Капризы и истерики
ВоспитаниеКапризы, слезы, крики, истерики – пожалуй нет на свете такой семьи, которая в определенный момент не столкнется с этой проблемой. Через нее проходят все – и опытные мамы, и начинающие, и те, для кого дети – это профессия, и те, для кого детство – совершенно новый и уникальный мир и опыт.
Почему дети капризничают?
Потому, что они растут и развиваются.
Они постигают, что мир, окружающий их, – огромен и невероятно интересен. Их собственные потребности растут, а возможности пока остаются очень маленькими. Малыш тянется ко всему новому, необычному – такова потребность его развивающегося мозга – получить как можно больше новых впечатлений, получить как можно больше новых стимулов, как можно больше вещей пощупать, облизать, потрогать, кинуть, посмотреть, толкнуть – и сделать еще массу других движений с тем предметом, который попал малышу в руки.
Кроме того, малыши, отлично зная, что они хотят (а хотят они, как правило, то, что видят и, что им представляется привлекательным и интересным), очень плохо понимают сами себя – они не всегда осознают, что они, к примеру, голодны или заболевают.
Почему так происходит?
Потому, что малыши живут по принципу здесь и сейчас. Они не анализируют, не сравнивают, не задумываются. В их мире все просто – если все в порядке – ребенок будет доволен и счастлив, если вдруг что-то не так – малыш не будет терпеть и уговаривать себя, что мама сейчас сама догадается и даст пить, есть, поносит на ручках или посадит на горшочек. Нет, ребенок просто начнет капризничать «на ровном месте».
Чем меньше ребенок, тем хуже у него работает связь «дискомфорт – в каком месте? Что я хочу? Куда мне нужно пойти и что сделать, чтобы его устранить? – сам пошел и сам все сделал».
Детский способ выразить свое недовольство: дискомфорт – нужно сообщить о нем взрослому, чтобы взрослый разобрался и устранил его. Собственно говоря, взрослые именно так и делали на протяжении всей его жизни. Малыш родился – о нем заботятся, его плач понимают, принимают и никому не приходит в голову сердиться на голодного, кричащего новорожденного малыша. Потому, что понятно, что для него плач это не обвинение маме в ее некомпетентности, а единственный возможный способ сообщить маме о том, что все, силы закончились, мир рушится потому, что в теле выраженный дискомфорт. Пришла мама, дала молока. А получив питание, сухой подгузник или теплые мамины руки у малыша вновь наступает гармония.
Малыш растет, но мама по прежнему самый надежный успокоитель и пониматель проблем. И все бы было ничего, если бы какой-то момент взрослые не осознавали бы ужасную вещь – они не понимают, что стоит за капризами, не понимают, что вдруг приключилось, ведь только что все было хорошо. А сам малыш, даже если он умеет немного говорить – плохой помощник. Потому, что он и сам не понимает, что на него нашло.
И что мы имеем как результат? Сначала капризы и слезы, затем по нарастающей -крик и протест. И истерика как логичное завершение.
Капризы и истерики. Что есть что?
Прежде чем перейти к нашим основным вопросам – почему и что делать, давайте разберемся с терминами, потому, что правильно называть то, что мы видим невероятно важно.
Почему, спросите вы?
Например, для того, чтобы быть точными в выражениях. А точность в выражениях ведет к лучшей понимаемости ситуации. И не столько окружающими, сколько самим родителями, потому, что правильно назвав то, что происходит, мы одновременно анализирует ситуацию – что это? На что похоже? А анализ помогает нам сделать паузу и становится ясно, что можно предпринять дальше.
Итак, капризы обычно это требования ребенка, желающего получить что-то. Причем требование уже перешедшее от стадии простой просьбы (которая может быть выражена, в том числе пальцем, топнутой ногой или любым другим детским способом сказать «дай») к стадии слез. На этапе капризов ребенка довольно легко остановить, просто разобравшись с тем, что он хочет и чем мы можем ему помочь. Если мы пропустили возможность успокоить ребенка, дальше события как правило развиваются по двум направлениям: ребенок или сам успокаивается, утешаясь чем-то другим, или капризы продолжаются и ребенок выходит на ступеньку выше – истерику. Истерика это неконтролируемый плач ребенка, требующего все подряд, но ни в чем на самом деле не нуждающегося, кроме того, чтобы ему помогли успокоиться.
И тут нам нужно немного отвлечься и задуматься над вот таким вопросом. А все ли ситуации, когда ребенок что-то требует, можно и нужно считать капризами?
