Рассказ о моём неправильном рождении в 1986 году
ВОПРОСЫ И ОБСУЖДЕНИЯИзвините, не знала в какую категорию. На самом деле, это не только рассказ о психологической травме, полученной в родах, не только мой опыт, благодаря которому я знаю как не надо, это история всей моей жизни...
Почему для меня так важна тема рождения? Потому, что я помню своё. И сейчас я расскажу как это было.
Врачи решили стимулировать. И им нужно было, чтобы мама родила меня срочно, ждать не могли. (Или не желали?) Всё происходило быстро для меня и слишком медленно для них. Положение такое, когда мать лежит на спине, что двигаться нужно было вверх, но земное притяжение тянет вниз. Я застряла. Вытужить так нереально. Был использован вакуум. Невероятное давление, мне казалось, что голова расколется, как тыква и вытекут мозги. Разрывали моё тело! Пуповина неестественно натянулась, произошла частичная отслойка плаценты и открылось кровотечение. Нужно спасать мать. Врач взял железные щипцы и меня варварски удалили, сломав щипцами левую ключицу. Больно очень. Но на этом всё не закончилось.
Из тёплой утробы я оказалась в иной среде. Уже на больную голову был удар в 1 атмосферу, это вам не водичка. Холодно, как в аду. От резкого пережатие пуповины, моментально наступил кислородный голод. Инстинкт подсказал, чтобы выжить нужно дышать!! От резкого вдоха лёгкие распахнулись с силой. Новая волна обжигающей боли, что уже было верхом, я орала. Очень очень яркий свет, глаза режет, свет выжигал сетчатку и тут капли в глаза. Жуткая химия добавила резей, я думала, что зрение потеряла уже навсегда. Потом по этому холоду перенесли в другое место ууух!! Никогда прежде не было таких ощущений, это как американская горка, только очень очень страшно, вскинула беспомощно ручки, дала о себе знать сломанная ключица, и тут же оказалась на ледяной поверхности весов. Снова разрыдалась. Раскалывающуюся от боли голову стиснули тесьмой. Вес, рост, окружность головы. Я лишь кусок мяса на рынке, скорее бы умереть. Что дальше? Иголки под ногти? Дальше была перевязка и уколы в голову. Знаете, там самые большие вены просто. Куда ещё колоть младенцу?
Нестерпимую боль глушили транквилизаторами. Было так же очень больно и невероятно страшно, но не было сил. Кругом орали такие же маленькие дети. Свет не давал возможности оглядеться. Воткнули бутылку с вонючей резиной. Что то тёплое, ура!! Но радоваться было рано, на вкус- отрава. Ещё и живот заболел. А потом, наконец, распеленали. Не успела затёкшими конечностями пошевелить- сделали прививку в предплечье. Больно. Видимо, в этом мире адская боль- норма. Не хочу здесь жить, пожалуйста, пусть всё будет иначе! Засыпала в муках, сбегала в спасительный сон, где не чувствуется боль, где нет этого яркого света, где не слышны вопли других детей... В дрёме носили к маме. Я была рада, но в этом состоянии мне было всё равно. Она тщетно прикладывала меня к своей груди. Нет сил сосать. Нет желания открывать глаза... Оставьте в покое, мне очень плохо.. Мама, спаси меня, не отдавай... И снова комната пыток. Снова противная резина с ядом. Но голод. И холодный желудок просил тёплого... Замкнутый круг. И снова режет животик. Мытьё попы под струёй холодной воды- шок. Уж лучше было продолжать лежать в мокрых пелёнках, от которых огнём горит нежная кожа на попе. Ещё пытка- очередной страшный и болезненный укол в голову. Снова уносит в сон. Резко включается более яркий свет, силой проталкивают в рот соску, тошнит. А потом ночь. И голодно и страшно, холодно, связана, не пошевелиться, нет сил позвать на помощь и так одиноко.
