Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
ДНЕВНИК Элина

Запись

Элина 18 марта 2016, 03:25 ···

Бить или не бить

Нельзя мне ночью читать. А особенно про воспитание детей)

Ибо из этого может вылиться вот это.

Итак, сегодняшняя тема ночи - "Физические наказания ребёнка".

Я давно об этом хотела поговорить и услышать мнение других людей, но всё как то не решалась. Тема то отнюдь не красивая и не добрая.

Но вдруг, то что я здесь сейчас скажу, кому-нибудь поможет, как помогло когда то мне.

Началось всё с того, что меня зацепил заголовок одной статьи, что-то типа, "как вы считаете, нужно ли бить детей?".

Если честно, то меня просто передёрнуло. Каким то цинизмом повеяло что-ли. Ещё бы правильными методами поделились, типа "Как правильно бить, чтобы не оставалось синяков?", или "Как бить так, чтобы ребёнок не кричал?".

И всё это обсуждают кто?

Мамы.

А потом я почитала комментарии...

"Некоторых бить надо обязательно! Иначе ничего путного из них не вырастет!"...

"Нас били и мы будем, по другому нормального человека не воспитаешь!"...

"Я считаю - что физическое наказание, это единственное, что может заставить ребёнка слушаться."

И т.д.

Комментариев было много, не все они конечно были такие, но большинство было "за".

А сейчас выскажусь я.

Я "ПРОТИВ". Я категорически против физического наказания детей, в том понимание, в котором понимаю его я.

А теперь я расскажу это своё понимание.

Чаще всего родители бьют своих детей находясь под воздействием гнева. А гнев, как известно - одна из самых сильнейших врождённых эмоций человека. В гневе человек не управляем. В гневе человек страшен.

В гневе лучше всего ничего не говорить, никого не трогать и вообще уйти в другую комнату, побить посуду, попинать подушку и не высовываться пока гнев не пройдёт.

В гневе категорически нельзя общаться ни с одним живым существом, ибо гнев чаще всего невозможно контролировать.

Повторюсь, что родители очень часто бьют своих детей в приступе гнева. Они не рассчитывают силы удара.


Я считаю, что если ты поднял руку на своего ребёнка, если ты не сумел донести до него свою мысль словами - ты проиграл. Тебе, родитель, двойка.

Я не делаю скидок родителям, за то что они устали, за то что они не могут найти общий язык, за то что ребёнок их раздражает.

Я не делаю себе скидок. Я не ищу оправдания. Если я накричу на ребёнка - я проиграла. Я не смогла донести.

Знаете, почему я так критично к себе отношусь? Потому что я видела людей, которые никогда не позволят себе ударить ребёнка. Их было немного, но они были.

С них я беру пример.

Однажды, в период Алисиного очередного сложного кризиса, я на это пожаловалась одной знакомой. Сказала, что Алиса в очередной раз заупрямилась, раскричалась и вывела меня до такой степени, что мне пришлось её шлёпнуть!

Алиса ещё больше расстроилась, раскричалась, а мне стало ещё хуже. К тому же прибавилось чувство вины. Что я взрослая тётя, ударила беззащитного, маленького ребёнка, который не в силах мне дать сдачи.

Тогда моя знакомая рассказала мне историю, как она однажды тоже шлёпнула свою полуторагодовалую дочь. А та подняла на неё испуганный взгляд и тут же замолчала.

И вот этот взгляд, осознанный взгляд, полный страха, она так запомнила, и больше никогда не била свою дочь.

На меня тогда такое впечатление произвела эта история! Вроде бы ничего особенного, но для меня это было важно. В то время я себе не представляла, как научится сдерживать себя и не шлёпать ребёнка.

Нет, я не шлёпала её ежедневно, это не было моей привычкой. Обычно это случалось тогда, когда приходилось повторять свою просьбу по несколько раз, а ребёнок тебя не слышал. Тогда терпение лопалось и в ход шёл шлепок по попе.

Всё бы ничего, но чего я таким образом добилась???

Ничего, кроме страха в глазах своего ребёнка.

Не сразу я смогла уйти от навязанных обществом стереотипов. Не сразу смогла побороть эту гадкую черту в своём характере.

Я читала. Я слушала тренинги. Я смотрела фильмы.

Кстати, вот этот фильм "Звёздочки на земле", очень мне помог в этом. Помог понять, что на самом деле чувствует ребёнок, когда на него кричат. Помог понять, что дети они всё таки дети, и как бы мы не хотели, чтобы они понимали нас, так как понимают взрослые, они всё равно не поймут. Потому что у них другой мир. У них другое понимание. К ним нужен детский подход.

Для того, чтобы начать понимать своего ребёнка, требуется научится видеть мир его глазами. Надо представить себя на его месте. Для этого надо просто вспомнить себя в детстве. Вспомнить свою ощущения и переживания, когда на тебя кричали и ругали.

Вот только тогда, мы поймём какого ребёнку.

А ещё мне всегда не понятна позиция, когда родители считают, что с помощью физических наказаний они воспитывают ребёнка.

На мой взгляд это очень странное воспитание.

Если оглянуться по сторонам, то каждый из нас время от времени заслуживает такого воспитания.

Нахамивший водитель маршрутки... Бабулька в очереди в поликлинике, бесцеремонно толкнувшая тебя локтем в бок... Начальник на работе поставивший тебе неисполнимые задачи...