Я предлагаю вам сейчас остановиться в чтении и дать себе самим ответ – как вам кажется? Всегда ли ребенок, ведя себя не так, как вам бы хотелось, капризничает? Или нет?
Нет, не всегда.
Бывают ситуации, которые мы, взрослые, нередко понимаем как капризы, хотя они на самом деле таковыми они не являются.
Есть 2 такие классические ситуации.
Первая- ребенок исследует мир и реакции родителей. Он не капризничает, он изучает и проверяет – что на самом деле можно, а что нельзя, что опасно, а что только прикидывается опасностью. Эти проверки могут быть похожи на капризы, но считать их таковыми – ошибка.
И вторая классика: знаменитое «я сам». Когда ребенок требует предоставить ему право делать что-то самому – это не каприз, а естественная потребность ребенка в самостоятельном решении проблемы. Ребенок не просто учится, он испытывает сильнейшую естественную потребность в учебе. Да, часто это учеба происходит ценой родительских нервов, особенно, если взрослые стремятся малыша слишком сильно опекать и все делать за него.
Настоящие же – и капризы, и истерики – это результат сильного напряжения внутри ребенка. То, что мы видим – это только внешняя оболочка.
То, что нам нужно научится видеть – что вызвало это напряжение и натяжение нервов, в чем настоящая причина.
Об этом мы и поговорим ниже.
Причина
Если вы внимательно присмотритесь к капризам и истерикам, вы увидите, что причин у них не так и много.
И первое, что вы, присмотревшись, заметите – у капризов и истерик, как их следствия, есть внутренние и внешние причины.
Внешние – это то, что послужило толчком, последней каплей, после которой сосуд переполнился и началось «излитие слез».
Внутренние – это те состояния, которые спровоцировали возникновение напряжения.
Внешних причин может быть очень много, то есть, по большому счету, любая вещь из окружающего мира, любое не так сказанное слово, не такой взгляд – все это может стать толчком к слезам. И внешние причины, для понимания капризов и истерик, на самом деле не так уж и важны. Гораздо важнее причины внутренние, те, которые и спровоцировали ребенка.
Внутренних же причин не так уже и много.
Пожалуй, 70% всех детских капризов в своем корне имеют физиологические причины или разнообразный физический дискомфорт. В первую очередь это голод, усталость, недосып, болезнь – в том числе и та, которую мы пока не видим, которая еще только-только начинается, а детский организм уже начал ей сопротивляться, забирая все ресурсы организма.
Атопический дерматит и вообще проблемы с кожей – очень частая внутренняя причина для капризов.
Неудобная тесная или толстая одежда, тесная обувь, колючая ткань – тоже распространенная проблема для внутренних причин капризов. Особенно, если у вас ребенок с повышенной тактильной чувствительностью.
Холодно, жарко – это тоже возможная причина для капризов.
К физиологическим причинам капризов мы можем отнести и перевозбуждение, т.к. оно – крайняя степень истощения физиологических ресурсов малыша.
Очень популярная внутренняя причина для возникновения капризов – непоследовательность родителей.
Другое название для этой причины: не четко и не ясно, в первую очередь для взрослых, живущих с малышом, расставленные границы допустимого детского поведения.
В эту же категорию попадают и недоговоренности взрослых между собой.
Например, у папы можно открывать холодильник и все из него вытаскивать, а мама за это ругает.
Если сегодня мы на что-то не обратили внимание, завтра за это ругаем, послезавтра мягко пожурили, затем опять не заметили, а потом опять строго отругали, ребенок совершенно не понимает, как ему себя вести, не понимает можно ли ему это делать? И раз за разом либо проверяет, что будет (а это, надо заметить, для детей определенного возраста и склада характера, довольно увлекательная игра), либо он уже точно знает, что не будет ничего, а на родительскую ругань можно внимания и не обращать – просто ответить взрослому криком, взрослый разведет руками, скажет «ну, что я могу поделать» (то есть не станет брать на себя ответственность и быть последовательным) и можно смело продолжать делать тоже самое.
Еще одна внутренняя причина для капризов – слишком много запретов и слишком много строгости.
И обратная сторона – запретов вообще почти нет, ребенку позволено все, что угодно.
В какой-то мере эта причина соприкасается с выше отмеченными границами, но на самом деле эти причины разные.