Так я запомнила что такое роддом. Ни кому не посоветую попадать туда! Выписали с диагнозом- нервная система травмирована родами. А ещё я теперь больна стафилококком. Все ослабленные детки заболели, для роддома это норма. И врачи везде. Что ещё делать в этом мире, как не бесконечно болеть?
Дома было лучше, но сосать грудь тяжело. Из резины лилось само, а тут напрягаться нужно, от таких усилий голова ноет. И вкус напоминает ту отраву.. Не хочу, не буду. Всё ужасно!! А ещё приходили врачи. Надо колоть антибиотики. От боли не убежать. Вы знаете что такое уколы? Игла протыкает очень нежную кожу, ещё не огрубевшую после жизни в воде, в организм вливается нечто, от чего всё тело болит. Спину выгибала от крика.
Иммунная система не ожидала такой бомбардировки. Инфекции, вирусы. Одна прививка, теперь ещё это! От работы организма поднялась температура. Хотелось пить. Снова работать, чтобы добыть жидкости,,, а вот и вода, спасибо.
А потом с меня стала слезать кожа. Аллергия. И на материнское молоко тоже. Мне поставили самую тяжёлую поливалентнуью аллергию. Медикаменты, цитрусовые, мясо птицы, перо подушки, пыль... Буквально на всё. У меня была аллергия на саму жизнь. Всё безумно чесалось. Тело мокло и болело. Скорее бы умереть. Чем то мазали. Приятный запах чёрного дёгтя. И решение- туго пеленали, чтобы не было возможности раздирать себя до крови. В знак протеста дрыгала руками и ногами, но что я могу сделать?! Как итог- нога то одна, то другая, а иногда обе, оказывались замотанными в неестественной позе. Нарушалось кровоснабжение, конечности немели и... болели. Муки изо дня в день. И хотелось лишь конца этому. Нет возможности развития в тугих пелёнках. Попробуйте начать заниматься с нуля, если весите 40 кг. А если 60кг? А попробуйте качать пресс и отжиматься, когда никогда этого не делали, когда весите 120кг. Оказалось, что когда распеленали, у меня не было сил двигаться, самые глубокие мышцы нужно разрабатывать в раннем детстве, когда присутствует мышечный тонус, специально для того, чтобы дрыгаться и развиваться. Так что, я не тот ребёнок, что бегает, прыгает, веселиться...
Поражённый стафилококками кишечник плохо работал. Колики сводили с ума. Постоянные запоры. Картина ужасного воспоминания: маме нужно было отлучиться в магазин и она оставила меня с старшим братом. Когда пришла и открыла дверь увидела это- я стою, ору, кругом кровь, а маленький мальчик стоит на коленях и ловит в свои ладони, испачканные кровью, твёрдые какашки и ревёт.
Счастье ли это? Нет.
Я чувствовала какая я проблема. Обуза. Не хватало любви, тепла. Не хватало жизни. Была боль, строгая диета лишь на козьем молоке и овсянке на воде, было безразличие. Маме приходилось содержать дом в чистоте. Тайком от меня кормить старшего сына вкусным. Она уставала. Но занималась со мной чтением, я показывала гениальные результаты в этой области. А ещё играла на пианино.
Мама отдала меня в сад. Ходила туда редко. В садике сидела в углу, ни с кем не играла. Был день прививок. Я сказала выученную фразу, что у меня аллергия. Что нужно с мамой разговаривать, но... Кто я такая? Разве человек? Сказали, что послушают сердечко, спинку, это осмотр, прививку делать не будут! Это было предательство. В спину, под лопатку, вонзилась игла.
А потом была температура 42, гнойные долго заживающие язвы по всему телу. Мама ходила ругалась, медсестру уволили, а мне от этого легче не стало, я болела, но снова смерть меня взять не хотела, я и ей была не нужна.