Все они требуют физического наказания в воспитательных целях, чтоб неповадно им было! Но что то не видно постоянных потасовок и мордобоя в общественных местах.

А всё потому что с равными драться мы не будем, можно и в ответ отхватить. Да вообще чужого человека шлёпнуть - себе дороже! Что люди подумаю, когда ты начнёшь лупить по лысине папкой с документами своего начальника?

Делаем вывод - взрослых бить нельзя - это табу! Их уже не перевоспитаешь и вообще они чужие. И у нас хватает терпение выслушивать их и держать себя в руках.

А собственного ребёнка шлёпнуть можно. Во первых он мой личный. Во вторых маленький и сдачи не даст. А в третьих - это же на благо, это же в воспитательных целях.

Так вот всё это - маразм!!!

И никаким физическим наказаниям оправдания нет.

Какими методами бороться с непослушанием? Их масса. Всё зависит от возраста.

Самый лучший, на мой взгляд - договариваться. И договариваться надо начинать с рождения. Всё это глупости, что младенцы нас не понимают. Чем раньше мы начнём с ними общаться, тем быстрее они нас будут понимать.

Я это так уверенно сейчас говорю, потому что у меня есть свой опыт, пусть небольшой, отточенный всего лишь на двух детях, но всё таки есть.

И мои дети далеко не ангелы. Они самые обычные шкодливые и в меру непослушные дети. Иногда совсем неуправляемые и очень крикливые.

Но я пытаюсь с ними договориться. Смалодушничаю, если скажу, что это всё не столько для их блага, сколько для своего спокойствия. Но как известно - спокойная мама - счастливы дети))

Конечно у меня не всегда это получается на отлично, а поначалу так и вовсе не получалось. Но потом... Потом, постепенно, дети научились меня слышать, а я доносить до них свою мысль.

Мои дети не валяются на полу в магазинах, и не требуют купить сладости. Не потому что они у меня идеально послушные дети, а потому что мама-мегера, перед тем как пойти в магазин, строго заявила, что денег только на хлеб и молоко. А потом более добрым голосом добавила, что за хорошее поведение в этот раз каждый получит по монетке и купит в автомате попрыгунчик/либо сам протянет деньги тёте-кассирше/сам выберет батон.

Ребёнку гораздо важнее чувствовать себя самостоятельным и взрослым, чем выпросить у мамы чупа-чупс.
Я заранее придумываю им задание, заранее проговариваю список нужных нам продуктов, доношу до них информацию, тем самым обеспечивая себе спокойный поход в магазин.

Но это тоже не получается с первого раза. Если этой традиции не было изначально, то не стоит ждать, что ребёнок сразу привыкнет.

С Алисой я выдумала это, когда ей было полтора года. До этого я успела вкусить все прелести магазинных истерик)) Пришлось в срочном порядке что-то выдумывать, дабы моя дочь не служила половой тряпкой для всех магазинов в округе)

Серёжа влился в нашу традицию изначально, с ним "магазинных" проблем никогда не было.

Просто надо запомнить, что ребёнок, не зависимо от того, сколько ему 1 день или семь лет - он личность. Он всё понимает и всё запоминает. И цель родителей его всему научить.

Это долго, это трудно, это тяжело. Но для того мы и родители, чтобы дать нашим детям самое лучшее.

Я далеко не идеальная мать. Очень далеко. Очень-очень далеко))) Мне есть к чему стремится. Иногда кажется, что ну вот теперь я близка к цели, теперь я хорошая))

А потом бах, и снова вниз скатилась... И снова в путь, в горку) Наверстывать))

Совершенствуюсь, так сказать))

Кто-то говорит, что чувство вины разрушает, что чувство вины - это плохо. А я ценю своё чувство вины. Оно помогает мне меняться к лучшему.

Мне очень хочется себя похвалить и громко заявить " Я не бью своих детей!". И хотя так и есть, но это не повод для гордости, и чести мне особой не делает. Потому что это как раз таки норма. Так и должно быть.

А я к сожалению не сразу к этому пришла. Не сразу поняла, что детей бить нельзя, и нельзя оправдывать себя, за то что ты ударил ребёнка, будь это хоть тысячу раз в воспитательных целях.

У меня есть огромное чувство вины по отношению к дочери. Я виню себя за то что не знала как правильно, за то что срывалась и была нетерпелива, за то, что не всегда понимала, что она ребёнок и ей трудно меня понять.

Я долго не понимала, как это быть сдержанней? Как это не шлёпать ребёнка, когда он тебя выводит из себя?

А теперь я понимаю.

Он маленький. Он не даст тебе сдачи. Ты можешь сделать с ним, что угодно. Ты можешь его ударить, запугать, накричать. А он всё равно будет тебя любить. Просто так, просто потому что ты его мама.

Никого не осуждаю и всех горячо поддерживаю в своём желание стать лучше. Я верю и точно знаю, что тот кто захочет изменится обязательно найдёт миллион возможностей, чтобы это сделать. А тот кто не захочет предоставит кучу отговорок, дабы не меняться.

И последнее, что хочу сказать - не бывает плохих детей, бывают плохие родители.

Дети, всего лишь наше отражение. Они делают то, что мы им позволяем.

Поэтому, прежде чем наказать ребёнка - подумайте, возможно причина такого его поведения в вас самих.

