За ребенком в ад и обратно.

За несколько дней до своих родов я писала пост о том, что я - победитель по жизни. Так вот, я действительно оказалась победителем по жизни.

Все началось еще до родов, когда на последних УЗИ мне задумчиво говорили: "Крупноват для тебя\Большая голова\Крупный ребенок", но потом все словно отмахивались: "Сама родишь". Моя врач при этом не была заинтересована в том, чтобы я доходила до своего ПДР все по той же причине, да еще и при условии, что начиная с 37 недели я могла "начать рожать в любой момент". Срок мне дали до 22 октября, в то время как ПДР стоял на 27. В принципе, 5 дней не играют особой роли...

Так вот, если процесс родов не запустится сам, то 22 октября я должна придти на очередной осмотр к своему врачу...с вещами. Признаться честно,я очень не хотела, чтобы меня стимулировали. Я полностью за естественность. Хотя мне и сказали о том, что без моего согласия, конечно, ничего делать не будут. Когда я вышла от своего врача, то чувствовала себя героем какого-то боевика, которому дали определенное количество времени для выполнения той или иной миссии...в моем случае это была неделя на то, чтобы начать рожать самой. Неделя. Оооо, что я только не делала. И гуляла, и по лестнице шагала на свой 12 этаж, и полы мыла, и мужа насиловала, и касторку пила, свечи вставляла...а в ответ тишина. Вообще ничего. Даже, по-моему, треники пропали.За пару дней до 22 пришлось провести серьезный разговор с Мелким, но ответом мне было все тоже молчание. В ночь с 21 на 22 я приняла окончательное решение - не дамся. Если все манипуляции не помогли, значит ребенок не хочет. Значит будем ждать и пусть будет что будет.

22 утром, не смотря на твердость своего решения, я все равно пребывала в нервном состоянии. Мы позавтракали с мужем, я накрасилась (так как не собиралась оставаться в роддоме, а поехать после осмотра в магазин), собралась и стала одеваться на выход. При этом, у меня все утро странно крутил живот. Знаете, бывает такое от нервов, когда хочется запереться один на один с белым другом и поведать ему все свои волнения. Обычно у меня такое было перед сессией, дипломом, важным событием на работе и любой другой значимой ситуацией. В этот раз приступы я игнорировала, мысленно проговаривая: "Наташа. Все нормально. Успокойся. Никто ничего не сделает без твоего ведома. Захочешь уйти - встанешь и уйдешь". Эту мантру я повторяла до самого роддома. Вроде отпустило и я даже стала шутить) В самом роддоме, пока мы с мужем ждали врача, который должен был меня осмотреть и вынести "приговор", я нервно хохмила, ерзала на стуле и уже конкретно жалела, что не посетила белого друга перед выходом, потому что от угнетающих больничных стен и мрачной погоды мое желание запереться в маленькой комнате стало сильнее.

И вот настал момент Х. Комната. Кресло. Врач. Я пытаюсь поудобнее расположиться в ненавистном для меня сидении для осмотра, при этом снова и снова прокручивая в голове заготовленную речь о том, что "русские не сдаются". Врач начинает свой осмотр, потом внимательно смотрит на меня и говорит: "Да ты рожаешь. У тебя открытие 3 пальца..." Я была готова услышать что угодно, но только не это. Я была просто в ступоре, было такое ощущение, что меня ударили мешком по голове. "Как рожаю?" - это все что я смогла сказать, перед тем как желание побежать со всех ног к белому другу накрыло меня не по детски. "Вот так" - сказала доктор, положив мне руку на живот " А вот и схватка." То есть то, что я воспринимала как кручение живота, отдающее в матку, и есть схватки. Для меня это было просто открытием. Я себе это не так представляла. Конечно, я думала, что как-то странно крутит живот, не так как обычно, но в силу того, что я беременна, матка большая на все давит, то просто изменились ощущения. Я даже не допускала мысли, что я в родах. Врач при этом удивлялась моему болевому порогу и велела бегом оформляться и шагать на клизму...Съездили в магазин.

