Поною чуть-чуть.

Пусть потом мне будет стыдно за эту запись. А может и не будет, не знаю.

Недавно шла с коляской из поликлиники, буквально на той неделе, и расплакалась.
Вся моя свобода, беспечность, юность, красота канули в лету. Теперь я всегда "с коляской", всегда с прицепом из ответственности, обязанностей, долгом, жертвенностью.
Кто-то начнет говорить: ну ты же хотела ребенка, это такое счастье и бла-бла...
Я полностью согласна. Я люблю своего сына больше жизни, его улыбка - единственное, что говорит о том, что всё не зря.
Но это просто две разные жизни. И прощаясь с прежней, я очень горюю. Мой склад характера никогда нельзя было назвать семейным или мамским, поэтому для меня всё это так тяжко осознается.
А дни, когда сын болеет, и я сижу дома с ним как взаперти, особо сводят меня с ума.
Ощущение будто я арабская наложница, выдали замуж, сделали ребенка и оставили сидеть дома и воспитывать. Это всё жутко звучит. И, конечно, на самом деле, не всё так ужасно, просто не знаю, как правильно выразить свои чувства.
Позавчера, когда мелкий принялся капризничать с четырех дня и до прихода мужа с работы, я вообще чуть с ума не сошла. Встретила мужа со слезами. Не потому что я устала или меня всё достало, а потому что при ларингите нельзя плакать и кричать, надо беречь связки. А он орет и всё тут. У него животик.
И у меня опять все страшные мысли в голове: накричится, станет горлышку хуже, опять поедем в больницу.
А больница для меня - просто каторга. С самого детства. Ненавижу эти стены. Я там хирею и впадаю в жесткую депрессию. А ведь за последние два месяца помимо роддома мы уже дважды побывали в больнице.
И я снова плачу. Потому что теперь я обязана и ответственна за моего маленького зайчика, и все болячки нам переживать вместе, и в больнице лежать вместе.
А еще кто-то из родственников приучил ребенка к ручкам в позе вертикально спиной к себе. И он требует теперь, чтоб его только так носили. Любое другое положение вызывает крик.
А между прочим наш мальчик в 2,5 месяца уже 7кг.
У меня болит спина носить моего крошку целый день.
Устала я, хочется куда-то сходить, развеяться. Но даже когда приходит бабушка посидеть и вроде бы говорят тебе "иди, погуляй, отдохни", мысли о сыне все равно не дают расслабиться. Тяжело оставлять его на кого-то даже на пару часов. И дело не в том, что я не доверяю. Просто мне его жаль. Разве должна хорошая мама оставлять малыша на чьи-то чужие плечи? Я помню свою привязанность в детстве к матери, и я бы точно не хотела, чтоб так делала моя мать.
Так и сижу, с жалостью(нелюбовью) к себе, с жалостью(любовью) к сыну, с тоской и печалью в глазах, с нечесанными волосами, с ненакрашенными ногтями, в заношенных трениках. Почему мой муж меня еще хочет? Потому что любит? Или потому что жена, и уж тут секс-то точно без проблем и лишних ухаживаний?

А золовке тридцать лет исполняется. Собираемся завтра пойти куда-нибудь вечером. Сына оставляем на свекровь. А на меня никакая красивая моя одежда из прошлой жизни не налезает. А из настоящей жизни только огромная беременная одежда и домашняя застиранная. И мысли о сыне не дадут мне отдохнуть все равно.

Ну вот, поныла. Всем спасибо за внимание.