Войти Регистрация

Только ещё вчера ваш малыш был ласковым и послушным, а сегодня внезапно превратился в упрямого и непослушного капризулю.

Только ещё вчера ваш малыш был ласковым и послушным, а сегодня внезапно превратился в упрямого и непослушного капризулю. 

Этот период, через который проходят все дети и очень непросто переживают все родители, называется кризисом трёх лет. 

Первые признаки его могут проявиться в период от 2,5 до 3,5 лет. Любимым выражением вашего чада становится: «Я не хочу!» Ох, уж это «Я»! Пока малыш говорил о себе в третьем лице, таких проблем не было… 

А сейчас, осознав себя самостоятельной личностью, он испытывает на прочность родительское терпение, пытаясь выяснить границы дозволенного. Происходит это ежедневно и ежечасно. Родители в панике, не узнают своего ребёнка и не понимают, как себя вести.

Что такое кризис 3-х лет?

Психологи трактуют это состояние, как особый, непродолжительный период, характеризующийся резким скачком в развитии ребёнка. 

Сам кризис может протекать стремительно и бурно, а может оставаться незамеченным и после 3-х лет. Известно, что чем жёстче и нетерпимее ведут себя родители, тем труднее протекают кризисные явления. Неблагоприятным образом на прохождении кризиса сказывается и начало посещения детского сада. 

Психологи рекомендуют отдавать детей в сад до начала кризисных неприятностей или же после 4-х лет.

Начало кризиса

Ребёнок пытается выделить своё «Я» и сделать так, чтобы теперь родители играли по его правилам. А мама с папой, не успевая перестроиться на ходу, продолжают общаться со взрослеющим ребёнком, как с беспомощным крошечным карапузом. Именно такие ситуации провоцируют и приумножают кризисные явления, свойственные 3-х летнему возрасту.

Кстати, они никогда не направлены против ровесников. Это исключительно протест ребёнка против засилья мира взрослых.

Помните, что ваши крики, угрозы, авторитарность и раздражительность только усугубят положение. В то время как желание решить все проблемы «мирным путём» и доверительность в отношениях с ребёнком помогут спокойнее пережить этот период.


Негативизм

Это типичная протестная реакция ребёнка на ограничения, запреты, излишнюю требовательность, а также недостаточное внимание со стороны родителей. Малыш игнорирует любые слова только по одной причине — они исходят от взрослых, с которыми он ведёт необъявленную войну.

Если негативизм сильно выражен, тогда вы можете услышать немотивированный отказ на любую вашу просьбу, иногда даже вопреки собственным желаниям маленького «отказника». Например, он мечтал пойти в цирк, но когда мама попросила начать собираться, малыш резко отказывается. 

Поскольку он сам же и страдает в этой ситуации, следовательно, ребёнок начинает плакать или сердиться (в цирк-то хочется, но принципы не позволяют!). Иногда это приобретает абсурдные формы: «Какая ты красивая, дочка!» — «Нет, некрасивая!» или «Смотри, какое солнышко!» — «Это луна, а не солнышко». 

Примером может служить и детское «словотворчество», когда дети каждое предложение начинают со слова «Не», лишь бы повторять его почаще: «нестул», «некнижка».

Что делать родителям?

  • отвлеките чадо от конфликтной ситуации или оставьте ребёнка на время в покое;
  • в некоторых случаях проблему помогают решить просьбы наоборот (или инверсные просьбы). «Не нужно идти домой, оставайся здесь». Главное — при этом вести себя спокойно и эмоционально-нейтрально.

Нужно понимать, что в детском негативизме есть и положительные стороны: ребёнок учится выражать своё отношение к окружающим явлениям и людям, он уже не действует только под наплывом эмоций, как раньше. Если не подавлять негативизм слишком властно, он со временем проходит.

Упрямство

Здесь следует разграничивать понятия «упрямство» и «настойчивость» Настойчивость — это положительное качество, которое позволяет достигать намеченной цели, невзирая на все сложности (когда малыш раз за разом пытается построить разваливающийся домик из кубиков). 

А упрямство — это желание настоять на своём лишь потому… потому и всё! «Я не буду надевать эту шапку, хочу другую!» Когда мама пытается объяснить, что в другой шапке будет холодно, малыш соглашается с доводами, но всё равно хочет надеть именно её. 

Здесь нужно держать золотую середину — не отмахиваться от желаний ребёнка постоянно, но и не идти на поводу, иначе упрямство может остаться на всю жизнь, став чертой характера.

Что делать родителям?

Не запрещать, а объяснять. 3-х летний малыш прекрасно понимает обоснованность доводов взрослого. Объясняйте подробно: «Тебе обязательно нужно пойти в детский сад. Мы с папой будем сегодня на работе, сестра — в школе, бабушка — в поликлинике. А вечером мы тебя заберём и будем все вместе». Золотое правило — всегда говорить детям правду, не обманывая и не лицемеря.

Своеволие

Независимо от ситуации и своих возможностей, ребёнок стремится всё сделать самостоятельно (переходить дорогу, не держась за руку мамы; делать покупки в магазине; выбирать лекарства, которые нужно принимать и т. д.) Конечно же, такие желания не могут радовать родителей. Но нет ничего невозможного — и со своевольным ребёнком всегда можно договориться.

Что делать родителям?

