"Понимать детей", Дагмар Нойброннер
детское. теория"Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда". Дагмар Нойброннер
если вы не смогли читать самого Ньюфельда, то именно эту книгу я советую прочитать. Мне она понравилась больше, чем брошюра Ольги Писарик
цитаты
==========
Гордон Ньюфелд исходит из того, что в основе поведения наших детей лежат логичные и понятные процессы и динамики, упирающиеся в инстинкты, деятельность желез и структур мозга, развившихся вследствие и в ходе эволюции. Это не означает, конечно, что модель Ньюфелда хочет свести наших детей и человека в целом исключительно к упомянутым функциям. Но эти функции, сформировавшиеся в течение сотен тысяч лет человеческой эволюции, по-прежнему представляют собой определяющую основу здорового развития наших детей. Поэтому нам полезно знать эти основы. Исходя из них мы можем доступно и убедительно объяснить практически все поведенческие реакции, а, значит, любые проблемы в поведении и развитии.
==========
Парадигма Ньюфелда рассматривает детей не как автоматы, в которых нужно нажимать правильные кнопки, чтобы добиться желательного поведения. Гордон Ньюфелд видит детей скорее, как сложных созданий, пребывающих в постоянном развитии, чьи способы поведения - какими бы неуместными или ненормальными они нам иногда ни казались, - подчиняются доступным пониманию и в принципе простым закономерностям. В этом есть важное преимущество: понимая внутренние побуждающие силы ребенка, мы в то же время очень многое узнаем о самих себе.
==========
Как родители мы обычно ищем быстрых решений насущных проблем, возникающих в отношениях с детьми. Но эта книга хочет большего - она действительно хочет предоставить в ваше распоряжение карту.
==========
Способность в момент гнева из-за опрокинутой башни не лупить почем зря, а задуматься о последствиях - это не то, чему можно научиться. Эта способность - результат успешного процесса созревания.
==========
Необходимость пребывать на руках и получать внимание и заботу от одного из старших членов вида настолько инстинктивно сильна, что все дети в мире спонтанно издают крик ужаса и паники, когда их оставляют в одиночестве, особенно в темноте. В наше время постепенно приживается понимание того, что это - не злой каприз природы, цель которого - испортить родителям уютный вечер, а основополагающий инстинкт, благодаря которому стало возможным выживание человечества. Еще совсем недавно в эволюционном смысле ребенок, позволяющий оставить себя в темноте, вдали от общего очага, и крепко спящий всю ночь напролет, попросту не выжил бы. Он был бы немедленно сожран, или забыт, или замерз бы, или погиб бы по иной причине.
==========
Если я занимаю альфа-позицию по отношению к моему ребенку, то я предоставляю в его распоряжение мою энергию, мою силу и утешение, я даю ему опору и чувство защищенности, помогаю ему сориентироваться. Прежде всего это означает, что я беру на себя ответственность за наши отношения. Я, по возможности, не взваливаю на ребенка собственные проблемы, неуверенность или эмоциональные бури.
==========
Если же мы хотим искусственно приблизить этот момент вместо того, чтобы терпеливо его дождаться, и преждевременно тренируем ребенка быть «независимым», то в нашем поведении в психологическом аспекте так же мало смысла, как в абсурдном совете тренировать нерожденного младенца дышать самостоятельно. Заключенная в этом опасность состоит в том, что ребенок обратиться к, возможно, более доступному и щедрому источнику близости: к «крутому» миру ровесников.
==========
и на выходных он с нетерпением ожидает понедельника - тогда мы часто думаем, что этот ребенок, наконец, стал независимым. На самом деле он стал всего лишь более независимым от нас, но при этом более зависимым от новых привязанностей, которые в подавляющем большинстве случаев не могут предоставить ему той же защищенности, которую могли бы обеспечить ему мы.
