Вот какое оно - счастье!!!

«Я смотрю на то как он спит и плачу, плачу от безмерного, всепоглощающего счастья, счастья быть истинной женщиной, счастье быть матерью. Я спрашиваю его, -Cынок где ты так долго был, мама так тебя долго ждала, а он улыбается в ответ. Спасибо сынок что ты подарил мне это счастье, спасибо тебе что ты есть у меня!!!»

Стать мамой я захотела почти сразу как только встретила своего будущего мужа, я сразу поняла, что он будет отцом моего, нет, нашего ребенка. Но я тогда была совсем молоденькой девчонкой и естественно ни о каких детях речи быть не могло, хотя желание с моей стороны было ОЧЕНЬ сильное, но муж был не готов, для него было РАНО. Мы предохранялись, а годы шли но мысли о беременности меня не покидали, можно было конечно с помощью женской хитрости забеременеть, но я хотела чтоб мы оба этого захотели, чтоб ОН захотел этого так же как и Я. Потом решив что пора, мы стали пробовать… после безуспешных попыток (тогда я еще не теряла надежды), мы решили сделать паузу …прошло время и тут я попадаю в больницу, меня экстренно оперируют по женски, а у меня одна мысль в головне, только бы все сохранили, ведь у нас нет детей. Все прошло благополучно, но после операции мне пришлось год пить гормональные таблетки и это опять оттягивало наши попытки. Муж успокаивал, значит еще не время, а у меня это сидело в голове. Все мои подруги, одноклассницы да и просто знакомые по очереди становились мамами, а мне только снилось как я в роддоме и меня такую счастливую поздравляют родные и врачи, а на руках у меня теплый пищащий «комочек». Время гормонов наконец прошло и мы НАЧАЛИ, прошел год, мы не предохраняемся, прошел второй, врачи говорят такое может быть, прошел третий после обследований на работе мне выносят приговор ВЫ БЕСПЛОДНЫ, ДЕТЕЙ У ВАС МИЛОЧКА НЕ БУДЕТ!!! Конечно у меня было это в голове, но я гнала поганой метлой эту мысль, а тут, прямо в лицо, врач …
…сказать что я плакала, это ничего не сказать, я просто не представляла себе жизнь без детей! Депрессия у меня была очень долго, на этом фоне, я начала ругаться с мужем, говорить что он равнодушный и не хочет детей, когда говорит что еще не время и врачи врут, постепенно я начал привыкать к мысли что у меня не будет ребенка. Подруги, мама гнали проверяться к врачам и не верить в слова какой то там врачихи, а я говорила, зачем, чтоб еще раз услышать что я бесплодна?!
Прошло время, мы все так же не предохранялись, месячные были как швейцарские часы, надежда угасала, а родня, друзья, бабки у подъезда, сотрудники на работе все давили на больное и спрашивали, ну когда же у вас будет ребенок, вы столько лет живете вместе, пора бы уже и детей. Слезы на глазах когда видела беременных, слезы на глазах когда видела детей …и маленький огонек надежды что вдруг когда-нибудь у меня будет две полосочки. Через год я решилась на обследование и начал вселять в себя веру не без помощи мужа конечно, что у меня все таки будет малыш. У меня оказалась эрозия, которую я решилась прижечь, после нее нужно год воздержаться от беременности сказал врач, а я с ухмылкой, что запросто, ушла домой, опять потекло время. Я не задолго до этого уволилась и находилась в поисках работы, поэтому мысли о ребенке меня не преследовали, да и надежда совсем маленькая в душе, я живу обычной жизнью. Прошел год, в ноябре у меня заболела мама, ей ставят под вопрос страшный диагноз и оперируют в декабре, плакала я круглые сутки и молилась, плакала и молилась, маму выписывают, диагноз снимают, я безумно счастлива (месячные приходят срок в срок, как сейчас помню 26 декабря) …впереди новый 2011 год, Новый год мы встречали у друзей, ну как обычно желание на Новый год, под бой курантов, все кидают монетки в бокалы…часы бьют и я в первый раз все эти новые года, а было их 12 штук, загадываю: - Хочу стать мамой в новом году, потом мысли как же ты успеешь? … но это неважно, это же просто желание, я уже загадал его да и не сбудется оно. Залпом выпиваю шампанское и начинается праздник.
