Выйти из сумрака)))

А вот и мы!:)

Сколько раз я собиралась зайти на бб и написать что-нибудь, выложить фотки. Сама же для себя, потому что я так и не пишу пока нигде, кроме бб, не веду дневник. А здесь все также уютно, хотя и малочисленно, и малопосещаемо стало.

Ну авось заглянет все-таки какой-нибудь забытый старый друг и помашет рукой или подмигнет смайликом:))

В любом случае черкну о нас немного для истории.

Сейчас я живу в Подольске и прохожу курсы 1С от центра занятости. С сентября планирую выйти на работу. Когда искала ее в начале лета (были планы поработать летом, а дети бы жили с мамой на даче), поняла, что почти в каждой вакансии, которая мне мало мальски подходит, требуется знание этой программы, короче без нее никуда. И решила воспользоваться бесплатными курсами от цзн, пока есть возможность. У меня тут курорт конечно, я балдею и немного схожу с ума от внезапно обрушившегося безделья и без детей. Очень скучаю по ним, хотя прошло всего 4 дня моего обучения. Учиться нравится, интересно, и работать в этой программе нравится, но немного не нравится темп, мне достаточно легко и часто приходится сидеть "сложа ручки". Но я очень довольна, преподаватель отличный, в конце мы получим сертификаты о прохождении курса.

Я каждый день хожу на курсы пешком, и обратно тоже. Это отдельный пункт моего личного "курорта". В первый день я вообще шла обратно и глазела по сторонам, хотелось все до капельки впитать, потому что каждый шаг практически отдавался воспоминаниями, ассоциациями из детства. Учебный центр находится довольно далеко от дома, неспешным шагом идти минут 45. Вчера я пошла немного другим путем, по этот путь у меня отозвался еще более тонкими струнами, даже слезы подступили. Я вдруг поняла, насколько я люблю этот город, и только благодаря памяти детства. Никакие блага не влияют на эту любовь. Даже наоборот. Я хотела взять в прокат велосипед, но не нашла ничего поначалу (сегодня уже нашла 1 место), сравнивала Подольск с Обнинском, в котором мы были на днях, и понимала, что во многом Подольск проигрывает. Но вот эта память детства, куча воспоминаний от каждого дома, улочки, тропинки, детской площадки, детских садов, старых магазинов и т.д. и т.п. Она влюбляет в город, когда... когда видимо живешь не в нем. Или с годами. Потому что до того, как я уехала в Москву, таких сильных чувств я не наблюдала у себя, но мне тогда было на 10 лет меньше:)

Который день хочу походить с фотиком как турист, но пересиливает желание ходить налегке))).

В то же время очень тянет к моим мальчишкам. Они тоже скучают, Дима даже один раз описался во сне, и плакал "где моя мама?", хотя он у нас с момента отказа от памперсов вообще не писался ночами. Тёма просто скучает, старается не говорить и не думать про это, потому что он такой же сентиментальный, как я:)

В этом году он идет в 3 класс. Боже, как быстро... Это даже не быстро, это просто молниеносно пролетело и незаметно! Несмотря на то, что наша школа находится далеко и я два года за ним каждый день ходила, все равно не заметила, как пролетело время! И вот, что хотелось бы записать на память. Я два года достаточно плотно его контролировала. Не могла иначе, такой у меня характер. Хотя внутренне не очень этим довольна, и результатом тоже. Точнее тут 2 стороны медали. Он очень хорошо проучился эти два года, закончил второй класс на отлично. Но трудно сказать, какой был бы результат без контроля. Точнее думаю, он был бы неплохой, но не отличный. И даже думаю, что если дать время Тёме почувствовать всю ответственность на себе, он, возможно, и вернется на отличную колею, если ему захочется, но вот захочется ли... Нет у него бешеной тяги к учению. Есть интерес к некоторым вещам, но в целом к обучению - нет. У меня в школе был интерес именно к процессу, письму, контрольным, всему такому. Наверно это чисто девочкинское. У мальчишек редко такое бывает.

Так вот я решила, в связи с тем, что собираюсь выйти на работу, а Дима с сентября должен пойти в сад, отпустить Тёму в плане контроля. Потому что, если вдуматься, мне не нужно, чтобы Тёма был отличник, чтобы он добился каких-то несусветных результатов. Конечно, это приятно, но если это идет от желания ребенка. А постоянно подталкивать, направлять, напирать я не хочу и не смогу думаю уже. Хочу предоставить ему полную самостоятельность. Посмотрим, что выйдет из этого. Он конечно очень привык к тому, что его контролируют. Например в плане "пространства", учебного ресурса на компьютере. Если ему не напоминать, он сам туда не заходит, и не делает задания. Иногда бывает, когда стоит выбор между тем, письменный урок сделать или на компьютере:) Ему интереснее на нем. А если помимо письменного, то желания уже особо нет. Вот и посмотрим, насколько Артёму действительно хочется учится))) Хотя я итак знаю ответ. Поэтому и хочу перестать давить. Моя мама никогда у меня сама не проверяла уроки, ну может первый класс, максимум. Только если я ее сама просила. А мне, я помню, как раз не хватало этого, мне хотелось, чтобы ей было интересно понаблюдать за тем, как я их делаю. Тёме тоже так интереснее делать уроки, но с Димой это было практически невозможно, в первом классе еще удавалось, а во втором стало совсем сложно, он мешал, и было проще уйти с ним играть в отдельную комнату. Вообще надо мне написать как-нибудь про эти 2 года, 2 школьных года Тёмы, когда появился Дима, про 3 года Тёминой новой жизни, и про то, как ему пришлось не сладко, как мне кажется, и я только сейчас начала это осознавать и пожинать плоды...:( Отдельная тема для психологического поста или приема у психолога)))