Будьте добрее. Берегите своих детей.


1

КОММЕНТАРИИ

Катенька 20 марта 2016, 13:07
                                

хороший пост. я часто раздражаюсь на ребенка. кричу.а потом страдаю, что я "недомать". Мне в детстве перепадало от мамы,но никаких обид на нее на испытываю. А вот папа никогда не трогал,зато орал(он военный,голос у него громкий,словарный запас емкий).... вот с ним мне тяжело до сих пор. Некоторые Святые Отцы писали о наказаниях телесных в отношении девочек,что их ни в коем случае применять нельзя.Это развращает детскую душу. А вот мальчиков после 7 только в крайнем случае наказывать.Причем наказывать телесно можно только с любовью(то есть ты в это время не должен находиться в гневе), а все остальное это истязание. Издалека эта тема телесных наказаний идет. Розги много использовали на Руси. Если почитать как дворян воспитывали? но не стоит всех под одну гребенку. У кого-то есть время искать эти пути к детской душе, а кто-то работает на 10 работах потому что одиночка или муж-пьяница. Ну а кто-то может позволить себе сидеть с детьми дома и искать эти пути. Недавно ехали в автобусе,рядом мамочки едут три. Обсуждают кто несильно по губам бьет,чтобы не кусался(ребенок до 1 года).у кого в 1.5 игрушку отобрали- истерика,тоже подшлепнуть надо....волосы на моей голове ходили ходуном... Хотя подруга моя имеет 4 детишек,которых просто обожает. Таких женщин я не встречала.Сапожник с сапогами(она акушер-гинеколог).Она изредка может подшлепнуть старшим,но это без злости...При этом дети не обижаются,а она не взрывается.Но никогда не трогает сына.Его только папа может наказывать.

Ответить
Элина 21 марта 2016, 18:03
                                

Я как то интуитивно видимо чувствовала, что девочек бить нельзя. Особенно папам. Правда это ко мне не сразу пришло такое осознание. Меня мама в детстве била. И била именно в гневе, наверное поэтому я настолько против этого, потому что на себе прочувствовала какого.

Легкие шлепки по попе, когда малыш не слушается, ну это вряд ли можно считать за избиение. Другой вопрос,когда мать тянет ребёнка за руку, а другой рукой со всей силы хлестает его по попе - вот это избиение. Это издевательство сильного над слабым. Дети чувствую гнев и несправедливость. Если они получают по попе по заслугам, то они даже не обижаются на это. Но в большинстве случаев родители бьют детей за то что они мир иследуют, за то что они нечаянно вазу разбили, или маминой помадой разукрасились. За то что вещи портят. А за это бить нельзя. Это познание.


Ответить
Катенька 21 марта 2016, 19:00
                                

согласна. но есть ребенку лет семь и он гвоздем царапает соседскую машину? у православных психологов на этот счет такое мнение. Ребенок должен уважать родителей(почитать отца и мать),уважать другого человека(каждый человек есть Божие создание), уважительно относиться к пище(то есть кидаться едой в возрасте,когда он уже соображает хорошо непозволительно),и как раз порча вещей умышленная(потому что вкладывается человеческий труд,который надо уважать). Я по себе скажу,что к своему стыду чаще ругаюсь за то,что не делает то,что прошу сразу. Не ест,не идет спать,одеваться и т.д. Хотя по сути надо воспитывать так ребенка,чтобы он рос человеком с правильными моральными устоями. То есть самое строгие взыскания за обиду/драку кого -либо,за непочтение к родителям,пожилым людям(Например,мальчика приучать уступать места в общественном транспорте), тоже ябедничество,предательство.

Ответить
Элина 23 марта 2016, 02:36
                                

Тут тоже палка о двух концах. Я считаю, что нормальный ребёнок не будет портить чужую вещь. А если он это делает, тем более в семилетнем возрасте( т.е. это явно не просто познание мира), то значит в нём живёт скрытая агрессия. А это может быть всё что угодно - недостаток внимание, ревности, скрытая обида.

Ну не может нормальный ребёнок быть злым и агрессивным, всегда найдутся факторы почему он такой!

Я тоже чаще всего ругаюсь, когда мои просьбы остаются без внимания. Сначала на ребёнка ругаюсь,а потом себя виню, потому что не имею терпения.

А детей торопить нельзя, надо ждать и повторять если потребуется. Поэтому ругать надо только себя. И то что ребёнок не воспитанный - тут беда родителей. Это они не донесли. Разве он может знать как правильно, если он не понимает элементарных норм поведения. Другой вопрос, когда ему тысячу раз объясняли, но он всё равно делает по своему. но это тоже не повод для рукоприкладства. Алиса одно время забывала говорить спасибо. Я наверное год ей напоминала, и она наконец запомнила. А мы хотим один раз объяснить, и что бы ребёнок тут же понял. А так не всегда получается.

Ответить
Катенька 23 марта 2016, 13:00
                                

конечно ты права. но не бывает идеальных детей,потому что не бывает идеальных родителей .да и людей. но стремиться стоит к этому

Ответить
Элина 23 марта 2016, 15:35
                                

Совершенно точно! Но мы будем стремится стать лучше

Ответить
Люция (@luuutik5) 18 марта 2016, 20:49 , Домодедово
                                

Элина, как же правильно ты все написала! Я не бью сына, но прикрикнуть могу. И так стыдно после этого, прошу у него прощения, а он у меня)

Ответить
Элина 19 марта 2016, 01:46
                                

У меня тоже бывает. С этим ничего не поделаешь, иногда эмоции через край. Но главное, потом во всём разобраться и не дать ребёнку почувствовать себя нелюбимым.

