О детских языках любви

Теория о языках любви - не новая и, к сожалению, не моя. Ее предложил Гэри Чепмен. В своей книге он рассказывал о том, что причиной конфликтов между людьми, которые любят друг друга, может быть то, что они разговаривают на разных языках любви. Если супруги говорят на разных языках любви, каждому может казаться, что другой человек не любит его. Мне бы хотелось порассуждать об этой теории по отношению к деткам.

Меня радует, что все чаще и чаще в книгах по детской психологии вместо техник воздействия на детей акцент делается на отношения родителей и ребенка, на привязанности, на безусловной любви. Это действительно важно, потому что если у родителей с ребенком хорошие отношения и ребенок чувствует, что он любим, детско-родительские проблемы решаются легче. Но как дать ребенку почувствовать, что вы его любите? Гэри Чепмен говорил, что у каждого человека есть свой сосуд любви, который наполняют его близкие люди. Каждый человек (и ребенок в том числе) восприимчив к одному (или нескольким) из пяти языков любви. Вот они:

1. Тактильный контакт (прикосновения). Для детей, разговаривающих на этом языке, первостепенную важность имеет телесный контакт. Ношение на руках, нежности, объятия - это то, что наполняет их сосуд любви. Свое расположение к людям они показывают тем, что берут их за руку, обнимают, как-то прикасаются. Бывает, что такой ребенок, наоборот "шарахается" от тех, кто пытается обнять его. Это - сигнал: ребенок еще не проникся к вам симпатией. Здорово, когда такому ребенку попадается мама, которая положительно относится к совместному сну, к частому прикладыванию к груди, к нежностям. Большое горе, если для такого ребенка используют телесные наказания. От побоев такой ребенок "замирает", становится апатичным и бесчувственным ко всему. Из него может получиться садомазохист, живущий по принципу "бьет, значит любит".

2. Время. Мамы детей, чей язык любви - время иногда жалуются на то, что им не оставляют ни одной свободной минутки. Ребенку все время хочется, чтобы мама была с ним рядом. Ведь для такого ребенка самое главное - это, чтобы любящий человек уделял ему время. Для таких детей очень важно, чтобы они чувствовали, что им безраздельно принадлежит какой-то кусочек вашего времени. "Безраздельно" - это значит, что вы при этом не отвлекаетесь на компьютер, телевизор, других людей. Для такого ребенка нет хуже наказания, чем если вы, например, решили прогуляться вместе, а тут встретили подругу и болтаете, а на ребенка не обращаете внимание. Если вы чувствуете, что заняты, обозначайте для ребенка промежутки времени, которые будут принадлежать ему: "сейчас я уберу, и мы с тобой поиграем". Здорово, когда ребенок знает, что есть такое время (каждый день или в определенные дни недели), которое точно принадлежит ему. Тогда он спокоен.

3. Слова поощрения. Для таких детей очень важна похвала и благодарность. Они очень чувствительны, когда их называют ласково и сами любят ласково называть близких людей. Таких деток нужно почаще хвалить. Кстати, у этого языка любви есть два "диалекта". Одним деткам важно ободрение и утешение, а другим - похвала. Если ребенку нужно ободрение и утешение, он может спросить вас следующим образом: "У меня получится нарисовать машинку?" Или он может рассказать о какой-то своей неудаче для того, чтобы вы утешили его, сказав, что все будет хорошо. Не дай Бог, если такому ребенку попадутся родители, которые рассуждают по принципу "если все хорошо, то я молчу, а если что-то плохо, вот тогда я скажу". Сосуд любви ребенка будет оставаться пустым, а от критики ребенок будет страдать, ведь вместо слов ободрения, когда он сделал ошибку, он будет слышать "пилеж", и его сердце будет разрываться на части. Для таких детей категорически неприемлемы оскорбления. Это то, что режет без ножа...

4. Подарки. "Кто не любит подарки" - спросите вы? Но дети, для которых подарки - язык любви, просто постоянно их требуют. Родители могут считать, что ребенок корыстен, потому что после разлуки встречает их со словами: "ты мне что-то подарил?" На самом деле, подарки - это их способ наполнить сосуд любви. Совершенно не нужно тратить на подарки половину зарплаты. Подарком может быть красивый осенний листок, приятная новость, что-то сделанное вашими руками - все, что угодно, во что вы вложили душу. Если ребенок встречает вас словами "ты мне что-то принес в подарок?", не нужно осекать его словами типа "а почему я должен тебе все время что-то приносить?". Лучше проявите смекалку и предлагайте подарки даже тогда, когда вас не просят. Такие дети и сами любят дарить подарки. Иногда, не имея возможности что-то сделать или купить, они могут дарить вам ваши же вещи...Бич для таких детей- родители, которые считают, что любой подарок "нужно заслужить", что дарить подарок нужно только тогда, когда ребенок "хорошо себя вел" или "получил хорошую оценку". Таким образом, сосуд любви ребенка остается пустым, и получается замкнутый круг. Не дал подарок, потому что плохо себя вел. Плохо себя вел, потому что не получил подарок...

5. Помощь. "Помоги мне!" и "Можно, я тебе помогу" - это любимые слова тех детей, у которых помощь - язык любви. Вы можете столкнуться с тем, что эти детки просят помочь им даже тогда, когда они что-то уже хорошо умеют делать. Это не потому, что они несамостоятельные, а потому что ваша помощь - способ наполнить их сосуд любви. Возможно, помощь нужна даже очень незначительная, например, подержать деталь от конструктора, чтобы на пол не упала. Важно также разрешать таким детям помогать вам. Для детей, языком любви которых является помощь, хуже нет, чем нотации о том, что "ты уже самостоятельный, не буду тебе помогать". Сами понимаете, что это отказ от того, чтобы наполнить сосуд любви ребенка. Так же, как и слова: "не нужно мне помогать, лучше не мешай и не вертись под ногами".

Очень важно разговаривать с ребенком на всех пяти языках, ведь все они очень важны. Но вы все равно будете замечать, что один или два языка будут ведущими. Для моей дочки - это время и тактильный контакт. Для сына - это время и подарки.

Очень важно помнить о языках любви, когда ваш ребенок проходит период адаптации к чему-то или проходит какой-то кризисный период. Тогда ребенка нужно просто "закармливать" любовью на его языке и не бояться того, что он "приучится", "избалуется", "будет несамостоятельным". Избалованные дети - это дети, которым не хватает любви. А люди, которые получили много любви в детстве, вырастают более самостоятельными и уверенными в себе.