Про Диму. Он стал взрослее, стал понимать, как можно манипулировать братом и родителями, стали часто происходить между ними ссоры и драки. Мы с этим активно боремся, но иногда я начинаю думать, а вдруг все не так? А как надо? Закапываюсь в психологические книги, плачу, понимаю, что все делала неправильно, еще плачу, начинаю все "отпускать", становится легче, потихоньку забывается, и опять возвращается на круги своя... Вывод, как ни странно, из всех книг по детской психологии, у меня глобальный всегда один: главное - любить детей, безусловно. Когда они дерутся, когда огрызаются, когда дерзят, когда показывают "отношение" (кто тут смотрел фильм "Каратэ-пацан"?:)). Это очень тяжело, лезет наше "эгоистическое", хочется прогнуть под себя, сделать, чтобы "сразу перестал быть злым, перестали драться, перестал истерить, обижаться" и т.д. Но сразу невозможно. Нужно разрешать им быть самими собой, разрешать испытывать все эти чувства. И при этом любить их. Пока они маленькие, каждую секунду. Потому что в следующую секунду они уже старше. А время летит не секундами, и даже не минутами, а годами. Вот так сразу, бах, и уже на год старше. А ты и не заметил почти ничего за этот год. Сразу так грустно. Мне иногда кажется, что я ходячий психолог:))) Как в "Мюнхаузене", про жену, что если плохая попадется, стану философом. Так вот, каждая замороченная мама по-моему без вариантов становится психологом, а с каждым новым ребенком у нее повышается квалификация:)

В то же время они иногда очень ласковы к друг другу, обнимаются, целуются. Дима всегда помнит о Тёме, когда идет речь о сладостях или игрушках, всегда просит и для брата. Тёма скучает. когда находится далеко от Димы, но мы всегда посмеиваемся про себя над этим, потому что стоит им встретиться, тут же начинается дележка. Что делать, если младший, трехлетка, отнимает все наподряд у старшего, восьмилетки? Понятное дело, старшему не хочется отдавать. Поначалу он еще что-то отдавал, и мы учили, "ну он же маленький, дай ему поиграть". Дима и правда был маленький, 6 мес, его страшно обидеть, как заорет и не успокоишь ведь. Но Дима рос, ему стало можно что-то объяснить, хотя и Тёма рос, пошел в школу, и вроде тоже стал больше понимать. Но пришло большее недопонимание между ними. Потому что Тёма перестал хотеть отдавать ему свои вещи. Дима видимо привык, что мы вечно говорили Тёме поделиться, и стал этого требовать. Точнее он просто отнимает то, что вдруг понадобилось Тёме, и говорит "мое". В 3 года это конечно уже чересчур и мы бьемся в обьяснениях Диме, что это Тёмино, что нужно попросить поиграть, когда Тёма наиграется. Но это редко прокатывает, а обычно Дима орет белугой, Тёма конечно же говорит "я еще не наигрался", а еще бывает, что они просто сцепляются в схватке за вещь, и тогда мне становится страшно. Что Вы делаете в таких случаях? (если вдруг кто-то чудом не уснул или не закрыл этот пост и дочитал до этого места:)) Я, конечно, как психолог, теорию знаю, и теоретически знаю, что делать. Но пробовала разные варианты, и все не помогают. Ничто не помогает, ни объяснения, что они братья и самые близкие в мире, ни то, что в принципе драться нехорошо, нужно спокойно поговорить и решить, когда и кто во что поиграет, ни разведение в разные стороны, ни лишение той самой злосчастной вещи. Один из них или сразу оба в любом случае приходят либо к агрессии, либо к обиде. А для меня это сразу мрак. И где это понимание, что их нужно принимать такими, какие они есть? Где та книжечка с умными словами? Все позабыто.

Вообще сложный период у нас сейчас в плане общения. Сложно мне именно с Тёмой. Очень надеюсь, что это так называемый и очередной "кризис" скольких-то там лет. Хотя не очень я в них верю. Но мне очень хочется верить, что станет легче.