Анна
8 лет
Развитие отношений
ТекущееВ последнее время много думаю о том, что мы понимаем под развитием отношений. Я начала расспрашивать сейчас об этом своих старых друзей и новых знакомых. Забавно, но когда речь идет о мужчине и женщине, все единодушны: влюбились, встречаемся, живем вместе, женимся, рожаем детей. Я слушаю, киваю и достаю из рукава козырного туза: "Хорошо, а как насчет дружеских отношений?". И тут все подвисают, потому что с друзьями мы только общаемся с той или иной степенью интенсивности, заботимся друг о друге, интересуемся жизнью друг друга, радуемся, переживаем и поддерживаем друг друга. Мы проводим вместе время, укрепляем свои отношения, становимся друг для друга важнее и нужнее, но физически мы только соприкасаемся в моменты общения и думаем друг о друге в моменте не общения. То есть внешние изменения статуса отсутствуют напрочь. Как и совместный быт, и общие дети.
Так почему же в отношениях эм и жо мы так сосредоточены на этих толчках - совместный быт, социальный статус "в браке", количественное изменение состава семьи? Откуда это "год встречаемся, пора бы пожить вместе", "пять лет вместе живем, а он не делает предложение" и пр... Я не говорю, что это не двигает отношения, разумеется, двигает. Поймите меня правильно. Но мне лично сейчас стало казаться, что такое же как с друзьями повседневное общение, реагирование на потребности друг друга, укрепление отношений и усиление взаимозначимости друг для друга просто в процессе общения не менее важно, а может быть даже и более, чем все заметные глазу движения пары. Хотя мне легко говорить, у меня был и брак, и совместный быт, и детей у меня уже трое... Кстати, интересный вопрос, если ребенок двигает отношения, то потом для обновления движения со временем очевидно будет нужен второй, затем третий, а когда дети "кончатся", что двинет отношения еще дальше? Внуки? :)
Я поставила себе цель на будущее не цепляться за линию "развития отношений", хотя по правде говоря, ни с одним из моих любимых мы даже до совместной жизни не добрались, и не знаю, как у них, но у меня такой потребности не было, так что мои нынешние понимания для меня самой не новы.
Я хочу научиться быть вместе с любимым человеком, просто проживать разные события своей и нашей общей жизни, чутко откликаясь на потребности друг друга... Но тут оставлю себе поле для небольшого лукавства :) Этими потребностями ведь вполне могут быть и "жить вместе", и "пожениться", и "завести ещё детей", правда? Но мое понимание касается в первую очередь потребностей более повседневных - чем-то поделиться, сделать что-то вместе, получить или предложить заботу или наоборот пространство и время для одиночества и т.п. Мне правда до выхода на любимого со своими личными потребностями далеко, так что пока я учусь понимать и чувствовать саму себя, но это очень важный первый шаг в моей долгосрочной программе.
В общем, надеюсь, что я высказалась понятно, а что вы об этом думаете? Как развивались ваши отношения с любимыми, а как с друзьями?
Kelly2309
Если честно, то не совсем поняла твой пост, но с интересом почитала комменты.
Мой муж - мой самый лучший друг уже более 18 лет. И отношения мы никак специально не развивали, просто в какой-то момент поняли, что нам лучше быть вместе. И при первой же возможности съехались, а потом и поженились. Разное было... и ссорились и не разговаривали неделями и разъезжались. Но больше 3х дней друг без друга прожить не смогли. Сейчас правда командировки у него бывают, но не часто и не на долго.
Нам хорошо вместе. Хорошо жить, хорошо отдыхать, даже ремонтами наша семья неоднократно проверена. Мне не скучно с мужем, периодически строим какие-то планы. И как то совпадаем в глобальных вопросах.
А друзья ... Вот они появлялись и исчезали. Были школьные, были институтские, были коллеги по работе. Были даже семьи с детками, Мишиными ровесниками. Пробовали "дружить домами".
Со временем все дружбы ломались о время и расстояния.
05.07.2016
Ответить
Анна
Мой пост был как бы вопрос, так что ты поняла его видимо все-таки правильно, потому что ответила на него :)
05.07.2016
Ответить
Kelly2309
Хорошо )))
Мне вот порой не хватает друзей. Кажется, что мы слишком замкнулись на друг друге и своей семье. Но вот именно выстроить дружеские отношения с другими на долго не получается. У меня сейчас еще в принципе дефицит общения. Пара подруг, у которых свои дети и семьи, и видимся мы пару раз в год, несколько приятельниц. Вот твой клуб с игротекой новую струю дал.
