-за этого, что я специально уходила на больничные, чтобы хоть немного поменьше платить. Не забуду, как сглатывала слюну и глазами побитой собаки смотрела на продукты, которые выкладывали покупатели на соседей кассе, пока на моей отбивали два бич-пакета, на которые я наскребла копейки. Не забуду, что отработав с утра до вечера, я бежала к компу, чтобы ночь просидеть за сайтами, а выходные проводила за репетиторством английского, окончательно угробив таким режимом свое здоровье до такой степени, что всерьез завещала себя кремировать, а не зарывать в землю...

Но и это все не главное. Главное, что у меня была цель - освободиться. И несмотря ни на что, я сделала это. Я знаю, что так люди живут годами, а может и всю свою жизнь, не видя другого выхода, или не веря в себя, или не умея сдерживать свои желания, или что еще чаще - боясь расстаться с прошлым (с насиженным местом, с надоевшими людьми, с привычным маршрутом из дома на работу и обратно). Но я не была готова ВСЮ свою жизнь положить на это. Потому я ломала себя каждый день, чтобы преодолевать шажок за шажком, я ограничивала себя во всем, не позволяя сорваться и вновь позволить натянуть себе на шею ошейник должника, я изучала новые возможности и знания, чтобы понять, куда я смогу двигаться дальше, после того, как старый этап окончательно отпадет, словно состарившаяся змеиная кожа.

И только благодаря всем этим стараниям передо мной сегодня открыты новые дороги, я избавилась от старых пудовых оков, я научилась новому, приобрела много жизненных уроков и ценнейший опыт, наконец лучше поняла себя и свои желания, чего я хочу и куда мне двигаться, стала намного осознанней и мудрее, одним словом повзрослела) Лучше было бы, если бы повзрослела я пораньше, может было бы менее больно, но с другой стороны, я рада, что оставалась ребенком довольно долго, и что это позволяло мне с открытой душой и ветреным разумом воспринимать этот мир с широко открытыми глазами. Я счастлива, что у меня была возможность в путешествиях понять столько вещей, узнать новых людей, которые научили тому, что жизнь бывает абсолютно разной, сломать кучу рамок и стереотипов в голове, расширить сознание. Без этих знаний я не смогла бы прорваться сквозь стену проблем и тем более всего лишь за год.

Несмотря на все сложности 2016-го года, этот год нужен мне был для преодоления трудностей, и я благодарна ему, что нам удалось это сделать. И, здравствуй, 2017-й, мы с Мишутой готовы к новому этапу жизни и новым путешествиям, без них никуда, да, обоим было тяжко принять сей факт)

Мишенька тоже повзрослел невероятно, все это отмечают, а как иначе, если он все видит и чувствует, сопереживает и даже поддерживает. Если я пришла и упала от болей в голове (от недосыпа давление скачет), он не будет меня тревожить, он сам поест и даже порешает примеры по математике, после все уберет, выключит свет и ляжет спать. Меня обвиняют, что я навешиваю на ребенка взрослые проблемы, но, если он живет в этой среде, то естественно, что он будет ее частью. Скрывать и улыбаться - однозначно не мой метод. И если раз в полгода у меня возникло желание разрыдаться, хотя бы у себя дома, то я буду делать это независимо от того, одна я или нет. Кроме этого, я не вижу ничего хорошего навешивать на себя маску "все хорошо", оставаясь при этом неискренней непонятно ради чего. Ребенок в жизни так не научится эмпатии, состраданию и взаимопомощи.

Хотя, конечно, все это тоже не на ровном месте. Как бы мне ни было сложно я всегда найду время обнять своего любимого малыша, приласкать его и сказать слова любви, потому что это есть и потому что он действительно невероятный. Никогда не забуду поблагодарить небеса за него. Миша это все чувствует и знает, и дарит мне в ответ все то же самое - никогда не забудет сказать, как он соскучился, всегда бежит "обняться сердечками", заботливо погладит меня по голове, когда мне тяжело. Потому несмотря ни на что, для нашей семьи этот год был не только полным любви, но сплочающим настолько, что всю оставшуюся жизнь уроки 2016-го будут помогать нам понимать друг друга и всегда быть друг за друга.

Я говорю о Тигруше тут, как о взрослом человечке и взрослых черт характера в нем немало, даже больше, чем у многих моих сверстников, но по сути, он, конечно, малыш. Любит мультфильмы, не очень любит занятия, что-то постоянно конструирует и выдумывает интересности. Растет и расцветает, пусть 2017-й для него будет полон новых впечатлений и достижений, замечательных открытий, счастливых моментов, любви, здоровья и гармонии.

И всех-всех с Новым годом! Желаю каждому новых течений и изменений в лучшую сторону, веры в себя и свои силы, любви и здоровья!