Кризис третьего года

Мой некогда послушный и спокойный двухлетний сын за несколько недель превратился в нехочуху и капризулю. Пришло время кризиса трех лет. И нового поста об этом.

Как обычно, переношу сюда пост по теме из понравившегося мне жж психолога.

Далее текст автора

Думала я, думала, как назвать следующий этап - и решила все таки остановиться на "кризисе трех лет". Так привычней всего, хотя обычно по возрасту кризис случается раньше... Так что вот так сразу, после двухлеток - кризис трех.

Вообще, я замечаю, что чем старше ребенок тем больше у него индивидуальных черт, тем больше разнообразия во всех проявлениях, в том числе и в этапах развития. И если кризис трех лет еще можно плюс минус лапоть обобщать и выводить закономерности, то вот уже следующий возрастной переход - 6-7 лет видится мне совсем индивидуальным.

Даже и про знаменитый кризис трех хочется написать как-то иначе, не обобщая возрастные особенности, а напротив, развернуться к индивидуальности каждого ребенка. Понятия не имею, как это так написать, но попробую :)

Итак, наши волшебные двухлетки наслаждаются своим всемогуществом... наслаждаются и параллельно очень и очень эффективно продолжают осваивать окружающий мир. Энергия дерзновения бьет ключом! Двухлетка пока еще почти ничего не знает о том, что его ожидает в социуме и чего от него ожидает социум, поэтому не сомневаясь примеряет к себе все роли, пробует все возможности и стремится реализовать все свои желания и идеи. Но через пару тройку месяцев такой буйной самореализации опыта двухлетки становится достаточно, чтобы сделать определенные выводы о том, что от него ожидают окружающие в самом широком смысле этого слова...

Ребенок оказывается лицом к лицу с тем фактом, что его собственная оценка себя, как всемогущего властелина всего сущего, не совпадает с отношением к нему окружающих, которые видят в нем маленького, беззащитного и нуждающегося в заботе ребенка. Встречается наконец-то с тем бессилием, беспомощностью, которую за него контейнировала мама (про что я в прошлом посте писала)... и переживает очень-очень сложный эмоционально-психический этап: как совместить эти два мира - мир своих чувств и социальный мир? Во время этого кризисного момента ребенку придется использовать все накопленные им способы , все известные ему модели поведения, виды реакций на происходящее... и из всего что у ребенка к моменту кризиса имеется в активе он соберет свою картину мира и картину себя в первую очередь... Кто я? какой я?

Отделить сам момент кризиса в поведении ребенка от предыдущего этапа развития бывает непросто - уже здесь дети проявляют большое разнообразие и индивидуальность в видах и способах адаптации. На сей день мне известно два вида внешних проявлений переживания кризиса:

- усиление требовательности и капризности и эмоционально-психологический регресс с зависанием на руках, груди , требованием обращаться как с малышом и внезапным категорическим "я маленький!"

- усиление требовательности, негативизма и противления с громкими протестами, отрицанием до абсурда и категорическим "я большой!"

Оба вида совершенно нормальные и корректные способы переживания кризиса, бывает чередуются и/или сочетаются у одного ребенка :)

Теоретически, может быть еще и третий способ реагирования - заметное усиление ласковости и послушности у вчерашнего самоуверенного двухлетки, стремление максимально возможно ориентироваться на маму и других членов семьи. Теоретически такой способ адаптации возможен, но практически я пока таких детей не видела и не слышала. Впрочем, вряд ли какая-то мама двухлетки, "измученная нарзаном"))) , воспримет как проблему внезапный солнечный период у своей детки и побежит просить помощи в сообществах ЖЖ, на форумах, у специалистов и т.п. :) Поэтому шанс услышать описание такого вида кризиса трех лет стремится к нулю. Но теоретически, кризис в таком виде возможен, как попытка вернуться в симбиотическое единение с мамой у ребенка интравертного, с флегматичным характером и сильно ориентированного на окружающих(что бывает у девочек, которые изначально сильнее, чем мальчики, ориентированы на окружающих и отношения).

Надеюсь кто-нибудь из читающих этот пост расскажет мне о таком виде переживания кризиса трех лет, впрочем шансы я так понимаю невелики, так как мам таких деток тема возрастных кризисов обычно не интересует :) Но все же встречаются иногда мамы, которые рассказывают что у их детей при прочих равных кризисов не было, может это и есть тот процент "подарочных" вариантов кризиса трех лет? :-/

Но вернемся к нашим детям, переживающим кризис. Итак, разброс вариантов адаптации к кризису идентичности может быть довольно велик. Я, например, была просто поражена как быстро и, практически неотличимо от фона, произошел кризис у моего сына... если бы я не готовилась активно к этому периоду, не знала примерно, что должно происходить, я бы даже не заметила и не поняла... не выделила бы этих нескольких недель, случившихся незадолго до 2,5-летия... И если бы не существенные изменения в поведения сына _после_ кризиса, я бы очень сильно усомнилась что это был ОН, великий и ужасный кризис трех лет...