Так что везде свои плюсы и минусы.
Но с мужем мы как то сошлись, прям как две половинки. У обоих первый брак, первые отношения, которые пришли к совместному проживанию. Мы достаточно рано поженились (мне почти 20 было), и взрослели вместе. Вместе учились быту, вместе растили детей. Бабушки минимально участвуют в нашей жизни. Иногда это меня пугает. Я боюсь потерять мужа, все таки люди меняются со временем. Но регулярно слышу от него какие-то совместные планы на будущее и успокаиваюсь )))
06.07.2016
Ответить
Анна
У меня вот друзья наоборот большой для меня ресурс, самых близких уже не так много, хотя и раньше особенно много именно близких не было, но в школе и студенчестве были довольно приличного размера компании в разных местах, а сейчас каждый человек отдельно для меня, тусовку уже не соберешь. Но я не знаю, что бы я делала, если бы нельзя было писать, звонить подругам, пить с ними кофе и трепаться. Для меня это очень важно. Муж тоже, и я была уверена, что это навсегда, Коля очень "мой" человек, но как теперь что будет, мне не очень понятно... Хотя мысленно я готова к тому, что муж может оказаться и бывшим, эмоционально и, если можно так выразиться, идейно, мне это очень трудно принять и встроить в свою картину мира...
06.07.2016
Ответить
Солнышко
Я таким вопросом задалась пару лет. Назад после очередных пустых отношений. Что сейчас исходя из того что то что началось 11 лет назад вернулось и переросло во что то. Ань ,тут вопрос в том что тебе нужно понять что ты хочешь в перспективе не кривая душой .хочешь ли ты дружеских отношений или страсти .. Я В своих отношениях хочу дружбы крепкой ,суверенной дружбы. Брак второстепенно,ведь и в браке есть дружба. Мне в понимании помогли такие книги Гари чепмен 5 языков любви. Помогает понять себя и партнера что ему близко. Помогает слышать .хороший сайт прям именно мое мозговед.ру. Ну и многое другое про отношения. Но основа эти.Я в себе смогла разобраться в перепутье
http://progressman.ru/2009/08/levelup/
04.07.2016
Ответить
poker face
Никогда с любимым не думала о "развивать" :). Просто шли рука об руку, переживая самые различные обстоятельства и все :). С друзьями сложнее. Отдалялись, как только разделяло окончание этапа: окончание учебного заведения, переезд... :(
04.07.2016
Ответить
Анна
Вот так как вы - "просто шли рука об руку" - это и есть моя мечта. Но у меня пока было как-то, что ничего особенно и не хотелось (жить вместе, например, только с мужем), но ощущение, что развития как-то и нет, частенько было... Я не умею просто идти рядом, хочу сейчас научиться.
04.07.2016
Ответить
poker face
А все время ощущалась потребность в развитии? Мне просто интересно. Признаться, никогда особенно и не задумывалась об этом. Мы вот поженились, т.к просто надоело мотаться на свидания и интересно стало: а каково это, жить вместе. Я вот о ребенке, например, задумалась просто потому, что МНЕ захотелось такого опыта, а не в качестве нового этапа в отношениях.
04.07.2016
Ответить
Анна
У меня конкретной идеи как раз, типа давай вместе жить, как и потребности вместе жить, не возникало, но ощущение, что отношения не развиваются, было. Я не знаю, как точнее объяснить, мне самой это стало понятно только сейчас про прошлые отношения, а не когда это было актуально.
05.07.2016
Ответить
СветланКа
Ну вот, покомментировала чужие комменты, теперь свой собственный напишу.
Про "развитие". Мы с мужем познакомились в сети, если кто не знает. И поначалу это был секс, секс, еще раз секс и ничего больше. И, учитывая разницу в возрасте, мне и в голову не приходило, что это вообще может стать "отношениями". 4 года мы встречались то часто, то очень редко, потом стали встречаться еженедельно, но, опять же, ни о каких "отношениях" в виде свиданий или знакомства с родственниками, речи не шло. Наконец, так сложилось, что будущий муж переехал ко мне. И только уже когда я забеременела (а я страсть как хотела ребенка от этого мужчины!), даже не сразу, а спустя несколько месяцев, мы расписались. В декабре будет 10 лет брака и 15 лет знакомства.