Конец января, работу я так и не нашла и мы с мужем решили, что нужно серьезно взяться за вопрос с ребенком, я еще в декабре бросила курить, прошел год после прижигания, и есть свободное время. Для начала я решила пойти в свою жк. Как сейчас помню, это понедельник, в выходные месячные не пришли, но и не должны, в понедельник срок, а я же к врачу собралась, ну ничего, их пока нет, придут после врача и меня успеют посмотреть. Врач меня выслушала, посмотрела, и дала длииинный список что мне нужно сделать, сдать и кого пройти. Я воодушевленная пришла домой, а их все нет, да ладно вечером …вторник, утро, их нет, вечером …среда, их нет …муж, -ты беременна!, я истерически смеюсь, да нет, ты что, этого не может быть, просто сбой …судорожно пересчитываю по календарю …четверг, руки дрожат, куча мыслей в голове, их нет …муж и мама, - покупай тест, нет, я до завтра подожду …не сплю почти всю ночь, меня трясет, жду когда же утро и я побегу за тестом … покупаю тест, блин, нужно же утром делать …опять почти не сплю, утром с трясущимися руками как алкаш, делаю тест, спать хочу ужасно, сделала, смотрю …господи как же колотиться сердце, молюсь, минутки проходят, смотрю ничего, выкидываю, ложусь дальше досыпать. А чего ты ждала, так и никак иначе. Проснулась, мысль меня не покидает, что я плохо рассмотрела, что вроде вторая была, но совсем, совсем слабая, Господи, как же страшно …достаю тест из мусорки …// … НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, слишком светлая вторая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Слезы, беру себя в руки. НЕ ВЕРЮ!!! Муж с мамой с улыбкой ну что, мы правы?! …Решаем что нужно сделать еще, бегу в аптеку, покупаю два дорогих разных фирм …не выдерживаю и делаю один в этот же вечер …//…да, нет, не может быть. Лезу в интернет, вычитываю когда может кроме беременности еще быть положительный, нахожу что при опухоли …ну не дурра? Остался один тест, мне в понедельник опять в жк, на узи, решила его сделать утром перед походом и исходя из этого идти к врачу. Господи, как долго тянется время, я плохо сплю, куча мыслей в голове, радоваться боюсь. Утро понедельника, делаю тест, две ярких-ярких полоски (этот тест до сих пор у меня сохранился), я начинаю тихонько, чтоб не спугнуть эти две полоски радоваться. Еду в жк, выкладываю все это своему врачу, прям в коридоре, она -Никаких узи теперь, срок еще маленький, иди домой отдыхать, придешь ко мне через две недели если беспокоить ничего не будет. Полетели деньки моей беременности …Да, да, я наконец забеременела … но я все еще не верила, у меня начал ныть живот, в голову полезли всякие мысли, опять в инет, будь он не ладен …куча информации, о внематочной и т.п. да и вообще, меня же не смотрели, мало ли, может я и не беременна. Неделя идет, живот все ноет, я каждый день со страхом, что счастье мое вот вот разрушиться и придут ОНИ, решаюсь иди на платное узи для подтверждения беременности и если беременности то маточной.
Узи дела в семейном докторе у прекрасной тетечки, которая успокоила и сказал, будем смотреть сверху, чтоб малыша не спугнуть …начал смотреть, я аж дыхание задержала, от страха …- У вас беременность желанная? …-Желанная????????????, КОНЕЧНО, КОНЕЧНО ЖЕЛАННАЯ и такая долгожданная. - тогда я вас поздравляю, вы беременны, срок 5 недель, вот, посмотрите.
