знаете, наткнулась на вопрос - зачем рожать детей? и, честно сказать, я тоже спрашивала себя в минуты слабости и крайней степени заебанности - а зачем я его родила? жила бы себе спокойно )))
сейчас расскажу.
3.10.2018 муж уехал на вахту. мы с ним посоветовались, прикинули хер к носу и решили рискнуть. зп у него на тот момент была в 2 раза меньше, чем когда я была беременна, а мой заработок - 3500, это которые пособие до 1,5 лет. и ему дали аванс - 30000 тыс! радости то было! а через три недели обещали еще 20 тыс. и так каждые 2-3 недели. заплатили долги за коммуналку, туда, сюда, купил перфоратор. оставил мне 4 тыс, себе 5. уехал. но через три недели денег не заплатили. и через 4 не заплатили... обещали в общей сумме 220 тыс... хрен там плавал! забегая вперед скажу, что дали ему 56 тыс 31.12.2018 в 13-00 на планерке.... он жил там, сдавая металл. а я жила с сыном и кошкой на 4 тыс. плюс три раза по 3500. и еще тысячу мне перечислил товарищ с новосиба, безДвозДмезДно.... это был пиздец. мало того, что зима, коммуналка дикая, первую сумму я потратила, купив сыну телятину, утку, зелень, грибы, кабачки и прочее. короче, жрачку... он только начал переходить на взрослую еду. потом через месяц эта еда закончилась. я ела лапшу. сына кормила гречкой и покупала кабачковую икру самую дешевую. варила овсянку на воде. сестра принесла кусок рыбы. сварила уху, добавив два сырка по 16 р. обменяла замшевые ботинки на пакет картошки... муж ел гречку и овсянку. приехал - похудел на 8 кг. я лежала с сыном в больнице. вот там он ел хорошо - съедал по две порции. а я в обморок падала. мне врачи шоколадку совали. преднизолон ставили и капельницу с глюкозой. девчонки в палате помогали. выписали нас. и у меня закончились таблетки, которые а/д... а денег нет совсем. даже на проезд. и снова на ужин сыну гречка с кабачковой икрой. орет... есть отказывается, выгибается. а я устала. мои синяки под глазами были страшнее, чем в фильмах про зомбаков. и я заплакала. от бессилия, от безысходности, от усталости. я заебалась.
и тут сын подходит. каша рядом стоит. берет ложку. я плачу, стараюсь тихо, чтобы его не напугать, а слезы льются, что ничего не видно... он ручкой отодвигает мне руки от лица, а другой ручкой набирает кашу и сует мне ложку, каша падает с ложки, он перехватывает ее, снова набирает ложку и сует мне в рот. начал психовать, когда я отказывалась и пыталась ему дать эту ложку. отбежал. вернулся, снова берет ложку и сует. а у меня не было ни настроения, ни сил. ни аппетита... но съела я ложку эту. а он мне в лицо заглядывает и улыбается. одной рукой гладит по руке, так нежно-нежно, прям только по волоскам на руке, а другой рукой снова ложку набирает и снова меня кормит. скормил половину тарелки. уселся на свой стул, взял тарелку в руки и так радостно мне: А-а-ам!!! - типа - корми, мать, жрать хочу.
и я разревелась. он такой крошечный, но как он понял?!?!? он накормил меня, погладил, и только потом сел кушать сам...
на фоне отмены препарата начались мысли... я думала. что я выйду в окно. но не сейчас. кто сына кормить будет? а вот муж приедет, я попрошуть погулять - и с моста, и вниз... муж еще и приехать не мог долго... приехал, разревелась. все рассказала про свои мысли. не сразу, конечно, но он знает, когда я нормальная, а когда что-то не так. надавил, заставил рассказать, ночью, сквозь сопли и слюни. заняли денег, купили таблетки. отпустило. стало страшно, что я могла оставить ребенка без мамы. без мамы, которая для него - весь мир. которую он любит. о которой он пытается заботиться, хотя сам еще почти беспомощный. и знаете, я его не оставлю. я не хочу, чтобы он повторил вопрос, заданный когда-то мной - а где моя мама? почему она меня бросила?
каждый раз, когда я вспоминаю этот вечер - я реву.
я родила его, чтобы любить.
и я реально люблю сына больше жизни. и никому, кроме мужа и сына не нужна. да, есть сестра, да, нашла мать свою родную. да подруги. но.... сколько муж вывез.... сколько раз он поднимал меня с колен... сколько раз я рыдала у него на плече от того, что я после родов стала страхоебищем, потерялась в социуме, деградировала до состояния землеройки - пожрать-поспать-говно_отмыть. винила мужа за то, что подарила сыну жизнь. СВОЮ жизнь. муж то продолжал хоть на работу и общаться с людьми, как и раньше.
и знаете... нет. это МЫ с мужем его создали, и МЫ подарили ему жизнь. и хотя я знаю сына на 9 месяцев дольше, чем муж, но муж учил меня его любить. и как бы мы не бесили друг друга, и хотя он мне не дарит цветов, не пишет стихов и не водит в рестораны и на концерты... он мне вместо цветов дарит вяленую щуку. вместо концертов я еду в новосиб к друзьям, в баньку и подстричься, вместо стихов он дает мне выспаться на выходных и до года вставал ночью к сыну, качая его в глубоком младенчестве по три часа. а потом шел на работу.
вот это любовь, а не сиськи-письки.
встретимся, а вы где обитаете территориально?