..Сегодня я такая..

Сегодня вышла на работу,первый день после 5-ти дневного отдыха...Хоть немного передохнула от этого сумасшедшего дома,честное слово,сил уже нет...Мне надо нормально наверное отдохнуть,но куда там,отпуск у меня только с 9 августа начинается...
Или перенастроить свои мозги,что у меня не очень хорошо получается...
Какая же я впечатлительная и эмоциональная,это меня рушити губит...Очень сильно...
Наверное мне непомешало бы пару раз сходит в хорошему психологу или просто поговорить с нужным человеком,который бы помог мне разложить всё по полочкам..Эх..А так,пока мучаюсь и волнуюсь много по пустякам...

Мне иногда себя так жалко становится..Я не люблю себя жалеть и не люблю когда другие жалеют.
Но вот порой...Я вот знаю ,чего я могу,какая я ,что умею,какие таланты..И мне так обидно,просто до слёз,что какие-то непонятные комплексы,нервы,паничексие атаки или как их назвать не знаю,реально мешают мне жить!Малок то догадывается,как много я внутри себя переживаю и волнуюсь..А я с этим живу.Более того,я знаю чтопроблемы как таковой не существует.Её просто нет.Я это всё сама придумала и это всё в моём мозгу,в моих фантазиях...Но всё-равно,я как будто погрязла в этом.Саму себя хочу вытащить из этого болота,но вот не знаю как....
Это у меня ещё со школьного возраста,с 8-ого класса,когда наверное переломный периуд в жизни начался..да только он оказался настолько переломнм,что себя всю переломала..
Самое удивительное,что со стороны всё кажется в моей жизни безоблачным и уверена многие думаю что я счастлива на 100 %.Живу и катаюсь как сыр в масле.Потому что я никому никогда не рассказываю всего того,что сейчас здесь рассказала...Возможно,завтра я устыжусь,и сотру запись...Только вот,,,в голове то всё равно всё останется и ничего не изменится от того,что я тут сотру...В мозгу так просто не сотрёшь.....К сожалению....
Я наверное боюсь быть непонятой.Белой вороной чтоли.
Вернее,раньше так всегда было.Я боялась,быть не такой как все.Выделятся.А точнее-быть такой,какая я есть.Я всегда чувствовала,что я какая-то другая...Внутри,я имею ввиду.Виду старалась не показывать,чтоб затеряться на общем фоне.
Но в последнее время.я думаю иначе.Я думаю,а зачем??Почему я просто не могу быть такой,какая я есть?Выражать свои мысли,чувства и не думать о том,кто и что там подумает и скажет..
Вот мне захотелось поделится с Вами,своими переживаниями,и не бояться ничего,написать,всё что захотелось.Зачем бояться?Может мне это поможет.станет легче жить,может кто-то даст хороший совет,посоветует дельную книгу.А может и нет,может никто ничего не посоветует и не скажем.Да какая разница??Хочется просто жить своей жизнью и не строить из себя того,кем на самом деле я не являюсь..
Я знаю,мне ещё надо много расти,учиться у жизни,у людей...Хочется понять многие вещи,которых я сейчас не понимаю.
Хочу сказать только одно,спасибо за то,что у меня есть Он....Он,мой любимый муж.
Что-то я сегодня разоткровенничалась,но вот я сегодня такая...Такое у меня сегодня настроение=)
*********************************************************************************************************************************

Сегодня у меня получилось вроде как боле менее в течении дня не есть всякую какую и вредную еду...И то,чуть не сорвалась,хотела уже сейчас халву схватить,но вовремя себя остановила,быстренько в рот жевачку засунула,сижу жую,вроде полегчало...

Решила теперь сюда записывать,что я ела за весь день,просто так для себя.
Хочу отметить,цель всего этого,прийти к полезному,здоровому питанию,ну боле-менее здоровому и полезному.Конечно,время от времени позволяя себе что-то,но чтобы был предел!
Я могу вечерком сьесть спокойно большую пачку чипсев,картошечки фри жареной вприкуску с шоколадными конфетами...Главное днём мне это всё не надо,но вот вечером/ночью наступает какая-то волшебная магия и мне срочно нужно наестся какой-нибудь дряни,да побольше,да повкуснее,да покалорийнее...ужасс
да,я сейчас немного вешу,но знаете,дело то не только в весе..
Мы есть то,что мы едим-эти слова знают многие из нас..
Я вижу,как менется состояние моей кожи от моего питания...И знаете,чипсы,шоколад,красоты не добавляет...Так хочется выглядеть как можно лучше...
Ну почему я так люблю все эти конфеты,чипсы,сухарики,тортики,почему???почему поедание всего этого,мне доставляет такое удовольствие??как себя отучить...как?

у вот сегодня...весь день более менее нормально питалась..
а сейчас,муж ел халву...я смотрю на тарелку бешеными глазами,и хочу слопать просто всю эту тарелку...опять в голове завертелись мысль :" ай ладно...сегодня последний раз..последний вечерок...покушаю сладенького..."как у наркомана прямо уже..!с ума сойти..что это?зависимость от еды? я просто изо всех сил постаралась взять себя в руки..быстро в сумку,схватила жевачек и давай жевать.

я не хочу настолько зависеть о еды..от вкусный еды...надо взять над этим верх.раньше у меня получалось,передо мной могло стоять хоть тортики,хоть что,я спокойно на всё это смотрела и говорила "мне это не нужно" и шла дальше

или вот..идём гуляем...и мне надо обязательно зайти в магазин,купить то шоколада,то чипсы,то сухарики...без этого я не могу...и мне даже если муж говорит,нет по какой либо причине,то я начинаю прямо как ребёнок капризничать и не успокаиваюсь,пока мы не купим то что я требую...хотя не голодная и честно говоря ем по-моему это всё только для того,чтобы просто сьесть!
или захожу в магазин,просто ради того,чтобы что нибудь купить ,конфеток каких-нибудь,даже прихожу не знаю,что я буду покупать,но лишь бы что-нибудь купить
это как болезнь!и это ненормально



Сейчас перечитала,всё что записала,и подумала,что может это нервное у меня....Скорее всего.


И,что я ела в течении дня,для себя.Хочу следить за своим питанием!

Утро,8.30:
-стаканчик грейпового сока
-2 булочки с плавленным сыром
День:
-пила только воду 1.5-2 литра это так вышло случайно,что не ела...обычно так не делаю
17 45:
-немножко баклажанов
-1 кусочек хлеба
-2 кусочка хлебцов ржаных с плавленным сыром
-2 веточки укропа
-чай чёрный
20 30:
-сок-мороженое 1 шт
-сок яблочный мал.пакетик 200 гр
23 23:))
-3 хлебца
-стакан питьевого йогурта


Моя цель:Сделать своё питание более сбалансированным,полноценным,вкусным,полезным.Убрать вредную (=любимую) еду или же есть это до 12 дня.После 18 00 стараться не есть ничего тяжелого.