Господи, какая же красивая эта точка, это мой малыш, красивее я ничего не видела (может кто-то будет смеяться, но для меня это так), Я БЕРЕМЕННА!, Я БЕРЕМЕННА!, ДАААААААААААААААААААААААААААААААА!!!, ДААААААААААААААААААААА!!!, счастье, какое же это СЧАСТЬЕ! Сообщив папе, который уже и так все знал, я начала ждать ЕГО. Мне было все равно, мальчик это будет или девочка, лиж бы он был, мой маленький малыш. Каждый день своей беременности я молила Бога о том чтоб он дал мне сил выносить, сохранить и родить этого малыша, каждый день я благодарила его за это счастье носить и чувствовать в себе нашего крошку. Беременность у меня была тяжелая, спасибо мужу и маме которые поддерживали меня все время, до 12 недель я лежала, просто лежала пластом так как были веделения, у меня был сильный токсикоз до 17 недель, я 4 раза лежала на сохранении, 4 раза я была на стационаре, сколько слез было выплакано, сколько страху я натерпелась. Я все делала как велели врачи, все без прикословно и молилась каждый день. Но все многочисленные узи показывали что все хорошо, что наш малыш растет и развивается по норме. В 19 недель я его почувствовала, может конечно я чувствовала его и до этого, но тут я поняла, это ОН ... девочкам которые были в положении это знакомо… прислушиваешься к каждому малейшему колыханию (с замиранием сердца) в твоем животике ЖИЗНЬ, теперь ты еще отчетливее это понимаешь и еще больше его любишь, ловишь рукой его и получаешь неописуемый кайф от общением с твоим малышом. Какое счастье испытать это!!!
Папа наш с самого начала сказал что будет мальчик и не потому что он его хотел, а просто будет сын и все тут, в 21,5 недель Лернер нам показал нашего сынишку, да, да, сомнений никаких, сынок наш оказался не из стеснительных и все свое богатство выставил на показ …О-о-о-о, какой мой сынок красивый, он так похож на папу, СЧАСТЬЕ МОЕ!!! …пока ехали в такси я не могла ни на секунду оторваться от сделанной фотографии, ВОТ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ КАКОЙ!
В этот же день определились с именем и то что рожать я буду одна, так как наш папа может грохнуться в обморок, папа настоятельно решил что сына будут звать русским именем и никак иначе, а я и не сопротивлялась, остановились на Ярославе. Теперь ты не просто любимый малыш, ты сынок Ярослав!!! Не смотря на сложности в беременности я старалась наслаждаться каждым мгновением, мне все было по кайфу, и тяжелый живот, и боль в спине и сильная боль в ногах … Каждую неделю я читала и смотрела с большим интересом в интернете какой он, что он умеет, что может, что появилось у него …как здорово наблюдать за тем как растет твой малыш, как радовалась я каждой недельке, много гуляла (стараясь одеждой подчеркнуть свою беременность, чтоб каждый знал о моем счастье), ела вкусности, слушала музыку, пела ему, ходила при жк на курсы, которые мне потом очень помогли, все это меня отвлекало от грустных мыслей о моей «угрозе прерывания».
За время беременности мы с мужем успели зарегистрироваться, спасибо сыночку, так бы мы и не дошли, нам вообщем-то и так было хорошо, но в нашей стране, лучше все оформить, чем потом доказывать что ты не дурак.
