Ребенок проглотил гвоздь

История в красках, за едой не читать.

Во вторник вечером я укладывала троих детей спать, муж был в командировке. Младший сам залез на ранний старт и там уснул, как верный пес) Я читала девочкам, лежа в кроватке Лизы (7 лет между прочим ей!). Поцеловала, обняла, оставила досыпать и перебралась в соседнюю кроватку к Кате тоже ее обнимать на ночь. Время уже около 11 вечера. Лиза встает, идет типа попить водички, потом долго харкает в ванной. Я спрашиваю - все ли нормально, отвечает, что да, все ок. Ну думаю, может сопли какие. Потом говорит, что будет какать. Я удивляюсь. Ну мало ли приспичило. Потом возвращается в кроватку. И через несколько минут, рыдая, выдает, что проглотила гвоздь!!!

- Чтооооооооооо???

Я вскакиваю, узнаю, что она умудрилась в то время, пока я переползла к Кате засунуть в рот гвоздик (красивые золотые гвоздики с золотой тесьмой я покупала в читай-городе, мы прикрепляли их на стену и вешали рисунки. Потом убрали всю эту чепуху и я думала, что все выкинули, а вот не все!). И проглотила его!

Я орала, что это пипец нужно было сообразить, как можно быть такой дурой и всякое некрасивое. Ну признаться, я была просто в бешенстве! Никогда в жизни ничего такого я дочке не говорила. Лизу всю трясло от страха и она рыдала, что сейчас умреееееет. Потом приводила мне аргументы, что вот папа же в детстве проглотил будильник (!) и выкакал его по частям. Тут я вообще разъярилась и орала, чтобы она не смела вообще поминать своего дебила-папашу! Типа зачем вообще за дураком повторять все, что он рассказывает! С меня итак хватает его дебильных страшилок на ночь, после которых Катя писается.

- Ну папа же выкакааааал, - рыдает Ли.

А я вспоминаю, как муж постоянно ковыряет во рту то зубочисткой, то какой-нибудь хренью типа скрепок. Я всегда ему говорю, чтобы вынул все изо рта. Вот Лиза и повторила за ним.

Звоню мужу, а он выключил телефон, спит, зараза такая. Пока я тут в холодном поту думаю, что предпринять. Открываю гугл, там такие же бешеные мамки на всяких форумах пишут, что срочно скорую и на рентген. А я думаю, ну куда я на ночь глядя поеду на рентген с испуганной Лизкой, куда я дену еще двоих?

- Мамаааа, я же умруууу, я умруууу ыыыыы!

- Ну умрешь и умрешь, если у тебя хватило ума съесть гвоздь, то эволюции ничего не поделать!

- Ну мааама, если я умру, то это же... это же будет так печальноо...

- Ну и пусть умрет, мы хоть ссориться не будем тогда, - добавляет из детской Катя))))

Ааааа, у меня в голове тысячи мыслей, ладони в поту, лихорадочно соображаю, что же делать.

- Мама, посмотри в гороскопе, умру я или нет.

Точно, открываю хорар. Там у меня в 5ом доме (дом моих детей) благодетельница Венера, а в 6ом (второй от пятого - дом здоровья Лизы) Солнце, что я тоже расцениваю, как хороший знак.

Снова рою в инете. Хорошая успокаивающая статья, что если ребенок дышит и не жалуется на боль в пищеводе, то скорее всего гвоздь попал в желудок и выйдет самостоятельно. А если забьется в кишках и проткнет их? Тут статья про умные кишки, которые умнее ребенка, и соображают, как выдавить из себя гвоздь http://medfaq.blogspot.com/2009/11/blog-post_18.html
Я успокаиваюсь, стараюсь успокоить Лизу, которая вся белая, ела дышит. Реально прям вот такая от волнения. Говорит, как чувствовала, что гвоздик был где-то в середине пищевода, застрял там, а потом просто провалился.

Сказала, чтобы засыпала, что она не умрет, но какать придется на горшок.

Я напоследок строю транзитную карту на момент, когда Лиза проглотила гвоздь. И офигеть - Луна проходила четко по градусу, где у Лизы натальный Уран. Уран - это планета неожиданностей и вот прямо чего-то исключительного.

За несколько дней до этого я писала про удивительные повторяющиеся случаи в моей жизни и мне сказали про закон парных случаев. Когда за короткое время происходят подряд два совершенно редких события. У каждого медика есть такие примеры в практике. Днем, кажется, я звонила своей сестренке, которая врач. И мы с ней обсуждали это явление. И она сказала - действительно, у нее на дежурстве на хоккее (она спортивный врач) за один день произошло два случая попадания шайбы в шею. Это вообще как-то очень редко бывает, а тут два подряд разным людям в одно место.