Когда запретов слишком много, а родители стремятся настоять на своем, ребенок может начать капризничать просто из желания под названием «ну разреши мне хоть что-то, не важно что». Он может проверять и проверять, пока не найдет то место, где взрослый даст слабину. И как только такое место найдется, ребенок будет продолжать его расшатывать и расширять, и отнюдь не мирными путями. А поскольку строгость обычно не рождается на ровном месте, а представляет собой закономерный результат взглядов мамы или папы на воспитание ребенка, то мы можем говорить о сложившемся стиле воспитания. И получается, что поскольку взрослый не намерен уступать и «прогибаться», ему придется идти путем все более и более настойчивого «закручивания гаек» и строгости.
А ребенок будет идти или путем капризов, или путем глухости к запретам.
Полный отказ от запретов, или разрешительный стиль воспитания провоцирует в ребенке развитие тревоги и неуверенности в себе, поскольку слишком большое количество всего, что можно, способно пугать малыша, ему становится неуютно и не комфортно. В таких случаях за капризами может стоит стоять немой детский вопрос «мама, а ты заботишься о моей безопасности?»
И еще одна причина, в рамках разрешительного стиля воспитания – отсутствие каких бы то ни было запретов, незнакомство ребенка со словами «нет», «нельзя» с относительно раннего возраста, приводят к тому, что, при возникновении необходимости что-то ребенку запретить, родители сталкиваются с резким сопротивлением со стороны малыша – и отступают. Ситуация затягивается и закручивается в спираль – ребенок растет, родители пытаются расставить какие-то границы и ввести запреты, ребенок сопротивляется, взрослые отступают. И в семье потихоньку растет маленький тиран.
Еще одна причина детских капризов – напряжение в семье, отсутствие ладных и добрых отношений между родителями. Обычно мы готовы искать причину капризов где угодно, но очень неохотно задумываемся над тем, что зачастую именно наше поведение в семье, наше отношение к супругу, к нашим родителям провоцирует ребенка на капризы. Если мама или папа огрызаются друг на друга, ребенок может чувствовать себя крайне неуверенно и неустойчиво – ведь на его глазах разрушается тот мир, который должен ребенка защищать и беречь. А мир ругается между собой, плачет, огрызается и вообще неласков.
Легко малышу жить в таких условиях? Вряд ли.
И капризами он будет добиваться внимания к себе, капризами может пытаться помирить взрослых и объединить их вокруг себя.
Будет пытаться получить себе те эмоциональные ресурсы, которые ему «положены» по статусу в семье, но которые родители, по его мнению, тратят совершенно не туда.
Вот собственно и все основные причины, которые могут служить внутренними катализаторами капризов и истерик.
Есть и другие, более «экзотические» и редкие, но мы не будем сегодня их рассматривать. Они сложнее и требуют более глубокого и вдумчивого рассмотрения.
Предотвращение истерик и капризов
Можно ли предотвратить истерику?
Можно ли остановить капризы в самом зародыше?
Можно ли с ребенком жить мирно и не ругаясь на пустом месте?
Да, можно.
Что для это нужно?
Не так много.
Нужно помнить, что перед вами ваш любимый и долгожданный ребенок. Он плачет не потому, что хочет вас разозлить и вывести из себя, он не покушается на вашу материнскую компетентность или не пытается у вас принять экзамен на профпригодность. Он плачет потому, что у него нет сил не плакать. Или у него нет иной возможности сообщить вам о том, что ему плохо, что ему нужна защита или поддержка. Или он уже привык к тому, что, чтобы получить ваше прямое внимание, нужно сначала начать капризничать, а там уже как кривая вывезет, так и будет.
В этих причинах и кроется ответ – что делать, когда ребенок начал капризничать, но до истерики дело еще не дошло.
Помогите ему, поддержите, пожалейте – для начала просто разберитесь, что случилось, чем вы ему сейчас можете помочь.
Будьте на его стороне, вы же в одной лодке, не так ли? Не нужно качать то, что может перевернуться и вымочить всех.
Будьте внимательнее к ребенку и его потребностям, не дразните его тем, что ему нельзя, а уж если ему в руки попало что-то из запретного – помогите ему обследовать эту вещь и понять почему она под запретом. Дети – достаточно разумные существа, если с ними разговаривать и помогать им, они все понимают.
Только делать это нужно очень спокойно, не спеша, понятными и простыми, добрыми словами с заботливыми и ласковыми интонациями. И да, маленькие дети (лет до 5 точно) это не те люди, которые способны оценить ваш богатый словарный запас. Будьте проще. И добрее. Если вы не будете теми, кто готов понимать и любить ребенка в любом его состоянии, то кто еще будет это делать?