Развитие... Не знаю, затрудняюсь ответить. Но муж - очень близкий для меня человек, которого я принимаю со всеми тараканами и который так же принимает меня. Всякое было за время брака, с изменами, ттт, не сталкивалась в этом браке, но сложностей хватало. Мы 9 лет прожили вчетвером в однокомнатной квартире. Прожили без ссор, без скандалов, без упреков, касательно бытовых проблем. Возможно, кому-то наш брак покажется очень и очень странным (например, у меня есть своя компания друзей, к которой муж присоединяться не хочет и я там бываю одна), у нас не приняты ласковые словечки, муж не дарит мне подарки (ну так, чтоб раз, коробочка, а там кольцо с бриллиантом), подарки я покупаю себе сама. Но, тем не менее, сказать, что я чувствую себя обделенной любовью и нежностью, я не могу, просто проявления этой любви другие, не общепринятые, что ли. И эти проявления мне понятнее и милее того, например, что было в первом браке - слова, слова, куча слов и романтизьма, а за ними - пустота.
А еще для меня очень и очень важно, что ни муж меня, ни я мужа - не ограничиваю. Какое-то доверие полное, что ли. Ведь если человек захочет куда-то уйти, он уйдет, не так ли? А мы друг-друга не держим, может поэтому и уходить не хочется.
04.07.2016
Ответить
Анна
Признаюсь, я одно время думала, что вы очень странная пара, вернее, Костя странный и типа не самый достойный для тебя что ли... Но это довольно быстро прошло, потому что я поняла, вернее, как-то интуитивно почувствовала от тебя исходящие флюиды из твоего последнего абзаца. То, что вы значите друг для друга всегда важнее, чем то, как и что выглядит со стороны.
04.07.2016
Ответить
СветланКа
Да, Ань, в точку! Несмотря на то, что я весьма (в отличии от Кости) зависима от мнения окружающих. Но в этом случае да. То, что мы значим, всегда важнее. Важнее всего на свете.
04.07.2016
Ответить
Лана
Как раз на днях думала о написании поста о себе и муже) У нас интересная история отношений со школы - от откровенной неприязни до самой искренней дружбы - очень трогательной и заботливой. Мы прошли тот самый путь от ненависти (детско-подростковой, конечно :)) до любви в дружбе. В браке мы 6 лет (будет на днях))), в общении дружбы - 10 лет, знаем друг друга с самого детства. И вот с каждым годом я всё больше убеждаюсь, что развитие отношений начинается из точки покоя. Мы очень редко чем-то друг в друге не довольны, оставляя большое разрешительное поле быть собой каждому, при этом не забывая об общих делах, целях и обязанностях. И вот эта свобода даёт то самое топливо для заботы, для совместных дел, начинаний и продолжений - в моём понимании, для развития.
04.07.2016
Ответить
Vanja-Vanjichka-Vanjusha
порой этот прогресс внешний, связанный с движением пары, но люди его могут и не видеть: завели общего зверя, сняли квартиру не на одного, а на двоих, даже если жили раньше вместе, купили новую мебель, которую выбрали вместе, первый отпуск вместе, первый общий счет в банке, большой проект типа построения дачи или квартиры и обустройство. Когда появляются дети первый раз муж остался с ребенком наедине, первый отпуск вдвоем, когда дети у бабушек/дедушек. Такие вещи могут идти в любом порядке - у меня есть знакомые, у которых не было еще регистрации брака, началось все даже не с отношений, а с банального секса без обязательств, потом вдруг беременность, общий съем жилья, первый отпуск вместе, потом рождение малыша, все стадии притирки шли подряд, и внешне они все равно заметны по тому, как пара ведет себя
Мерять годами стадии - это раньше было. я сейчас на TED видео смотрела о слишком большом выборе и там был пример, что раньше, еще лет 40 назад (речь о США), любой человек точно знал: школа, потом универ, создание семьи, карьера у мужчины и появление детей в семье. Все знали, что до свадьбы нельзя и перед свадьбой мало встречались, все происходило быстрее, общество было таким, единственное, что мог выбрать человек, это на ком жениться и сколько детей будет, все остальное было предписано обществом и традициями. Сейчас у людей огромный выбор - жениться или нет, когда, на ком, сколько заводить детей, заводить ли семью или сначала построить карьеру.
