Никогда не говори никогда. История обычной женщины
Сегодня я решилась рассказать свою историю, историю которая в скором времени (я в этом уверенна) станет историей со счастливым концом
Возможно у кого-то рассказ не вызовет сочувствия…. Кто-то захочет меня осудить и скажет, что все это наказание. Я была такая же- осуждала всех, кого не понимала. Не стоит…
Вот такое предисловие, а теперь мой рассказ.
В 18 лет у меня начались первые проблемы «по-женски» - нарушился цикл, молодой человек- «любовь всей моей жизни» наградил инфекцией. Вообщем, пришлось лечиться. Мне попался сразу же «чудо» врач и без анализов назначила ОК и антибиотики. Ну, а я молода-зелена все это и пропила. После приема антибиотиков, мне даже никакие анализы повторно не делали (ну и ладно подумала я), а ОК пила год. С молодым человеком вскоре мы расстались, основной причиной было то, что от него сделала аборт моя одногрупница. (Я достаточно резко высказалась о ее поступке и ушла.) спустя какое-то время я встретила своего будущего мужа и завертелось так, что через 3 месяца я увидела на тесте 2 полоски. КАК???? Я же пью таблетки. ШОК. К слову сказать, я не хотела ни замуж, ни детей лет так до 25. (в 25, как мне казалось стареют уже - можно и остепениться) Мне 20, молодому человеку 25 - у него армия на носу у меня еще 3 года в ВУЗЕ. Не буду долго писать, но итог- аборт. Меньше года назад я осуждала одногруппницу, а теперь я такая же. Дура, скажете вы? И правильно говорите. Только таких дур - миллионы. Эти дуры не получают поддержку, не от отцов их детей, не от родителей, не от врачей. Решила делать - делай, нянчиться никто с тобой не будет- конвейер не остановить. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне нужно было сказать маме (не бояться, а сказать), нужно было прочитать как проводят эту процедуру и самое главное посмотреть в монитор, когда делали УЗИ. Я же строила из себя взрослую МАДАМУ, и цитировала больничный плакат «Женщина сама ВПРАВЕ решать сохранять или нет беременность». Мне до сих пор стыдно и противно от этого поступка…
После аборта я месяц болела. Опять ОК, опять антибиотики. Ровно через месяц у меня начинаются месячные, но боли адские и кровотечение, через три дня я не выдерживаю и иду к врачу. Итог: «скорая» - больница- диагноз «плацентарный полип» - «чистка» - ОК+ антибиотики. После всего этого меня начал грызть червячок - какие будут последствия от этого. Благо, мозгов хватило и пошла к врачу обследоваться. И вот мне 20, за плечами аборт и чистка, прием ОК без обследований и куча антибиотиков. Я похудела, и при росте 170 я весила 43 кг- как говориться - без слез не взглянешь. Месячных толком нет. Начинаются, мои походы по врачам. Правда диагноз один и тот же - СПКЯ, лечение, как вы понимаете, ОК. Но в этот раз я не стала пить гормоны, решила сдать анализы сначала и все тщательно проверить. Правда, мой врач была настроена иначе и даже комментировала: «Что, мол, хочешь тебе Бог дал шанс, а ты убила ребенка. Чудо вообще, что забеременела. А сейчас делай что хочешь, но детей у тебя не будет». Это был последний раз, когда я была у нее. Время шло, я вышла замуж, закончила ВУЗ. Муж отслужил. Жизнь шла своим чередом. Я работала, впереди перспективы карьерного роста. В планах покупка машины, квартиры, путешествия. В ушах слова врача: «…делай что хочешь, но детей у тебя не будет». Спустя 5 лет перестаем предохраняться. Беременности нет, но мне она и не нужна пока…. Правда не прошло и трех месяцев - на тесте 2 полоски. Не могу сказать, что обрадовалась. Скорее шокирована была. Беременность протекала легко, бегала до последнего на работу, даже в декрет не ушла - уехала на скорой рожать в 37 недель. Так я стала мамой самого замечательного мальчика - Андрея. После родов, мне накрыло, я вспоминала, что натворила много лет назад, плакала, не могла успокоиться. Мне было стыдно. Вообщем вместо радости материнства, меня накрыла депрессия. Весь первый год, мой муж пытался меня вытащить из этого состояния. Мне то легче - то опять слезы. Потом муж устроил нам с сыном отпуск, и я немного отошла и решила, что никогда - никогда, ни при каких обстоятельствах, я не повторю своего поступка- не убью ребенка. С мужем решили, что одного ребенка нам мало - будем беременеть. Вот тут - то мы ошиблись. 