Учитесь интуитивно чувствовать – в какой момент ребенку нужно внимание, еще до того, как он начал капризничать, еще до того, как что-то случилось.
В последнее время модно заниматься развитием интуиции у детей.
А почему бы не начать с себя? Вам интуиция тоже очень нужна. Особенно, если учесть, что она во многом опирается на опыт наблюдения и моментального анализа ситуации. Мамы, особенно кормящие детей, за счет выработки гормонов становятся очень восприимчивыми к настроению и состоянию детей – развивайте в себе эти способности!
Что делать, если истерика все-таки началась?
Есть разные рекомендации по тому, как себя вести во время истерики у ребенка. Причем, зачастую, они даже противоречат друг другу. Кто-то говорит, что ребенка в истерике надо оставить в покое, выйти из комнаты и пусть покричит. А кто-то говорит, что нельзя позволять детям плакать, если у ребенка истерика, мама должна взять его на руки и чуть ли не силой удерживать.
Я предлагаю посмотреть на эту проблему с точки зрения здравого смысла.
Итак, перед нами ребенок и он рыдает. Мы не знаем причину почему он ревет. Или знаем, но она нам не нравится - к примеру, он требует сладкое перед обедом или 25 мультик когда уже давно пора спать. И мы ничего не можем сделать, чтобы его отвлечь, переключить на что-то другое - ребенок не поддается. Бывает, что детей переклинивает на одной мысли. Да, чаще всего, такое происходит с уставшим или голодным ребенком, но в определенном возрасте, обычно это бывает вокруг 3 лет, такие сцены могут происходить произвольно, на ровном месте. Вот буквально только что ребенок был спокоен, минута - и все, можно оглохнуть от крика. А главное - совершенно не понятно в чем дело, что случилось.
И первое, что желательно сделать маме, это сказать себе и самой осознать, что это значит: проблема не с ребенком, а проблема у ребенка. Этот подход очень хорошо помогает сосредоточится на главном - не на своих собственных эмоциях (проблема с ребенком), а на том, что можно сделать, чтобы ребенку помочь (проблема у ребенка). Почему это важно? Потому, что сосредоточившись на своих эмоциях, вы потратите энергию не туда, где она сейчас более важна. Силы у нас не бесконечны и если мы будем ими разбрасываться на собственную злость, мы ни чем не сможем ребенку помочь.
Отсюда следует первое правило поведения при истерике: оставаться совершенно спокойной и не паниковать. Ребенок кричит не потому, что вы - плохая мама, не потому, что вы что-то делаете не правильно, не потому, что он хочет сделать вам назло и вывести вас из себя. А потому, что у него что-то произошло и это что-то намного сильнее, чем он может справиться - у него сейчас, вот прямо сейчас, во время истерики, нет ресурса на то, чтобы взять себя в руки и успокоиться. И кто-то из вас двоих должен остаться взрослым и найти этот ресурс в себе.
Детям не нравится кричать, они тоже любят быть в хорошем настроении. Но они растут, а рост - и физический, и психический - всегда связан с трудностями. Иногда что-то болит, что ребенок сам не осознает, иногда просто плохое настроение, иногда просто нет сил (часто взрослые считают, что уж что-что, а сил у ребенка переизбыток. Хотя на самом деле у детей силы могут заканчиваться очень внезапно. И иногда сил может банально не быть), иногда плохо спал (потому, что снились плохие сны - вы знаете, сколько детей видят по ночам кошмары? В определенном возрасте едва ли не половина), иногда в желудке не хорошо, иногда хочется просто побыть рядом с мамой, обнявшись и ничего не делая, иногда хочется просто чтобы обняли и сказали какой он хороший и значимый, как родители рады, что он у них есть. Знаете почему дети так любят сладкое? Потому, что сладкое - это быстрые углеводы, которые попадая в кровь, дают очень быстрый выброс энергии и поддерживают силы. У взрослых это тоже есть, но не так выражено как у детей. А у детей - сразу, и это очень заметно.