Самым ярким проявлением кризиса у моего ребенка был абсурдный негативизм. Негативизм ребенка переживающего кризис отличается от обычного негативизма двухлетки тем, что ребенок в своем желании говорить "нет" доходит до потери смысла, забывает о своих реальных желаниях, путается, теряется, но продолжает жрать кактус))) противление и отрицание. Двухлетки говорят "нет" всему, что "не я ", а дети в кризисе говорят " нет" вообще всему.))) Это признак того, что момент потери фантазии о всемогуществе уже наступил, однако ребенок пока еще не адаптировался к новому представлению о себе, он пока еще блуждает и ищет, на что бы опереться , чтобы построить новое представление о себе. Как то сладить с ребенком , который впал в абсурдный негативизм, помогает активное слушание, особенно буквальное повторение только что услышанного, например, реальный случай оставшийся в памяти от кризиса: однажды вечером перед сном Юра отказывался одевать пижаму, а в тот период дома было почему то холодно ночами и, соответственно, когда он сбрасывал ночью одеяло он замерзал и плохо спал из-за этого. моей задачей было таки его одеть, а юра, находившийся как раз в стадии негативизма естественно все мои предложения отвергал. Я ему: Мы ложимся спать, иди, я одену тебе пижамку.. Юра - "Неть!" и хохочет. Я делаю паузу (на самом деле это я торможу, так как не знаю как мне достичь своей цели) и проговариваю совершенно нейтральным тоном - "Ага, Юра сегодня будет спать без пижамы"(это у меня можно сказать рефлекс активного слушания сработал, пока я пыталась сориентироваться в обстановке...) тут настроение ребенка меняется на противоположное и он уже требует одеть ему эту пижаму. Я еще и не сразу соглашаюсь))), повторяю пару раз ненавязчиво, как бы сомневаясь - "ты сегодня спишь без пижамы, ты хочешь спать без пижамы" В результате ребенок с азартом одевается и совершенно счастлив. Потом этой удачной находкой я пользовалась неоднократно, подобные советы порой встречаются как раз по проблеме отрицания всего и вся, но обычно в виде - сразу обещайте что ни за что не дадите ребенку пижаму, кашу и т.п., но в таком виде это уж больно манипулятивный прием, а в виде активного слушания манипуляции нет, просто возвращение ребенку того же самого решения, которое он принял только что из уст мамы, а негативизм делает все остальное :)

Если ребенок на активное слушание-возвращение не покупается и не загорается желанием делать то, от чего только что отказывался - значит это не абсурдный негативизм, а что то другое, например ребенок действительно не хочет одевать пижаму , и у него есть для этого причины. ;)

Таким же абсурдным в момент кризиса может стать "я сам". "Я сам" всемогущего двухлетки совершенно не реалистично, если он захотел сделать что то сам, то он не в состоянии реально оценить может он или не может сделать сам. Но будет пытаться. Двухлетка в кризисе может сначала потребовать чтобы мама, например, одела ему штанишки, а через минуту будет рыдать из-за того что он не одел их сам... ну потерял ребенок связь со своими желаниями, сам не понимает, что он может, что не может, и чего ему теперь хотеть... А вот когда кризис закончится, "я сам" у ребенка станет намного более реалистичным, согласованным с возможностями и действительностью.... насколько это может быть согласовано в голове ребенка в возрасте между двумя и тремя годами :))) Так же как "нет" станет намного более весомым и реальным. И с этим "нет" уже придется считаться намного больше, чем даже с негативизмом "всемогущего двухлетки"... всерьез так считаться.

Итак, существует два варианта внешних проявлений кризиса: в первом ребенок категорически настаивает, что он уже большой, во втором, что он еще маленький. Еще раз не поленюсь написать - это совершенно нормальное, адекватное поведение в обоих вариантах. :) "Подарочный" теоретический вариант кризиса - это по сути тот же самый вариант "я маленький" , помноженный на индивидуальные особенности пары "мама-ребенок". "Подарочного" варианта "я большой", на мой взгляд, не существует, так как это та же самая всемогущесть двухлетки. Т.е. пока ребенок не расстанется с фантазией о всемогущести - кризис не может произойти. Расставаться он может либо сопротивляясь и настаивая что он все таки большой, либо тревожась и ища спасения в своей тихой гавани, у мамы :)

В общем то, свести воедино эти две свои части, "я большой" и "я маленький мамин ребенок" - и есть основная задача кризиса для ребенка. Самооценка двухлетки в момент кризиса ращепляется на две части, "я большой" и "я маленький" и дальше ребенку надо с этим жить :)

"Я большой" - это та же всемогущесть двухлетки, уже подкорректированная социальными нормами и знанием о том, что ребенок может. "Я-маленький", как ни странно, новая часть личности. До момента кризиса ребенок еще никогда не осознавал того, что он маленький и беспомощный... не во всем и не всегда, но тем не менее.