Ответить
in love with alex 18 марта 2016, 17:01 , Москва
                                

ой, эта тема - мой "больной зуб"

интуитивно я против-против, и сама почти никогда не прибегаю к рукоприкладству (даже не умею это нормально делать), но вот муж, который в основном занимается воспитанием парней, считает телесные наказания неотъемлимым атрибутом воспитания (в том числе по собственному детскому опыту), и переубедить его у меня не получается

Ответить
Элина 19 марта 2016, 01:43
                                

А как он аргументирует? Зачем мальчикам нужны телесные наказания?

Ответить
in love with alex 21 марта 2016, 13:07 , Москва
                                

видимо, чтобы боялись

его самого так воспитывали, и он считает, что это принесло хорошие плоды

мне тоже в детстве время от времени доставалось, не могу сказать, что на моей психике или на моем отношении к родителям это как-то сказалось, но многие говорят о том, что дети сейчас другие, и то, что работало на нас, на них не работает

Ответить
Элина 21 марта 2016, 18:06
                                

Да такие же дети, на мой взгляд дети во все времена одинаковые. Другой вопрос, как на них влияет современное общество. Они так же познают мир, так же шкодят, точно так же выводят родителей из себя))

Это взрослые стали другие(

Ответить
in love with alex 21 марта 2016, 18:09 , Москва
                                

тогда почему на них не работают проверенные методы? :))))

вот личный пример - я в детстве не смела прекословить родителям, например, что я не хочу есть, что еда невкусная - я сидела часами за столом, давилась, запивала водичкой, но ела то, что мне давали, каким бы невкусным мне это не казалось! попробуй чем-то накормить моего старшего ребенка :))))) мы один раз экспериментировали - он отказывался есть суп с зеленой стручковой фасолью, я сказала, что другой еды не дам, ребенок не ел целый день!!! но впихнуть в него этот суп было невозможно

вот как так? почему мои родители для меня авторитетнее, чем я - для моего ребенка?

Ответить
Элина 1 апреля 2016, 00:16
                                

Даже не знаю)) Может мы своих сильнее боялись? Я вот тоже сидела и давилась часами. А мои никогда не станут. Алиса может демонстративно посидеть, позапихиваться кашей или борщом, а потом так же демонстративно вывернуться наизнанку)))

А ещё мне кажется, что наши родители ставили себе задачу- накормить любой ценой! И мы интуитивно понимали, что лучше не рыпаться))

Я и сейчас знаю семьи где так же относятся к детям, и где дети полностью слушаются родителей. Но там родители диктаторы, им важно чтобы им подчинялись.

А нам не важно) Нам важно чтобы они здоровы были и счастливы)

У меня мама была очень требовательная. При том не всегда последовательная. то зацелует, то отлупит. Думаю, что большинство моих комплексов, как раз таки от туда.

Ответить
in love with alex 1 апреля 2016, 11:29 , Москва
                                

да, но почему мы боялись, а наши дети не боятся? :)) я не могу сказать, что мои родители были прямо диктаторами, нам не так уж часто влетало, и сейчас у нас в целом дружеские отношения с родителями - и у меня, и у сестры (хотя сестре прилетало куда чаще), вроде никаких детских обид, ничего такого...

такое ощущение, что если раньше, как говорит Комаровский, детеныши шли за стаей, то сейчас вся стая подстраивается под детеныша... не хочет Сережа есть красный суп - и мама варит два супа

Ответить
Элина 1 апреля 2016, 21:44
                                

Опять же - дети не при чём)) Виновата мама, которая не настоит, а сварит два супа. Согласись, при чём тут ребёнок? Вот и у меня так же... Иногда иду по меньшему сопротивлению.

Но кто знает, как оно лучше. С одной стороны если доказывать свою правоту, то это ущемлять ребёнка в правах. А с другой, если постоянно идти на поводу, то потом вообще слушать не будет. Надо искать золотую середину.

Мы же сами прогибаемся и позволяем им нами манипулировать

Ответить
in love with alex 2 апреля 2016, 11:17 , Москва
                                

да вот не поймешь - ты настояла, и Алису вырвало, а я настояла - и ребенок целый день голодный просидел, и я не понимаю, что такого делали наши родители, что мы их слушались, и никого не рвало, и никто голодный не оставался :))))

Ответить
Элина 2 апреля 2016, 13:30
                                

Давили на нас своим авторитетом))) Мы тоже так можем, если захотим. Есть быть строже и принципиальней, то и наши дети будут более послушными. Но это одна сторона медали, а вторая - они так же будут более зашуганными, закомплексованными и пугливыми, и каждый сможет оказать на них давление.