Недельки шли, живот рос, я каждому дню радовалась, покупала потихоньку вещи сыночку, с большой радостью ждала каждого ктг, очень мне нравилось слушать сердечко моего малыша, лето подошло к концу, пакеты в роддом уже почти собраны и стоят, ожидая своего часа. Наступил сентябрь, знакомые девочки уже родили малышей, близилось и мое время, я больше стала общаться со своим врачом у которого потом рожала, благо она была нашей соседкой и любое подозрение я могла развеять у нее, ходить было все тяжелее, родов я не боялась, но и не торопилась рожать, мне хотелось все до мелочей подготовить сыночку (мужу и маме я не очень доверяла в этом деле, они могли и что-то ОЧЕНЬ для меня на тот момент важное забыть купить. Срок мне ставили на 2 октября. На 37 неделе, на форуме появляется первый осенний зайчонок … у меня появляется страх, моя врач тонко намекает мне какую неделю на мой узкий таз, на однократное обвитие, да и вообще на сложность моей беременности …я настраиваю себя на кесарево, хотя все беременность хотела только ЕР. Мы с ней решаем, что в 39 недель, она забирает меня в Энгельс, где меня планово кесарят, мне уже все равно, лиж бы сыночку было хорошо и он родился здоровеньким, рисковать я не хотела, врачу доверяла, раз сказал что кесарево, значит кесарево. Да и 39 недель меня устраивали, время есть докупить все ну и вообще настроиться.
38 недель и 2 дня …Обычный день, ничего не предвещающий, я разговариваю с сыном, рассказывая что еще осталось купить и уговаривая еще немного посидеть, навещаю врача, еще раз подтверждая что в 39 недель я еду с ней, она мня смотрит, все в порядке. Как обычно легла спать, ничего не болит и не предвещает…просыпаюсь в пол первого ночи не от того что хочу в туалет, что было обычным делом, а от того что я описалась, да, да, я именно так и подумала, иду в туалет, писаю, встаю … опять льет, не понимаю, что же такое, опять сажусь …вроде все …иду в ванну, опять льет, тут закрадывается мысль, а не воды ли это …нееееет! Какие воды, я же в 39 недель еду на кесарево и ничего не болит, точнее схватывает матку, но у меня её схватывает так с 20 недель. Мама заподозрив неладное, спрашивает меня, я ей говорю что описалась, она успокаивает. Ну ничего так, может быть, рассказывая это из меня опять начинает лить, туту мама говорит, -Маш, похоже пора, началось! -Что началось, как началось?? …меня начинает знобить, не может быть, а где схватки, ну схватывает конечно, но как обычно?!
Мама идет к врачу, мужа пока решили не будить, а я тем временем решаю на всякий случай искупаться, благо бриться не пришлось, муж неверное предчувствовав, после долгих напоминаний и просьб, днем меня наконец-то побрил. В ванне из меня продолжает литься и схватки становятся чуть ощутимее, мамы все нет, иду будить мужа, тот на удивление не сразу проснулся (хотя последние месяцы он постоянно был наготове и при каждом моем «Ой», спрашивал не рожаю ли я). Вернулась мама, со словами собираемся в роддом, там меня посмотрят, и сообщат моему врачу, а что мне собираться, я уже готова, сумки стоят уже какую неделю ожидая своего часа икс. Вызываем такси, меня подтрясывает, живот схватывает из меня периодически льет, таксист молодой парнишка, увидев меня сначала пугается, я уверяю его что не рожу тут и потерплю если что (ха-ха, наивная, потерпит она), довозит нас с шутками прибаутками быстро до роддома, благо ночь и дороги пустые и предрекает мне на прощание быстрые самостоятельные роды.
