Взрослое

Долго не могу написать этот пост, мыслей много, но на "бумагу" они как-то не ложатся. Крутятся в голове, крутятся и постепенно загоняют меня в депрессию.

Больше недели назад я отметила очередную годовщину ухода в декретный отпуск, шестую по счету. Рождение детей само по себе событие радостное, но то, что стало в итоге со мной, таковым, увы, не назовешь. Я так боялась оказаться за бортом, и вот я здесь, привет вам всем отсюда.

Дети подросли, теперь мне нужно думать о карьере. А эта тема всегда была больной. В детстве я много кем мечтала быть, но когда настало время определяться с профессией, выбор пал на экономические специальности. Я тогда была молода и амбициозна, опыта ноль, представления о жизни какие-то сказочные... Сейчас понимаю, что просто хотела взять планку повыше, доказать всем, что способна поступить на один из самых престижных на то время факультетов. Доказала. Поступила. Отучилась. Нет, выбор не плох, но могла ли я предположить, что все получится именно так?

Есть у меня претензии к качеству полученного образования. Главная из них - отсутствие реальной практики. Большинство преподов - чистые теоретики, ни дня не работавшие вне стен университета, лишь переливали из пустого в порожнее содержимое учебников, жизненными примерами нас баловали единицы. Много не интересных и далеко не самых нужных дисциплин из разряда "вызубрил - сдал - забыл". Практические занятия - примитивные задачки в одно-два действия. Летняя практика - в лучшем случае ознакомительная, предприятия не горят желанием связываться со студентами: оформят, дадут материалы для отчета и попросят больше под ногами не путаться. Никакой возможности простому смертному пройти стажировку или поработать по специальности на старших курсах, похвастаться этим могли лишь отдельные счастливчики, которых взяли "под крылышко" влиятельные папы-мамы...

Мои родители не платили денег за мое обучение, но в обмен на это все пять лет над головой Дамокловым мечом висела перспектива распределения в какие-нибудь "Хуйковичи", где я должна была отдать государству дань - отработать за копейки два года. Хорошо оно или плохо - первое рабочее место. Я до сих пор не могу сказать однозначно. С одной стороны хоть какая-то гарантия, так как чтобы идти дальше, нужен опыт. А с другой - современный вид рабства, когда за тебя решают, что тебе делать и на какие средства жить.

Моими "Хуйковичами" оказался наш Брестский электромеханический завод. Главным плюсом было то, что не пришлось уезжать из родного города. Все остальное скорее минусы. Чем мне там заниматься, я не выбирала, и часть обязанностей мне очень не нравилась, кроме того часто и вовсе делать нечего было, а скучать я не люблю. Условия труда мягко говоря не ахти, рабочее место времен СССР,  зарплата - 130 долларов в эквиваленте. Если бы еще одно компенсировалось другим,  можно было бы как-то мириться, но если плохо все и сразу, увы. Тогда-то и выручил меня этот самый декрет. Еще на пятом курсе походив по собеседованиям, я поняла, что у замужней и бездетной дамы шансов ноль, и решила таким образом исправить ситуацию. И это тоже было правильно, не правильно пошло дальше.

Человек, желающий реализоваться профессионально, просто не может себе позволить просидеть на печи шесть лет. Мне надо было через год-полтора рвать из дома когти. Но вы помните мою ситуацию замкнутого круга, которую я самостоятельно не смогла разрешить.  Дальше второй декрет. Еще один гвоздь в крышку гроба и без того не состоявшейся карьеры... Это мой выбор, я сама во всем виновата, я это понимаю. Но вместе со всем сидит во мне ужасная обида на людей, которые не оправдали моих ожиданий. Дима, мама... прикрываясь заботой обо мне, они на самом деле думали лишь о себе. Никакой поддержки, никаких практических советов, лишь "ты дура, наработаешься еще". Всех очень устраивало, что я дома, отпадали проблемы с помощью мне в трудоустройстве и присмотру за детьми... я не жду ничего от посторонних, но от этих двоих я ожидать вправе, иначе в чем разница между ними и этими самыми посторонними?

Наверное, это все мне дано, чтобы сделать меня сильнее. Мне нужно брать себя в руки и выкручиваться из уже сложившейся ситуации, так как прошлое не изменишь. Нужно наплевать и не ждать поддержки,  просто залезть в танк и ехать. Нужно перестать приносить себя в жертву чужим интересам, наплевать на всех и продвигать свои. Иначе до конца жизни так и буду сидеть и ныть. Но мне не легко, я совсем не акула, а обычная сентиментальная дура...

Мне 29, два диплома (один из которых с отличием, а другой почти), базовый английский, хорошие знания компьютера, владею слепым десятипальцевым методом печати. Я ответственна, исполнительна, люблю порядок, легко обучаюсь, стремлюсь реализоваться профессионально. У меня нет опыта работы, зато есть двое детей и больше я в декрет не собираюсь. Вот, пожалуй, и все, что могу предложить работодателю. Но мир жесток, этого мало. Место под солнцем нужно выгрызать, а я не умею.

Последнее время я только и делаю, что просматриваю вакансии и жалею, почему я не программист. Постепенно определила себе круг обязанностей, которые хотелось бы выполнять. Предложений совсем не много, кроме того офис в центре города для меня скорее недостаток, чем преимущество. Отправила резюме в одну фирму, долго они не отвечали, а вчера вежливо отписались, что не могут пока сделать мне это предложение. Даже до собеседования не дошло. Больше ничего подходящего пока не встретила: либо опыт какой-то конкретный хотят, либо несколько иностранных языков, либо расположены у черта на куличках плюс рабочее время не удобное. Хотя мне бы не привередничать и не стесняться, а претендовать на все подряд, так шансов больше.

***

Достала свои учебники и некоторые конспекты. Понимаю, что нужно освежить знания. Не знаю, что конкретно вспоминать, но просто так сидеть больше нельзя. А я-то, оказывается, все позабывала...

Дима уверяет, что ничего не нужно. Типа забудьте все, чему вас учили, на предприятии будет все по-другому. Но я так не могу, я хочу понимать, что к чему и почему, а не тупо перекладывать скрепки и нажимать на кнопки. На кнопки и обезьяну научить нажимать можно. Тем более еще устроиться нужно, а вдруг я все же попаду на собеседование, и меня чего-нибудь спросят, а я даже дебет от кредита не отличу. :)

Я улыбаюсь, да. Но на самом деле мне очень грустно и очень плохо. И очень больно от того, что близким все равно. И страшно. И обидно. И мне не нужны советы в стиле "под лежачий камень вода не течет", я это и так знаю. И жалость мне тоже не нужна. Но руки помощи я с удовольствием приму. Не те, которые поднесут мне все на блюдечке с голубой каемочкой, а такие, за которые можно будет держаться, пока буду идти по этому пути.