Если вспомнить транзактный анализ Берна, то "Я-большой" - это Внутренний Родитель, это набор усвоенных ценностей и норм путем привязанности через похожесть. "Я-маленький" это новорожденный Внутренний ребенок :)

Тут между прочим , еще и переход на следующий уровень привязанности случается, ребенок ищет опору в хорошо знакомых явлениях, а с явлением "моё-чужое" он уже отлично знаком. Так что, получается, чем больше потакать двухлетке в ревностной охране его собственности и чем более прочное у ребенка создастся убеждение про то, что "моё - всегда моё, и никак иначе", тем легче ему будет со следующим уровнем привязанности... а отучая ребенка жадничать и приучая делиться, родители , как ни странно, разрушают привязанность к самим себе... вот такие дела...

И что же делать со всем этим психическим и эмоциональным великолепием во всем множестве вариантов проявления? На мой взгляд, самое важное - это знакомить ребенка с ним же самим.

Если ребенок проходит через кризис по пути сопротивления, "я-большой" - в его сознание надо нежно вносить позитивный образ себя маленького. Начать с регулярного совместного просмотра домашнего архива с младенческими фотографиями и видео. Дети в этот момент обычно и сами проявляют огромный интерес к своим младенческим изображениям, двухлетка уже в состоянии понять, что это он, но не такой как сейчас, и изучая свои фотографии и видео-архивы, он пополняет знания о себе, свой образ, как раз создавая нужную нам зону: "Кто это такой - "я-маленький". Очень полезно рассказывать ребенку что и как с ним делали когда он был маленький, как пеленали, как высаживали, как купали в травках, носили в слинге, мазали маслом кожу после купания и т.п. Скорее всего ваше дитя тут же захочет, чтобы с ним это снова проделали и конечно, не отказывайте ему в "маленьких" радостях :) Создавайте позитивный образ "я-маленький", наполняйте его чувствами любви, заботы, защищенности, радости. :)

Если ребенок проходит через кризис в варианте "я-маленький", он нуждается в позитивном подкреплении своей могущественной части, образ "я-большой" у него уже есть, но по какой-то причине вызывает отторжение и противление. У нас в обществе принято довольно сильно нагружать ребенка ответственностью по типу "ты уже большой, значит.. и т.п." даже если родители и ближнее окружение этого не говорят, впечатлительные дети могут набраться этого из мультфильмов, на площадке и т.п. Таким впечатлительным детям так же очень полезно смотреть домашние архивы и слушать рассказы о своем младенчестве - это насыщает их жажду защищенности и заботы. И параллельно таким деткам надо так же мягко и нежно подкреплять образ "я-большой", рассказывая как ребенок уже вырос, сравнивая отметки роста на косяке, размер отпечатков ладоней... замечая все, что ребенок уже может и умеет, а раньше не мог, например такие простые вещи как ходить, разговаривать(тем кто уже говорит), прыгать и т.п. Взрослым это кажется само собой разумеющимся, но двух-трехлетнему малышу умение ходить или прыгать или говорить дает невероятное ощущение себя большим и взрослым. Причем, обратите внимание, без того чтобы нагрузить ребенка ответственностью, без манипуляций... Из-за того, что ребенок уже умеет ходить или там прыгать или кататься с горки у него никогда не возникнет страха не справиться с возложенной на него ответственностью "быть большим" Он же уже действительно это умеет и умеет хорошо...

Ну и активное слушание, контейнирование эмоций и стиль "мама-фея" по-прежнему наши лучшие друзья :)

Когда у ребенка возникнет активное перемещение из "я-большой" в "я маленький" и обратно - кризис трех лет можно считать успешно законченным. Естественно, в обоих образах ребенку должно быть комфортно и удовлетворенно, т.е. в каждом из этих состояний у ребенка есть потребности и их надо удовлетворять, когда ребенок "в образе".

Признаком окончания кризиса кроме активного и легкого переключения ребенка из одного образа в другой так же служит снижение негативизма и становящеееся все более и более реальным "я сам". Т.е. если уж ребенок говорит "я сам" так ему можно поверить и доверить. Луну с неба он уже снимать не пойдет :)

Еще по окончании кризиса трех лет у многих детей появляется живой интерес к другим детям и в том числе к сверстникам, которых до этого они могли игнорировать или даже избегать. Но когда у ребенка появляется реальная картина себя , он начинает стремиться к тем, кто на него похож - к сверстникам, мальчики - к мальчикам, девочки к девочкам и т.п. Так работает уже хорошо освоенная ребенком привязанность через похожесть :)