В приемном нас недовольно встретили заспанные тетки, но так как за меня уже позвонили они были натянуто приветливы, я отправляю маму с мужем домой, пока это же такси не уехало, говорю что в порядке, а у сомой ноги от страха и боли трясутся. Меня осматриваю, констатируют три пальца раскрытия и воды рекой, сообщая об этом моему врачу, оформляют, делают клизму, которую я стойко вытерпела, так -то не страшно, но когда попадает на схватку, очучения конечно не передаваемые и поднимают на 4 этаж. Забирают пакеты, и куда-то ведут (в родилку как потом оказалось), я то наивная думала что буду ждать врача в палате. Заводят в родильную палату, благо она у меня была отдельная, и оставляют ждать, минуты длятся как часы, мне страшно, из меня после осмотра еще больше льет, боль стала еще сильнее, ставят ктг, что-то колят, опять время потянулось. Приходит дежурная врач, опять осматривает меня, подтверждает 5 пальцев, и высказывает свое мнение о том что я смогу родить сама, - ну и что, что лежит личиком в верх, повернем, и таз узкий не проблема, а обвитие тем более ерунда … Я в шоке, так как настроилась уже на кесарево, у меня страх за свою малютку, а вдруг что-то пойдет не так, она успокаивает меня, что сейчас ничего не будет, что все решит только моя врач, а она приедет утром. Как утром, а вдруг я до утра рожу, сама?! ))) УЖАС!!! Врач уходит, мне что-то колют, опять ставят ктг, в соседней комнате начинают стонать и тут до меня доходит, что там кто-то рожает, потом кричать, меня начинает трясти от страха, боль становится сильнее, ктг слава Богу хорошее, заставляют ходить. Крики из соседней палаты все сильнее, роженица кричит, на нее кричат врачи, потом тишина на секунду …Человек родился, крик малыша, у меня слезы от боли, радости и вообще непонятно нахлынувшего счастья. Тут до меня дошло окончательно что скоро и меня ждет тоже самое, страх и счастье перемешиваются, я начинаю вспоминать чему нас учили на курсах, как дышать, не дышать и все остальное. Схватка, меня скрючивает прям на ходу, перехватывает дыхание, от боли начинает тошнить, потом отпускает и я могу опять ходить по этой дурацкой палате. Опять ктг, все хорошо, мне опять что-то колют, я очень устала и хочу спать, меня поднимают и заставляют ходит… Опять кто-то рожает, стоны, стоны …крик малыша, у меня опять слезы от радости за маму и малыша, приходит врач, смотрит, раскрытие 7 пальцев, отлично, говорит она, -Больно?, я говорю да, но терплю, стиснув зубы, так как мне почему-то неудобно ей жаловаться. Она говорит, мы посоветовались с твоим врачом и решили тебе сделать на время эпидуралку, чтоб ты отдохнула. Я соглашаюсь, приходит анестезиолог, что-то спрашивает, у меня схватка, я как во сне, соглашаюсь на все, укол …Господи, как же ХОРОШО, боль ушла, глаза закрываются, я хочу спать, немного сплю… ктг, колют гинепрал, сердце просто выпрыгивает, меня начинает тошнить, всю трясет, опять ктг …пришла, посмотрела, опять хожу, очень хочется в туалет, но сходить почему-то не получается. Светлеет, ага, значит уже утро, приезжает моя врач, смотрит, мне ставят ктг, я ей тонко намекаю на кесарево, -Я сама разберусь, говорит она, поражаем сначала сами, а кесарево всегда успеятся. Смотрит меня, пытается повернуть его, я в шоке, но боли еще не чувствую, действует эпидуралка и тут она меня спрашивает, - А ты покакать не хочешь? -Я говорю, хочу! она -Ну так какай, у тебя уже головка на подходе, я в шоке , как головка, что же так быстро ))))))) Я начинаю «какать», ктг начинает сбиваться, врач зовет медсестру, она не понимает, все ктг были нормальные, а тут сердечко сбивается, то пропадает, Тут меня прихватывает и хочется какать не по детски, рожаем, набегается куча народу, я перехожу на кресло, что-то одевают, колют, боль накатывает, давит на прямую кишку, дышать тяжело, шумно …я слушаю что мне говорят, акушерка успокаивает моего врача и говорит сейчас, не переживайте, родит сама как миленькая, а мы ей поможем. Я хочу