Если ребенок кричит мы можем сделать довольно многое - можем ему сразу дать то, что он просит, можем дать немного покричать и затем переключить внимание, можем дать покричать и подождать пока он успокоится сам. Что выбрать зависит от многих факторов - от характера ребенка, от типа его нервной системы, от того, что сейчас вообще происходит у ребенка в жизни и как ему живется. Нет никакого единого способа - реагируй только так. Но всегда нужно помнить, что мы должны быть на стороне своего ребенка. Даже когда он кричит и нам кажется, что это не закончится никогда. Закончится. И довольно скоро. Тем скорее, чем быстрее вы найдете те способы, которые хорошо помогают при истерике именно у вашего малыша.
Давайте подробнее посмотрим на те способы, которые могут истерику остановить.
Дать сразу - иногда это тоже бывает нужно, да. Хотя и, на первый взгляд, может привести к тому, что ребенок начнет этим способом пользоваться всегда, чтобы получать желаемое. Но если ребенок устал или голоден, то есть он испытывает дискомфорт, который он не может сам устранить (может 2хлетка сам приготовить себе кушать?) - сейчас не время для воспитания. Сейчас время для того, чтобы сделать так, чтобы ребенок смог успокоиться. Остальное - не важно.
Оставить покричать и выйти из комнаты - да, есть такой способ. Насколько он эффективен - нужно смотреть по ребенку. Для кого-то он может подойти, а для кого-то строго нет. Есть дети, способные быстро и легко успокаиваться сами, а есть такие, которые своим криком еще сильнее себя заводят и уже не могут сами выйти из "штопора". Таких детей не стоит оставлять наедине с самим собой. И такие дети особенно нуждаются в помощи взрослого. Дается на руки - обнять, погладить по голове, дать попить воды, умыть теплой водой (только не надо сразу холодной воды, она может быть и сильнее по эффекту, но некоторые дети настолько ее не любят, что вы рискуете получить вторую порцию крика). Не дается на руки, вырывается, отталкивает, не отвлекается, посидите с ребенком рядом, не бросайте его одного наедине с его проблемой. Позволит - погладьте его по спинке-головке. Нет - значит просто побудьте рядом. Подумайте в этот момент о том, что этот ребенок - любимый и желанный. Ему сейчас плохо. И он вот так, не ловко, не удобно, не красиво просит о помощи. Когда он подрастет, он научится это делать иначе, а сейчас - как есть.
Не бойтесь экспериментировать и искать - способ успокоить обязательно найдется. Он может быть совершенно нетрадиционный, вроде шуток и щекотки (особенно в самом начале), может быть какой-то обычный и банальный. Ищите его.
Только не зацикливайтесь на тех способах, которые работают у соседки или подруги, а у вас – нет. Все дети очень разные, родители тоже разные.
Я уже много раз в разных местах форума приводила пример с яблоком и яблоней... Если вам хочется яблоко, которое высоко висит на яблоне и подпрыгивая, вы его не можете достать, то продолжите ли вы прыгать в надежде что авось когда-нибудь и допрыгните? Или пойдете искать стемянку или палку?
Так же нужно подходить и к детям.
Если один способ с ребенком не работает, это не значит, что ребенок плохой или не правильный, это значит, что способ не тот. И нужно искать тот, который подойдет.
Родительство - это вечный поиск... Нет готовых рецептов как из маленьких монстриков сделать послушно-шелково-карамельных детишек с картинки.
Наказание при капризах и истериках
Можно ли наказывать малыша, у которого истерика, шлепать его, кричать на него?
Нет, нельзя.
Если конечно, ваша цель – воспитание нормального, здорового человека, который хочет научится справляться с собой и своими эмоциями. Сейчас он маленький и еще не умеет этого делать. Наказав в такой момент, вы только усугубите ситуацию, но не поможете ребенку выйти из нее конструктивно и с пониманием чего-то нового.
Малыш кричит, у него истерика - он растерян, испуган, чего-то не понимает, ждет чего-то нехорошего.
И одновременно ждет в этот момент Вашей поддержки, помощи, а не наказания.
Просто он еще пока не знает, как ему нужно обращать на себя внимание и как сделать так, чтобы мама ему помогла получить то, что он хочет на самом деле (читайте выше про внешние и внутренние причины капризов и истерик).
Поэтому шлепать его не надо!
Ставить в угол или что-то в этом духе тоже не надо!
Покажите, что Вы недовольны его поведением, если хотите.
Но наказывать за то, что не умеешь владеть собой – тогда и себя тоже придется наказать, не так ли? Потому, что шлепнуть или накричать на ребенка которому плохо - это и есть неумение владеть собой.
Кроме того, ребенок быстро привыкает к любому наказанию.
Кричат? Когда-то успокоятся, не приятно конечно, но можно и мимо ушей пропустить.