==========
Большинство детей во многих ситуациях наслаждаются обществом других детей, играя с ними, учась у старших или обучая чему-то младших. Но при том, что Гордон Ньюфелд называет ориентацией на ровесников, происходит нечто иное: другие дети являются не просто товарищами по игре, но замещают по своему значению близких взрослых людей. Они становятся важнейшей инстанцией в жизни ребенка - все его радости и горести теперь зависят от них.
==========
Но мы легко понимаем, идет ли тут речь об истинной независимости становления, при которой ребенок рвется вперед от избытка сил, или всего лишь о переносе зависимости: по-настоящему независимый ребенок независим по отношению ко всем и отстаивает в том числе в среде ровесников собственные взгляды и предпочтения. Но если ваше дитя по отношению к вам ведет себя дистанцированно, часто затевает ссоры, постоянно защищается от вас и всегда имеет противоположное мнение, зато со своими ровесниками проявляет покладистость, доверчивость и бесконечную готовность подстраиваться, то вы имеете дело с переносом зависимости.
==========
когда мы склоняем ребенка к послушанию, угрожая расстаться с ним, мы истощаем важнейший источник энергии, имеющийся в распоряжении у ребенка.
==========
Только насытившийся привязанностью ребенок в состоянии свободно и самозабвенно играть - до тех пор, пока для него не настанет время получить новую порцию близости. Ребенок, который не всегда находит удовлетворение своего стремления к близости, не свободен в своем развитии. Он может хорошо учиться, прилежно трудиться, быть любезным, музицировать - но если его внутренняя потребность в привязанности не удовлетворена, то все это он проделывает не из собственного порыва к становлению, а для того, чтобы за счет этого получить больше признания, больше близости, больше привязанности, больше любви.
==========
Часто встречающийся предрассудок: «ты должна отреагировать сразу, иначе ребенок не научится себя вести». Важнейшее правило: никогда, действительно никогда, не пытаться воспитывать в крайних эмоциональных состояниях (ребенка или собственных). Сначала должен стихнуть шторм.
==========
Гордон Ньюфелд называет таких детей «альфа-детьми». Они производят впечатление очень самостоятельных и независимых, громко требуют и командуют своими родителями так, будто это нечто само собой разумеющееся. Им трудно есть то, что родители ставят перед ними на стол, и у них, понятно, большие проблемы с засыпанием: не может же шеф покинуть пост раньше поварихи (а кто же еще мама?) и завхоза (а кто же еще папа?). У альфа-детей случаются проблемы с любыми внешними указаниями. Некоторые из них только время от времени впадают в эту альфа-роль, но многие «хронические» альфа-дети устанавливают настоящий диктаторский режим и сами ощущают при этом все больше внутренней тревоги.
==========
Но каждому ребенку необходимо то, что исследователи называют «островком компетентности», на котором он хорошо себя чувствует и ощущает свою способность к достижениям. Если мы позволим ребенку время от времени ощущать себя успешным в его сильных областях, мы многое выиграем в долгосрочной перспективе для его мотивации и стабильности - и тем самым для его способности работать над слабыми сторонами.
==========
Однако именно эти расслабляющие слезы («ох, как жалко!»), при которых ребенок ощущает тщетность своих усилий и отпускает ситуацию, являются наиболее ценным подспорьем в созревании, какое только может быть у ребенка. У более старших детей и взрослых слезы не обязательно должны литься в буквальном смысле, но горечь и грусть должны ощущаться.
==========
Рекомендации при агрессивном поведении
1 Старайтесь не воспитывать в пылу конфликта, избегайте эскалации и нанесения вреда отношениям.
2. Не выставляйте никаких требований, пока ребенок «вне себя».
3. Признавайте фрустрацию ребенка.
4. Сохраняйте связь с ребенком и давайте понять тоном и жестами, что ваши отношения выдержат эту проблему.
5. Не принимайте нападки ребенка на свой счет и давайте ему это понять. Сохраняйте достоинство.
6. Рассматривайте агрессивные выпады как проблемы в проживании фрустрации.
7. Оставайтесь помощником, не реагируйте, как жертва, и не давайте сдачи.