Но жизнь не складывалась, как то. Я постоянно чувствовала вину. За то, что из за меня она чуть не погибла. За то, что меня как паразита удалили, а я имела наглость выжить и теперь маме приходится ухаживать за мной. Нет, я не слышала, что я не виновата. Всё реже были объятия. Я забывала как звучит фраза "люблю тебя". Меня невозможно любить, я урод.
Но меня любила бабушка. Она ругалась, что я еле хожу, сил нет, ребёнка морят голодом! Из за анемии и слабости мышечного каркаса я еле ходила. Мне и сейчас ходить тяжело. Особенно пугали бабушку синяки на моём теле... Она говорила мне о любви, целовала, гладила. И кормила. Всем, что я только не пожелаю! Конечно, была аллергия. И слезала кожа со сгибов рук и сзади колен, бабушка могла перед кроваткой полночи на коленках простоять. Нежно пальчиком гладила и дула на раны. Вскоре позитивные эмоции и приучения к еде дали результаты. Я уже могла что то кушать... Бабушка готовила меня к счастливой жизни. Покупала для меня комплекты постельного льняного белья, хрустальные вазы, салатницы и бокалы, готовила приданое. Я была её принцессой. Квартиру переписать на меня не успела.
Жаль, что она очень быстро умерла.
Приданое растащили.
Без бабушки стало плохо. Я была одна. Били, но я привыкла к боли. Привыкла, что я лишь кусок мяса.
По этому и в школе я была изгоем. Дразнили, смеялись, толкали. Так одиноко... По этому и вышла замуж за сильного двухметрового красавца, которого достала мать своим контролем и он смог отыграться на мне. Врал, смеялся, издевался, бил. И убедил меня в том, что я ненормальная. Что ж... Это было заметно, что явно что то не так. Плакала. Очень хотела умереть и обижалась на Бога, что не слышит меня, не берёт меня домой! И как всегда, лишь во сне, я находила покой, когда не болит, не беспокоит. И мне снился мальчик много много лет, у которого душа чиста, как слеза. Я в этот образ вложила всё, все свои молитвы. Этот мальчик поймёт меня, мою боль. Он будет знать что я чувствую, от чего плачу. Он спасёт меня, защитит, не даст в обиду. Он будет любить меня, как бабушка, я для него буду тоже принцессой. Он тоже будет обнимать и угощать вкусным. И лечить мои ранки. Он снился мне. И сны о нём придавали сил, жила с мечтой и продолжала терпеть, терпеть... но старалась вырваться из тюрьмы. Было трудно. И некуда идти.
Но Бог всегда меня слышал, всегда был рядом. И судьба свела нас, как двух капель, что упали дождём в разных частях планеты и с течением разных рек, встретились в едином океане.
Мужчина, смелый, сильный, но нежный, с восприятием ребёнка, с чистой, как слеза, душой. В нём нет пошлости, грязи, он такой, немножко нереальный ) Хотя, у него обычные родители. И я трогаю- живой, тёплый, настоящий. Сердце, как элемент огня, горячее. Губы нежные, как облака. От куда же он? Словно с самых небес...
Он увёз меня к себе. Лечит. Любит. Обнимает. Он понимает меня!! Я очень счастлива! Наверное, мы живём для того, чтобы сбывались наши молитвы.
Теперь мы ждём ребёнка, плод нашей любви. Я не допущу старых ошибок, этот малыш родиться правильно. Алекс обучался в Англии социологии. Он изучал ошибки, которые делает человечество. Ему известно что происходит в мире, в роддомах в частности. И он знает как не допустить трагедии. По этому, мы держимся от врачей подальше. Всё будет хорошо. Желанный любимый малыш будет рад появиться на свет на руки к тем, кто очень любит его и ждёт.
Алия
Очень впечатлена вашим рассказом. Невероятный опыт. Желаю вам и вашей семье всего самого доброго и волшебного))))))))))
09.07.2016
Ответить
Moon
Спасибо, Алия!!
