Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Юмор

ЗАПИСЬ

Черничка 9 августа 2013, 23:44 ···

Анекдоты 2.

Пошла бабка вынести мусор.Споткнулась на лестнице, ударилась головой о мусоропровод и отключилась.Решил ее дед посмотреть, что это она так долго не возвращается, выходит и видит, что какой-то пацан ее имеет.

-Ты что делаешь гад?

-Это я что делаю? Это вы что делаете! Такую бабку выкинули!!!


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - \"Рено\" в лизинг, что-ль?



Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!



Два пирожка разговаривают.

- Тебе ватрушка нравится.

- Нравится!

- Так давай ее трахнем!

- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...



- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо

- Это курицааа

- Да не гони, это не курица

- Да сам не гони, стопудово курица

- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца...



-Пап, а пап! А где наша черепаха?

-Она пошла с мужиками орехи колоть...


Приводит отец сына на мясокомбинат где работает и начинает объяснять как чё работает: 

- видишь этот аппарат? если в него закинуть барана, то отуда вылезет 5 палок колбасы. понял? 

- нет. 

- ну смотри… 

и начинает все по новой обьяснять. на это уходит полчаса. в оконцовке опять спрашивает: 

- понял? 

- теперь понял. пап, а есть такая машина в которую кидаешь пять палок и выходит баран? 

- да сынок. есть. это твоя мама. 

Попали американец.француз и русский на необитаемый остров.Еды нет.

Американец вынимает нож и отрезает кусок мышцы на ноге.Поджарили.

перекусили.Проходит несколько дней .а еды так и нет.

Француз отрезает бицепс и спасает всех от голодной смерти.

Проходит время и очередь русского что то предпринимать.

Русский снимает штаны.Американец и француз потитают в предвкушении руки.


-Оооо! Сосисочка!


-Какая.на фиг."сосисочка"? По йогурту и спать !



Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина,

 закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.

 Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!



Иду по лесу… дождь херачит, ветер ,

ночь… замерз весь … смотрю —

машина стоит, подхожу , в окошко

смотрю — там никого. Дверцу

попробовал — открыто , ну я залез и

сижу… вдруг машина поехала … я в

ахуе … машина едет, я сзади сижу, за

рулем никого … тут рука волосатая

появляется откуда- то , порулила и

исчезла … у меня волосы на жопе

зашевелились … тут деревня

показалась , вот уже дома первые …

тут машина останавливается , в салон

другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь ??? — Да вот ,

еду… — Аху … ть просто !!! Я толкаю, а

он, бл … ть , едет




Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

 Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают,

 со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!


Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.

 Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. 

Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: 

- Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть



Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:-Фу, я выгляжу как свинья.

-Ага, еще и борщем облилась.



- Дайте мне что-нибудь от раздражительности

- Вам в таблетках, или каплях?

- Не беси меня, сука!



Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.


На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Б"ять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?



-Доктор, я ссу фонтаном!

-Давайте посмотрим.....вы,что это его вилкой что ли берете???

-А что, эту херню руками что ли брать?!!


О, из той же оперы: Доктор. у меня пи"№а воняет! 

- Ложитесь, посмотрим... Хм... и впрямь воняет... 

Так вы  ее помыли бы! - Да ну ее вонючую!..




Два парня студента в общежитии.

Один ловелас, другой ни разу в жизни женщину не пробовал.

Первый ему говорит: давай научу! Поехали в лес!

Поехали, оставил он второго там, говорит вот дерево, вот дупло, тренеруйся, а через неделю я тебя заберу!

Прошла неделя. Забрал.

Приходят в общагу к девчонкам. Одни в одну комнату, вторые в другую. Прилюдия, любовь морковь.

Вдруг из соседней комнаты крик ААААААААА!!!

Друг забегает, лежит тёлка с раздвинутыми ногами и орёт как нренормальная, дружок голый стоит недоумевает.

Первый спрашивеат в чём дело?

Девушка лежит и кричит "Да он мне про меж ног с ноги дал! Скотина!"

"А ВДРУГ ТАМ ОСЫ!!!"




Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блядь. Я обуваюсь...


Учительница на уроке: "дети, назовите любое живое существо с четырьмя лапами."

Вовочка: "Жук!"

Учительница: "Вовочка, но ведь у жука шесть лап?"

Вовочка: "Да, но две то можно и оторва


1

КОММЕНТАРИИ