8. Подготавливайтесь к взаимодействию с ребенком и вмешательству в подобных ситуациях в будущем.
==========
Это объясняет также, почему ребенок, неспособный до конца выслушать комментарий учительницы по поводу ошибок в его контрольной, после школы часами с высокой концентрацией играет в компьютерную игру: даже если на экране компьютера льется кровь, здесь не грозят никакие эмоциональные раны, потому что компьютерные игры сделаны таким образом, чтобы давать бесконечную подпитку системе поощрения в мозгу человека (больше на тему электронных медиа вы найдете в переработанном и дополненном издании книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей»).
==========
Такому ребенку мы не сможем помочь ни наказаниями, ни тренировкой внимания, это даст ему еще больше поводов защищаться от непереносимой душевной боли, мы можем помочь ему, только поместив его в условия эмоциональной защищенности и безопасности.
==========
Разделение на сон ночью является проблемой для многих детей. Они просто не созданы для того, чтобы спать в одиночестве, и будем откровенны: многие взрослые тоже наслаждаются возможностью ночью чувствовать рядом своего мужа или жену и хуже спят в одиночестве. Мы не можем ни запретить эти чувства ребенку, ни изгнать их. Мы можем только повлиять на появление других чувств, которые будут уравновешивать этот дискомфорт до тех пор, пока ребенок не созреет достаточно, чтобы чувствовать себя уверенно, не нуждаясь для этого в нашем физическом присутствии. Если наш ребенок должен научиться с удовольствием спать в своей кровати, речь не идет о том, чтобы научить ребенка справляться с разлукой. Вместо этого мы перекрываем пространственное разделение и помогаем нашему ребенку чувствовать себя все равно связанным с нами. «Я оставлю дверь открытой, тогда ты сможешь слышать, как мы с папой убираемся на кухне». - «Я загляну к тебе еще через 10 минут, чтобы посмотреть, спишь ли ты. До скорого!» Мы подготавливаем ребенка к разлуке до нее и говорим о ней после: «Мы с мамой вчера ночью заходили к тебе и укрыли тебя». - «Вчера ночью мне приснился такой чудесный сон о тебе, будто мы были с пони на большом лугу! Посмотрим, встретимся ли мы во сне и сегодня ночью!» Важно знать: путь к истинной независимости и самостоятельности проходит не через подавление потребности в защищенности, а в удовлетворении этой потребности.
==========
Сделать еду полем борьбы за власть не способствует ни мотивации, ни пищеварению. Конечно, вы можете поступить иначе, чем Лизина мама, и установить четкие правила в том, что вам важно. Главное, чтобы вы осознавали: проблемы с едой часто являются симптомами борьбы за власть внутри привязанности. С помощью еды можно легко создать ощущение заботы и защищенности. Не напрасно в дорогих ресторанах о нас заботятся и нас обслуживают так, будто мы малые дети, а мать, ставящая на стол суп для всех, - символ чувства защищенности и безопасности. Гордон Ньюфелд говорит о том, что все девочки с анорексией, с которыми он сталкивался в ходе своей более чем 40-летней практики, имели проблемы с тем, чтобы позволить матери заботиться о них и искать в ней опору. Вместо этого все они настаивали на своей самостоятельности (альфа-позиция), которая, однако, одновременно и пугала их.
==========
Говоря прямо: если родители дома «проходятся» по учителю ребенка, они не могут ожидать, что их ребенок сможет хорошо учиться у этого учителя. Его инстинкт запрещает ему учиться у людей, с которыми у его близких нет привязанности. Тот же эффект возникает, когда важнейшими из близких для ребенка являются не его родители, а ровесники, в свою очередь, не привязанные к учителю.
==========
Маттиас фрустрирован, потому что Лиза разрушает построенные им башенки, Лиза фрустрирована, потому что Маттиас не разрешает ей с ним играть. Тут нет правых и виноватых. Зачастую достаточно помочь каждому из детей почувствовать, что в основе их агрессивных чувств лежит фрустрация. Таким образом дети рано учатся тому, что при агрессии речь всегда идет о фрустрации и не обязательно кто-то должен быть прав, а кто-то виноват.