Теперь всё прекрасно ) И этот опыт помог прийти осознанно к светлым родам, которые мы ждём со дня на день )
10.07.2016
Ответить
Moon
Каждые роды, как у всех, своя история. Рожала в разных роддомах своего родного города в России. Эпизиотомия, сына выдавливали. Намучился он, конечно. Свет, обрезание пуповины, как "положено". Толпа студентов разглядывала мою промежность. С дочкой всё было гораздо лучше, но на потугах мне врач и акушерка стали активно мешать. Говорили тужится не тогда, когда жто было нужно и максимально эффективно, держали, не давая принять позу поудобнее, лезли пальцами, акушерка запугивала меня, что ребёнок умрёт. Только после того как она перестала орать и вдруг погладила меня по голове со словами: "молодец", я смогла расслабиться, сосредоточиться, потужиться в своём ритме и родила. И именно вторые роды дали мне опыт и осознание, что я способна родить сама и хочу рожать сама. Подруга на бебиблоге тут же звбеременила снова. И родила дома. Её рассказ был для меня светом- да! Вот так и я хочу! Стала изучать физиологию, читать расскажы тех, кто родил самостоятельно, смотрела фильмы, консультировалась с теми, кому доверяю в этом вопросе. Вот так и пришла к тому, что сейчас настроилась на хорошие соло-роды. Жалею о том, что раньше не обладала полной информацией, не достаточно задумывалась о том, что именно происходит в такой ответственный момент. Жалею о том, что чувствовала себя беспомощной против системы и не брала на себя всю ответственность за жизнь и здоровье своих детей. Меня восхищает моя подруга, которая имеет дар учиться на чужих ошибках. Я, увы, учусь на своих..
27.12.2015
Ответить
Анна
Когда говорю людям, что помню себя в коляске, не знаю, сколько мне было, до года. Они мне не верят, говорят, что не мб. Когда меня хотели укатить. Мама успела увидеть. Я как-то чувствовала это что ли. Странно. Не оч похоже, что это додумка из беседы с мамой.
Помню себя в саду в 2 года. Отчетливо. Помню себя дома, около года, игрушки свои, квартиру, что там было, когда жили, одежду, поездки в гости к детям друзей родителей. Помню на прогулке себя с папой. Есть фотки. Помню, что грызла формочку, даже вкус ее помню, пластмассы не хрупкой, с обдерганными такими краешками) Помню, как убегала от папы, а потом не увидела его и очень испугалась, заплакала. В 5 помню, да вообще детство хорошо помню. Но роды свои, не знаю даже
24.12.2015
Ответить
Moon
Я вспомнила после клинической смерти.
Ты, возможно, творческий человек. Не так ли?
24.12.2015
Ответить
Moon
Совсем раннее детство помнят особо чувствительные люди. Или это люди с психическими отклонениями (по мнению общества) или люди со способностями, которые проявляют себя в творчестве.
Я музыку сочиняю )
24.12.2015
Ответить
МамаДеток
У меня тоже было в тело в язвах мокрых,мать говорит что я родилась такой)но я почему то для себя вижу по др-первая прививка и тд. Про роды и первые дни мне кажется что можно вспомнить-но у меня даже зацепки на "хорошее"нет,противно вспоминать. От вида мат.груди (единств.что помню) мне хотелось блевать-так что в мат.молоке я не нуждалась. Но я гордячка-для меня унижение даже для самой себя думать что мне кто-то что не додал или сделал не правильно или у меня травма после этого. НО!!!Я благодарна Богу за все т.к.я стала тем,кем я стала через все обстоятельства. Первого рожала с мужем,переживпла как мал.человек пока я буду не в сост.его взять,будет один лежать-ему же страшно и какой стресс-забудется,но след останется (поэтому первый его взял папа на руки). Спала на кровати с ним с первой ночи в рд-не могла положить отдельно-то он во мне,а тут я даже не касаюсь его-тоже кршмар. Сама на грудь матери не могла без отвращения смотреть,а свонго до трех лет кормила. У нас и отношения с ним другие...Рожала я его ужасно...но в этих родах буду стараться нк делать тех ошибок,хотя без врачей и дома не смогла бы-тут я против категорически.