Радоваться жзни с любимым человеком - это прекрасно. Вопрос в том, что сейчас очень часто бывает, что один в паре не радуется, что ему вообще все равно, что там происходит - ему приятно, но отношения он готов развивать только на одной большой лестнице "отношения до брака", не переходя на следующий пролет "брак". А второй, возможно, хотел бы перейти, но радуется, и, возможно, пусть и получая удовольствие, теряет время, потому что в какой-то момент все разладится. Я была в таких отношениях, радовалась, мне было очень приятно, для меня каждая эта ступенька вела к лестнице "брак", а по факту, я топталась на месте. Я и раньше верила в то, что если человек в течение года не определился, то уже не определиться с хорошим поворотом, в отношениях про это решила не думать, а после отношений только уверилась в этом и теперь да, год и пошли отдельно искать свое счастье.
Вопрос в том, что нужно. Если одна лестница устраивает, то и прекрасно. Будь у меня уже дети и брак за спиной (или даже просто дети), я бы с удовольствием топталась на месте, радовалась всему
04.07.2016
Ответить
Аленка
Мы начали встречаться довольно молодыми (в 18 лет), 4 года встречались, как закончили универ и обрели финансовую независимость, стали вместе жить. Не потому, что "так надо", а потому, что хотели быть рядом, проводить вместе все свободное время и иметь свою территорию. Жили 4 года, потом захотели ребенка. Не "пора бы", а именно захотели. Муж-то и раньше хотел, а я была не готова. Ребенка удобнее и правильнее рожать в браке, поэтому поженились (родственники на этом месте вздохнули с облегчением - это да :))) Через 2 года родился Мишка. Было сразу понятно, что детей будет больше одного, но планирование второго я откладывала, пока не поняла, что мы все к этому готовы (пока Ми был маленьким, я не представляла, как управиться с двумя).
Мы с мужем вместе 14 лет. За это время взаимная привязанность не только не ослабла, но усилилась настолько, что нам, по большому счету, никто больше не нужен. Мы много общаемся с людьми, но прям вот близких друзей (таких, без которых не представляешь свою жизнь) нет ни у меня, ни у него, мы друг для друга лучшие друзья и самая желанная компания. Нам обязательно нужно проводить время только вдвоем. Спасибо моей маме - она всегда рада нянчить внука, и у нас есть воскресенья и возможность съездить в путешествие вдвоем хотя бы раз в год. Это необходимо, как воздух. Совместный отпуск мы сначала долго планируем, потом с удовольствием проживаем, а потом еще полгода вспоминаем. И там не должно быть никого, кроме нас двоих, автомобиля и новых дорог :)
Мое субъективное мнение, что в счастливой паре супруги любят друг друга больше, чем детей. Это, может, звучит кощунственно... Но дети - гости в нашей жизни. Они вырастут и выпорхнут из гнезда. А мы можем только дать им с собой в эту жизнь все самое лучшее, что у нас есть. А супруг (любимый человек) - это тот, с кем делишь каждый день и каждый вздох, "пока смерть не разлучит вас". Вот как-то так...
04.07.2016
Ответить
СветланКа
Я так радуюсь, когда встречаю человека, разделяющего мое мнение! Я просто уверена, что в паре родители главнее для друг-друга должны быть, чем дети! Об этом же говорится и в концепции "семьи, как системы". К сожалению, очень мало кто понимает и тем более высказывает это мнение. Ничего кощунственного здесь нет, а сформулировано замечательно - дети - гости, а супруг "пока не разлучит смерть".
04.07.2016
Ответить
♥Ксюндель♥
мы дружили 7 лет, пару раз за эти годы целовались на тусовках, а утром типа ничего не было, потом он сделал мне предложение и с этого начались наши отношения, причем поцеловались мы первый раз после предложения только через пару недель, а интим был только после свадьбы - как-то само так сложилось.
не приемлю для себя рамки типа ой столько лет - надо замуж, надо уже первого/второго/третьего ребенка и т.п.
04.07.2016
Ответить
Анна
Какие вы интересные :) Да, я рамки тоже не приемлю, но как это часто слышишь "три года вместе,а все не поженимся", "пора бы и рожать" и пр.