какать, ОЧЕНЬ СИЛЬНО, в голове туман, боль, душно, сердце сейчас выпрыгнет на ружу, …слушаю, кто кричит толкай, кто какай, я изо всех сил толкаю и какаю, …не могу, сил больше нет, в голове мысли что сыночку сейчас еще хуже, что ему нужно помочь, а я то могу и потерпеть, обратного пути нет, и тужусь из последних сил, чувство что сейчас все кишки вылезут на ружу, всю трясет, дышу, задерживаю дыхание, толкаю , -Не отпускай, толкай, толкай, толкая , кричат мне все, не могу больше, глаза сейчас вылезут наружу, дышать не чем, ТОЛКАЮ, ТОЛКАЮ ……. - Машенька, ты молодец ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ! - Время? 9-50! и вдруг такая легкость (родила я его за три потуги), сначала ничего не понимаю, потом вижу как проносят ЕГО, самого главного мужчину моей жизни, моего сыночка …Маленький, немного синенький, как комочек свернутый на руке у врача, такой беззащитный…в голове проносится, -Ну вот и все, Я СТАЛА МАМОЙ, а врач говорит,- Маш, на бабушку похож!!!, Но почему-то нет радости, страх, ОН молчит, почему он молчит!? Врачи обсуждают и сообщают мне, что сынок счастливчик, что у него оказался на шейке истинный узел, и если бы я не старалась то он мог бы задушиться, как узел, было же не тугое обвитие, они подтверждают не тугое обвитие и истинный узел, говорят что он немного слабенький, как показалась тогда детскому врачу немного не дозревший ,головка немного синенькая, последствие того что он придушился, но все будет хорошо, сейчас они ему дадут кислорода … Спрашивают как я его назову, я как в тумане отвечаю - Ярослав, а у самой все мысли с ним, с моим родным человечком, там на столе, где вокруг некого столпились врачи и он молчит, отсасывают слизь …и вдруг … Господи, Спасибо тебе что ты подарил мне эту возможность, я слышу первый его крик, это не сравниться ни с чем, это такое потрясающее чувство, чувство эйфории, нежности, любви, безграничного СЧАСТЬЯ, вот, оно какое - счастье, теперь я знаю его в лицо! Я плачу, от счастья, сил нет, тихо всех благодарю за сына, его обрабатывают, взвешивают 2800, измеряют 50 см, носят туда сюда мимо меня, а у меня мысли в голове, ну покажите, покажите мне его, тут мне ненадолго его показывают …Боже мой, какой ты красивый сынок, да, и пусть немного синий, пусть в крови, ты для меня просто красавчик!!! Врач мне говорит что я немного порвалась, сейчас меня красиво зашьют, а мне все равно, у меня все еще сидит этот страх за сына, что с ним что-то не так, почему ему не дают кислород. Врачи довольные болтают, что Ярик молодец, что Ярик шофер, что все будет хорошо и вообще он уже побелел и кислород ему не нужен. Мне предлагают позвонить маме, которая в приемном очень переживает, я сообщаю ей что она бабушка, потом муж … И тут наступает момент, когда врач говорит, что нужно приложить к груди, дают мне его, я целую его пушистенькую головку, разглядываю его маленькое личико, дают грудь, он недовольно облизывает капельку молозива , весь сморщившись как маленький старичок )))…все закончилось, Я МАМА!!! Немного успокоившись, смотрю в окно, оттуда ласково светит солнышко и так легко мне стало … что сразу захотелось спать, от свалившейся усталости. Мне кладут лед, что-то колют и оставляют нас сыном вдвоем. А мой маленький мыжчинка лежит одинокий на столе и обиженно плачет. Потом зашла санитарка, поздравила меня и тихонько шепнула на ухо, -Маш, он на тебя похож, как две капли!!!
Потом палата, где вечером мне привозят на совсем моего малыша, учат кормить, мыть , пеленать … Первое время было трудно, нельзя сидеть, все болело, боялась что-то сделать не так с сыном, постепенно привыкала, перебарывая боль и училась теперь жить в роли мамы, а в моменты когда он засыпал тихонько плакала у его кроватки, благодаря Бога, за то что дал мне возможность быть счастливой!!!

P.S. Спасибо за терпение, тем кто дочитал мой длинный рассказ до конца!!! И пусть каждая женщина будет СЧАСТЛИВОЙ!!!

А вот собственно и наше счастье - Ярослав