Надоело быть для всех хорошей...

Вы должны быть у себя на первом месте. Ну не делает уроки и ладно, если это очень сильно волнует, подойдите к маме и скажите " мама пожалуйста помоги сделать уроки с сыном", ему нужно не пропустить программу. Мама Ваша я думаю не виновата, у Вас ребенок 8 лет. Это возраст в котором все понимают, он же видит мама после операции, нужно помочь, не шуметь.

Не думаю, что у вас проблема с мамой. У вас проблема с ожиданиями. Вы ждете, что все вокруг дадут вам больше понежится в кровати, снимут с вас все обязанности и позволят вам быть маленькой и слабой, вы ждете, что ваш сын, которому 8 лет поймет ваше состояние и как взрослый мужчина будет вам помогать, вы ждете, что когда вы оскорбляете ребенка вас будут считать хорошей и будут понимать что все это из-за того, что вы после операции, вы ждете, что можно перестать быть мамой и сложить с себя на время обязательства, т.к. была операция и что ваша мама, отнесется с снисхождением к вам и не будет ругать. Но какова же реальность? Она явно с вашими ожиданиями расходится. Ваш сын по прежнему ребенок, вы с ним не выстроили отношения и он застрял в противлении, видно это его способ получить ваше внимание, пусть и отрицательное. Ваша мама помогает вам, но вовсе не собирается давать вам возможность скатиться в детскую позицию и отменить свое родительство и зрелость, она ждет что вы будучи мамой продолжите исполнять свои обязанности родителя, даже лежачая. Ваша мама не меньше чем вы от нее, ждет от вас взрослости, снисхождения и понимания к младшим членам семьи. Нашла коса на камень. Я не думаю что вы можете изменить ситуацию, отменить операцию и вдруг стать здоровой, это невозможно, на реабилитацию требуется время. Однако вы можете изменить свое отношение к старшему ребенку, и отменить свои ожидания/требования к нему, которые вообще не по адресу, по уровню сознания вы с восьмилеткой не равны. Просите, а не требуйте у него помощи, не принимайте на свой счет его плохое поведение, ведь он еще маленький человек, от стресса и страха за вас, за себя, сын может вести себя неадекватно, он может сам не понимать почему возникло внутреннее напряжение и почему это толкает его на саботаж ваших просьб. Я бы так сказала, отстаньте от восьмилетки, просите его делать только уроки, делайте это в доброжелательной манере и привлекайте его только к тем делам, где вы не будете стоять за его спиной и командовать:"Три лучше, убирай чище, сделай еще раз!" Т.е. вы должны привлечь его к тому делу в котором вас объединят совместная деятельность и вы будете с ним дружелюбно болтать:"Как у тебя дела в школе? С кем ты сидишь за партой? Твоя соседка тебе нравится? Вы иногда болтаете с ней? А с кем ты дружишь? Что вы делаете, когда идете домой со школы? И т.д." Если вы не способны дружелюбно говорить со своим сыном, лучше попросите перерыв в общении, скажите что самочувствие просто ужасное и ему лучше обратиться к бабушке со своими просьбами, а вы, когда сможете, подключитесь к его проблеме. Стычек с ребенком будет гораздо меньше, если вы перестанете ему транслировать лицом, голосом и телом, что он вас постоянно бесит. Вас вот мама не одобрила и вы переживаете, а вы постоянно сына не одобряете, но в отличие от вас, он не может написать пост в соцсетях с жалобой, он будет считать себя плохим и утратит веру в то, что может быть хорошим, а значит уже нет сымсла стараться и надо быть исчадием ада, чтобы соответствовать ожиданиям. Что касается вашего желания побыть больной, получить заботу, это хорошее желание, вы и правда больны, вам правда нужна забота и помощь, просите чаще об этом мужа и маму, просите словами и я уверена они вам помогут. Единственное что невозможно отменить, так это то, что вы сама теперь мама, к сожалению эту работу вам придется делать всегда, при любых обстоятельствах, пока вы дышите и ходите по этой земле, не можете на 100%, делайте на 5%, но делайте. Не можете общаться со своими детьми, нет сил, значит просите их дать вам перерыв, а потом возвращайтесь к ним и всячески давайте понять, что ваше желание заботится о них непоколебимо, чтобы не случилось вы все еще их любите и все равно будете их мамой.

Постарайтесь сейчас не обращать внимания,поберегите себя.Абстрагируйтесь!

Обычное дело, конфликт мама-бабушка. А как Вас мама воспитывала? Так же, как внука? Если нет, то напомните ей об этом и попросите не подрывать Ваш авторитет. Ну или няню рассмотрите

Возьмите фильм-книгу и закройте дверь в свою ну или в любую комнату.все.аусть варятся там сами собой.все выживут=) оклемаетесь-и будете как раньше

конечно не срвсем понятно как часто ребенок старший проводил с бабушкой, почему такое сильнее влияние на него бабушка оказывает. что мало того что он у нее дома безобразничает, но и у вас при ней себя так же ведет. Получается что бабушка у вас у всех авторитет? Может тогда на время своей болезни и отдать бразды правления бабуле, раз уж взялась помогать и считает что дочка неправа и так не делается. Кстати. можно и спросить как же делаться должно. Может даже вместе скорректировать . Ну или озвучить что для вас важно, чтобы было неукоснительно выполнено, а на что то просто закройте глаза

А надо было нанять няню. И ребенок бы вел себя нормально, и Вы были бы спокойны.