04.07.2016
Ответить
♥Ксюндель♥
да, у нас забавно все вышло )) друзья даже ставки делали сколько мы в браке проживем, максимум говорили год, а в феврале уже 10 будет )) меня прям бесят такие фразы, особенно вам за мальчиком пора - не, это в отпуск мне пора, а за мальчиком я не хочу, мне и с девочкой хорошо )))
04.07.2016
Ответить
Анна
А друзьям конечно больше всех надо :) Точно! Отпуск однозначно нужнее мальчика, это я тебе как мама двух мальчиков говорю :)
04.07.2016
Ответить
♥Ксюндель♥
ага, я причем узнала случайно, подруга проболталась под шофе год назад.
ну это я конечно образно про мальчиков конкретно ))) просто не понимаю этих стереотипов - кому-то хочется одного, а кому-то другуго ))
04.07.2016
Ответить
СветланКа
Аня, мне кажется, это в бОльшей степени к женщинам относится. Женщины такое развитие считают правильным, что ли, и стараются воплотить в жизнь. А жизнь это жизнь, жизнь в большинстве случаев не желает в какие-то рамки вписываться.
А тебе отдельное спасибо за развитие твое, как блогера, что ли! У тебя-то уж точно с ростом и развитием все отлично!
04.07.2016
Ответить
Мумзелька
с бывшим мужем мы прежде всего были друзьями. потом уже любовниками, мужем и женой, родителями. но изначально, основой для всего была дружба. длительная. сейчас осталась дружба и совместное родительство. безусловно, разные события в нашей жизни отдалили нас друг от друга, появились внешние не взаимные цели. при этом понимание друг друга в мелочах, определенная зона доверия, все это осталось.
по поводу дружбы могу сказать так, мне помогает активно дружить и общаться с человеком некое общее дело, сфера интересов, традиции встреч. для меня близкий друг, это в том числе и тот, с кем можно год не видится, при этом через час разговора уже есть ощущение, что никогда не расставались.
что касается отношений мужчина-женщина, то я достаточно четко поняла для себя, что наиболее важно - постоянный контакт, не галочки, совместное жилье или что-то типа этого, а желание поделиться любой мелочью, острое чувство нехватки человека. пока это все есть - человек нужен. как только перестает быть - это регресс
04.07.2016
Ответить
Рыжесть
Ань, где-то лет через 10 отношений мы с Владом стали друг для друга лучшие друзья. Даже мои подруги детства в итоге "отвалились". А муж сам по себе довольно закрытый человек, не смотря на всю его внешнюю компанейность. Просто с друзьями детства темы разговоров как-то кончились и общение сошло на нет. Но появились здесь на ББ друзья, которые перетекли, сама видишь, в реальность. Но главный друг - это муж.
Нам реально скучно друг без друга, если мы не говорим "за жизнь" два вечера подряд. Т.е. обсуждение "чё, как у Вари и за день" - это не то.
Мы с ним, как не странно при нашей разнице в возрасте более, чем в 10 лет, из одной песочницы.
Хотя у каждого из нас есть личное пространство, куда другой особо не лезет (лично я не лезу, Влад суёт нос иногда).
04.07.2016
Ответить
Рыжесть
Аня, если бы ты слышала, как мы иногда бухтим друг на друга...
НО! во-первых, муж мой всегда говорит (и поддерживает слова делами): "Я слишком дорожу своим браком", во-вторых, я также готова "делать допуски" (в приделах разумного, но моё разумное может отличатся от "нормальности").
Плюс, реально в нашем возрасте уже "поздняк метаться" - надо головой было раньше думать, чем сейчас пытаться перевоспитать друг друга.
04.07.2016
Ответить
Анна
Я для себя давно поняла (правда, реализовать получилось не сразу), что либо как есть любишь, либо ну на фиг, сколько бы времени впереди там не было, переделывать кого-то точно не стоит, ну как и, правда, пробовать постоянно, "а вдруг вот это моё, а я не проверил". Бухтят все, важно же, куда потом что после бухтежа девается, если ты умеешь решать проблемы вместе, то и отлично, не быть проблем вообще же не может.
04.07.2016
Ответить
Рыжесть
Прально!
Я вот поняла, что в "своих" отношениях - легко! Вот чтобы не происходило, всё равно какое-то чувство лёгкости есть.
Я вспоминала свои предыдущие отношения. О! мы уже год вместе - ощущение такое, будто 10 лет строгого режима.
