...

Ну вот я и работаю. 

Так сильно хотела этого, и так сильно оказалось невовремя. 

Конечно, Саша еще очень мал, чтоб я выходила на работу. Но ситуация патовая, и надо что-то делать, иначе через месяц будет просто не на что купить элементарных вещей. Конечно, еще есть машина, которую скорее всего будем продавать, хотя совсем-совсем не хочется, еще есть золото-брульянты, их тоже можно будет продать. Но это уж совсем крайний случай. 

Поэтому я работаю. В одном очень интересном проекте и мне там нравится. И даже мне пошли навстречу, дав возможность работать три дня из дома и только два дня в офисе. 

Но мне все равно пока очень трудно. Прям очень трудно. Во-первых, с молоком. Сцедить много не получается. Саше на весь день не хватает и Виктору приходиться докармливать его Агушей, которую нам дают на молочной кухне. Саша ее пьет, но я переживаю, вдруг у меня начнет уходиь молоко, и искусственное кормление вытеснит грудное. Возможно ли такое? С молоком еще проблема в том, что к концу рабочего дня наливается грудь и от этого очень больно. Прям больно так. Я вообще-то отработала пока только один в офисе и постаралась в течение дня не есть и поеньше пить, чтоб молока было поменьше. Но понимаю, что это не есть хорошо и как поступать дальше пока непонятно. 

Во-вторых, я туплю, конечно. пять лет домоседства дают о себе знать. Я отработала уже несколько дней, но понять, что они от меня хотят я так и не поняла. Ну скажем так, проект новый и они сами пока не понимают, что они хотят от самих себя. Может быть дело в этом. А может быть, я так просто себя успокаиваю. Не могу организовать свой рабочий процесс. Как-то систематизировать что ли. суть в том, что мне надо мониторить много ЖЖ-журналов, договариваться с их автороами о сотрудничестве. все время искать новых и с ними тоже как-то договариваться. Плюс, писать что-то самой, делать обзоры и заметки. А еще вести чисто-техническую работу: редактирование, выставление на сайт. В общем, как-то много всего. Вроде несложно, но затратно по времени, а результат на выходе небольшой. И мне уже мерещится, что все в редакции мной недовольны и что с этим делать, тоже непонятно. 

И дома тоже полный раздрай. Виктор что-то там придумал с собственным делом. Но когда будет результат и будет ли он вообще неизвестно. Поэтому все на нервах. Я прошу у Бога терпения, но видно, он не слышит, потому что терпения нет совсем. Я ору на детей, срываюсь и на Виктора порой. Понимаю, что ему безумно тяжело и трудно. Он страдает, что все так. Какой-то заколдованный круг с поисками работы. Он не то, что не проходит собеседовани, его просто  не зовут на собеседования. Хотя, если вы увидите его резюме, то сразу спросите: "А кто-нибудь в нашей стране еще работает, кроме героя этого производственного романа?"

И вот я срываюсь, потому что не могу смотреть, как он играет в КантерСтрайк. Ясно и понятно, что можно позволить себе такую небольшую слабость, но меня физически начинает тошнить, когда он включает эту долбанную игру. Мне кажется, что если он не работает, то хотя бы по дому должен все-все делать. Он, конечно, много делает. И с детьми, и приготовитьь иногда может. Но вот мне все равно кажется, что должен делать больше. Или я не права??? Скажите мне кто-нибудь... 

но вообще-то о работе пост :-) Я в шоке от молодежи. В проекте ммного молодых людей. И как же они таланливы, как они отчаянны и как у них горят глаза. Я чувствую себя старой дурой, которой давно пора на свалку истории. Они такие резкие и такие дерзкие. Я за ними вряд ли смогу угнаться. Мне надо искать какой-то другой для себя формат, чтобы не оказаться в самом низу этой лестницы. Что-то вроде журнального глубокого подхода. ну я над этим еще подумаю. 

А еще, в этом проекте оказалось работает мой бывший коллега по другому проекту. Я когда увидела его фамилию и имя в списке всех сотрудников, подумала, что может быть и он, но вероятно, что совсем не он. Вполне себе распространенные имя и фамилия. Скорее всего совпадение. Но в первый же день у меня случилась проблема с компом и меня отправили в девятый кабинет к Диме. Пришла, а там он сам собственной персоной. Мы с ним даже разобнимались. Он изменился, повзрослел. Наверно, он про себя тоже отметил изменения во мне :"Постарела и располнела" :-) А еще я про себя вспомнила, как мы отмечали у него дома день рожденья другого нашего коллеги и я выпила чересчур много вина не очень хорошего качества. И меня даже вырвало на его ковер. Ужас блин, как мне было стыдно.  Интересно, а он вспомнил ту историю. 

Вот такая вот большая Москва, почти 15 миллионов, а иногда встречаешь своих старых знакомых и даже  оказываешься в одномс ними проекте :-) 

Конечно, если б были другие обстоятельства, то я была бы просто счастлива. Но я,наоборот чувствую себя разбитой и опустошенной. Ничего не успеваю, ни по работе, ни дома. Жалею себя, жалею детей, жалею Виктора. Понимаю, что напрасно, но как перестать жалеть и страдать не знаю. 

Подскажите, а...