На момент оформления (точное время не помню) открытие было 3-4 пальца, во всяком случае так записали. Дальше клизма...неприятная штука. Схватка в тот момент, когда в тебя влито нереальное количество жидкости, то еще ощущение...

14:00 (или около того) Родовое. Открытие 5 пальцев. Схватки все такие же "ни о чем". Прокалывают пузырь для ускорения процесса. Воды чистые (удивилась, так как думала, что от выпитой касторки пронесет прочистит не только меня). Подключили ктг, начитавшись интернета, жду безумных схваток после прокола пузыря. Тишина. Ко мне они (такие прям ощутимые) пришли минут только через 40 и шарашили уже каждые 2 минуты по 50 секунд. Честно, не такая уж это и боль. Да, неприятно. Да, выматывает. Да, задалбываешься дышать, но это терпимо. Я даже не пискнула и, более того, позволила себе подумать, что все эти ваши роды - фигня. Угу...

Еще где-то через час соглашаюсь на эпидуралку, так как устала чувствовать себя загнанной беговой собакой. Эпидуралка - это, конечно, вещь. Лежишь, кайфуешь, набираешься сил, а схватки все проходят без твоего ведома и открытие идет плавным ходом. Одним словом, все было идеально...

19:00 Включается моя опция "Победителя по жизни". Полное открытие, эпидуралки нет, схватки шарашат. Нет, не адова боль. Терплю, дышу, молчу. Жду потуг. Полное открытие же...финишная прямая. Еще максимум час и все, я мама. Но по лицу врача, которая смотрела мое открытие и что-то все время прощупывала, я уже начинаю подозревать что-то не ладное. Комментарии никакие не даются. Мол, все идет как надо, но головка ребенка не опустилась...надо ждать. Ждем, через час ситуация не меняется. Потуг нет, ничего особенного тоже не происходит. Тогда-то на сцене и появляется ОН...Великий и ужасный, приводящий в трепет нежные женские души, его высочество Окситоцин. Схватки на окситоцине при полном раскрытии - это весело! Начинаю мычать от боли... Теряю счет времени. Потуг все еще нет, я вымотана в конец...от постоянного продыхивания схваток просто ужасно хочется пить. Но тут появляется какое-то новое ощущение..."Вот оно!" - уж было обрадовалась я, но это оказалось не оно...На фоне схваток появляется боль, которая набирает свои обороты. Боль локализуется там, где у нас правый яичник или аппендицит. У меня было стойкое ощущение того, что там футбольный мяч, который накачивают насосом и он вот-вот рванет. С каждой минутой эта боль становится все невыносимей. Она становится настолько ужасной, что я уже на ее фоне не чувствую схваток. Сообщаю об этом врачу, вокруг меня начинается какое-то движение. Врач и акушерка заставляют тужиться, задирая мои ноги к ушам. Ничего не получается, так как я не чувствую куда и как тужится. У меня одна сплошная боль в правом боку. Не чувствую толком ни схваток, ни потуг, а меня заставляют тужится...Не получается. Ругают меня, что я не стараюсь. А мне уже просто хочется сдохнуть...И вот так вот несколько раз. По кругу. Ноги к ушам, тужься, не правильно делаешь...

И тогда, видимо, мне решили помочь. Акушерка стала давить на живот, от чего эта боль в боку просто накрыла меня так, что я заорала...я реально орала. Это было настолько больно, что предложи мне в тот момент поменяться с кем-нибудь местами из героев фильма "Пила", я бы не задумываясь согласилась...К слову, лет в 19-20 мне на живую снимали ноготь с большого пальца ноги, так как палец был ппц как воспален и анестезия его не брала. Так вот, та боль - ничто, по сравнению с тем, что я чувствовала когда мне давили на живот. Мне хотелось уже руками разодрать кожу на животе и вытащить оттуда ребенка. Я думала что просто помру...в глазах темнело и я переставала понимать что происходит, где я и кто я. Каждый раз, когда акушерка давила на живот я отпихивала ее руки и просто была уже готова с локтя сломать ей нос.