Вообще тема интересная)) я пожалуй даже отдельный пост напишу о своих мыслях на этот счёт) Ты меня стимулируешь на выработку мыслей

Ответить
in love with alex 2 апреля 2016, 14:28 , Москва
                                

знаешь, мне иногда бывает достаточно вместо ответа на нужный вопрос просто поговорить с кем-нибудь об этом - и в процессе рассуждения я сама прихожу к тому, что искала :)

Ответить
Элина 2 апреля 2016, 14:44
                                

Вот и мне так же) Я вот до нашего разговора, даже об этом как то сильно не думала, были отдельные мысли на этот счёт, но они так же в мыслях и оставались. А тут тебе пишу, и сама понимаю, что вот оно откуда вылазиет)

А вообще по хорошему, такие больные моменты надо обязательно проговаривать. А если ещё и собеседник хороший попадётся, так можно и насущную проблему сразу решить)))

Вот что мы хотим от наших детей, если сами в детстве не ели. Не знаю, как ты, но у меня с едой всегда проблемы были. Я ещё та привереда была. Ни супы, ни борщи ничего не ела.
Зато теперь хочу, чтобы Алиса была всеядной. Сколько я ей всего рассказывала,сколько доводов приводила - не ест и всё. А всего то надо, себя в её возрасте вспомнить)))

Что я только не делала, и в унитаз кашу с борщом отправляла. А ещё помню, бывало приходила домой, никого нет, но знаю, что надо обязательно поесть, иначе вечером все придут и проверят, уменьшилось ли борща. Ну я его в тарелку наливала и в унитаз. Тарелку демонстративно в раковину, чтобы видели наверняка)))

Ответить
Саша 18 марта 2016, 11:46 , Москва
                                

Бьют потому что не умеют по-другому, просто не знают как. У меня есть две подруги, которые так и говорят, мол что по-другому ребёнок не понимает, сами признаются что делают это вообще без угрызений совести. Я попыталась объяснить так, чтобы не навязывать, люди этого очень не любят, но ни одна так и не прочитала ни одной книги по воспитанию детей;( и точно не сделают этого, а так жаль(( ведь действительно помогает! У меня мысли точно такие же как у тебя, я сейчас если срываюсь испытываю ужасное чувство вины, четко осознаю, что виновата я. В первую очередь приходится воспитывать не детей, а себя, и это ужасно трудно. Если у меня получается побороть Гришкину истерику спокойным методом, просто разговором, объяснением и если я вижу полное понимание с его стороны, я такая счастливая, сразу мысленно ставлю себе плюсик и весь день хожу довольная;) я бы всем всем рекомендовала читать. Гиппенрейтер, Петрановскую, Фабер и Мазлиш, там все по полочкам расписано. Читать и думать-думать-думать. Я перечитываю одно и тоже по сто раз и когда сталкиваюсь с капризами и истериками у меня прям инструкция в голове всплывает;) но до сих пор если я не в духе, срываюсь бывает и все по новой и так всю жизнь будет, мы же не роботы!

Ответить
Элина 19 марта 2016, 01:42
                                

Не просто не умеют и не знают как по другому, но и не хотят!

Им так удобней. Им проще запугать, чем объяснить. Я когда детей ругаю, особенно на повышенных тонах, потом через минут десять иду просить прощение, за то что накричала. Говорю - ты не права за то-то, а я за, то что вышла из себя.

Понимаю, что это этого признания не особо легче, но ребёнок во первых знает, что мама его всё равно любит не смотря ни на что, и во вторых понимает, что кричать не хорошо, и что взрослые тоже ошибаются.

Ответить
Саша 19 марта 2016, 18:13 , Москва
                                

Да, желания углубляться в тему воспитания, искать другие пути нет, аргументы что мол нас так воспитывали и ничего, все хорошо. Ну и дико скептический настрой. А что тут сделаешь? пока родители сами не захотят ничего не изменится. Смотришь на иностранцев, а они такие довольные, улыбчивые, дружелюбные в большинстве своём. А когда видишь как они с детьми общаются, сразу все понятно. культура воспитания детей совсем другая.

Ответить
Элина 21 марта 2016, 18:16
                                

Мне нравится твоя позиция насчёт читать и перечитывать! Это очень важный момент. Потому что просто прочитать - этого мало. Я тоже все важные для меня книги перечитываю по несколько раз. Столько развелось детских психологов, и каждый о своём. У большинства лишь теоретические знания, они то и детей толком не видели, поэтому и пишут всё то что в теории, так легко кажется, а на практике практически не возможно этому соответствовать.

Я тоже смотрю на наших людей и понимаю, что не хотят они меняться. Ведь проще сказать, что моя мама так меня воспитывала и я так буду, ведь выросла же нормальным человеком! Только кто ей сказал, что она выросла нормальным? Всем лень рушить стереотипы, плывут по течению, а потом дико изумляются, почему же у них выросли такие дети.

Ответить
Иришка А. 21 марта 2016, 23:08 , Брянск
                                

А можете посоветовать что- то стоящее на ваш взгляд по теме детской психологии?

Ответить
Элина 23 марта 2016, 02:29
                                

Цитирую Сашу:"я бы всем всем рекомендовала читать. Гиппенрейтер, Петрановскую, Фабер и Мазлиш, там все по полочкам расписано".

От себя добавлю - почитайте пожалуйста Шалву Амонашвили. Если есть возможность посмотрите с ним интервью. Он удивительный! Более доброго и мудрого педагога я ещё не встречала.
Он основал гуманную педагогику. На мой взгляд - он лучший.

Ответить
Иришка А. 23 марта 2016, 09:24 , Брянск
                                

Спасибо! Это как раз и читала, надо перечитать)
За Амонашвили отдельное спасибо, поищу.