==========
Бывают, однако, случаи - и не так уж редко - где причина фрустрации кроется в чем-то ином. Гордон Ньюфелд упоминает в своей книге двух детей, которые регулярно начинали ссориться, стоило их отцу появиться дома. Родители совершенно изнервничались, пока не поняли - ссоры были тем «методом», с помощью которого дети обеспечивали себе внимание отца.
==========
Привязанность между сестрами и братьями также устроена иерархически (см. стр. 28). Многие родители стараются обращаться с детьми совершенно справедливо и одинаково. Но даже у близнецов есть перворожденный, и отношения детей в одной семье естественным образом устроены иерархически. Если все идет хорошо, то младший ребенок восхищается старшим и стремится подражать ему. Старшие задают тон (часто довольно буйно), но также защищают младших, помогают им и направляют их. И все дети вращаются как планеты вокруг родительской «центральной звезды». Мы, родители, должны поддерживать этот порядок.
==========
Многие родители совершенно не могут выносить плач их ребенка. Он напоминает им об их собственных невыплаканных слезах, они чувствуют себя плохими родителями и они боятся, что плаксивый ребенок - это слабый ребенок. Но правильные, настоящие слезы адаптации - это признак силы. Ребенок, который может плакать, в состоянии переживать и выражать уязвимые чувства горя, тоски, страха, и поэтому не вынужден ограждаться от этих чувств посредством защит.
==========
С началом подросткового возраста мозг наших детей обретает способность к наблюдению за самими собой и окружающими людьми, а также к рефлексии. В то же время подрастающие дети больше не воспринимают мир некритично, таким, какой он есть, но задаются вопросом, каким мир должен бы быть. С этим связан не только сильный идеализм, но и основательная критика в адрес взрослых. К тому же, подростки обладают сильной естественной тягой к самостоятельности и независимости. Они неохотно позволяют собой командовать, поскольку заняты выработкой собственных ценностей и своего видения, попытками понять, кем они на самом деле являются. Задача развития данной жизненной фазы - «Я нахожу самого себя и свое место в этом мире». Подросток как бы начинает усаживать самого себя на трон собственной жизни. Наша родительская и наставническая роли меняются, мы шаг за шагом передаем подростку ответственность за его жизнь и отступаем на задний план, в роль консультанта.
==========
Время взросления - непростое время, но большая часть «типичных подростковых проблем» касающихся учебы и поведения, которые мы сегодня считаем нормальными и неизбежными, вызваны, собственно, ориентацией подростка на ровесников и его задержкой в психологическом созревании. Поэтому для нас - родителей, учителей и наставников - важно различать: стремится ли этот подросток, пышущий духом противоречия к истинной независимости («Я нахожу самого себя и свое место в мире») или его зависимость просто была перенесена на мир ровесников («Я найду свое место в группе и буду таким, каким меня хотят видеть там»)? В обоих случаях подросток будет сердиться из-за нашего вмешательства и подчеркнуто желать идти собственным путем. Если же подросток противоречит и противится только нам, взрослым и в то же время подстраивается под свою компанию и готов некритично участвовать во всем, чем эта компания занимается, то речь идет не об истинном поиске себя. Чтобы расправить крылья и обрести себя, подростку нужны корни глубокой, стабильной привязанности к нам. Никому не нужно внутренне отрываться от родителей, чтобы стать самостоятельным и взрослым, наоборот: отношения с родителями углубляются и изменяются.
==========
Из этой безопасности произрастает сила, необходимая подростку для того, чтобы идти своим собственным путем и стать не приспособившимся попутчиком, а независимо мыслящим человеком, влияющим на жизнь вокруг и на общество.
==========
"Много маленьких людей во многих маленьких уголках, делающие много маленьких дел, изменят лик "
==========