10 лет я не могла забеременеть. Цикл сбит, эндометрий- так себе, овуляция через раз, периодически кисты появляются. Начались мои мытарства по врачам, но ничего толкового мне не могут сказать, варианты предлагали разные: и беременеть на отмене ОК, и делать стимуляции, и много чего. Но судьба решила по-своему. В 2013 году я попала случайно к одному замечательному доктору. Она первая, кто стал копаться во всех моих гормонах, и убедила меня подождать с беременностью и, для начала, найти причину и отрегулировать цикл. Сказано- сделано. И вот спустя три цикла- мы понимаем причину- ВДКН (врожденная дисфункция коры надпочечников). О как! ВРОЖДЕННАЯ!!!!! Пока я прибывала в шоке, не понимая, как, откуда, почему, какие последствия, я забеременела!!!!!! Чудо!!!!! Я не просто была рада - я летала. Мне хотелось кричать на каждом углу о своем счастье!!!! 10 лет, долгих 10 лет я ждала. Но радость быстро сменилась тревогой. С первого дня меня не отпускало чувство, что не может быть все так легко…. Должно быть трудно. Я сразу побежала к врачу, встала на учет, четко выполняла все назначения и рекомендации. Ходила и всего боялась, боялась съесть что-то не то, лечь как-то не так, боялась низкого гемоглобина и высокого Д-димера. Боялась токсикоза и еще больше испугалась, когда он прошел. На первый скрининг я шла на ватных ногах, правда у нас все было отлично. Но врач порекомендовала сделать узи еще в 16 недель, чтобы исключить ИЦН. Узи в 16 недель - ох…. Как же тяжело об этом говорить даже сейчас. Я летела на это узи, хотела узнать пол ребеночка и очень боялась (опять боялась!!!дура! что будет мальчик). На узи мне сказали, что я жду девочку, но врач заподозрила внутриутробную инфекцию. И тут понеслось…. Судьба говорила: «Что легко тебе, барышня? На, держи!» Анализы, анализы, анализы на анализы. Мне кажется, что меня проверили на все возможные инфекции. Но НИЧЕГО не нашли. АСОЛЮТНО здорова(!!!!). Ну хорошо, подумала я, и пошла на второй скрининг- время подошло. И тут …. мои страхи начали становиться реальными проблемами. Маловодие, порок сердца, отставание в развитии- и самое ужасное- ПОЛИКИСТОЗ ПОЧЕК ИНФАНТИЛЬНОГО ТИПА. Срок 20 недель… Врачи были очень тактичны, старались дать полную информацию, не запугивали, не настаивали на прерывании, хотя данный порок является абсолютным показанием. Меня наблюдали месяц, целый месяц 2-3 раза в неделю делала УЗИ. Мне мерили количество вод, смотрели как развивается ребенок. А я этот месяц не жила, не дышала, не ела толком… я только боялась, я боялась, что мне нужно будет принимать страшное решение…. Я молилась, чтобы все наладилось. Но судьба, Бог, не знаю кто… решил иначе…. На очередном узи мне врач ( спасибо ей огромное за такт и сочувствие) сказала- у дочери отказали почки, вод нет, сердце дает сбои….. выход только один - вызывать роды, ребенок умрет либо сейчас, либо в ближайшее время. Я не могла поверить…. Муж плакал, я просто кричала…. Я ведь клялась больше не убивать детей…… сделали еще 3 УЗИ за 2 дня. Была у самых хваленых «узистов» в Москве. Я очень боялась ошибки. На последнем УЗИ я попрощалась со своей дочерью…… еще через 2 дня она родилась…. Я убила еще одного ребенка….
Я назвала ее Надежда, Наденька, Надя. Она дана была мне чтобы я поняла, что в нашей жизни самое главное.
Прошел месяц….. я почти не плачу и живу только одной мыслью…. Я должна я, просто обязана родить еще детей…..Из этого болота меня вытянет только маленький, теплый, пищащий комочек.
Для этого мне нужно пройти обследование у генетиков, выявить генные мутации и, возможно, подготовиться к ЭКО с ПГД.
И я очень надеюсь,что скоро я буду «глубоко беременная» счастливая женщина.
И еще девочки, таких как я миллионы…. В нашем обществе не принято говорить о таких потерях…. Мы просто молчим. А это большое горе…. Горе которое нужно «перегоревать», пережить, но о нем нельзя молчать…. Есть даже понятие как «постабортный синдром» - этот синдром будет преследовать меня всю жизнь. Кто-то меня осудит, кто-то начнет рассказывать «чудесные истории», о том, как все врачи ошиблись и родился здоровый ребенок. Ваше право. Но как говориться, НИКОГДА не говори НИКОГДА. Я точно знаю