Ответить
Мигуэль (Анютка) 18 марта 2016, 10:20 , Москва
                                

Да, тема животрепещущая и касающаяся всех родителей. Я свою не бью, хотя иногда конечно хочется шлепнуть как следует. Первое желание после сдержанного шлепка - наорать. Вот это моя проблема... Выдохнуть и досчитать хотя бы до пяти получается не всегда. И да, я покрикиваю на своего ребенка. А потом себя корю за это. Конечно же извиняюсь и объясняю что она сделала не так и почему так делать было нельзя. Но за свой крик я уже получила отдачу - мой ребенок тоже орет... Когда чем-то недовольна, злится или обижается. В общем, нужно держать себя в руках и уважать своих детей 😊 над чем и работаем.

Ответить
Элина 19 марта 2016, 01:39
                                

И я покрикиваю) И дети мои кричат. Но я думаю, тут не столько плохой пример, сколько темперамент) У нас в семье один папа спокойный, все остальные горластые итальянцы) Мы любим активно общаться громко, что-то обсуждать) Поэтому у нас шум дома постоянный)

А вот обижаться я не люблю. И детей учу не обижаться. Потому что обида - это тоже проигрыш, это удел слабых эгоистов.

Ответить
Мигуэль (Анютка) 19 марта 2016, 14:00 , Москва
                                

Ой, научи меня как научить ребенка не обижаться. Я не умею. Я проигравший слабый эгоист😄 Работаю над собой,но все равно очень обидчива...

Ответить
Элина 21 марта 2016, 18:20
                                

Я тоже такой же была. да и сейчас нет-нет, да пообиживаюсь иногда)) А училась не обижаться я у мужа. Меня всегда восхищала его человеческая зрелость,если так можно выразится. Он всегда выше обид. Не обратит внимания, пропустит мимо ушей.

И мне тоже в один прекрасный момент так захотелось стать зрелой личностью. Полностью убрать из своей жизни этот инфантилизм.

Начала читать книги и статьи про обиду. пришла к выводу, что никто нас не может обидеть,п ока мы сами этого не позволим. Раз обиделся значит позволил себя обидеть,принял обиду. А обида разрушает нас изнутри. Вместо того, чтобы жить полноценно, мы постоянно прокручиваем в себе эту обиду.

Я запретила себе себя жалеть и сразу стало легче)) Эту привычку обижаться, конечно за один день не искоренить, но главное начать и захотеть больше никогда не обижаться))

Ответить
Мигуэль (Анютка) 24 марта 2016, 21:35 , Москва
                                

Вот и мой муж выше этого)))) он вообще не понимает - что такое обида)))) А я по-другому устроена))) нужно работать над собой. Но вот КАК ребенка научить? Это для меня большой вопрос))))

Ответить
Элина 1 апреля 2016, 00:04
                                

Я думаю надо с ребёнком все проговаривать, чтобы до него дошло. Потому что иногда бывают такие ситуации, которые взрослым кажутся пустяковыми, а в ребёнке сидит обида. Сейчас тебе пример расскажу. Буквально вчера было.

У нас в коридоре стоит гардероб. Дети там часто играют в прятки, я им разрешаю туда прятаться. А папа пришёл , увидел, как они туда лезут(а там полка сантиметров 50 над полом), и запретил, сказал что опасно, что нельзя.

А у нас слово "нельзя" касается только чего то очень опасного, розетки, окна, кипятка. А всё остальное это "не надо". Так вот он несколько раз повторил "нельзя". Алиса попыталась ему объяснить, что не нельзя, а не надо. Но папа торопился на работу, и машинально повторял нельзя.

Проходит время, вижу, что Алиса не в духе. Потом она толкнула Серёжу, довольно чувствительно, я на неё прикрикнула. Она обиделась. Я стала расспрашивать в чём дело, она ещё больше надулась, замкнулась и всё.

Ну а у меня ж тоже всё кипит! Я так не люблю когда они друг друга обижают. Но взяла себя в руки и стала с ней разговаривать как можно спокойней и добрее. И тут выяснилось, что оказывается она всё это время дулась на папу, потому что он ей говорил "нельзя" вместо "не надо". А это не правильно!

И я бы это никогда не узнала, не узнала её обиды, если бы не стала докапываться. И я для себя поняла, что если у ребёнка плохое настроение, то это не всегда просто так, может его что-то гложет. Теперь буду всегда расспрашивать.

А когда мы с неё поговорили, то её тут же отпустило, она всё забыла, сразу повеселела и всё прошло)

Ответить
Мигуэль (Анютка) 3 апреля 2016, 10:00 , Москва
                                

Да, согласна абсолютно, разговаривать и искать суть проблемы нужно. Варя еще маленькая и пока толком не может мне объяснить что ей не понравилось или на что она обиделась, но будем работать😊 ...