Постараться достичь компромисса: «Давай вместе понесём тяжёлую сумку, ты — за одну ручку, я — за другую». Для ребёнка каждая такая ситуация значима, и если родители позволяют сделать что-либо самому, конфликт заканчивается, не успев разгореться.

Деспотизм

Поведение ребёнка может быть противоречивым. С одной стороны, он стремиться освободиться из-под опеки взрослых, а с другой — снова стать маленьким, чтобы с ним нянчились и уделяли больше внимания. Такие противоречия находят иногда выход во властном поведении, когда ребёнок диктует свои условия взрослым: «Нет, ты никуда не пойдёшь, будь со мной дома!», «Не разговаривай по телефону, играй со мной!»

Что делать родителям?

Объясняйте, что у каждого человека есть свои желания и потребности. Нужно просто стараться всё делать вместе, дружно: «Мы с тобой собрали пазл, а теперь пойдём приготовим папе ужин», «У тебя есть стол для рисования с фломастерами и красками, и у меня — с книжками и ручками. Давай вместе поработаем?».

И помните, что одобрение правильных действий ребёнка, даже самых незначительных — это очень важно. Он должен периодически испытывать ощущение успеха, тогда кризисные явления пройдут не так болезненно и поведение выровняется.

11 комментариев

mirvmore 12 марта 2019, 12:00
Россия, Москва

"Объясняйте подробно: «Тебе обязательно нужно пойти в детский сад. Мы с папой будем сегодня на работе, сестра - в школе, бабушка - в поликлинике. А вечером мы тебя заберём и будем все вместе». Золотое правило - всегда говорить детям правду, не обманывая и не лицемеря" Ага. Если бы. Мой когда закатывал истерики, я сначала и пыталась объяснить, мол мне надо на работу, чтобы у нас были денежки на еду, тебе на сладости,дома никого не будет, тебе нужен присмотр, помощь взрослого,а в садике с тобой еще и поиграют....но нет, и слушать ничего не хотел. Еще и повторял постоянно, что воспитатели плохие, но когда в сад не надо идти или когда домой уходил,говорил,что ему очень нравятся эти тети...уходил в хорошем настроении,говорил,как ему понравилось и чем он занимался, а на утро опять то же самое *не хочу в сад,в садике плохо, тети плохие,дети обижают* и прочее... Тут еще понимать надо, когда это кризис трех лет,а когда это реальная проблема, связанная с другими вещами. Алекс просто боялся со мной расставаться каждый раз.Так как я мама-одиночка, он с рождения фактически не разлучен был со мной и настолько привык к этому, что в какое-то время стал бояться. Первое время в сад ходил хорошо,интересно,новые игрушки,а потом его переклинило. Среди ночи вылезал из кровати,ко мне перебирался. А если с бабушкой оставался,а я по делам уезжала, постоянно спрашивал *мама придет?*,хотя и повода никогда не давала, чтоб в этом усомниться. Вот откуда страх потерять родителя, если он не обоснован?

Ксения 27 сентября 2017, 12:27
Россия, Москва

Думаю, лучшая тактика - с пониманием отнестись к переходному периоду. Не кормить ребёнка упокаивающими средствами, а разговаривать, играть, находить новые интересные занятия. Тогда вектор его энергии будет направлен не на противостояние, а на освоение новой информации.

Светлана 19 апреля 2016, 18:53
Россия, Москва

Мы столкнулись с кризисом 3 лет, нам сейчас 3,2 годика. Ребенок стал непослушным, все ему не так, должно все быть только как он хочет, проявляется агрессия. Обратились к психологу она нам объяснила как вести себя с ребенком в таких случаях и порекомендовала успокаивающий мармелад зайчонок, ребенок его с удовольствием принимал, тем более что он в форме зайчиков и на основе натуральных соков, не вызывает привыкания. После приема 2 недель ребенок стал спокойнее, прекратились истерики, сейчас все хорошо.

Вероника 18 апреля 2016, 21:38
Украина, Киев

И у нас уже начинается кризис, нам 2,9

Лизи12 15 октября 2015, 15:46
Россия, Белгород

Были у невропатолога, врач на порекомендовал успокаивающий Зайчонок мармелад. Скажу, что хорошее действующее средство, эффект виден через неделю, намного спокойнее сын, лучше и внимательнее слушает. В составе средства нет химии, экстракты трав, соки, витамины В и С.

Светлана 5 октября 2015, 10:59
Россия, Москва

Три года мы пережили ей сейчас 4,1 жуть просто . Может есть кризис и 4 х лет???

Елена 23 сентября 2015, 15:22
Россия, Железнодорожный

ООО, как мне это все знакомо. У нас сейчас именно этот период, крышу рвет не реально ;) и у подруги такая же песня,они у нас ровесники!!

Украина, Киев

Валерьянка нам в помощь!!!!:-) И очень отвлекает смена обстановки: нам очень помогали поездки куда-то (на отдых, к родне и т.п.)

Россия, Мытищи
Я-не Стёпа!Ты - не мама!Ты-плохая!..уже началось)
Наталия Г. 5 февраля 2015, 17:25
Украина, Мелитополь
Если пройти такие трудности вместе с ребенком- всё пройдет без последствий. У нас ближе к 3м годам было такое, уделили много времени на перемирие. Мы справились с проблемой "нехочухи", заинтересовав малышку в посещении разных мест, на ЁжикЁжик.ру список всех ближайших мероприятий есть, афиша выставок, вечера, мастер-классы для деток, всегда знаем теперь куда пойти.