20.12.2015
Ответить
Moon
Сильная женщина ) Это приятно.
Я тоже в роддоме в одной постели спала с ребёнком, меня ругали за это!! Типа, задавлю во сне. Дикость.
Больше аллергии небыло? С печенью сейчас всё хорошо?
Конечно, на ошибках учимся. Желаю тебе приятной беременности и лёгких родов в удовольствие!
20.12.2015
Ответить
Оля
ой,как будто что то про меня написано.меня мама тоже тяжело рожала,родилась с гематомой на голове,мне её потом шприцом откачивали несколько сеансов(мама говорила),а так что было,я не помню.
лёгких родов тебе! и не забудь чихнуть на меня,надеюсь до Никосии долетит твой заразный чих!
19.12.2015
Ответить
Moon
На этот раз Ромашка написала и не дала возможности ответить.
Жалость к себе? Я уже давно не младенец. И действительно счастлива и очень довольна жизнью, все мои мечты сбываются. Моя жизнь это вообще чудо, сколько необычного, порой волшебного происходит. Зависти или жалости не надо. Хотелось, чтобы мысли мыли гораздо глубже, чем оценка Меня.
Про дальнейшее я писала, чтобы читатели проследили взаимосвязь. Как травма в родах и неправильные действия врачей дальше влияли на судьбу. Таких историй Много!! Я далеко не единственная. Даже здесь в комментариях отписалась женщина, которую вытаскивали щипцами. И сколько вообще историй о покалеченных судьбах. О халатностей врачей. На днях в моём родном городе скончалась беременная девушка. Её на скорой привезли. И она ждала утра, обхода врачей. Потом оказалось, что везти нужно в Областную. Там врачи были другие, с золотыми руками, но не успели спасти, уже было поздно. А дочку знакомой положили в тубдиспансер. Ей там внимание не уделяли. Антисанитария. Здание без ремонта. На вопрос чем лечат- раздражение. Есть и другие истории, когда родитель добьётся ответа. Пойдёт выше, разбираться. И получит ту помощь, в которой нуждается. Врачи, как и все люди, разные бывают. Кто то бесплатно будет у кровати сидеть, всё сделает. А кто то игнорирует мольбу, ибо каждый день стоны слышит, жалости нет, атрофированы уже чувства. Я тоже беременная. И мне страшно читать рассказы о родах. А женщины рассказывают об ужасах так, будто бы это нормально. А это не нормально!!! Вызывать роды на 40ой неделе, пузырь спиуей прокалывать, окситоцин, эпидуралка, а потом кесарево с диагнозом- не можешь родить сама- это не нормально!! Когда женщину к креслу привязываюти заставляют лежать- насилие!! Эту жуть, которая подаётся за норму, читать беременным можно. А открыть глаза и понять, что жизнь, здоровье ребёнка, его счастье, зависит от Тебя, а не от врача, что у этого всего последствия согут быть- это нет, читать нельзя. Нужно продолжать ходить с закрытыми глазами в жк и верить каждому слову.
Каждый делает свой выбор. Людям свойственно учиться на Своих ошибках. Я не лучше.
Всем желаю счастья и свободы от стереотипов.
16.12.2015
Ответить
Romashka
не спорю- может вы это испытали, я склонна верить.. что это бывает.
не спорю- жизнь тяжелая.
не спорю- Пишите художественные тексты... у вас это получается.