Позднее, не помню каким образом уже, выясняется, что ребенок не встал в родовые пути. Большая голова. Непроходимость таза. Но до того момента меня продолжали мучить. Принесли какую-то штуку, над которой нужно было сидеть и в случае чего тужиться, но меня даже не тужило. Я просто загибалась от боли в правом боку. Я не чувствовала ничего, кроме этой боли. В отличии от схваток, которые проходят, эта боль была постоянной и только усиливалась. Я кричала. Я просила сделать мне кесарево или прикончить прям на месте. У меня уже не было никаких сил ни на что. Я была абсолютно неадекватна.

В какой-то из моментов принимается решение делать кесарево. Мне помогают дойти до операционной (это совсем рядом). В тот момент у меня уже было настолько коматозное состояние, что я не помню всего. Так, какие-то отрывки. Вот я абсолютно голая лежу на операционном столе. Вот откуда-то появилась перед глазами голубая ширма и датчики на руках. Какие-то люди (насчитала 6 человек). Вот поворачиваю голову направо и по ту сторону операционной, за стеклом, стоит мой муж с красными глазами. Вот меня трясут или внутри меня трясут что-то...не понимаю. Мне кажется проходит целая вечность, перед тем как я слышу его крик...а потом мне показывают его. Что-то спрашивают. А я вижу только его, его огромные серые глаза, которые смотрят прямо на меня. И мне стало так стыдно перед ним. Что я такой слабак. Что я не смогла родить сама, что я вообще никчемная...и я зарыдала.

Его унесли. Мужа я не вижу. Ужасно хочется уснуть и чтобы этот кошмар просто взял и закончился. Со мной проделывают какие-то манипуляции, потом зашивают...и все это длится вечность. Меня знобит. Меня тошнит. У меня невероятная усталость по всему телу. Наконец меня перекладывают на какую-то каталку с помощью появившегося откуда-то мужа, куда-то вывозят, что-то говорят. По мне, все происходящее выглядело как какая-то галлюцинация или бред в высокую температуру. Меня тошнит. Меня выворачивает на изнанку и я только успеваю повернуть голову на бок, чтобы не захлебнуться. Привозят в какую-то комнату, что-то со мной еще делают и я отключаюсь мертвым сном. То, что было после моего пробуждения, уже совершенно отдельная история.

Рассказ мужа о том, как мне делали кесарево еще ужасней. Одна его фраза о том, что "ТУДА тебе запихнули руку, чтобы вытолкнуть ребенка" заставляет меня несколько раз передернуться. Или "Тебя разделывали как рыбу и периодически пропадал датчик пульса" Вообщем, выслушав его историю о том, как все было, признаться честно, я рада, что не осознавала всей ситуации. И я очень благодарна мужу за то, что он смог все это пройти со мной. Его помощь, на самом деле, была неоценима. Даже его постоянное нахождение рядом придавало сил.

Пойдем ли мы за вторым? Нет. Ни за что.

П.С. Мне просто не повезло. При любом другом раскладе все было бы не так страшно. Боль от схваток терпима и вполне переносима. И она ни разу не похожа на боль во время месячных (по мне). Главное, что я поняла - это расслабиться и получать удовольствие, так как ты все равно не сможешь повлиять никаким другим образом на этот процесс, а если будешь зажиматься, то делаешь хуже только себе.

Осмотры на раскрытие, кстати, тоже не болезненные. Опять же - расслабиться по максимуму.

Я так и не узнала, что такое потуги. Я очень жалею, что не смогла родить сама. Мне обидно. Я не чувствую себя полноценной. Каждый раз, когда я слышала в свой адрес слово "Кесарка", а в адрес Мелкого "Кесаренок", мне хотелось рыдать и, почему-то, оправдываться перед всеми. Шрам на моем животе - это словно издевка и плевок в лицо.

И все бы ничего, если бы Мелкий родился пятикилограмовым детиной...но он был лишь 3 320, 52 сантиметра и 36 сантиметров объем головы.

Прошло, конечно, мало времени, но я до сих пор пребываю с ощущением того, что я провалила очень важную миссию в своей жизни. От всего этого безумно тошно и хочется плакать...