А с Владом я понимаю, что мы давно вместе, что даже, если по Варе судить, многА лет. Но вот, когда столько успели прожить?! Вроде только вот познакомились и вжик! Я уже старше Влада на момент встречи со мной...
04.07.2016
Ответить
Анна
Вот поэтому и я сижу сейчас на попе ровно и вещи Ясинского не пакую, и сама не ухожу. Это до мозга костей мой человек, тудыть его в качель! Мне тупо жалко...
04.07.2016
Ответить
Рыжесть
Правильно, а то чегой-то он так легко счастливым станет! ))))))))))))))))))))))))))
04.07.2016
Ответить
Солнышко
Ань на жалости не построить ничего.И из жалости работать смысла нет.. А сам он чего хочет .он хочет что то получить от вашего брака изменить. Ведь это двоих качается.
04.07.2016
Ответить
Анна
Ты меня не совсем правильно поняла, мне жаль завершать отношения с человеком, который мне нужен. Тут не жалость в смысле жалость...
05.07.2016
Ответить
Солнышко
Так отношения всегда жаль завершать .Тем более когда есть определенные обязательства. Даже дружбу иногда жаль завершать.Но если виден путь деградации и внутреннего сгорания то это лучше. В отношениях по идее должен быть рост в положительную сторону. Я честно не поняла сути и основное а в каких именно сейчас вы отношениях . Вариант совместного была без общей постели .У тебя по отношению к его измене что внутри. Хочешь можно в лс
05.07.2016
Ответить
Анна
Да я пока сама ничего не поняла. Писать особенно не о чем, я только на пути разборок с самой собой. Быт у нас как раз с постелью. Измена его мне всё внутри порушила, но я его люблю...
05.07.2016
Ответить
Анна
Мне нужно быть единственной, вот что. И замужем нужно быть "пока смерть", а не какая-то баба "не разлучит нас". Мне нужно или выстроить новую себя, которой это не важно сейчас, или убрать эти отношения из своей жизни вообще. Я пока не готова ни на то, ни на другое...
05.07.2016
Ответить
Солнышко
Если не готовая ко второму ,значит выстроить первую. Измена часто меняет всех и мужа и жену. Однако нужно начать и говорить о том что случилось не обвинять а говорить о том что получилось в результате и ему почему он пошел на то что изменил .что ждал от того что ляжет с другой в кровать .Это может вполне помочь тебе в личностному росте.причем после разговора однозначно день тишины на обдумать и понять.
05.07.2016
Ответить
СветланКа
А я вот не могу сказать, что мне в "своих" отношениях легко. Всякое бывало. И от "легкости" это так же далеко, как... не знаю и до чего, но до луны явно поближе.
Но в том, что это "мой" человек я уверена совершенно.
04.07.2016
Ответить
Рыжесть
Света, я прежде всего и больше всего на свете люблю себя и только себя. И именно с собой я буду до конца своих дней. Поэтому, все сложности, трудности и непонятности - мимо. Мне хватило "я страдала, страданула - с моста в реку сиганула" в 20 лет.
Поэтому, если кого-то что-то не устраивает - свободен! У меня есть я. И моё общество меня вполне устраивает.
04.07.2016
Ответить
Рыжесть
Анют, я эгоистка до мозга костей, как каждый уважающий себя Лев ))))))))))
Ведь даже в Библии сказано - возлюби ближнего как самого себя. Значит, сначала нужно полюбить себя и тогда научишься беречь свою жизнь. Вряд ли у любящего себя человека рядом будет какой-нибудь нехороший редиска, трепящий ему нервы и всячески изводящий.
И если рядом будет "твой" человек, то и дети твои от этого выигрывают - нет грызни мамы и папы, нет ледяного равнодушия или ещё каких-то недопустимых моментов.
05.07.2016
Ответить
СветланКа
Я тоже больше всего на свете люблю себя и только себя, надо же, какое совпадение! Но для меня тяжести и сложности жизненно необходимы, понимаешь? Не читала "Невыносимая лёгкость бытия" ?
А насчет: "Не устраивает - свободен", то и здесь я тебя понимаю и поддерживаю, недавно разговор у меня был с одним парнем из нашей компании, на тему брака. Он говорит: "Так вот получается. Все мы ТЕРПИМ." (Друг-друга в браке, имея в виду). Я безмерно удивилась. Потому что я лично не терплю. Я просто принимаю.
05.07.2016
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.