Истории молодых мамочек

Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация... Когда пришла в себя после наркоза, то увидела улыбающегося мужа.
Я спрашиваю: - ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нормальный?
- Да, - ответил муж, - и хвостик уже купировали...

Мне после родов акушерка притащила мобильник прямо на Рохмановку... Звоню мужу (мы пол просили не сообщать и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и тд), говорю - я нам дочку родила! А он мне - а я масло купил... Хорошо, что я лежала...
Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили.



Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс Приходят поздравления Так классно И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа...

После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
- А вы не перекармливаете?
- Нееет. Точно нет.
- Тогда кормите чаще!



Мне родственники понаносили кучу всякой еды, в том числе 5-литровую бутылку минералки, килограмма два яблок, баночку с супом, несколько бутылочек кефира, еще какую-то хрень... А выписали меня на четвертые сутки, довольно неожиданно, никто не предупреждал.
А в день выписки никого ко мне не пускали, в итоге: куча родственников меня ждет внизу, а я вся взъерошенная, похудевшая, невыспавшаяся, тащу 4 пакета со жратвой, а впереди весело идет медсестра с моим пупсиком на руках...



В 34,5 недели попала на сохранение. Ночью начались схватки. Так как все родилки были заняты, найдя минимальные показания к кесареву, меня решили кесарить. Но бригаду пришлось ждать долго, а роды оказались быстрыми. В итоге родила я сама, но на операционном столе. Так потом половина персонала роддома интересовалась, как я умудрилась родить на операционном столе. Можно подумать у меня был выбор, где рожать!

Врач на приёме:
- на что жалуемся?
- голова болит, мошки мелькают, рвёт..
- а тошнит? (озабоченно так)
- да, и тошнит..
- (с облегчением) а, тогда всё хорошо!



Подруга рожала, когда у группы студентов была практика.
И вот с ней сидит парень-интерн, она очень болезненно переносила боль и все время канючила, что уже рожает, а ей не уделяют внимание. И вот осматривает ее, насколько происходит раскрытие шейки. Она в этот момент говорит ему: "Ой, Вы знаете, вот там с вашей рукой я не чувствую боли, оставьте вашу руку там, пожалуйста".
Парень оглядывается на девчонок-интернов и с надеждой в голосе спрашивает: "А может я нужен другим роженицам, но я может еще подойду к вам...." На что его одногруппницы, хохоча, объявили, что сами справятся, а он пусть этой роженице помогает. Вот так и сидели пока глав.врач не остановил это безобразие...



На 39-ой неделе решили сделать фотосессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): Покажите мне страсть!
Я: Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости...

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!"



Рожаю... Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу... А ведь больно, сил уже тужиться нету...
Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже также орешь??? Соседи не боятся???"



Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, и на ломаном русском языке говорит врачу: "Вы все не зашивайте, а то мужу ходить некуда будет.

Рожала вместе с одной девочкой. Лежим со схватками, потом меня в родзал повели. Я благополучно родила, а акушерка ушла к той девочке. Прибегает, быстро меня осматривает и говорит: "Полежи тут одна, там с К. плохо - мы повезли ее на кесарево".
Акушерка ушла, я лежу. Через 35 минут заходит акушерка, я ее спрашиваю как прошла операция. на что она мне отвечает: "Привезли мы К. в операционную, сделали наркоз, только собрались резать, а она возьми и роди Слава богу обошлось без операции.



Вот еще момент вспомнила, когда на 7 месяце с мужем на УЗИ пришли! Врач все показывает, рассказывает! Папочка вы все видите, вам все понятно? Муж мой с умным видом : "Естественно"! Врач ему и говорит: "Смотрите, самый главный орган узнаете?" Муж : "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена!!! Дикий ржач!!! Папочка - вообще-то это сердце!



Лежим с девчонкой, ждем утреннего осмотра (лежим на патологии из-за давления), приходит врач и деж.медсестра, врач склоняется ко мне, сзади неё медсестра стоит, а врач смотря на мою тумбочку начинает про себя читать название книги, лежащей на тумбе, затем вслух произносит - "ТЫ УМРЕШЬ СЛЕДУЮЩЕЙ" (такое название моей книги), после таких слов я увидела офигевшие глаза медсестры , а мы тем временем с соседкой начинаем дико ржать... Если честно ржем до сих пор...

Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату, лечь оголить письки и сиськи. Лежим ждём врача и ... заходит сантехник. Вот был ржач.



А муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая...."



А мне моя акушерка тогда историю рассказала.. Врач в роддоме работал ночь, у женщины трудные роды, долго очень не могла родить.. А там лампы стоят, специальные, Он говорит: Включите лампу, может на свет полезет

Было у меня кесарево со спинальной анестезией, соответственно работали только руки. Вот уже все закончилось и надо им меня на каталку переложить со стола. А я девушка не худенькая (кг 80 тогда было наверное).
И вот втроем: анестезиолог, операционная сестра и акушерка, меня перекладывают, женщины за ноги, а анестезиолог все остальное. Он мне говорит: "Держись за мою шею". А у меня голова немного в заторможенном режиме от наркоза работает, я на него смотрю и все. И он тогда выдает: "Да не бойся, мы мужу ничего не скажем!" Хохотали мы все вчетвером.



Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает: "какой мне нужен". После моего ответа: "Без разницы какой, лишь бы положительный!" хохотали все присутствовавшие в аптеке.

Источник