Ругают? Первый раз что-ли?
Вот так мы сами, своими руками отращиваем детям глухоту к нашим словам и обесцениваем в глазах ребенка наши собственные сильные эмоции. И даже более того - подвергая ребенка наказанию, мы унижаем и его, и себя. Противопоставляем его и себя – ты вот там, там твое место, а я тут – я большая и сильная, и могу тебе напомнить, кто у нас тут главный. По большому счету именно такой посыл мы передаем ребенку, наказывая его. Особенно, пока он маленький - он еще не всё хорошо понимает (например, причины наказания). Зато хорошо чувствует, что его бросили, отвергли, не любят, раз унижают и наказывают.
Хорошо бы найти такой способ взаимодействия и общения с ребенком, что бы наказания вообще не потребовались! А для этого, нужно искать общий язык и с малышом, и с самими собой.
Что делать с мамиными нервами и как научится останавливаться и успокаиваться?
Будьте спокойны, не раздражайтесь - контролируйте себя!
Если вы – взрослый человек - сейчас не остановитесь сами, не возьмете себя в руки, вы ничем не сможете малышу помочь. Ваше раздражение вызовет новый виток скандала и усугубит его.
Показывайте, что вы недовольны. Но спокойными словами, а не ответными криками.
Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ думать, что малыш делает это ВАМ назло. Это не так!
Учитесь спокойно и глубоко дышать – при глубоком дыхании мозг насыщается кислородом и прибавляется энергия, появляются силы делать то, что нужно.
Сходите попейте водички, умойтесь очень холодной водой – переключитесь с собственных негативных мыслей в духе «ну вот, опять за старое». Это старое скоро пройдет, ему на смену придут другие проблемы, некоторые из них куда серьезнее, чем лежание на по полу из-за нежелания раздеваться.
Играйте с ребенком, если он не хочет что-то делать мирно и спокойно. Учитесь играть в любой ситуации, спонтанно и с удовольствием - это умение способно очень сильно облегчить жизнь всем – и ребенку, и вам самим.
Помните, что ребенок, даже крича ищет диалога и просит о помощи. Реакция взрослого должна быть по возможности адекватной и здравой. Отключите свои эмоции хоть на несколько минут, они сейчас вам мешают, ведь когда мы что-то делаем под воздействием эмоций, мы ничего не приобретаем и ничему не можем научить своих детей.
Определитесь для себя – чего вы сами хотите, какой выход для вас сейчас будет наиболее приемлимый.
На что вы готовы пойти, а какую границу переходить вы не намерены и не позволите ребенку.
Будьте последовательны. Последовательность иногда бывает связана и с капризами, и с истериками. Учитесь переносить и проживать такие истерики спокойно и дайте возможность ребенку выкричаться и выплакаться, это тоже бывает полезно. Порой через слезы приходит понимание неизбежности. Если они ребенку нужны – так тому и быть.
Ребенок, к которому относятся разумно и со здравым смыслом, не станет биться в истерике там, где он будет точно знать, что стоит строгий и четкий запрет. Он, возможно, проверит, так ли это. Возможно проверит несколько раз, но в итоге примет и смирится.
Чувство юмора – едва ли не самый главный компонент в воспитании детей. Не позволяйте себе про него забывать. Смейтесь чаще – и на над собой в том числе. И вместе с ребенком. Юмор и хорошая шутка могут остановить даже не останавливаемую на первый взгляд истерику. Просто шутки должны соответствовать уровню ребенка.
Ну, и главное – любите ребенка и не ставьте себя выше его. Да, вы умнее, вы сильнее, у вас больше опыта и знаний. А он – малыш. Откуда он может узнать как себя нужно вести? Только от вас.
И когда вы решаете конфликты с ним самим – он учится у вас.
Впитывает ваши приемы и способы.
И спустя много лет именно их он будет применять к своим собственным детям.
Вы уверены, что они – это именно то, что вы бы хотели видеть?
Если нет, все в ваших собственных руках – меняйте себя, меняйте свои методы на то, что вам кажется более подходящим и добрым.
И не забывайте, что каждый человек должен уметь говорить «нет» - нет - наркоманам, нет - преступникам, нет – тем кто ему предлагает поступится честью или достоинством. А начинается это умение сегодня, пока ваш малыш еще не вырос из пеленок.
После 3, а тем более после 5 лет этому учить намного сложнее.
Берегите его и свое достоинство и самоуважение!
Источник:
