Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Раннее развитие

ЗАПИСЬ

Надя 15 февраля, 15:38 , Саратов ···

"В партнёрстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения" Росс Грин

Известный детский психолог Росс Грин рассказывает о том, как можно сотрудничать с детьми и сообща находить решение какой-либо проблемы.

В книге все разложено по полочкам, остаётся просто взять и применять.



В книге собраны не просто сухие указания: «делай раз, делай два», а объяснено почему лучше использовать тактику, предложенную автором.



После каждого совета приведены диалоги с ребенком, а так же многовариантные ответы ребёнка и многовариантные способы реагирования взрослого.



Росс Грин пишет:

«Перед каждым ребенком стоит задача: понять, что он собой представляет - каковы его умения и навыки, убеждения, ценности, черты характера, цели и жизненные ориентиры, осознать свои особенности и в соответствии с ними жить»

«Задача родителей - выяснить, что собой представляет ваш ребёнок, принять это как данность и помочь ему вести соответствующий образ жизни. Задача родителя не в том, чтобы придать куску глины ту форму, которую вы нарисовали в своём воображении: он не кусок глины, а вы не обладаете такой властью»

«Но родители также хотят быть для ребенка авторитетом, оказывать на него влияние, руководствуясь своими ценностями, жизненным опытом и здравым смыслом. Поддержать этот баланс дело непростое.»

В книге «В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения» автор рассказывает, как это сделать.


«Родители оказывают влияние на ребенка через свои ожидания. Если ребенок с ними справляется, возникает совместимость; если нет - несовместимость»

«Ваше поведение в ответ на несовместимость будет иметь серьёзное последствие на взаимоотношения с ребенком, на то, как вы будете ладить друг с другом и действительно ли будете для него авторитетом»


Росс Грин пишет, что если вам приходится часто говорить ребенку о том, что вы от него ожидаете, значит, напоминания не работают.


Еще мне понравилась мысль, что и наказания, и поощрения ребенка, могут поспособствовать временному улучшению результатов. Кроме того, они могут повысить степень конфликтности в ваших отношениях с детьми.


«Можно сопровождать уговоры и принуждения криками, угрозами, руганью и другими унижающими действиями, ошибочно полагая, что повышение интенсивности воздействия поможет лучше донести свои требования до ребенка. Однако, таким образом, вы не только теряете «очки» за исполнение родительских обязанностей, но и ускорите отделение вашего ребенка. Вы начнёте быстро его терять»


Через книгу Росс Грин проносит 2 основные мысли:

1) дети делают успехи, если могут. Если ребенок не справляется с чем-либо, не отвечает ожиданиям взрослого, ваш долг состоит в том, чтобы выяснить причины и поместить недостаточную мотивацию в конец списка. Ещё лучше - вообще ее вычеркнуть. Если вы не можете выявить причины самостоятельно, ваша задача - найти того, кто вам поможет.

2) Взрослых (родителей, воспитателей и учителей) должно интересовать не поведение ребенка, а решение проблем, которые его вызывают.


Дисциплинарные меры (таблицы достижений с разными значками и наклейками; введение и отмена запретов; временное лишение игр; лишение уличных прогулок) -это неестественные, искусственные меры. Они выполняют 2 функции: 1) дают понять детям, что те не отвечают ожиданиям родителя (хотя об этом моно было просто сказать) и 2) мотивируют его на соответствие (но т.к «дети делают успехи, если могут», значит, они уже достаточно мотивированы).


Если ребенку что-то мешает отвечать ожиданиям взрослых, значит, нужно непременно выяснить причины, а дисциплинарные меры этой информации не дадут. Наоборот, они могут затруднить ее сбор: дети иногда замыкаются в себе, если боятся родительского гнева или наказания.


Я знаю немалосемей, где взаимоотношение между родителями и детьми - сплошная борьба. И это печально.

В каждой семье выбирают свои тактики воспитания, и дети, вырастая, по-разному относятся к родителям. Кому-то удается поддерживать теплые отношения со своими родителями, а кому-то и говорить с ними не о чем. А в чем первопричина? Причина в разных способах взаимодействия с детьми.


Автор рассказывает о разных подходах воспитания детей.

Он говорит, что у родителей существует 3 основных плана действий при решении конфликтов.

1) План А. Решение проблем в одностороннем порядке. Этот план исключает самого ребенка из сложившейся ситуации. Не учитывает интересы ребенка, его особенности.

Демонстрирует ребенку, что все решения принимает взрослый.

Самое неприятное: если родители не считают нужным выслушать ребёнка и учитывать его мнение, рано или поздно он даст им понять, что тоже не намерен считаться с ними.

План А - не лучший способ передать ребенку ваши ценности.

Пока ребенок совсем мал, можно использовать план А в основном потому, что вы больше и сильнее. Но вы не всегда будете больше и сильнее. Не стоит выстраивать свои отношения с ребёнком на столь зыбком основании. Планом А можно пользоваться только в чрезвычайных условиях!

2) План Б. Предусматривает сотрудничество с ребёнком. Есть упреждающий план Б, который позволяет разрешить проблему прежде, чем вы окажитесь в гуще событий.


3) План В. Откладывание решения проблем на некоторое время.


Плану Б посвящена большая часть книги. Автор рассказывает о трёх этапах данного плана (этап эмпатии, этап определения причин беспокойства взрослых и этап привлечения ребёнка к участию). В книге описано много стратегий для родителей.

Используя эти методы, вы не потеряете авторитет у ребенка, но вы потеряете противника, а приобретёте партнёра. Вместо постоянного противоборства друг с другом, вы научитесь работать вместе.


«Когда вы перестаёте конфликтовать с ребёнком, у вас появляется возможность больше узнать о его умениях, предпочтениях, убеждениях, ценностях, чертах характера, и целях…Когда ребенок перестаёт конфликтовать с вами, он, в свою очередь, получает возможность узнать о вашем опыте, житейской мудрости и ценностях. Вы сможете передать их ему, и это поможет вам спокойнее относится к разным ситуациям, не переживая понапрасну»


Мне очень понравилось, что автор даёт примеры фраз, с которых можно начать диалог с ребенком.


Очень полезной оказалась для меня глава «Долговременное партнёрство», где автор рассматривает разные возраст детей и рассказывает о необходимости развития отношений партнёрства и сотрудничества с первых дней жизни ребенка. Росс подробно останавливается на каждом возрастном этапе (от младенцев до учащихся ВУЗов) и приводит конкретные примеры взаимодействий родителей с детьми.


При прочтении данной книги, я осознала, что мы в своей семье практикуем это метод давно и он, правда, работает. Хоть я и знала, что договариваться с ребенком - это лучший способ взаимодействия, но в данной книге я нашла много полезного для себя и много нового. Мне есть куда расти и к чему стремится. Я люблю такие книги, которые открывают новые горизонты, показывают на системные ошибки и позволяют расти и развиваться дальше.




В заключении приведу мнение Максима Батырева (основатель компании Batyrev Consulting Group, организатор ежегодной конференции по осознанному родительству) о данной книге: "Если ребенок злится, уходит в себя, плохо учится, если что-то в его поведении нас не устраивает, мы ссылаемся на плохое воспитание и дурной характер. Если так ведет себя взрослый (наш партнер, друг, коллега), мы пытаемся с ним говорить и договариваться. Согласитесь, это странно. По сути, от детей мы хотим НАМНОГО большего, чем от наших партнеров. Но им ГОРАЗДО тяжелее, чем взрослым. Ведь дети только начинают свой путь - а мы требуем двигаться по нему быстрее. В книге Росса Грина раскрыт вопрос выстраивания правильных и здоровых отношений с самыми близкими людьми. Однозначно рекомендую ее всем родителям планеты."


Согласитесь, родителям есть над чем подумать.



Купить книгу можно:

на сайте издательства МИФ (там же можно прочесть первую главу книги)

в Лабиринте,

на book24.ru


Спасибо за внимание!

Приятного чтения и взаимопонимания в вашей семье!


1