Ответить
Саша 22 марта 2016, 10:18 , Москва
                                

Оооо, я сейчас в процессе. У меня муж такой же, не обижается ни на что, ему отец иногда такое говорит, за что я бы со своим 2 месяца не разговаривала потом, а он уже через час с улыбкой вспоминает)) ну мы же женщины, мы немного другие, нам это сложнее даётся, приходится вести с собой настоящую войну! Ещё одно моё личное достижение- я перестала жаловаться другим на своих близких. Наконец-то усвоила, что выносить сор из избы нельзя! Бывают погрешности, куда без них, но в большинстве случаев я держу язык за зубами. И стало настолько легче жить)

Ответить
Элина 23 марта 2016, 02:26
                                

А я перестала про других говорить) Вот совсем. Перестала кого то обсуждать и осуждать. Думала, что это легко будет, но как оказалось сложно. Очень трудно было не оценивать человека, не судить его. Но это того стоило, совсем по другому теперь мир ощущаю.

И от обид надо обязательно избавляться. Я ещё та обидчивая девушка была. И как мне это мешало жить. Инфантильность эта через все щели сквозила, а так хотелось быть мудрой и зрелой.

Знаешь, рождение детей очень способствует к развитию и стремлению измениться к лучшему))

Ответить
Саша 23 марта 2016, 15:07 , Москва
                                

Нуу, по твоим постам не скажешь, что ты перестала совсем людей обсуждать и осуждать😄 Да и невозможно на 100% от этого избавиться. У меня бабушка, например, не может по-другому общаться, для неё поговорить- значит обсудить кого-то в негативном ключе. Ну прям такая вот бабка с лавки, хотя на лавках она у меня не сидит. Откуда в ней это? Соответственно, моя мама росла в такой атмосфере. Когда я поняла, что эти разговоры высасывают у меня положительные эмоции и вообще портят мне жизнь буквально во всех сферах, начала активно с ними бороться. Бабушка с мамой упорно не хотят меня понимать, ответ один:" ну а что здесь такого?" Привело все это к тому, что с бабушкой я практически не общаюсь, созваниваемся и говорим исключительно на нейтральные темы, как только она затевает свои обсуждалки я умолкаю и прощаюсь. Я перестала обсуждать со злобой, негативом, пытаюсь встать на сторону человека, не давать оценок. У всех своя правда. Нужно выработать в себе терпимость к другим людям и не делать поспешных выводов. Да, до рождения Гриши я вообще над многими вещами не задумывалась. То ли он всему виной, то ли я все таки взрослею, а может и то и другое)

Ответить
Элина 23 марта 2016, 15:34
                                

До идеала мне ещё далеко))) Да и вряд ли я когда-нибудь сравнюсь с тибетским монахом и буду воспринимать весь мир как сказку, а людей как добрых ангелов) Просто однажды я поняла, что мне не интересно ковыряться в чужих судьбах и жизнях, не интересно ругать или как то оправдывать их поступки. И это не из-за того, что я прям так сильно решила измениться и стать лучше, хотя конечно всегда надо стремится к самому хорошему)), нет, просто это не моё.
Обычно больше всех лезут в чужие дела именно те люди, у которых нет собственной личной жизни, или если в этой жизни что-то не в порядке.
У меня была одна знакомая, которая просто обожала читать жёлтую прессу. На протяжение многих лет покупала эти пакостные газетенки и читала запоем. ну не хватало человеку каких то эмоций в жизни, вот она и жила чужими жизнями.



Ответить
Саша 23 марта 2016, 19:02 , Москва
                                

Да, невозможно на 100% абстрагироваться)) а сплетни действительно высасывают жизненную энергию и портят жизнь. Так же как жалобы на свою жизнь, детей, мужа, работу и т.д. У меня, к сожалению, отвалилось несколько подруг, потому что в какой-то момент я перестала сама жаловаться, следовательно, слушать их жалобы и мы поняли, что других общих тем у нас нет((( когда мне кто-то жалуется на мужа например, я думаю о том как же у меня все хорошо и понимаю, что никому не хочу доставить такого удовольствия как посочувствовать мне и порадоваться, что у него что-то в жизни лучше, фигушки😄

Ответить
Элина 1 апреля 2016, 00:06
                                

Вот и у меня так же! Оказывается это норма, что когда ты перестаёшь сплетничать и жаловаться сразу же сужается круг общения. А я всё думала, неужели такое возможно? Неужели меня с этими людьми сближало лишь это. Видимо да. Ну это же к лучшему, что такие отходят от тебя)))

Ответить
Саша 1 апреля 2016, 15:05 , Москва
                                

Да! Пусть лучше останется всего пара человек, зато общение будет приносить радость и удовольствие)

Ответить
Наталья 18 марта 2016, 09:26 , Самара
                                

Свекровь мужа била колбасой и тапками в переходном возрасте. В гневе конечно. Он говорит, это был единственный способ заставить его учиться и идти в школу, он подчинялся только тому, кто сильнее. Но это был результат давно не решенных более ранних проблем. Мы дома даже голос никогда не повышаем. От обстановки в семье очень многое зависит.

Ответить
Элина 19 марта 2016, 01:36
                                

"Но это был результат давно не решенных более ранних проблем" - отличная и точная фраза. Если бы они раньше научились договариваться и научили ребёнка слышать, то потом бить бы не пришлось.

Ответить
Наталья 19 марта 2016, 10:09 , Самара
                                

Я раньше тоже так думала. Я никого не оправдываю, но бывают такие сложные ситуации... Ребенок болеет, работа по 12 часов в сутки плюс подработка, собственные родители, которые из дома выносят все, что к стенам не прибито и при этом ЦУ раздают, огород. Иногда реально только молиться остается, причем молиться именно о том, чтоб тебя не обуял гнев на собственного ребенка.