И вот я, помятуя об этом, держу в голове, что как бы чего не повторилось.

Утром мы завтракаем. Тут Катя неожиданно начинает выть и рыдать, подбегает ко мне и говорит, что у нее в ухе застрял телефончик. Накануне зубная фея принесла Лизе собачку в коробочке. На лапке собачки был прикреплен телефончик размером полсантиметра наверное. Катя его оторвала и разговаривала по нему сама. Засунула в ухо и он там застрял. Бляха ты муха! Я беру щипчики, пытаюсь подцепить эту хрень. Катя визжит, закрывает ухо руками. Кое-как я подковырнула и достала игрушку, вышвырнула в мусорку. Провела ликбез, что ни в одну дырку нашего организма ничего нельзя пихать! И следить друг за другом, сразу докладывать мне. Лиза ведь не сразу призналась, что проглотила гвоздь, боялась меня.

Строю транзитную карту для Кати. И что бы вы думали. Луна проходила четко по Урану Кати, градус в градус. У Лизы с Катей разница в 2 года и 1 неделю. За это время Уран прошел 7 градусов. А вот Луна за ночь прошла 7 градусов и задела точки в картах сестер.

Варила Лизке рис, она очень строго относилась к своей диете, все прислушивалась к своему организму.

Ближе к вечеру пошли в музей. Там много всего интересного, в том числе всякие минералы и руды. И изделия из них. Так, там были всякие железные образования, а рядом железные гвозди. Сантиметров по 20 - такими наверно на кузнице приколачивали всякую упряжь или сколачивали избы. И Лизка, проходя мимо: о, такой гвоздище, я бы такой проглотила!)))

Перед сном Лиза покакала в горшок. К этому времени напряжение уже спало и она умудрялась шутить по поводу своего казуса. Какать она позвала с собой Катю. И говорила ей, чтобы та прислушивалась, не звякнет ли гвоздик, когда выскочит из нее. А мне кричала из туалета - мааама, ты пока морально готовься! Ахахаа)))

Я ей сказала, что сейчас саму заставлю ее ковыряться в говне. Вооружившись китайскими палочками для суши, надев перчатки и включив рок погромче, я закрылась в туалете и начала шуровать, представляла себя лаборантом в суперкрутом научном институте)))))) Но все равно рвотные позывы еле сдерживались. Кстати, вы в курсе, сколько срут семилетки? Я думала, что двухлетний Петя много какает. Пффф. У Лизы говно еле поместилось в горшок. Короче, я ничего не нашла.

Написала мужу, что нет ничего! Он сказал, что гвоздь не пища и может долго двигаться, надо ждать четверо суток. А если и тогда не найдем, то ехать на рентген. Я подумала, вот ты ж сука, ты значит перед детьми во рту ковыряешь, про сраные будильники рассказываешь, а в говне четверо суток ковыряться мне!

Сегодня утром Лиза чего-то лежала в кровати после завтрака. Я испугалась, что у нее там внутреннее кровотечение, но температура была нормальной. Потом она снова собралась в туалет.

Я беру следующий набор китайских палочек, закрываюсь в туалете наедине с горшком. И оооооо блаженнейший день, о блаженнейший час! Я увидела блеск этого золотого гвоздя в говне!!!!!!! Точно его увидела и побежала за бумагой, чтобы вытащить его на бумагу. Детям возликовала эту радостную весть. Они тут же начали плясать в коридоре, прыгать и распевать песни об удачном выходе гвоздя из Лизкиного организма.

Но когда я снова пришла в туалет, то гвоздя я не могла найти. Он куда-то утонул😕

Я была тверда в своем намерении. Неужели мне только лишь показалось, что я его нашла? Взяла детскую игрушечную розовую ложку, выгребала говно на детский журнал и размазывала, в поисках гвоздя. И на втором листе я нашла его!!!! Я нашла его!!!!!!

Фоткаю весь этот натюрморт мужу, присылаю самую счастливую фотку года!😝

Он радуется, говорит, давай кулон сделаем Лизке на шею из этого гвоздя!) Выкладывай в инстаграм, пишет)))

Ну я поберегу ваши нервы. У меня есть еще один такой гвоздь, который Лиза достала из-под кровати. Вот вам фоточка для понимания объемов апокалипсиса.

Берегите себя. Особенно на транзитах по Урану))