Но... не сюда об это писать.. беременным это не читать. Много вещей которые оставят впечатление не из лучшего... Много саможалости.. я такая.... меня не правильно родили.. потом мама не любила.. потом... потом... Саможалость- это грех, а у вас текст пропитан.. пожалейте меня.... давайте быть честными.... Роды это такая вещь когда ты можешь и на небеса отправиться... и мать и ребенок... это неконтролируемый процесс природы. Мы лишь можем его корректировать.
P/ S
"Выходила замуж не по любви. Тяжёлая обстановка в семье была, выходом было завести свою семью. Но муж, понимая моё зависимое положение был ко мне жесток. " Это из вашего профиля.... опять саможалость... плюс еще и самообман.
Удачи Вам и если вы сейчас счастливы.. значит оно так и должно было быть!!!
16.12.2015
Ответить
Ритта
Тяжелый текст... Я бы со многим поспорила. Конечно, хорошего в наших роддомах мало, но можно подумать, простые русские крестьянки рожали в сильно лучших условиях. Если даже в бане с бабкой-знахаркой психологически и было легче, необходимость вставать на следующий день и приниматься за работу это перечеркивала. А какая была смертность! В начале 20 в. в России была самая большая смертность детей до года в Европе. Это официальная статистика. И никакого нормального ГВ - тяжелый труд в поле и дома, иногда с первой же недели хлебный мякиш в тряпочной соске вместо молока, коровий рожок с толченым хлебом, кашей и всякой дрянью... Антисанитария, кишечные инфекции, паразиты. В рожках этих заводились черви, мухи. Поэтому самая высокая смертность была в июле - обезвоживание, инфекции, мать (а значит, и молоко) в поле. А что творилось с кожей в условиях постоянно мокрых, грязных пеленок, можно себе представить. Иногда люльки делали со специальным стоком - чтобы моча и кал просто стекали вниз... Множество детей погибало от неопытных нянек, когда девочки раскачивали люльку до того, что ребенок просто вылетал из нее.
Неслучайно демографический взрыв случился, когда появились земские больницы.
И так было во всем мире - там, где появлялась хоть какая-то медицина, падала смертность и росла рождаемость.
Миф о прекрасном прошлом - это именно миф.
Поэтому я очень против, чтобы делать из медиков каких-то монстров и врагов человечества. Во всем нужен здравый смысл.
Тоже могу привести себя в пример. У нас с матерью был резус-конфликт, и если бы не усилия врачей, лекарства и советские смеси на разведенном коровьем молоке, я бы с вами сейчас не разговаривала. Даже кормить меня ей было нельзя, в молоке были антитела. Полтора месяца я провела без матери в больнице, ей не разрешали и брать меня на руки, "лишнее нервное потрясение". Наверное, сейчас бы разрешили. Может быть, это было неправильно, но я выжила, а это главное.
16.12.2015
Ответить
Moon
Да. Тоже можешь привести пример. И мне действительно жаль, что запрещали брать на руки. Рада, что ты выжила. Рада, что и я сейчас хорошо живу.
Я это писала не для того, чтобы углубляться в историю. И вспоминать, например, кака огромная была смертность из за того, что медики после морга руки не мыли и шли роды принимать. Это уже пустой разговор.
Смысл в том, что родовые травмы это страшно и следует приложить все усилия, чтобы этого избежать. Ребёночек- живой, настоящий, с чувствами. И лучше поговорить не о истории и врачах, а о правах детей. И призываю к осознанности.
16.12.2015
Ответить
Ася (рунолог)
Очень трогательно. Вы заслужили свое счастье, пусть оно всегда будет с Вами!!! А Вас третий малыш?
15.12.2015
Ответить
Ася (рунолог)
Детки счастье!))) Особенно, когда рядом хороший папа. Я по другому свои роды помню.
15.12.2015
Ответить
Ася (рунолог)
Постараюсь, только не сегодня. Мы в Москве по работе. Мои были более красочными. Я через медитацию вспоминала.
16.12.2015
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.