Ответить
Элина 21 марта 2016, 18:22
                                

Вот это самое главное- не обрушить гнев на ребёнка, помнить, что ребёнок ни в чём не виноват.

Ответить
Аня 18 марта 2016, 09:03 , Санкт-Петербург
                                

Меня не торкают все эти несчастные глазе и жалобные фразы. Я понимаю только то, что мужа за несогласие и не выполнение я не бью. И мне помогает только это. Если меня взбесит Соседка, я не вмажу ей по жопе. Почему же могу сыну? Вообще у меня все сложно с этим было, да и сейчас.

Ответить
Элина 19 марта 2016, 01:35
                                

Ты женщина из стали)) А я не могу... Все дети мира могут мною манипулировать при помощи несчастных глаз)))

Ответить
Вастюша и Бубуша 18 марта 2016, 09:01 , Москва
                                

отличный пост. На мой взгляд еще можно добавить семейные отношения, например, мужа никогда не наказывали и по попе не били, поэтому он противник наказаний, мне же наоборот, тапочком по попе перепадало за особо большие проказы. Много читаю литературы для родителей и понимаю и знаю, что можно договориться, но как-то не сдержалась - дочка прыгала на стуле, сняла, объяснила почему не нужно так делать, все равно залезла обратно, прыгает.... так несколько раз, потом упала, разревелась, я ее успокоила, объяснила еще раз. через 10 минут она падает со стула еще раз. И как очень страшно она упала. я испугалась и хлопнула о попе ее. Сильно. Как же мне было стыдно, да и до сих пор стыдно. Она и так испугалась и расплакалась. а я еще и добавила. Извинилась и успокоила, конечно. Но про этот случай не забываю, наверное, хорошо, что он со мной произошел - наука мне будет. Сейчас стараюсь отвлекать и переводить внимание я на что-то интересное и полезное, уже знаю предпочтения и что точно сработает. "Наказываю" строгим голосом - работает безотказно, а вот у папы нет. Из папы веревки вьет - он у нас добрый полицейский )))

Ответить
Элина 19 марта 2016, 01:34
                                

Папы они такие))) Наш тоже не в авторитете у дочери, слишком мягкий для неё. За то с сыном может строго себя вести.

меня тоже в детстве били, видимо поэтому я для себя и решила, что своих детей бить не буду.

Но вот такие ситуации, когда страх берёт вверх и у меня бывают. Когда пять раз предупредишь, а он дальше делает и в итоге падает и разбивает коленку или головой стукается, очень трудно сдержаться и не шлёпнуть. раньше не сдерживалась, а теперь первым делом жалею,а потом уже высказываю претензии)))

Ответить
Tanya♥ 18 марта 2016, 08:25 , Калининград
                                

а я вот немного не соглашусь, не всегда дети - отражение родителей, наш сын скорее пошел характером в дедушку))) повезло нам несказанно)) он иногда делает такие вещи, что нам с мужем бы в голову такое не пришло. Особенный кризис поведения у Вити был в два года и вот тогда-то чего я только в свой адрес не наслушалась - и как я неправильно воспитываю и что дети-отражение родителей, что наверное мы с мужем орем друг на друга и деть это видит. А знакомые, которые близко знают нашу семью разводили руками и говорили - "и в кого он у вас такой?" Короче истерика на истерике была, стоило взять на руки он выдерал мои волосы, царапался - ну как обезьянка))) в коляске не хотел сидеть - короче все не так ему было...честно говоря с ужасом все это вспоминаю... И только упорный каждодневный труд над ним способствовал урегулированию поведения и не скажу, что сейчас ребенок прям ангелочек)) все равно заносит иногда)

а про рукоприкладство - я тоже против, это не относится к методам воспитания
Ответить
Элина 19 марта 2016, 01:30
                                

Я не именно про характер, а больше про поведенческие реакции. Если ребёнок так себя ведёт, то значит обязательно есть посыл. Да, характеры разные и их не изменишь, но их возможно корректировать. Агрессию надо смягчать, капризы разбирать и т.д.

Необходимо прививать детям понимание доброты, порядочности, честности - это далеко не врожденные качества. А вот характер нам даётся с рождения) его менять нельзя - корректировать можно)

Ты описываешь его поведение в возрасте 2х лет. На мой взгляд это нормально, что ребёнок время от времени так себя ведёт, именно в этом возрасте. Потому что единственная возможность объяснить взрослым, что он чего то хочет - это покричать и покапризничать, раз они не понимают его тарабарские речи)))

Все детки через это проходят)

Каждый раз читая твои посты, я искренне восхищаюсь твоим умением находить общий язык со своим ребёнком. К сожалению в наше время, это отнюдь не норма. Ты умничка и у тебя растёт прекрасный сын!

Ответить
Tanya♥ 19 марта 2016, 10:38 , Калининград
                                

Спасибо)) когда мы стали мамами никто и не говорил, что будет легко))

а я вот читая твои посты всегда поражаюсь твоей выдержке и терпению! мне нужно этому поучиться)
Ответить
Элина 21 марта 2016, 18:23
                                

Да я где терпеливая как слоник, а в некоторых совершенно нелепых моментах могу выйти из себя. А потом думаю, ну что я разошлась по пустякам) Так что мне тоже ещё учится и учится выдержке и терпению)

Ответить